Lustiges zum Thema "auto"

Sprüche

Z.B.: Mein Haus, mein Auto, mein ABItur!
Z.B.: Al: "Du willst ein eigenes Auto, bloß weil alle deine Freunde eins haben, Bud? Und wenn alle deine Freunde heiraten würden, würdest du es dann auch tun?"
Z.B.: OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!
Z.B.: Ich soll nicht mit dem Auto des Direktors fahren.
Z.B.: Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.
Z.B.: Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkendem Auto überfahren.
Z.B.: Dieser Moment, wenn das Auto in der Sonne stand und du dich reinsetzen musst.
Z.B.: "Die einzige Frau auf die ich höre ist die aus dem Navigationssystem in meinem Auto." [bei Beckmann]
Z.B.: ...Jaaaa! Ich kann mit diesen Schuhen Auto fahren!
Z.B.: Peter zum Autoverkäufer: "Hallo, meine Tochter sucht ein Auto, das zu ihrem Charakter passt. "Stewie dazwischen: "Ja, sind die neuen bolivischen Selbstverstümmelungsmobile schon da?"
Z.B.: Jetzt geht's los! Wohin denn bloß? Ins Ferienparadies. Ja, und wo ist dies? Überall, wo wir entspannen: In den Bergen, unter Tannen. An Meeresufern oder Seen, in Parks, wo wir spazieren geh'n. Inseln, Bäder, alles recht. Nur Autolärm und Stress sind schlecht. Erholung können wir gebrauchen, in Nichtstun, Ruhe einzutauchen. Dann kehren wir wie neu zurück, zu unserem Heim – ins Alltagsglück.
Z.B.: Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen.
Z.B.: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst. (George Best)
Z.B.: Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten- Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und sagt: "Allah fährt!"
Z.B.: Scheiße auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen!
Z.B.: Alle Autorität, die ich besitze, beruht einzig darauf, dass ich weiß, was ich nicht weiß. - Sokrates
Z.B.: "Im Großen und Ganzen bekommt man nichts umsonst. Auf lange Sicht erhält man exakt das, wofür man bezahlt hat, ob man ein Automobil oder ein Brotlaib kauft." - Napoleon Hill
Z.B.: Gib mir mal 'ne Zigarette, meine sind noch im Automat.
Z.B.: Ich hab überhaupt kein Problem mit Autoritäten, ich kann’s nur nicht haben, wenn mir einer sagt, was ich zu tun und zu lassen hab’. Gibt’s in dem Laden hier...gibt’s da Leute, die mit dem ganze Arbeits...pillepalle besser Bescheid wissen als ich? Ja....gut, womöglich. Aber Fachwissen engt ja auch ungeheuer ein, muss man ja auch mal sehn. So Fachleute sind wie so Locher: simpel, präzise, im Büro unentbehrlich. Aber es muss eben auch jemanden geben, der sie runterdrückt. Also im Sinne von äh
Z.B.: Scheisse auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen !
Z.B.: In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt ! BEWEIS: wenn man ein paar Bier trinkt - redet man nur noch Shit und fährt beschissen Auto!!!
Z.B.: Auto-Einwachser
Z.B.: Wenn unzählige Autos gegeneinander prallen, weil Unmengen an Flocken auf die Straßen fallen und sie einen überall und allerorts penetrant beschallen, mit furchtbaren Weihnachtsliedern, die keinem gefallen. Wenn große Menschenmassen sich zusammenballen, um im Kaufrausch alle Läden zu überfallen, dann scheint es nicht mehr lange hin zu sein, die unvergleichliche Weihnachtszeit bricht wieder herein.

SMS Sprüche

Z.B.: Hast du eine Zigarette für mich? Meine sind noch im Automaten!
Z.B.: Tut mir leid, aber mein Auto hatte eine allgemeine Schutzverletzung.
Z.B.: Das Leben ist viel zu kurz, um ein popeliges Auto zu fahren.
Z.B.: Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!
Z.B.: Was sieht eine Frau, wenn sie von einem Auto überfahren wird? Na, Vorderachse-Hinterachse- Hinterachse-Vorderachse- Vorderachse-Hinterachse- Hinterachse ...
Z.B.: In der Küche? Im Bad? Auf dem Schreibtisch? Beim Kamin? Mit 40 ist es schon eine tolle Leistung, sich daran zu erinnern wo der Autoschlüssel zuletzt war! Alles Gute!
Z.B.: Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird schliesslich auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht!
Z.B.: Wie dem Zebra ohne Streifen, wie dem Angler ohne Fisch, wie dem Auto ohne Reifen, so geht`s mir ohne Dich.
Z.B.: Warum stehen Männer so auf Lack und Leder? Weil es nach neuem Auto riecht!
Z.B.: Jahresrückblick: Das war echt ein scheiß Jahr: Verhaftet worden, Auto kaputt, Frau abgehauen, Kind abgehauen, Arbeit verloren, Haus abgebrannt, das einzige positive war mein Aidstest!
Z.B.: OSTERN ist die Zeit des Schenkens und des aneinander Denkens. Zwar kein Auto, zwar kein Nerz - dafür eine SMS mit Herz! Frohe Ostern: - )
Z.B.: Mit 200 im Auto rasen, und die Alte soll noch blasen. Da fängts Dir plötzlich an zu jucken, tja dann muss sie eben schlucken.

Witze

Z.B.: "Ich muß mal kurz in den Laden. Halt Du solange das Auto fest!"
Z.B.: Es sitzen ein Albaner, ein Jugoslawe und ein Türke in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei natürlich!
Z.B.: Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Z.B.: Ein Autofahrer steht im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Angela Merkel wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Euro Lösegeld oder er übergießt Merkel mit Benzin und verbrennt sie. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."
Z.B.: "Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Auto fahren, hätte er ihnen Gehirn gegeben!"
Z.B.: Männer sind wie Autos - wenn man nicht aufpasst, liegt man darunter.
Z.B.: Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man zwei Personen im gleichen Grab begraben?" - "Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du auf diese Idee?" Da sagte das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: 'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."
Z.B.: Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt’s?" - "Was verlangen sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" - "20 Mark." - "Okay, dann kommen sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." - "Und wo ist der Kranke?" - "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
Z.B.: Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft. Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Fritz", fluestert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Z.B.: Warum haben Blondinen kein Schamhaar? Auf einer Autobahn wächst ja auch kein Gras.
Z.B.: Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
Z.B.: "Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!"
Z.B.: Ein Autofahrer ist samt Familie auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft eine Polizistin an das Seitenfenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter und fragt die Polizistin neugierig: "Was ist passiert?" Darauf der Polizist mit erregter Stimme: "Gangster haben die gesamte Mannschaft von Dortmund entführt und jetzt wollen diese Gangster auch noch Lösegeld! Denn sonst wollen sie sie mit Benzin übergießen und anschließend verbrennen!" Die Polizistin wiederholt eindringlich: "Haben Sie mich verstanden? Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Der Autofahrer fragt besorgt: "Wie viel geben die Leute denn so im Schnitt?" Die Polizistin: "In etwa 3 Liter."
Z.B.: Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. "Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!" - "Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!" - "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!" - "Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!" - "Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!" - "Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!" - "Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..."
Z.B.: Hubert im Kaufhaus: "Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe." - "Welche Nummer?" - "YX-BC- 123!"
Z.B.: Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
Z.B.: Wie nennt man einen Mann, der mit seinem Auto den Eingang der Postfiliale blockiert? - Einen Postzusteller!
Z.B.: Fritz holt sich eine Cola am Cola-Automaten. Wer bekommt die Sprite? Keiner. Is doch ´n Cola-Automat!!
Z.B.: Adeles Mann Rainer hat ein neues Auto gekauft. Vor ihrer ersten Fahrt bittet die zierliche Frau ihren Gatten, ihr den Sitz vorzustellen. Rainer öffnet die Wagentür und sagt: "Adele, das ist der Autositz. Autositz, das ist meine Ehefrau Adele!"
Z.B.: In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnit t? " "Etwa 5 Liter ..."
Z.B.: Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Es war doch Halteverbot!"
Z.B.: Ein Schäfer hütet seine Herde auf der Hochebene Kretas. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche Cayenne heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Du hast, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Du das kannst, bekommst Du ein Schaf." Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Du hast genau 478 Schafe in Deiner Herde." Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Du kannst Dir ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Gib mir eine Chance. Wenn ich Deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Du bist Unternehmensberater." "Wie konntest Du das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens bist Du hier erschienen, ohne dass ich Dich gerufen habe. Zweitens hast Du etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt. Drittens hast Du keine Ahnung von meinem Geschäft, also gib mir sofort meinen Hund zurück!"
Z.B.: Am Straßenrand steht ein Auto mit einem platten Reifen. Woran erkennt man, dass der Fahrer Informatiker ist? – Wenn er nachsieht, ob an den anderen Reifen der gleiche Fehler auftritt.
Z.B.: Der Ehemann kommt unerwarteter weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause zurück. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"
Z.B.: Lieber Sesamstrasse als Autobahn.
Z.B.: "Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." – "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" – "Weil er mich immer mitnimmt."
Z.B.: Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.
Z.B.: Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!" Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!). Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???" "Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!" "Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???" Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"
Z.B.: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Strasse einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.
Z.B.: Daewoo baut jetzt die Autos in Polen, weil dort die Produktionskosten geringer sind.... ... nur Nummern abschleifen, umspritzen und Papiere fälschen.
Z.B.: Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? Ford: "Die tun was"! ...und ein ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden"!
Z.B.: Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hat's gebrannt?"
Z.B.: Gespräch in einer ostfriesischen Werkstatt: "Wann wurde Ihr Auto zum letzten Mal überholt?" - "Vor 10 Minuten, von einem Radfahrer!"
Z.B.: Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie noch durch Polen müssen!
Z.B.: Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
Z.B.: "Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
Z.B.: "Herr Ober, wo bleibt der zweite Gang?" - "Sie bestellten Automatik-Essen, mein Herr!"
Z.B.: An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an: "Alkohol, Zigaretten?" "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"
Z.B.: In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. € Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
Z.B.: Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf... Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf... Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Komm nur!
Z.B.: Bundeskanzler Schröder will sich einen neuen Audi A 8 kaufen. Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt eine Mark. Er sucht sich auf der Straße einen Penner. "Hej, kannst Du mir eine Mark borgen ?" fragt er. "Wofür brauchst Du die ?" "Ich will mir einen Audi A 8 kaufen !" "Hier hast Du zwei Mark. Bring mir auch einen mit !"
Z.B.: Michael steht in der Mensa vor einem Automaten, wirft ein paar Münzen hinein und zieht ein Sandwich nach dem anderen heraus. Thorsten kommt hinzu und kann es nicht fassen: "Hör doch endlich auf damit, die kannst du doch gar nicht alle essen!" - "Stör mich bloß nicht", raunzt ihn Michael an. "Wo ich doch gerade so eine Glückssträhne habe!"
Z.B.: Ein Ingenieur, ein Softwareentwickler und ihr Bereichsleiter fahren mit dem Auto zu einer Besprechung in die Schweiz. Als sie einen Berg hinunterfahren, versagen plötzlich die Bremsen. Das Auto rast den Berg hinunter, stößt mal an eine Leitplanke, mal schrammt es einen Hang entlang, kommt aber dann glücklicherweise an einer Steigung wieder zum Stehen. Die Insassen - unverletzt, aber schwer geschockt - sehen sich nun einem Problem gegenüber: Sie stehen mit ihrem Fahrzeug mit defekten Bremsen bei Nacht mitten im Wald, und der Termin drängt. Was sollen sie tun? - Ich hab's - sagt der Bereichsleiter - Wir machen ein Meeting, formulieren eine Vision und ein Mission Statement, definieren einige Goals und Actionpoints und geben das ganze in einen Continious Improvement Process, finden Solutions für die Critical Problems und schon sind wir wieder on the way. - Nein, nein - sagt der Ingenieur - Das dauert viel zu lange und hat außerdem noch nie funktioniert. Ich könnte das Brems-System mit meinem Schweizer Taschenmesser auseinander nehmen und die Elektronik kurzschließen. Dann können wir das Auto wieder notdürftig bremsen. Der Software-Spezialist schüttelt nur den Kopf: - Wo ist überhaupt das Problem? Warum schieben wir das Auto nicht einfach wieder nach oben und schauen, ob es noch mal passiert?
Z.B.: Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stoppschild und fährt in ein Auto in dem zwei Schwule sitzen. Der Mann bietet dem einem 800 Euro wenn er die Polizei aus dem Spiel lässt. Darauf der eine Schwule: "Detlev ruf die Polizei!" "Ich gebe euch 1200 Euro." "Detlev ruf die Polizei!" "1800!" "Detlev ruf die Polizei!" "3000 mein letztes Angebot." "Detlev ruf die Polizei!" "Ach leckt mich doch am Arsch!" "Detlev keine Polizei, der Herr will verhandeln"
Z.B.: "Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."
Z.B.: Eine ältere Dame ruft die Feuerwehr an: "Es brennt! Es brennt! So kommen Sie doch! Es brennt! Es brennt!" Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen?" Fragt die Dame: "Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos?"
Z.B.: Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."
Z.B.: Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.
Z.B.: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab’s überfahren, es war ein Versehn’, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh’. Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad’ seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad’ aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hat er wohl nich’ gesehn’, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus’ war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!
Z.B.: Der Intendant zum Meteorologen: "Sie haben Regen angekündigt und nun regnet es tatsächlich! Haben Sie das durch Satellitenfotos so genau feststellen können?" "Nein, ich habe mein Auto gewaschen, danach regnet es immer!"
Z.B.: Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Wenn Sie kommen, sind sie stürmisch und feucht wenn Sie gehen, nehmen Sie Autos und Häuser mit.

Lustige Bilder

Nach welchem Geschlechtsteil sieht das Auto wohl aus.
Premiere in der Wüste: BMW testet zur Zeit anscheinend sein neuestes Modell.
Bei solch einer dreisten Provokation seitens des Autofahrers, ist die Reaktion der Müllmänner eigentlich schon berechtigt.
Mal wieder keinen Parkplatz gefunden, weil jemand der Ansicht war, gleich zwei in Anspruch nehmen zu müssen?
Der Kollege hat eindeutig zu viel Zeit auffem Motorrad verbracht!
Sieht ganz danach aus, als hätte der Fahrer eine klitzekleine Abneigung gegen einen bayerischen Autokonzern.
Wenn man sich schon so derbe Sprüche auf sein Auto klebt, muss man eben auch zu ihnen stehen.
Das ist natürlich nicht diskriminierend gemeint, sondern soll lediglich auf die schlimme Situation in Somalia hinweisen!
Dem Kampf gegen Armut und für bessere Bildung haben sich nun auch Banken angeschlossen.
Da war sicher ein Mathe-Freak am Steuer dieses Autos! Oder warum sollte sonst jemand ein gleichschenkliges Dreieck mit seinem Auto und einem Baum darstellen wollen?!
Wir wussten doch schon immer, dass unsere lieben Männer in Grün nicht die Hellsten sind!
Polizisten können doch nun wirklich nicht die Bedeutung eines jeden Schildes kennen.
Die Farbwahl von dem Wagen lässt ja schon auf einen nicht gerade stilvollen Autobesitzer schließen, aber die Anhängerkupplung ist echt die Härte!
Dieses Foto wird auf jeden Fall interessanter sein, als ein stupides Foto, wo ein Auto drauf ist!
Auch in autonomen Kreisen werden zum ersten April lustige Streiche gespielt.
Das Autowaschen kann man einem Mann nicht nehmen, egal wie die Wetterverhältnisse sind.
Ein Fall für die Unfallforschung: Wie ist das Fahrzeug in diese missliche Lage gekommen?
Wer braucht schon die neuesten Sicherheitsfunktionen fürs Auto, wenn die Hilfe doch so nah ist.
Die wohl einzige Firma, die mit ihrer Schwarzarbeit werben kann.
Einfach atemberaubend, wie mit solch simplen Mitteln ein Auto in die Rennklasse aufsteigen kann.
Wer im Gefährt ordentlich Bumms erwartet, der scheut auch nicht vor dem Einbau einer Kompaktanlage.
Die Trickbetrüger werden wirklich immer gewiefter. Oder würdet Ihr bei diesem Geldautomaten eine Manipulation erkennen?
Star-Luder, à la Paris Hilton wissen ja ein Lied davon zu singen, wie man sich richtig hinzusetzen hat (vorallem beim Einsteigen in Autos). Dieser Dame scheint dies jedoch egal zu sein.
Heckspoiler, breite Reifen und co sind von gestern - Wer in Sachen Tuning ganz vorne mitfahren will, der braucht einen Hoden unter'm Auto.
Haben die deutschen Firmen den Trend zum umweltschonenden Auto also doch nicht verschlafen!
Deutsche Qualitätsware kann so leicht nichts erschüttern.
Wollen wir hoffen, dass er seine Fahrkünste nicht mit dem Spiel Destruction Derby erworben hat.
Das schöne Auto wurde wohl mit einem Baum verwechselt oder warum stecken so viele Beile in der Karosserie?
Der gute Lamborghini! Wie kann man diesem Auto nur so etwas Abscheuliches antun.
Als kleines Kind sind solche Automaten ja immer der Renner. Aber welches Kind würde sich schon über solch ein Kuschel"tier" freuen?
Die geplante Erhöhung des Biospritanteils lässt so manchen Autofahrer innovativ werden.
Vielleicht kommen ja bald solche Autos auf den Markt!
Und schon überlegt sich der Hintermann zwei Mal, ob er dicht auffährt.
Die passende Antwort auf die bei Kevinismus-Leidenden so begehrten Kindernamen-Aufkleber.
Früher musste man für die Auto-Entsorgung noch Geld bezahlen. Heutzutage benutzt man dafür einfach den nächstgelegenen Container.
Die Karre sieht einfach nur geil aus. Da sieht selbst der Polizei-Wagen von Porsche konservativ gegen aus.
Die Gefräßigkeit von Hunden hat auch Vorteile. Und die ADAC-Mitgliedschaft kann man sich auch sparen.
Der Sichtbereich ist nun zwar etwas eingeschränkt, aber wenigstens stimmt die Raumtemperatur.
Für den Erfolg bei den Kunden ist die Modellpflege das A und O. Doch in Russland sieht man das offenbar anders.
Ein bisschen runterscrollen, um die Bilder zu sehen! Der Fahrer wollte sich wohl eine neuere E-Klasse basteln. Das Ergebnis kann sich aber leider nicht wirklich sehen lassen!
Man kann sich richtig gut vorstellen, dass solch ein monströses Autoschloss potenzielle Diebe abschreckt.
Wer braucht schon einen richtig teuren Flitzer, wenn man bei solch einer geilen Luxus-Old-School-Karosse mitfahren darf!?
Einfach Auto anhalten, den Überall-Parken-Schalter drücken und schon ist die Parkplatzsuche beendet.
Alkohol am Steuer - So wirds richtig gemacht!
Und nun die alles entscheidende Frage: Wie ist das Auto zwischen die Bäume gekommen?
Meine Güte, warum "tuned" jemand seine "Karre" nur so beschis*en? Unfassbar!
Wenn du den Sinn der Botschaft nicht sofort kapierst, einfach ein weiteres Mal lesen.
Da bleibt nur noch zu hoffen, dass die Karre keinen Gefrierbrand davon trägt.
Wenn man das Fell jetzt noch pink anmalen würde, dann wäre es das perfekte Guido-Mobil!
Vielleicht wollte der Fahrer einfach mal einen Blick unter sein Auto werfen und dabei die Werkstatt-Kosten sparen.
Der ideale Autoaufkleber für Leute, die Kindernamen-Aufkleber nicht mehr sehen können. Als Alternative bietet sich auch folgender Sticker an.
Dieses Auto sieht so dermaßen hässlich aus, dass es die Hässlichkeit eines Trabbis relativiert.
Die hier vorgeführte Poliertechnik sollte wirklich nur von Profis durchgeführt werden!
Platzt da, jetzt kommt Schweinchen-Babe... =)
Kurioser Autounfall! Wie kann man bloß so dumm sein und das Unfallende übersehen!
Na hoffentlich kann man mit dem Auto auchnoch fahren!
Das kommt wohl dabei raus, wenn ein Autobauer in seiner Kindheit zu oft mit Hot Wheels Autos gespielt hat.
Jetzt wird die Kiste wohl nichtmehr gebraucht... (Bitte keine Witze über den Papst).
Wenn ein Transformer mit sich selbst spielt, dann muss man das Kind beim Namen nennen: Masturbation!
So pumpt man in Russland also die Reifen seines Autos auf!? Naja, braucht man wenigstens nicht mehr ins Fitnessstudio.
Wenn man nun schon Riesenrad mit dem eigenen Auto fahren kann, warum dann nicht auch Autoscooter mit der eigenen Karre fahren?
Da hat wohl jemand zu wenig Geld gehabt und hat deswegen sein Traumauto aus Holz gebaut!
Passiert ja schneller als man denkt, dass einem beim Rückwärtsfahren ein Laternenpfahl vor das Auto rennt!
In dem Auto muss man sich wenigstens nicht mehr ums Staubwischen kümmern.
Ich kann ja verstehen, dass man sein Auto sauber halten will, aber muss man es dazu gleich in den See jagen?
Passt zwar nicht 100%ig in die Rubrik Auto, aber irgendwie gehts ja schon in Richtung Automobil!
Da hat sich die Schwanfamilie aber eine nette Route für Ihren Familienausflug ausgesucht! Vielleicht wollten sie einfach mal ein wenig Action haben!
Da hat der Pilot wohl eine Abneigung gegen Polizisten oder wie ist es zu erklären, dass er seinen Jet auf dem Dach eines Polizeiautos parkt?
Es gibt halt Menschen, die sich einfach nicht entscheiden können, was für ein Auto sie eigentlich fahren wollen.
Ob das Auto auch so langsam ist, wie eine Schildkröte?
Falls Euch bei diesem Bild nichts Lustiges auffällt, dann schaut mal genauer in den Kleinwagen! Ziemlich unverantwortlich die Eltern!
Sich mit seinem Unternehmen zu identifizieren, sieht anders aus.
Steigende Energiekosten zwingen uns Bürger zum Umdenken. Daher der gut gemeinte Rat: "Lasst das Auto stehen und trinkt Bier!".
Auf vielen Autobahnen muss man heutzutage eine Sicherheitsweste im Auto haben. Ob diese auch zulässig ist?
Würden statt Zigarettenautomaten nur noch solche Geräte auf den Straßen stehen, dann wäre Deutschland wohl bald rauchfrei!
Bei solch einem PS-Wunder ist ein Heckspoiler wirklich vonnöten, sonst würde das Auto ja vom Boden abheben.
Man muss immer wieder erstaunt darüber sein, aus was für Schrott manche Menschen Autos bauen können.
Hübsch kann man dieses Gefährt wohl nicht unbedingt nennen, dafür aber außergewöhnlich.
Da würde ich mein Auto nicht abstellen.
So sind mir die Marder doch wesentlich lieber, als wenn sie sich dem Kühlsystem von Autos widmen. (Ok, es sind Erdmännchen...)
Auf jeden Fall ist während der Fahrt für Ruhe gesorgt. Aber in Puncto Sicherheit ist dieses Gestell nicht die Nummer 1!
Mit dem rundum Rammschutz Marke Eigenbau muss man keine Angst mehr vor Kratzern haben.
Möglich ist zwar fast alles, aber bei der Gurke lohnt sich ja nicht mal die Versand-Gebühr.
Keine gute Idee, einen mit Blattgold verzierten BMW auf offener Straße zu parken.
Sieht das Ding nicht geil aus?! Wer das Auto nicht kennt, sollte sich mal "Zurück in die Zukunft angucken"...
Obwohl man heutzutage ja fast überall auf Nummer sicher gehen sollte, finde ich die Wegfahrsperre bei diesem Auto doch etwas übertrieben!
Für einen Hund macht er doch einen recht kompetenten Eindruck.
Jetzt planschen sogar schon Autos...
Als Azubi sollte man auf dem Werksgelände den Stinkefinger besser zum Arbeiten einsetzen.
Diese Versicherung bietet sicherlich ausreichend "Schutz"!

Lustige Filme

Schade, dass das Video nicht noch weiter geht, die Backpfeife hätte ich auch noch gerne gesehen.
Nach dem Betrachten dieses Videos wundere ich mich nicht mehr, warum Motorradfahrer häufig als Organspender bezeichnet werden.
Was für ein Geschoss! Wenn Ihr das Teil mal im Rückspiegel sehen solltet, dann lieber schnell nach rechts fahren!
Ich hätte eigentlich erwartet, dass solch ein Auto stabiler gebaut ist!
Wenn man schon auf solch eine Autoshow geht, dann sollte man seinen Wagen aber etwas im Griff haben.
Ein Porsche 997 GT3 kennt kein Tempolimit und schon gar keine Straßenverkehrsordnung.
Ob dieser kleine Fauxpas auch einem Mann passiert wäre? Man weiß es nicht genau...
Wenn sich ein BMW M5 und ein Audi RS4 auf der Autobahn treffen, dann kann nichts Gutes bei rauskommen.
Ihre Lache hört sich nach einer Mischung aus Autohupe und Esel an.