FC Schalke 04 Witze

Ein BVB-Fan, ein Bayern-Fan und ein Schalker sitzen in Saudi-Arabien und trinken ein Fass Bier, obwohl dort absolutes Alkoholverbot herrscht. Wie es kommen musste, werden die drei erwischt und müssen zum Sultan. Strafe: 20 Peitschenhiebe. Der Sultan hat Mitleid und sagt, dass jeder noch einen Wunsch frei hat. Als erstes ist der Bayern-Fan an der Reihe. Er denkt nach und wünscht sich ein Kissen. Das bindet er sich dann auf den Rücken, aber nach 5 Peitschenhieben ist das Kissen kaputt. Dann ist der Schalke-Fan dran und denkt sich, ein Kissen geht kaputt, also lieber zwei. So wünscht er sich zwei Kissen, die aber nach 10 Peitschenhieben auch kaputt sind. Dann ist der Dortmunder dran. Der Sultan findet ihn von Anfang an sympathisch und deswegen hat der Dortmunder 2 Wünsche frei. Als erstes sagt der Dortmunder: "Ich wünsche mir 50 Peitschenhiebe." Der Sultan etwas verdutzt fragt: "Und ihr zweiter Wunsch?", worauf der Dortmunder sagt: "Binden sie mir den Schalker hinten drauf..."

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Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Der Dortmunder geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Dortmunder. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...

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Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr! Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Dortmunder: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt! Der Bochumer denkt: Das schaff ich doch auch! Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Bochumer schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei. Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch! Der Schalker wird zu Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Schalker schreit: "Feuer!!!"

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Ein BVB-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Schalke- Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schalke- Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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2 Jungen spielen im Dortmunder Westpark Fußball. Aus heiterem Himmel springt auf ein Rottweiler über die Wiese und fällt einen der Jungen an. Der Hund beißt sich in dem linken Bein des Jungen fest. Geistesgegenwärtig nimmt der andere Junge einen Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes. Sofort beginnt er den Stock zu drehen und schnürt der Bestie zuerst die Luft ab, um dem Hund kurz danach das Genick zu brechen. Der Rottweiler gibt endlich nach und sinkt tot auf die Wiese. Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Tatort und befragt den jungen Retter, während er gleichzeitig die Schlagzeile auf seinem Laptop verfasst: "BVB-Fan rettet durch Heldentat seinem Freund, der von einer wilden Bestie angefallen wurde das Leben." Doch der Junge dementiert: "Ich bin doch gar kein BVB Fan!" Der Reporter: "VFL Bochum Fan befreit seinen Freund von einem Hundebiss." Doch Junge dementiert erneut: "Ich bin auch kein VFL Fan." Der Reporter: "Ja für welche Mannschaft bist Du denn??" Der Junge: "Schalke." Der Reporter schreibt: Asozialer Schalker erwürgt Hundewelpen im Dortmunder Westpark!

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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. € Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

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Kommt ein Dortmund-Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Stadt auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Idiot geboren wird geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Dortmundfan fängt darauf hin an nach etwas zu suchen. Nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Schalke? Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator!

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Was macht ein Fußball-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist? Er macht die PlayStation wieder aus und geht ins Bett.

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Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen? Der Bäckergeselle kann Meister werden.

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Fragt der Richter den kleine Björn: Wo möchtest du nach der Scheidung deiner Eltern denn hin? Zu deinem Vater oder deiner Mutter? Darauf Björn: Am liebsten will ich auf Schalke: Mami schlägt mich, Papi schlägt mich, aber Schalke, die schlagen keinen!

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Geht ein Schalker zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: "Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und dem FC Schalke 04? Das Ei hat eine Schale!

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Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

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Wann wurde Schalke zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im Alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

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Drei Babys kommen in den Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheißdreck!" 25 Jahre später ist er ein Spieler bei Schalke 04.

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Ein BVB-Fan betritt die Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super Schalke-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin Schalke-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist Schalke-Fan! Der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch Schalke-Fan! Willst Du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der BVB-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."

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Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren." Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren." Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von FC SCHALKE." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.

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Vor dem Spiel gegen Schalke sagt Weidenfeller, dass er ohne weiteres auch alleine gegen die Luschen spielen könne. Kloppo + der Rest der Mannschaft stimmt zu, geht darauf hin in die Kneipe und verfolgt das Spielgeschehen über Videotext. Nach etwa 10 Minuten erscheint dort: 10. Spielminute, 1:0 für den BVB, Torschütze Weidenfeller. Kloppo sagt: Alles OK, macht den Videotext ruhig mal aus. Nach 17:15 Uhr packt die Mannschaft doch die Neugier und der Videotext wird wieder eingeschaltet. Dort steht: Endstand BVB - Schalke 1:1, Torschütze Kuranyi, 90 + 3. Spielminute. Die Mannschaft kann sich das gar nicht erklären und ist völlig fertig. Ein Unentschieden gegen Schalke, wie peinlich. Plötzlich kommt Weidenfeller in die Kneipe und sagt: Scheiße + Sorry Jungs, aber ich bin in der 11. Minute mit Rot vom Platz geflogen.

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Warum wurde der lauffaule Mittelfeldspieler Ebbe Sand vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf demselben Regenwurm gestanden hat.

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Interview mit Ebbe Sand direkt nach dem Abpfiff: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach diesem tollen Spiel?" Sand: "Super, ich war echt super drauf, habe aber leider zwei Bombentore geschossen." Reporter: "Wieso leider? Sand: "Das Spiel endete 1:1!"

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Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

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Ebbe Sand hat miserabel gespielt. In der Kabine schimpft er wie ein Rohrspatz auf den Schiri. Schließlich ruft er: "Dem Trottel trete ich in den A...!" Sieht ihn Hanke mitleidsvoll an und erwidert: "Lass mal gut sein, heute triffst du sowieso nicht".

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Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchem Verein hältst Du denn?" "Ich bin BVB-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fan, also bin ich auch BVB-Fan." "Aber mein Kind", versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was dann??" "Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."

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Kommt ein Patient zum Arzt und sagt: Ich spreche nur noch in Formeln und Metaphern. Ich habe einen IQ von 500! Die Leute verstehen mich einfach nicht mehr, weil ich so schlau bin. Daraufhin der Arzt: Ich habe eine IQ-Reduzierungskammer entwickelt! Gehen Sie darein und Ihr IQ mindert sich um mindestens 10% pro Sekunde. Der Patient geht in die Kiste und: Blitz/Krach usw. Der Arzt macht auf und misst den IQ: 450! Er sagt nochmal: Dieses Mal 30 Sekunden. Dummerweise vergisst er den Patient über das Wochenende in der Kammer. Sonntagabend erinnert er sich an den Mann und hetzt in die Praxis. Er reißt die Tür der Kammer auf und sieht den Mann dort stehen: Er schreit : Schalke, Schalke, Schalke!

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Schalke spielt gegen Bayern. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen und gehen nach Hause. 30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor.

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