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Coronavirus Witze

Coronavirus Witze

Warum dem Virus nicht mit einer gehörigen Portion Humor entgegentreten? Daher findet Ihr hier die besten Witze über das Coronavirus.
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Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona die hat Corona.
∅ 9 bei 13 Bewertungen
Wenn jetzt alle in Quarantäne sind, tun mir die Leute mit aufgeräumten Wohnungen wirklich leid. Die können ja nichts weiter tun, als Netflix zu schauen. Ich hingegen kann mich hier wochenlang beschäftigen: Aufräumen, putzen, sortieren, eine neue Affenspezies entdecken...
∅ 8 bei 18 Bewertungen
Jahrelang haben alle über Berlin gelacht. Aber in Corona-Zeiten hätten andere Städte auch gerne keinen neuen Flughafen.
∅ 8 bei 12 Bewertungen
Corona-Bier soll gegen das Coronavirus helfen. Bin nun beim zweiten Kasten. So langsam macht mir COVID-19 Spaß.
∅ 8 bei 6 Bewertungen
Wenn mich Corona erwischt, besuche ich jedes Finanzamt in der Umgebung! Die wollen sonst auch immer die Hälfte abhaben.
∅ 8 bei 6 Bewertungen
Im Supermarkt gibts kein Toilettenpapier, Joghurt und Milch. Gut, dann kaufe ich eben tonnenweise Chips, davon krieg ich Verstopfung und muss nicht aufs Klo. Überleben kann ich!
∅ 8 bei 4 Bewertungen
"Ich habe wegen Corona ein paar Vorräte angelegt. Sicher ist sicher!" - "Du hast 20 Kisten Bier und 14 Kilo Chips gekauft!" - "SICHER IST SICHER!"
∅ 8 bei 4 Bewertungen
Chuck Norris hat nicht Corona, Corona hat Chuck Norris.
∅ 8 bei 4 Bewertungen
Eine Frau in der U-Bahn zu einem stark hustenden Mann: ,Corona?‘ - ,Nein, Marlboro.
∅ 7 bei 12 Bewertungen
Hand in Hand gegen das Coronavirus.
∅ 7 bei 12 Bewertungen
Gegen das Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen zu jeder Mahlzeit. Es hilft zwar nicht direkt gegen das Virus, sorgt jedoch für den Mindestabstand von einem Meter.
∅ 7 bei 10 Bewertungen
Corona-Alarm im Knast: Gefängnis komplett abgeriegelt!
∅ 7 bei 9 Bewertungen
Was haben das Coronavirus und Pasta gemeinsam? Die Chinesen haben es erfunden und die Italiener verbreiten es auf der ganzen Welt.
∅ 7 bei 8 Bewertungen
Alle wollen Atemschutzmasken, weil ein paar Tausend COVID-19 haben. Millionen Menschen haben HIV und niemand will Kondome nutzen?
∅ 7 bei 7 Bewertungen
Wir leben in einem der fortschrittlichsten Ländern der Welt. Aber wenn ein Virus ausbricht, müssen wir den Menschen erklären, wie man die Hände wäscht.
∅ 7 bei 7 Bewertungen
Keine Bundesliga, Kneipe zu und die Kinder sind zu Hause. Diese Krise richtet sich gezielt gegen uns Männer!
∅ 7 bei 6 Bewertungen
Die krasseste Phase wird sein, wenn nix passiert und alle Deutschen wochenlang ihre 100 kg Nudeln essen müssen.
∅ 7 bei 6 Bewertungen
Corona desinfiziert sich nach Kontakt mit Chuck Norris die Hände.
∅ 7 bei 6 Bewertungen
Chuck Norris hatte mal das Coronavirus. Er hat es verprügelt.
∅ 7 bei 3 Bewertungen
Ich habe gar keine Angst vor dem Coronavirus, ich vertraue unserem Gesundheitsminister. Er ist ja nicht ohne Grund gelernter Bankkaufmann.
∅ 6 bei 9 Bewertungen
Ich bin an mein Bett gefesselt. Bist du pervers? Nein, ich habe Corona.
∅ 6 bei 7 Bewertungen
Wenn man seinen Furz wieder riechen kann, ist auch das Coronavirus wieder weg.
∅ 6 bei 6 Bewertungen
Ich frage für einen Freund: Wenn ihr wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe tätigt, wie viele Hamster kauft ihr dann?
∅ 6 bei 5 Bewertungen
Meine Kinder bringen mir immer etwas schönes aus dem Kindergarten mit. Dieses mal das Coronavirus.
∅ 6 bei 5 Bewertungen
Ich verstehe den Hype um den Coronavirus nicht. Es ist doch Made in China, wird also nicht länger als drei Monate halten.
∅ 6 bei 4 Bewertungen

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