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Vermischte Witze

Vermischte Witze

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"Meine Füße sind eingeschlafen!" stöhnt Tom. "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot!"

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"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

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An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Passagier wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

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Das Museum hat einen neuen Wärter eingestellt. Nach seinem ersten Arbeitstag meldet er sich stolz beim Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein, Herr Direktor! Ich habe schon zwei Rembrants und einen Picasso verkauft!"

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Der Elektriker vor der Wohnungstür: "Unverschämtheit! Bestellen einen her, um die Klingel zu reparieren, und dann macht kein Aas auf, wenn man klingelt!"

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Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!" Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir jetzt sind!"

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Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom- Kölsch, der Altbiermensch irgend so ein fieses Düsseldorfer Gesöff und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

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Kammerdiener Johann hilft dem schwerhörigen Grafen aus dem Mantel und murmelt leise: "Na du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht, rumgehurt, rumgesoffen." Der Graf: "Nein, ein Hörgerät gekauft!"

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Ein Mann klettert an der offenen Bahnschranke empor. "Was machen sie da oben?" fragt der Bahnwärter. "Ich muß die Schranke vermessen." - "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen." - "Nützt nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"

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Der Friseur: "Langsam werden ihre Haare aber grau." - "Kein Wunder bei ihrem Tempo."

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Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Antwort: "Weiss ich nicht und das ist mir auch egal!"

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An der Haltestelle fragt ein Passant den anderen: "Wissen Sie, wann die Straßenbahn kommt?" - "Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da!"

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Schriftsteller zum Verleger: "Soll ich mehr Feuer in meine Romane legen?" - "Machen Sie's umgekehrt!"

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Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.

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Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"

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Springen zwei Fallschirmspringer aus einem Flugzeug. Sagt der eine: "Guck mal, die Menschen sehen aus wie Ameisen!" Sagt der andere: "Mensch, mach deinen Fallschirm auf, das sind Ameisen!"

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Bei einem Holzfällerwettbewerb in Kanada meldet sich ein winziges Männlein. Seine baumlangen Kollegen lachen ihn aus, als sie ihn sehen. Das Lachen vergeht ihnen aber, als er mit einem winzigen Beil eine mannsdicke Buche umlegt. "Wo hast du denn das gelernt?" fragen sie ihn. "In der Wüste Sahara", sagt er. "Da gibts doch keine Bäume!" - "Ja. Jetzt nicht mehr!"

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Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur: "Wie hätten sie's den heute gerne?" Der Mann: "Eins nach rechts, eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur: "Wie hätten sie's denn heute gerne?" Der Mann: "Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur: "Und heute?" Der Mann: "Einfach wild durcheinander."

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Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" - "Ne, Ärmel in der Tür!"

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Steuermann an die Galerensklaven: "Jungs, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch, zuerst die gute Nachricht. Der Käpt'n hat beschlossen, euch morgen eine doppelte Ration zu spendieren." - "Bravo! Klasse!" brüllen alle. "Und jetzt die schlechte Nachricht. Der Käpt'n will morgen eine Stunde Wasserski fahren!"

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Ein junger Typ drückt sich seit Stunden auf dem Gelände einer Tankstelle herum. Der Tankwart fragt ihn mißtrauisch: "Was suchen Sie hier eigentlich?" - "Och, ich versuche, mir das Rauchen abzugewöhnen!"

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Anschlag in einer Maschinenfabrik: "Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht, wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!"

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Herr Neureich steigt in einem feudalen Hotel ab. Als ihm das Zimmer gezeigt wird, poltert er los: "Na, prima. Und was soll dieser Saustall kosten?" Der Portier gelassen: "190 Mark pro Sau, mein Herr!"

∅ 8 bei 10 Bewertungen

Der Fahrgast hat's rasend eilig. Der Taxifahrer braust los. Die erste Ampel - rot. Darüber hinweg. Die zweite Ampel - rot. Darüber hinweg. An der nächsten Kreuzung steht die Ampel auf grün. Mit quietschenden Bremsen bringt der Taxifahrer den Wagen zum stehen. "Was soll denn der Quatsch?" mosert der Fahrgast. "Na hören Sie, man muß doch vorsichtig sein - es könnte ja ein Kollege kommen!"

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"Ist das Wasser tief, Herr Bademeister?" - "Nein, bei fast allen Schwimmern guckt der Kopf noch raus!"

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Vermischte Witze

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