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Hitler-Witze

Hitler-Witze

Die besten Witze über Hitler und das Dritte Reich.

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Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gibt. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: "Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!"

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George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, welches 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

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Hitler steht vor ein paar tausend Juden und hält da seine Rede ... plötzlich hört er "Hatschieee". Hitler: Wer war das?! Aber niemand meldet sich. Er lässt die ersten paar Reihen erschiessen und dann fragt er wieder ... aber wieder meldet sich keiner. Die nächsten paar Reihen kommen dran. Dann denkt sich der "Täter" "jetzt muss ich es schon sagen..sonst kommen noch mehr um". Er hebt die hand... ich wars...ich wars. Darauf Hitler: GESUNDHEIT!

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Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: - Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert! Darauf Fritz: - Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen! Meint Napoleon trocken: - Wenn ich Göbbels gehabt hätte, wüsste man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...

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Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne? Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.

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Treffen sich zwei Psychologen im dritten Reich. Der eine: - Heil Hitler! Der andere: - Heil ihn doch selbst

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Hitler besucht ein Irrenhaus und schreitet die Reihe der Insassen ab. Jeder Patient schreit: - Heil Hitler! Nur am Ende der Reihe steht einer ganz still. Hitler: - Warum grüßen Sie nicht? Der Mann: - Ich bin der Wärter, ich bin doch nicht verrückt.

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Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

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Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein. "Adolf, wie machst du das?" "Ich steh auf Goebbels."

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Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich damit?" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

∅ 7 bei 218 Bewertungen

Wie stellen sich die Nazis die arische Rasse vor? Sie müssen genau so schlank sein wie Göring, blond wie Hitler und genau so groß wie Goebbels!

∅ 7 bei 218 Bewertungen

Der junge Mann weiß nicht, wo er in den Ferien hinfahren soll. Der Opa rät ihm: - Fahr nach Griechenland. Das Essen ist ausgezeichnet, nach dem Essen bekommst du einen Schnaps und kannst auch noch die Kellnerin vögeln. Der junge Mann tut wie ihm geraten. Nach 14 Tagen kommt er wieder und ist völlig zerschunden im Gesicht. - Was ist denn mit dir los? - fragt der Opa. - Naja, das Essen war gut, den Schnaps habe ich auch bekommen, aber als ich die Kellnerin vögeln wollte, wurde ich fürchterlich verprügelt. - Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen? - fragt der Opa. - Na mit Air Berlin. - Aha, deswegen! Ich war damals mit der SS da.

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Wer ist der größte Elektriker? Adolf Hitler! Er hat 80 Millionen gleichgeschaltet, Kraft durch Freude erzeugt, Deutschland isoliert, Moskau ausgeschaltet, Italien eingeschaltet und Rom (Röhm) geerdet.

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Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten? Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.

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Hitler besucht ein Irrenhaus, schreitet die Reihe der Insassen ab. Jeder Patient schreit: - Heil Hitler! Nur am Ende der Reihe steht einer ganz still. Hitler: - Warum grüßen Sie nicht? Der Mann: - Ich bin der Wärter, ich bin nicht verrückt.

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Pinkus hat es geschafft. Er ist aus Hitler-Deutschland entkommen und spaziert durch die Strassen von New York. Aufatmend sieht er sich um. Keine Bänke, auf denen "Nur für Arier" draufsteht. Keine Ämter, an deren Türen zu lesen ist: "Eingang nur für Juden." Frohen Herzensbetritt er ein Obstgeschäft, um ein Kilo Orangen zu kaufen. - For juice? - fragt das Fräulein. Darauf Pinkus entsetzt: - Was, hier auch?!

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