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Lustige Fritzchen Witze

Lustige Fritzchen Witze

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Fritzchens Radiergummi ist auf die Erde gefallen. Fritzchen bückt sich und sucht ihn. Der Lehrer fragt gerade: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben????" Endlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und schreit: "DA LIEGT ER JA DER DRECKSACK!!!!"

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Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?"-"Ach halt doch die Klappe."- "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?"-"Ich bin der Superman, ich bin der Superman."-"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor."-"Steig ein, Baby, ich bring dich hin."

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Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: "Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf." Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: "Ich konnte es nicht ertragen, sie als einzigen stehen zu sehen".

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Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird." Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr." Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche." Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten." Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre." Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ´nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"

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Fritzchen geht in den Supermarkt um Zigaretten zu kaufen. Die Kassiererin sagt: "Tut mir Leid. Du bist noch nicht volljährig!" Draußen sitzt Fritzchen heulend auf einer Bank. Kommt ein Penner. Er fragt: "Fritzchen, warum weinst du denn?" Darauf Fritzchen: "Die wollte mir keine Zigaretten geben!" - "Pass auf, du gehst jetzt da rein und sagst: Ich bin 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Kreditkarte ist ins Klo gespült worden." antwortet der Penner. Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist ins Klo gespült worden und meine Kreditkarte liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

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Fritz kam nach Hause und sagte: "Juhui, wir haben hitzefrei!" Fragt sein Vater: "Was! Mitten im Winter!?" Fritz: "Ja! Das Schulhaus brennt!"

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Fritz telefoniert mit dem Metzger. Er fragt: "Haben Sie Schweineohren?"-"Ja, habe ich!"-"Haben Sie Schweinebauch?"-"Ja, habe ich!"- "Haben Sie Schweinepfoten?"-"Ja, habe ich selbstverständlich!"-"Mann, Sie müssen aber aussehen!"

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"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"-"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."-"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgabe nicht gemacht!"

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Fritz fragt Klaus: "Kann ich ein Passfoto von dir haben?" - "Warum denn?" - "Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen".

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Fritzchen wird von den Eltern zu seiner Tante Eva gebracht. Bei seiner Tante leben auch sein Cousin Max und sein Onkel Heinz. Eines Tages geht er in die Küche und schmeisst die Porzellantassen von Tante Eva auf die Erde und zerbricht sie. Dann ging er zu Max´s Fahrrad und klaut den Reifen und danach macht er das Dach vom Onkel Heinz kaputt. Weinend läuft er nach Hause und klingelt an der Tür. Seine Mutter öffnet die Tür und sagt: "Fritzchen, was ist denn los?" Da sagt Fritzchen: "Ich habe etwas ganz schlimmes angestellt. Nämlich Tante Eva hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, Max hat ein Rad ab und Onkel Heinz hat einen Dachschaden."

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Geht Fritz mit seiner Oma spazieren. Liegt ein 100 DM Schein auf dem Boden. Fragt Fritz: "Darf ich den aufheben?"-"Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben." Rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und sagt zu Fritz: "Hilf mir bitte hoch."-"Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!"

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Fritzchen kriegt die Hausaufgaben auf. 4 Lieder bis morgen auswendig zu lernen. Er geht nach Hause und fragt seine Schwester: "Kennst du ein Lied für mich?" Die Schwester hörte gerade Musik und sang: "Von den blauen Bergen kommen wir, und der Lehrer ist genau so doof wie wir ...!" Fritzchen merkte es sich. Fritzchen ging zu seiner Mutter und fragte dort. Die Mutter sagte: "Ein rosarotes Gummischwein." Er ging zu seinem Bruder und fragte ihn: "Kennst du ein Lied für mich?" Der Bruder sah sich gerade Supermann an und sang: "Ich bin der Supermann, ich bin der Supermann." Er ging zum Vater und fragte ihn: "Papa kennst du ein Lied für mich?" Der Vater war Taxifahrer und war gerade dabei sich zu unterhalten, als er sagte: "Komm Baby, ich fahr dich hin, komm Baby, ich fahr dich hin." Er ging zur Schule. Dort fragte der Lehrer: "Sing mir mal die 3 Lieder vor." Da sang Fritzchen: "Von den blauen Bergen kommen wir, und der Lehrer ist genau so doof wie wir ...!" Der Lehrer: "Oh Fritzchen weißt du eigentlich, wer vor dir steht?" Da sagte Fritzchen: "Ein rosarotes Gummischwein." Da sagte der Lehrer: "Oh Fritzchen, weißt du eigentlich, wer du bist?" Da sagte Fritzchen: "Ich bin der Supermann, ich bin der Supermann." Da sagte der Lehrer: "Fritzchen wir gehen jetzt beide zum Direktor!" Da sagte Fritzchen: "Komm Baby ich fahr dich hin." Da sagte der Lehrer: "Erstens bin ich keine Frau und zweitens kommst du jetzt mit mir!!"

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Der Lehrer erklärt, wie ein Walross aussieht. Aber Fritz passt nicht auf. Sagt der Lehrer: "Fritz, wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!"

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Die Schüler hatten die Aufgabe im Kunstunterricht eine Wiese mit einer Kuh drauf zu malen. Fritzchen kommt zum Lehrer und gibt ein leeres Blatt ab. "Wo ist denn das Gras?" fragt der Lehrer. "Das hat die Kuh gefressen!" - "Und wo ist die Kuh?" - "Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!"

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Fritzchen soll auswendig lernen, was ein Aufsatz ist. Geht er zu Papa: "Papa, was ist ein Aufsatz?" Papa: "Psst, ich will fernseh gucken!!" Geht er zur Mutter. Fritzchen: "Mama, was ist ein Aufsatz?" Mama: "Halt die Schnauze." Geht er zum Bruder. Fritzchen: "Bruder, was ist ein Aufsatz?" Bruder: "Ich bin der Superman, das geht dich gar nichts an!!!" (singend) Geht er zur Schwester. Fritzchen: "Schwester, was ist ein Aufsatz?" Schwester: "Ein Schwein aus Mazipan?" In der Schule fragt die Lehrerin: "Fritzchen, was ist ein Aufsatz? F: "Psst, ich will fernseh gucken!!!" L: "Fritzchen!!!!!!" F: "Halt die Schnauze." Dann gehen sie zum Direktor. Der fragt: "Junge, wie heißt du?" F: "Ich bin der Superman, das geht dich gar nichts an!!!" (singend) D: "Weißt du, wer vor dir steht, du Bengel???" (wütend) F: "Ein Schwein aus Marzipan?"

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Ein Lehrer fragt seine Schüler, wie alt sie sind? Darauf hin sagt der eine: "7", ein anderer: "6". Und Fritzchen auch: "7". Die nächste Frage war, was sie mal später werden wollen. Der erste Schüler sagt: "Fußballer", der andere "Pilot", und Fritzchen sagt: "Ich will mal acht werden."

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Fritzchen kommt am 1. April in die Schule. Er lachte die ganze Zeit. Fragt der Lehrer Fritzchen: "Warum lachst du die ganze Zeit?" Fritzchen antwortete: "Ich darf nicht verraten, dass der krankgemeldete Hans die ganze Zeit hinter der Tafel steht und ihnen Eselsohren zeigt."

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Kommt Fritzchen nach Hause. Fragt der Vater: "Na, was hast du in der Mathearbeit?" "Ne zwei." Der Vater: "Guck mal, das ist eine Lügenmumie! Wenn jemand lügt, dann wackelt sie. Also was hast du wirklich?" Da sagt Fritzchen: "Ne drei!" Da wackelt die Mumie immer noch. "Ja OK. Ne fünf." Da bleibt die Mumie stehen. Vater: "Als ich in deinem Alter war, hatte ich nur einsen." Da kippt die Mumie um.

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"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?" - "Weil Vati nie zu Wort kommt."

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Fritzchen fragt seine Oma, ob er den Tisch decken darf. Da sagt die Oma: "Ja, aber wenn du drei Tassen runterwirfst, musst du sie mir neu kaufen." Da fallen Fritzchen drei Tassen runter, er geht bei Grün über die Straße und kauft im Laden nur zwei Tassen. Als er bei Rot über die Straße geht, kommt ein Polizist und fragt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" Sagt Fritzchen: "Nein, eine fehlt mir noch."

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Fritzchen sagt zu seinem Lehrer: "Ich kenne ein Wort, dass mit 'A' anfängt und mit 'och' aufhört." Der Lehrer: "Fritzchen, sowas sagt man nicht!" Darauf Fritzchen: "Was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?!"

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Der Lehrer zu Fritzchen: "Nennt mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Lass doch das "chen" weg." Darauf Fritzchen: "Eichhörn".

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Lehrerin: "Denkt euch bis morgen ein Lied aus." Fritzchen zu Hause zum Vater: "Ich brauch bis morgen ein Lied."-"Tor!!! Tor!!!" Da geht Fritzchen zur Mutti, wir brauchen bis morgen ein Lied."-"Ein Marzipanschwein, ein Marzipanschwein." Da geht er zur Schwester: "Wir brauchen bis morgen ein Lied."-"Geh doch, geh doch und komm nie wieder." Nun geht er zum Bruder. "Wir brauchen bis morgen ein Lied. "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!" Die Lehrerin am nächsten Morgen : "Könnt ihr auch alle euer Lied?"-"Ja!!!"-"Fritzchen, trage uns doch mal dein Lied vor!" Fritzchen: "Tor!!! Tor!!!" Lehrerin: "Weißt du, wer vor dir steht?" Fritzchen: "Ein Marzipanschwein, ein Marzipanschwein." Lehrerin: "Ich geh jetzt zum Direktor." Fritzchen: "Geh doch, geh doch und komm nie wieder." Direktor wütend: "Was denkst du dir eigentlich dabei?" Fritzchen: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!"

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Geht der Fritz zur Tankstelle und fragt: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?" Darauf der Verkäufer: "Gar nichts." Dazu sagt Fritz: "Dann möchte ich den ganzen Tank mit Tropfen voll."

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Mutter erklärt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"

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