Lachmeister

Gemischte Witze

Gemischte Witze

Die Einträge in der Rubrik Gemischte Witze können nach den folgenden Kriterien geordnet werden.

[Alphabetisch] [Datum] [Bewertungen]

Du suchst nach lustigen Geschenken? Dann klicke HIER

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

∅ 8 bei 56 Bewertungen

"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" - "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewußtlos!"

∅ 8 bei 40 Bewertungen

Sagt Er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!" Darauf Sie: "Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse doch Vogel!" Erwidert Er beschämt: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

∅ 8 bei 39 Bewertungen

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!"

∅ 8 bei 34 Bewertungen

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."

∅ 8 bei 32 Bewertungen

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: "Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!" - "Bin ich auch!" antwortet die Ehefrau. "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"

∅ 8 bei 29 Bewertungen

"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus." - "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

∅ 8 bei 29 Bewertungen

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer." - "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

∅ 8 bei 28 Bewertungen

"Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?" - "Ach, du warst fort?"

∅ 8 bei 27 Bewertungen

Mubbel pokert zuhause mit Freunden. Plötzlich ruft er seiner Frau im Nebenzimmer zu: "Liebling eine gute Nachricht! Ich habe dich gerade zurückgewonnen!"

∅ 8 bei 24 Bewertungen

Er: "Ach Liebling, sag mir doch endlich die drei Worte, die uns auf ewig binden!" - "Ich bin schwanger!"

∅ 8 bei 23 Bewertungen

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" - "Und was denkst Du heute?" Fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

∅ 8 bei 23 Bewertungen

"Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft?" - "Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot."

∅ 8 bei 22 Bewertungen

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

∅ 8 bei 21 Bewertungen

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

∅ 8 bei 21 Bewertungen

"Haste schon jemanden vor mir geliebt?" will der neue Freund wissen. "Nein", erwidert Gaby. "Ich habe Männer wegen ihrer Kraft, ihres Mutes, ihrer Intelligenz und anderer Eigenschaften vergöttert. Aber in deinem Fall ist es reine Liebe!"

∅ 8 bei 19 Bewertungen

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling."

∅ 8 bei 18 Bewertungen

Jörg kommt strahlend nach Hause: "Eva - ich habe eine Gehaltserhöhung gekriegt! Jetzt können wir uns endlich das Leben leisten, das wir bisher geführt haben!"

∅ 8 bei 17 Bewertungen

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

∅ 8 bei 17 Bewertungen

Adeles Mann Rainer hat ein neues Auto gekauft. Vor ihrer ersten Fahrt bittet die zierliche Frau ihren Gatten, ihr den Sitz vorzustellen. Rainer öffnet die Wagentür und sagt: "Adele, das ist der Autositz. Autositz, das ist meine Ehefrau Adele!"

∅ 8 bei 16 Bewertungen

"Ich liebe es, zu Weihnachten in der Stube vor dem knisternden Feuer zu sitzen! Leider gefiel das meinem Vater gar nicht!" - "Warum denn nicht?" - "Wir hatten keinen Kamin!"

∅ 8 bei 16 Bewertungen

"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."

∅ 8 bei 16 Bewertungen

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen." - "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" - "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

∅ 8 bei 16 Bewertungen

"Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?" - "War es um sieben oder um neun?"

∅ 8 bei 15 Bewertungen

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

∅ 8 bei 15 Bewertungen

Gemischte Witze

Du findest diese Witze lustig? Dann berichte doch auch mal Deinen Freunden von dieser lustigen Seite. Schicke Ihnen einfach diesen Link: Gemischte Witze

Oder hast Du eine Homepage, zu der das Thema "Gemischte Witze" passen würde? Dann kannst Du natürlich einen Link setzen! Gemischte Witze auf lachmeister.de

Lustiges

Lustige Filme

Lustige Bilder