Lachmeister

Gemischte Witze

Gemischte Witze

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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!"

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Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Ausser ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum 'entladen' und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

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Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."

∅ 8 bei 23 Bewertungen

Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin: "Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf antwortet sie schlagfertig: "Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"

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Er: "Ach Liebling, sag mir doch endlich die drei Worte, die uns auf ewig binden!" - "Ich bin schwanger!"

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Jörg kommt strahlend nach Hause: "Eva - ich habe eine Gehaltserhöhung gekriegt! Jetzt können wir uns endlich das Leben leisten, das wir bisher geführt haben!"

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"Schatz, komme ich zu spät?" - "Kein Problem, Liebling. Das Datum stimmt immerhin noch!"

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Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" - "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

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"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."

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Fragt Susi ihren Freund: "Harry, stimmt es eigentlich das Schafe stockbescheuert sind?" - " Ja, mein Lämmchen!"

∅ 8 bei 7 Bewertungen

Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, oder kannst du das auch nicht?"

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"Schatz, jetzt sind wir so lange zusammen, aber nie redest du vom Heiraten. Hast du was gegen die Ehe?" - "Überhaupt nicht. Schau, hier ist ein Foto meiner Frau."

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"Liebling, was seufzt du so?" - "Am liebsten Bier, mein Schatz!"

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ch dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

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Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

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"Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat, "willst Du noch irgendwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?"

∅ 7 bei 32 Bewertungen

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf ‘nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan, und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter’s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß hab’ ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

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Als Meier nach Hause kommt, findet er auf dem Tisch einen Zettel von seiner Frau vor: "Bin schnell noch auf ein Stündchen zu meiner Freundin gegangen." Bevor er in die Kneipe geht, schreibt er grinsend darunter: "Ich auch."

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"Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir. Ich brauche dringend zehn Mark, um zu meiner Familie kommen!" - "Wo ist denn Ihre Familie?" - "Im Kino!"

∅ 7 bei 26 Bewertungen

Sagt Er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!" Darauf Sie: "Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse doch Vogel!" Erwidert Er beschämt: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

∅ 7 bei 26 Bewertungen

"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist." - "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!"

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Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

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"Ach gnädiges Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?" - "Ja." - "Dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?"

∅ 7 bei 23 Bewertungen

Gemischte Witze

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