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Sprüche

Z.B.: ABI Vegas - Mehr Glück als Verstand!
Z.B.: Al: "Leute, heiratet nie. Erst nehmen Euch die Frauen die Freiheit, dann die Träume und schließlich den Verstand. Dafür geben sie Euch Kinder, die euch bis aufs Hemd ausnehmen."
Z.B.: Ich wünschte,es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute..
Z.B.: Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber...
Z.B.: Klo-Verstopfung-mit-der-Hand-Beseitiger
Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann.
Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihre Kleider mit mehr Verstand als ihren Mann.
Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann. - Coco Chanel
Z.B.: Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.
Z.B.: Die Konfirmation ist Wende in Deinem Leben, dadurch kannst Du viel Gutes geben. Handle stets in diesem Sinn, dann bringt Güte und Verständnis Dir Gewinn.
Z.B.: Ich folge weiterhin meinem Herzen. Das muss der Verstand ja nicht wissen.
Z.B.: "ALLES, das jemand benötigt, um eine erfolgreiche Karriere zu starten, ist ein gesunder Verstand, ein gesunder Körper und ein ehrliches Verlangen für möglichst viele Menschen so hilfreich wie möglich zu sein." - Napoleon Hill
Z.B.: Was heißt denn bitte uneigennützig? Natürlich ist so eine Aktion nicht in dem Sinne uneigennützig. Aber ich bin ja auch ein bisschen anders, ganz klar. Insofern betrifft mich so eine Aktion auf ’ner gewissen Ebene ja auch selbst. Verstehen Sie? Und die da oben sollen auch mal ganz klar sehen, dass der Stromberg nicht immer nur am rumdaddeln ist, sondern dass der auch was bewegt
Z.B.: Und die Jahre ziehen ins Land und wir trinken immer noch ohne Verstand denn eins das wissen wir ganz genau: ohne Alk da wäre der Alltag zu grau Korn, Bier, Schnaps und Wein und wir hören unsere Leber schrei'n und wenn einmal der Abschied naht sagen alle: "Das haben wir schon immer geahnt"
Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann. - Coco Chanel
Z.B.: Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute!

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Wurzel des Verstandes fault nicht.
Z.B.: Leider trifft mein Gruss verspätet ein. Um so herzlicher soll er drum sein: Möge, was Verstand und Herz auch plant, noch viel schöner glücken als geahnt!
Z.B.: Gute Nacht Tiger, schlaf jetzt endlich, sonst werd ich zum bösen Raubkätzchen und komm rüber, um Dir komplett den Verstand zu rauben.
Z.B.: Habe wach gelegen, die ganze Nacht. Hab über uns nachgedacht, mein Herz sagt ja, mein Verstand sagt nein. Schatz wecke mich ehe ich wein.
Z.B.: Das Herz hat seine Gründe, von denen der Verstand nichts weiss.
Z.B.: Hörst du mich? Hier spreche ich! Verstehst du mich? Ich brauche dich! Ich liebe dich! In Liebe ich.
Z.B.: Heute sag ich danke, danke für all deine Geschenke der Liebe, danke für deine Geschenke des Verstehens und Verzeihens. Danke!
Z.B.: Das Herz des Unverständigen ist in seinem Munde. Die Zunge des Verständigen ist in seinem Herzen.

Witze

Z.B.: Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand..."
Z.B.: Der Anwalt liest den Verwanten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Z.B.: Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: "Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!"
Z.B.: Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"
Z.B.: Wie nennt man eine tote Blondine auf dem Klo? Letztjährige Gewinnerin im Versteckspielen.
Z.B.: Im Supermarkt gibts kein Toilettenpapier, Joghurt und Milch. Gut, dann kaufe ich eben tonnenweise Chips, davon krieg ich Verstopfung und muss nicht aufs Klo. Überleben kann ich!
Z.B.: "Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"
Z.B.: Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während sie das Geld einpacken hören sie die Polizei heranbrausen. Verstand versteckt sich kurzerhand in der Mülltonne, während Halzmaul geradewegs den Bullen in die Arme läuft. Wie heißen Sie? fragt der Polizist. Halzmaul! - Wie bitte? - Halzmaul! - Sagen Sie mal, haben Sie den Verstand verloren? - Nö, der hockt in der Mülltonne!
Z.B.: Fritz zu seinem Vater: "Bitte, bitte erzähl mir einen Witz!!!" - "OK. Aber ich fange hinten an, ok!!! Verstanden? Wenn man hinten anfängt, muss man zuerst lachen !!!!"
Z.B.: Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"
Z.B.: In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnit t? " "Etwa 5 Liter ..."
Z.B.: "Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter. "Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
Z.B.: Lieber mehr Glück als Verstand.
Z.B.: Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."
Z.B.: Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär. "Wahrscheinlich!" "Aber regieren wird er doch noch können?" "Das auf jeden Fall!"
Z.B.: In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. € Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
Z.B.: Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: "Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich poppen. Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank."

Lustige Bilder

Dagegen ist jede DIXI-Toilette ein Ort der Sauberkeit.
Schon verständlich, dass der Kleine wissen möchte, welchem Geschlecht er überhaupt angehört.
Das ideale Schreibgerät, um seine Arbeits-/Schulkollegen etc. zu schocken. Der Schockeffekt lässt sich übrigens noch verstärken, indem man drauf rumkaut!
Manche Damen verstehen es einfach, die Kleidung ihrem Körperbau anzupassen. Sehr sexy!
Bei einem kühlen Blonden kann selbst ein Frettchen nicht widerstehen. Ich kanns verstehen.
Für die nicht Englisch-Versteher: "Heavy Metal: Nur weil deine Musik furchterregend ist, musst du es nicht auch sein!"
Falls der Ehemann der Frau zurückkommt, die Du gerade verführt hast, dann verstecke Dich am besten an der Hauswand!
Für solche Geldmengen ist der gute Rat, sein Geld unter der Matratze zu verstecken, einfach nicht ausgelegt.
Man kann ihn schon verstehen: Ein Fahrrad quatscht nicht dämlich, schnarcht nicht und kann nicht schwanger werden. Aber kann es auch gut kochen?
Der Zettel stellt ja geradezu eine Aufforderung zum Einbrechen dar.
Ok, ich kann ja verstehen, dass manche Menschen Ihren gesamten Hausrat verkaufen möchten, aber einen Sarg muss man ja nun wirklich nicht verkaufen!
Der Bursche hat das Prinzip der Gewinnmaximierung offenbar voll und ganz verstanden.
Wenn man mal genauer hinschaut, dann sieht man, wo die Jungs und Mädels Ihre Spicker versteckt haben!
Abseits lässt sich bekanntermaßen schwer erklären. Damit Eure Frauen aber nicht dumm sterben, gibts hier die Abseits-Regel verständlich erklärt.
Auf dem Bild versteckt sich eine Katze. Finde sie!
Eine gewisse Ähnlichkeit zu einem bereits verstorbenen Diktator kann man nun wirklich nicht bestreiten.
Wer Amerika kritisch gegenübersteht, der wird halt mit Demokratie überrascht. Und wie sich das demokratische Grundverständnis der U.S.A. definiert, davon können die Iraker ein Lied singen.
Ich kann ja verstehen, dass man sein Auto sauber halten will, aber muss man es dazu gleich in den See jagen?
Bitte dieses Bild wirklich nur als Spaß verstehen! Wir wollen hier keinesfalls Hitler positiv darstellen.
Das Kätzchen ist mit dieser Art des Spielens sicher nicht so ganz einverstanden.
Da soll mal einer die Logik von Müttern verstehen.
Wichtige Zeugen müssen geschützt werden.
Die Mieze scheint wohl an einer Geschmacksverstimmung zu leiden.
Mit ein wenig Kreativität ist die Lebensqualität am Arbeitsplatz wieder sichergestellt.
Ich verstehe gar nicht, weshalb so viele Leute Probleme haben, ihre Tiere im Urlaub unterzubringen. So gehts doch auch!
Es ist schon verständlich, dass ein Restaurant-Besitzer keine professionellen Damen bei sich haben möchte. Doch seit wann wissen diese Damen nicht, ob sie diesem Beruf wirklich nachgehen?
Wenn man im Brief mal wieder nur die Hälfte versteht, dann ist es eindeutig Zeit für den WTF (What The Fuck)-Stempel!
Da ist Mann mal ehrlich und schon wird die Anmeldung bei der Heiratsagentur abgelehnt. (Englischkenntnisse erforderlich, um das Bild zu verstehen)
Auf dem Foto hat sich ein Ladendieb versteckt. Finde ihn!
Mit der Erklärung sollten auch Nicht-ITler den Unterschied zwischen einer Verknüpfung und einer normalen Datei verstehen.