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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIdas - Das Abitur mit den 13 Streifen

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Eine alte Bauernregel lautet: Ist dir nah das Weib, ist der Streit nicht weit."

Autoaufkleber Sprüche

Z.B.: Das eins klar ist: Die Strasse gehört mir!

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Die Strafe ist nicht langweilig und sinnlos.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf!

Bundeswehr

Z.B.: Wenn Dummheit Warzen gäbe, hätten Sie ein Gesicht wie ein Streuselkuchen!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Deine Mutter ... Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem Heißluftballon sitzt, sieht's aus als ob sie Strumpfhosen anhat.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Mein Fahrer beim Strullen auf dem Klo singt das besser."

Facebook Sprüche

Z.B.: Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.

Ferien Sprüche

Z.B.: Jetzt geht's los! Wohin denn bloß? Ins Ferienparadies. Ja, und wo ist dies? Überall, wo wir entspannen: In den Bergen, unter Tannen. An Meeresufern oder Seen, in Parks, wo wir spazieren geh'n. Inseln, Bäder, alles recht. Nur Autolärm und Stress sind schlecht. Erholung können wir gebrauchen, in Nichtstun, Ruhe einzutauchen. Dann kehren wir wie neu zurück, zu unserem Heim – ins Alltagsglück.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Du kannst ja mal vorbeikommen! Auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden. (Johannes B. Kerner)

Glück Sprüche

Z.B.: Glück kann man nicht kaufen, nicht erjagen und erfragen. Glück ist keine Leistung und kein Streben. Das Glück liegt in einem einfachen Leben.

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Das gemeinsame Glück zweier Menschen ist nichts anderes als zwei kleine, nebeneinander geritzte Striche in die Unendlichkeit.

Halloween Sprüche

Z.B.: Gespenster durch die Strassen ziehn. Heute Nacht ist Halloween.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße - viele von ihnen zum ersten mal."

Harteier Sprüche

Z.B.: Bei-Formel1-Rennen-auf-Strecke-Laufer

Hochzeitssprüche

Z.B.: Die Liebe ist das Licht des Lebens - in der Ehe kommt die Stromrechnung.

Kindersprüche

Z.B.: Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt

Klosprüche

Z.B.: Scheiße auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen!

Kluge Sprüche

Z.B.: Die Frau bemüht sich, den Mann zu ändern, und jammert dann, dass er nicht mehr der alte ist. - Barbara Streisand

Kneipensprüche

Z.B.: Lieber Korn im Blut, als Stroh im Kopf!

Kommunionssprüche

Z.B.: Geh nicht nur die glatten Straßen. Geh Wege, die noch niemand ging, damit Du Spuren hinterlässt und nicht nur Staub. - Antoine de Saint-Exupéry

Konfirmationssprüche

Z.B.: Wählst Du Gott als Deinen Begleiter, wird er für Dich der Streiter.

Lebenssprüche

Z.B.: Wer zur Quelle will, muss gegen den Strom schwimmen.

Lehrer Sprüche

Z.B.: Wenn du kein Mathe lernst, kannst du auf den Strich gehen!

Liebessprüche

Z.B.: Geliebt zu werden, kann eine Strafe sein! Nicht zu wissen, ob man geliebt wird, ist Folter.

Motivationssprüche

Z.B.: "Glück, das höchste Ziel allen menschlichen Strebens, ist ein Geisteszustand, der nur durch die Hoffnung auf zukünftige Errungenschaften aufrecht erhalten werden kann. Zufriedenheit liegt immer in der Zukunft und niemals in der Vergangenheit. Die glückliche Person, ist diejenige, die von Höhepunkten des Erfolgs, die noch unerreicht sind, träumt." - Napoleon Hill

Musik Sprüche

Z.B.: Meine Musik wird am besten von Kindern und Tieren verstanden. - Igor Strawinski

Olympia Sprüche

Z.B.: „Ich könnte jetzt nach 1000 Ausreden suchen, aber ich habe einfach Scheiße gespielt. So eine schlechte Leistung habe ich in 15 Jahren nicht gezeigt.“ Nicole Struse, deutsche Tischtennis-Meisterin, nach ihrem unerwarteten Olympia-Aus am Sonntag in Athen

Schüler Sprüche

Z.B.: Alle gehen über die Strasse, außer Rolf, der klebt am Golf.

Stromberg Sprüche

Z.B.: (im Krankenhaus, als sie nur Erikas Bettnachbarin vorfinden) Stromberg: Wo ist denn die Frau Burstedt?... Ja also jetzt noch mal auf deutsch (lacht)... mhh? ich glaub die ist nicht von hier, ich versteh nur Chewapchichi Ernie: DO you speak englisch vielleicht?…die spricht ja doch ganz gut deutsch...aber gar kein englisch, sagt sie, gar nich... mim Herzen genau, die Kollegin.... ah die ham sie noch mal.... die Erika ist tot. (Stromberg lacht; Stille, Ernies Uhr klingelt)

T-Shirt Sprüche

Z.B.: Vorne: Was ist geil und hat einen Strich? Hinten ist nur ein fetter langer Strich.

Taufsprüche

Z.B.: Lieber Gott, schenk diesem Kind, zu dem wir hier gekommen sind, für sein ganzes Erdenleben Zufriedenheit und gutes Streben. Gib ihm Liebe, Glück und Mut. Führe es an deiner Hand, denn so wird alles gut.

Toiletten Sprüche

Z.B.: Scheisse auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen !

Trinksprüche

Z.B.: Brandewein du edle Salbe, hast schon manch gemacht zum Kalbe, hast schon manch geschmissen von der Ofenbank, du warst ein Taugenichts ein Leben lang, drum soll es deine Strafe sein ab mit dir in Schlund hinein!!

Urlaubswünsche

Z.B.: Sonne, Strand und Meer und raus aus der Kälte. Ich beneide euch! Viel Spaß im Urlaub!

Verlobungssprüche

Z.B.: Die Liebe ist das Licht des Lebens. Und in der Ehe kommt die Stromrechnung.

Weicheier Sprüche

Z.B.: Yello-Strom-ist-Gelb-Glauber

Weihnachtssprüche

Z.B.: Leise pinkelt ein Reh ein tiefes Loch in den Schnee, weihnachtlich glitzert der Strahl: Rehlein, pinkel noch mal!

Zungenbrecher

Z.B.: Sie stellte das tschechische Streichholzschächtelchen auf den Tisch. Auf den Tisch stellte sie das tschechische Streichholzschächtelchen.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf!

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Tut mir leid, aber die Strassenbahn hatte einen Platten.

Auto WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das eins klar ist: Die Straße gehört mir!

Bauernregeln

Z.B.: Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse Pornoshow!

Blumengrüße WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Strauß Rosen nur für dich: @->->-- --<-<-@ @->->-- --<-<-@ @->->-- Schön, oder? Nur schade, dass SMS nicht duften können.

Entschuldigungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry, die Strassenbahn hat sich verfahren! Komme deshalb etwas später!

Fiese Sprüche

Z.B.: Mal dir bloss keinen Strich ins Gesicht, sonst kann man bei dir vorne und hinten nicht mehr unterscheiden!

Freundschaft WhatsApp Sprüche

Z.B.: Keine Strasse ist lang mit einem Freund wie dir an der Seite!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Vor ca. hundert Jahren kam ein Baby angefahren, ohne Strümpf und ohne Schuh; - ja meine Liebe, das warst du.

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Nacht, das Strahlen eines Sterns, möchte Dir eine Ecke davon schenken, muss an Dich denken, schön dass es Dich gibt, sehne mich zurück ins Himmelszelt. Schlaf gut ... HDL

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn früh am Morgen Dein Handy piept, freut sich jemand, dass es Dich gibt! Sendet Dir eine SMS und wünscht Dir heute keinen Stress!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wie dem Zebra ohne Streifen, wie dem Angler ohne Fisch, wie dem Auto ohne Reifen, so geht`s mir ohne Dich.

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Weit liegt vor mir die Strasse ausgedehnt Es hat mein Herz nur dich ersehnt. Und kämest du, ein Wunder wärs für mich. Ich neigte mich vor dir: Ich liebe dich.

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Einsam an den Stränden stehn. Einsam durch die Kälte gehn. Einsam durch das Leben. Wo bist Du - wo bist Du geblieben?

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Siehst du die Gräber hinterm Klo? Das sind die Raucher von Marlboro. Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher, die sterben auch!

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Zum Muttertag wünschen wir dir, liebe Mami einen wunderschönen Tag ohne Stress und Sorgen! Bleib so wie du bist!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Fürs neue Jahr wünsch ich Dir soviel Glück, wie der Regen Tropfen hat, soviel Liebe wie die Sonne Strahlen hat und soviel Gutes wie der Regenbogen Farben hat!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sommer, Sonne, Strand und Meer und die rechte Hand am Bär. In der linken Hand mein Rohr, so stell ich mir den Urlaub vor!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Streben, seine Wünsche nach Besitz zu befriedigen, heißt Feuer mit Stroh löschen.

Zweideutige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Lisa zupft an einem Ding, das zwischen den Beinen hing, bis sich daraus ein Strahl ergoss, der sofort auf sie floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du?

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße? Tempo 30- Zone ohne Kreisel!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder spielen auf der Strasse, nur nicht Ulli, der fiel in den Gulli.

Angela Merkel

Z.B.: Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Antiwitze

Z.B.: Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge: "Sag` mal, werden hier eigendlich viele Wracks angeschwemmt?". "Nein, sie sind das erste!"

Anwalt Witze

Z.B.: Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."

Arzt-Witze

Z.B.: Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg.

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

Bauernhof Witze

Z.B.: Gehen der Bauer und die Bäuerin auf die Straße und es regnet. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein. Schaut der Bauer auf dem Himmel und sagt "nau". Nach 10 Minuten schlägt der Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau"! 10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau also"

Z.B.: Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.

Beamtenwitze

Z.B.: Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. So geschieht es und der Beamte liegt am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Peng und schon sitzt er wieder im Büro.

Blondinenwitze

Z.B.: Sagt die eine Blondine zu der anderen: "Weisst du was , gestern steckte ich 1 Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest." Darauf die andere:"Ich steckte gestern sogar 2 Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest."

BMW-Witze

Z.B.: Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Bürowitze

Z.B.: Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp, verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp, verschwindet der Vertreter. "Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef. Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

DDR Witze

Z.B.: Was ist dort, wo ein Genosse ist? Ein Weg. Was ist dort, wo zwei Genossen sind? Eine Straße. Was ist dort, wo alle Genossen sind? Der Intershop...

Einkauf Witze

Z.B.: Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Erotikwitze

Z.B.: Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Flachwitze

Z.B.: Treffen sich zwei Rosinen auf schneebedeckter Straße. Eine trägt einen Helm. Hey, wozu hast Du den Helm auf, fragt die eine. Ach weißt Du, ich muss noch in den Stollen!

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen fragt seine Oma, ob er den Tisch decken darf. Da sagt die Oma: "Ja, aber wenn du drei Tassen runterwirfst, musst du sie mir neu kaufen." Da fallen Fritzchen drei Tassen runter, er geht bei Grün über die Straße und kauft im Laden nur zwei Tassen. Als er bei Rot über die Straße geht, kommt ein Polizist und fragt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" Sagt Fritzchen: "Nein, eine fehlt mir noch."

Gemischte Witze

Z.B.: "Du, Gitta, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen." - "Na und? Was hattest du erwartet, Eimerchen und Schaufel?"

Gerichtswitze

Z.B.: Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen." – "Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." - "Mit vorgehaltener Pistole?" - "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"

Hitler-Witze

Z.B.: Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich damit?" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Am Straßenrand steht ein Auto mit einem platten Reifen. Woran erkennt man, dass der Fahrer Informatiker ist? – Wenn er nachsieht, ob an den anderen Reifen der gleiche Fehler auftritt.

Kannibalen Witze

Z.B.: Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Kinderwitze

Z.B.: "Warum weinst du denn, Kleiner?" - "Weil kein Auto kommt." - "Na und?" - "Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!"

Kirchen-Witze

Z.B.: Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, daß alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.

Lehrerwitze

Z.B.: Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber von Picasso gemalt als vom Streß/Schicksal gezeichnet.

Männerwitze

Z.B.: Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer." - "Donnerwetter!" staunt der Irre. "Und was kostet so ein Meter?"

Mantawitze

Z.B.: Woran erkennt man am FKK-Strand die Freundin vom Mantafahrer? Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.

Motorrad Witze

Z.B.: Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Z.B.: Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...

Ossiwitze

Z.B.: Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht`s?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.

Politik Witze

Z.B.: Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."

Puff Witze

Z.B.: Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"

Restaurant Witze

Z.B.: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: "Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?", fragt er, "Vielleicht Vogelfutter?"

Schalke Witze

Z.B.: Ein BVB-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Schalke- Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schalke- Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Schlechte Witze

Z.B.: Was ist grün und steht am Strassenrand ? Eine Frostituierte!

Schröder Witze

Z.B.: Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N. Y. : "Gibt es hier Striptease- Bars?"

Schule Witze

Z.B.: Die Mutter ist entsetzt, hat sie doch von ihrem Sprößling auf der Straße gerade einen besonders unschönen Satz gehört. "So etwas sagst du mir aber nie wieder", stellt sie ihren Erstgeborenen zur Rede. "Aber Mami", rechtfertigt sich der schlaue Knabe. "Das ist doch ein Zitat von Schiller." - "Dann wirst du ab sofort mit diesem Schiller nicht mehr spielen", entscheidet Mami rigoros.

Studentenwitze

Z.B.: Professor: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

Tier-Witze

Z.B.: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel? Die Streichhölzer herausnehmen.

Urlaubswitze

Z.B.: Die Doilbringers kommen aus dem Urlaub zurück. Neugierig fragt die Nachbarin: "Na, wie fandet ihr denn die Berge?" - "Ganz einfach", meint Herr Doilbringer. "Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!"

Vermischte Witze

Z.B.: Ein junger Typ drückt sich seit Stunden auf dem Gelände einer Tankstelle herum. Der Tankwart fragt ihn mißtrauisch: "Was suchen Sie hier eigentlich?" - "Och, ich versuche, mir das Rauchen abzugewöhnen!"

Versaute Witze

Z.B.: Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzählen!"

Viagra-Witze

Z.B.: Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Strasse und begegnet einem Freund. Der meint: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" - "Nein, ich habe eine Viagra Pille genommen und die ist mir im Hals steckengeblieben!"

Witze der Woche

Z.B.: Zwei deutsche Polizisten unterhalten sich. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschusslöchern. Uwe murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

Lustige Bilder

Familienausflug am Strand

Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!

Die SM Hängematte

Diese Liegestellung scheint ja ziemlich entspannend zu sein. Nur der ästhetische Aspekt bleibt ein wenig auf der Strecke!

Poppen am See

Da hat der Ordnungsdienst dem Päärchen aber 'nen Strich durch die Rechnung gemacht! :-(

Sexy Lady

Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.

Sexy Männerslip

Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!

Perfekte Sauberkeit

Nun hat Aldi also auch noch den zukunftsträchtigen Erotik-Markt für sich entdeckt.

Lustige Müllmänner

Bei solch einer dreisten Provokation seitens des Autofahrers, ist die Reaktion der Müllmänner eigentlich schon berechtigt.

Wenn ich erwachsen bin...

...möchte ich wie meine Mutter sein.

Australische Erdnüsse

Hitze in der Hodengegend beeinträchtigt die Spermienproduktion. Daher öfters mal die Hoden kühlen!

Pause am Bau

Die Sonne brennt, die Arbeit ist anstrengend, Zeit für eine schattige Pause.

Privater Strafzettel

Mal wieder keinen Parkplatz gefunden, weil jemand der Ansicht war, gleich zwei in Anspruch nehmen zu müssen?

Nicht verwechseln

Die Ähnlichkeit ist unverkennbar. Nur, wer hat sich von wem den Style abgeschaut?

Lasset Laufen Teil 2

Wenn die Blase mal so richtig voll ist und weit und breit kein Baum zur Verfügung steht, dann wird halt gestrullert. Nach dieser Devise lebt anscheinend auch dieser Herr!

Aus dem Leben einer Stripperin

So leicht bekommt man Familie und Beruf unter einen Hut.

Krasse Motorrad- Gang

Wenn Ihr dieser Gang auf der Straße begegnet, dann nichts wie weg!

Windows für Frauen

Das wurde aber auch mal Zeit, dass die Software-Industrie auf die Bedürfnisse der Frauen eingeht.

Schlafzimmerbeleuchtung

Mit der Schlafzimmerbeleuchtung zaubert man wohl jeder Frau ein Strahlen ins Gesicht.

Katze hängt ab

Einfach mal alle Viere von sich strecken und die Seele baumeln lassen.

Stringtanga - Verkleidung

Ohne die Stringtangas würden die Mädels sicher besser aussehen, aber auch mit passts schon! :-)

Achtung Trickdiebe

Gerade in der Adventszeit herrscht wieder Hochkonjunktur bei den Trickdieben. Durch ein geschicktes Ablenkungsmanöver wird dem Opfer das Geld aus der Tasche entwendet.

Sexy Netzstrumpfhose

Sexy halterlose, grobmaschige Netzstrümpfe. Und dazu noch gratis!

Bleib ruhig

Du kannst wieder runterkommen, auf dem Foto ist lediglich eine Lampe abgelichtet. Was anderes gedacht?

Auf den Straßen Chinas

Das Bild muss einfach ein Fake sein oder könnte solch eine Konstruktion tatsächlich halten?

Teurer Aprilscherz

Auch in autonomen Kreisen werden zum ersten April lustige Streiche gespielt.

Auto waschen

Das Autowaschen kann man einem Mann nicht nehmen, egal wie die Wetterverhältnisse sind.

Workaround beim Straßenbau

Da sieht man mal wieder, Bauarbeiter sind schlauer als ihr Ruf.

Fauler Hund

Der Spaziergang zuvor muss ja ziemlich anstrengend gewesen sein.

Während der Arbeit schlafen

Fragt sich nur, was anstrengender ist: Diese Schlafposition zu halten oder zu arbeiten?

Ich bin eine Frau

Die Dame wird schon ihre Gründe haben, warum sie extra auf ihre feminine Herkunft hinweist.

Vorteile der globalen Erwärmung

Die globale Erwärmung sollte nicht immer nur von der negativen Seite betrachtet werden.

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