Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Peg: "Lass Dir mal etwas über Ehemänner sagen, Kelly. Ehemänner sind wundervoll, wenn sie nicht die eigenen sind. Sie sind für die kleinste Aufmerksamkeit dankbar und das Schönste ist: Es ist bereits ihr Wille gebrochen."

Deine Mutter ... Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so hässlich, bei ihrer Geburt sagte die Mutter "Was für ein Schatz" und der Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!".

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Hast Du Dir die Nummer gemerkt? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist.

Harteier Sprüche

Z.B.: Chinaböller-in-der-Hand-explodierern-Lasser

Klosprüche

Z.B.: Hast Du im Leben nichts zu lachen, Lass'es auf dem Lokus krachen.

Kluge Sprüche

Z.B.: Der Mensch von heute hat nur ein einziges wirklich neues Laster erfunden: die Geschwindigkeit. - Aldous Huxley

Kommunionssprüche

Z.B.: Voll ist die Welt von Gottes Segen, jeden Tagen, auf all Deinen Wegen. Lass ihn ins Herz, dann ist er Dein Und Du musst niemals alleine sein.

Konfirmationssprüche

Z.B.: Traget einander die Lasten, so werdet ihr das Gesetz Christi erfüllen. - Galater 6, 2

Montagssprüche

Z.B.: Wenn Du heute verschlafen hast, und auf dem Rücken so schwer die Last, am heißen Kaffee hast Du Dich verbrannt, und bist hastig dem Bus hinterher gerannt. Er fuhr Dir direkt vor der Nase davon, der Fahrer, er kennt leider kein Pardon. Auf Deinem Schreibtisch in Deinem Büro, sich dicke Akten stapeln, und irgendwo, tief darunter versteckt steht auch Dein PC, der heute mal wieder aufs Neue streikt, oje, wenn der nagende Missmut heute ist Dein, dann muss es wohl ein weiterer Montag sein.

Motivationssprüche

Z.B.: "Arbeit hält drei Übel fern: Langeweile, Laster und Armut." - Voltaire

Simpsons Sprüche

Z.B.: Homer: "Lass das Marge, das Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen!"

Stromberg Sprüche

Z.B.: Ich war vorhin beim Arzt...und ist nix. Also hab ich ja auch nicht ernsthaft mit....Ist ja eine so genannte Alterswarze...hat mit Alter jetzt überhaupt nix zu tun, ist einfach ne Laune der Natur. Lass ich mir jetzt wegschneiden das Ding, und bumsti. Wobei im ersten Moment denkst du natürlich schon „mein lieber Scholli“ hier, aber wie gesagt: is nix...also alles Eiter weiter.

Toiletten Sprüche

Z.B.: Hast Du im Leben nichts zu lachen, Lass'es auf dem Lokus krachen.

Trinksprüche

Z.B.: Wer trinkt wird besoffen, wer besoffen ist wird müde, wer müde ist schläft, wer schläft sündigt nicht, wer nicht sündigt kommt in den Himmel, also: LASST UNS SAUFEN!!!

Urlaubswünsche

Z.B.: Lass Dich treiben und genieße diese schöne Urlaubszeit. Lass hinter dir der Tage Plage sieh alles mit Gelassenheit.

Weihnachtssprüche

Z.B.: Weihnachten steht vor der Tür, einen lieben Gruß übersende ich dir! Lass es dir gut gehen an allen Tagen, doch überlaste nicht den Magen!

WhatsApp Sprüche

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Deine krumme Nase passt zu meinen Seegelohren. Lass uns gemeinsam durchs Leben fliegen: Ich habe das Flugzeug und Du das Ruder. HdL Bussi

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hi. Lass uns zu mir gehen, Pizza essen und dann wilden, hemmungslosen Sex haben! Wie? Du magst keine Pizza???

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Tag ist gegangen und alles geht zur Ruh darum schlaf nun auch du! Lasse mich in deinen Träumen sein und du bist heut Nacht nicht allein! Schlaf gut!

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich liebe Dich so sehr, doch Du quälst mich immer mehr. Lass sie endlich gehen, und unsere neue Liebe für immer bestehen.

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Waschen, bügeln, kochen, putzen, diesen Tag solltest du anders nutzen ! Lass doch mal die Arbeit sein, und geniess den Tag allein! Alles Gute zum Muttertag!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Lass die Korken knallen. Lass die Gläser klingen. Lass uns das neue Jahr beginnen. Bleibe glücklich und gesund: 365 Tag, das sind 8760 Stund.

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: ES IST OSTERN! Lass uns hoppeln bis die Ohren fliegen ;-)

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hab heut Nacht geträumt von Dir, hast mich gevögelt wie ein Stier. Lass mich an Deinem Schwanze laben, kann jeden Sex von Dir vertragen.

Witze

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.

Anwalt Witze

Z.B.: Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Arzt-Witze

Z.B.: Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Bundeswehr Witze

Z.B.: Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Einkauf Witze

Z.B.: Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen."

Flachwitze

Z.B.: Sagt die eine Glühbirne zur anderen: Lass uns durchbrennen! Und geht aus.

Fritzchen Witze

Z.B.: Der Lehrer zu Fritzchen: "Nennt mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Lass doch das "chen" weg." Darauf Fritzchen: "Eichhörn".

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Kinderwitze

Z.B.: Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens eine Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch aufm Balkon..."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Ladys first als James Last.

Z.B.: Petrus steht am Himmelstor und fragt den ankommenden Mann: "Was hast du auf der Erde gemacht?" Der Mann sagt: "Ich war Doktor." Petrus: "Okay, geh gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?" - "Ich war Schullehrer." - "Sehr gut, du kannst gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?" - "Ich war Musiker." Petrus: "Okay geh gleich um die Ecke, dann nimm den Lastenaufzug, und dann durch die Küche."

Politik Witze

Z.B.: Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muß eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"

Schalke Witze

Z.B.: Lincoln zu Hanke: "Hey Hanke, wenn Du errätst, wie viel Geld ich in der Hand habe, darfst du die fünf Euro behalten." "Lass nur", antwortet der: "Was soll ich mir wegen vielleicht 20 Euro den Kopf zerbrechen."

Tier-Witze

Z.B.: Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Last... *quatsch*!"

Urlaubswitze

Z.B.: Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen müssen!"

Vermischte Witze

Z.B.: Der kleine Lastensegler, der von Hong-Kong mit einer Ladung Jo-Jo's abfuhr sank 205 mal.

Versaute Witze

Z.B.: Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte", brüllt er ihr nach. "Lass los!"

Viagra-Witze

Z.B.: Verkehrschaos in Holland. Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.

Witze der Woche

Z.B.: Was sagt ein Lebrakranker, der sich grad beim Geschlechtsakt befindet, zu seiner Frau, wenn es an der Türe klingelt? "Lass ihn stecken, ich komme gleich wieder!"

Lustige Bilder

Sichtlich erfreut

So offensichtlich hätte er seiner Freude aber nicht freien Lauf lassen müssen.

Erregtes Glied

Vielleicht wollte er den Biologie-Unterricht nur etwas praxisnaher gestalten.

Neulich in der U-Bahn

Manche Leute haben kein Benehmen: Seine Füße sind auf dem Sitz, er trinkt Bier in der U-Bahn und von einer Fahrkarte ist auch weit und breit keine Spur.

Dicke Kumpel

Zwischen den beiden muss wirklich eine tiefe Freundschaft vorhanden sein. Oder würdet Ihr Euch oben ohne, mit einem, etwas von MTV und Konsorten angehauchten, jungen Mann ablichten lassen?

Öffentliche Blasveranstaltung

Na nu, was machen die beiden denn dort in der Ecke? Da wird doch wohl nicht jemand Flöte spielen lernen?

Der Morgen danach

Da haben es aber zwei in der Nacht zuvor richtig krachen lassen.

Folgen einer Partynacht

Wer in so einem Bett noch schlafen kann, wird wohl am Abend zuvor ein wenig zu tief ins Glas geguckt haben!

Schlaf Männlein schlaf

Das muss wirklich extrem entspannend sein, sich einfach mal fallen zu lassen und auf einem halb aufgegessenen Schwein, in seiner Kotze liegend, zu schlafen! Prost!

Liebe unter Bäumen

Die Lehrbücher für Botanik dürfen umgeschrieben werden, denn auch Bäume haben Sex!

Laserschwert Dildo

Eure Freundin ist Star Wars Fan? Dann bastelt Ihr doch mal ein Laserschwert-Dildo!

Papa gibt Fläschchen

Genau deswegen sollte man das Fläschchen-Geben nicht den Männern überlassen, sie gönnen sich nämlich auch gleich eine!

Immobilienmakler gehen neue Wege

Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.

Kind wird selbständig

Hülsenfrüchte sind ballaststoff-, eiweiß- und vitaminreich. Das weiß doch jedes Kind!

Die Motorrad-Flasche

Der Fahrer dieses Motorrads scheint ja eine richtige Flasche zu sein!

Hypnose-Bild

Man sollte nicht unbedingt unter alkoholischem Einfluss stehen, wenn man dieses Bild auf sich wirken lassen möchte.

Finde den Fehler

In diesem eigentlich unspektakulären Bild befindet sich ein gravierender Fehler. (Lösungen können als Kommentar hinterlassen werden.)

Lasset Laufen Teil 2

Wenn die Blase mal so richtig voll ist und weit und breit kein Baum zur Verfügung steht, dann wird halt gestrullert. Nach dieser Devise lebt anscheinend auch dieser Herr!

Bildschirm-Lineal

Auf die altmodische Weise lassen sich Abstände auf dem Bildschirm natürlich auch messen.

Die dritte Hand

Sowas passiert schon mal, wenn der Praktikant ans Retuschieren gelassen wird.

Katze hängt ab

Einfach mal alle Viere von sich strecken und die Seele baumeln lassen.

Weihnachten - Geben und Nehmen

Geben und Nehmen, auch am Weihnachtsabend ein Grundgedanke, den man nicht außer Acht lassen sollte.

Praktischer Kastenöffner

Auf die deutsche Ingenieurskunst war doch schon immer Verlass.

Hausmann des Jahres

Es gibt ihn also doch - den perfekten Hausmann. Und mit dem Sexappeal lässt er selbst Jessica Simpson blass aussehen.

T-Shirt für Babys

Wenigstens sieht der Kleine es ein, warum sein Vater zur Flasche greift!

Hammer Vorschlag

Wer den Unterschied zwischen einem Vorschlaghammer und einem hammer Vorschlag, anhand eines sehr anschaulichen Beispiels, erklärt haben möchte, der sollte sich dieses Bild nicht entgehen lassen.

Trike im Eigenbau

Da sieht man mal wieder, dass sich aus Schrott doch noch was Sinnvolles herstellen lässt. Jetzt muss nur noch die Zulassungsstelle ein Auge zudrücken.

Sportsitze für Frauen