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Sprüche

Z.B.: ArABIen - Wie geschafft ist schleierhaft!
Z.B.: Für Heute ist Schluss, weil ich nun gehen muss. Nimm den Abschied nicht so schwer, über das Wiedersehen freust Du Dich umso mehr.
Z.B.: Al: "Ich arbeite in einem Schuhladen, bekomme von meiner Frau nichts zu essen, die Kinder nehmen mich aus und ich komme trotzdem nicht gerne nach Hause. Wie kommt das?"
Z.B.: Wie heißt die kleinste Brauerei Deutschlands? FC Bayern München - 11 Flaschen!
Z.B.: Ich bin nicht die Wiedergeburt von Sammy Davis Jr.
Z.B.: Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.
Z.B.: Wie halten sie die Waffe im Gefecht? Im Anschlag! Der Tod muss den Feind angrinsen!
Z.B.: Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Z.B.: Cameron: „Wie würden Sie meine Führungsqualitäten beschreiben?" House: „Als nicht existent. Ansonsten exzellent."
Z.B.: "Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!" - "Wie schlecht ist es denn?" - "Wie schlecht ist was?"
Z.B.: Wie lange soll der Urlaub dauern? So lange, dass der Chef Sie vermisst, aber nicht so lange, bis er entdeckt, dass er auch ohne Sie recht gut auskommen kann.
Z.B.: Mir scheint, ich sehe etwas Tieferes, Unendlicheres, Ewigeres als den Ozean im Ausdruck eines kleinen Kindes, wenn es am Morgen erwacht, kräht oder lacht, weil es die Sonne auf seine Wiege scheinen sieht. (Vincent van Gogh)
Z.B.: Wie glücklich viele Menschen wären, wenn sie sich genauso wenig um die Angelegenheiten anderer kümmern würden wie um die eigenen. - Georg Christoph Lichtenberg (1742 - 1799)
Z.B.: Auch uns, in Ehren sei's gesagt, Hat einst der Karneval behagt, Besonders und zu allermeist In einer Stadt, die München heißt. Wie reizend fand man dazumal Ein menschenwarmes Festlokal, Wie fleißig wurde über Nacht Das Glas gefüllt und leer gemacht, Und gingen wir im Schnee nach Haus, War grad die frühe Messe aus, Dann können gleich die frömmsten Frau'n Sich negativ an uns erbau'n. Die Zeit verging, das Alter kam, Wir wurden sittsam, wurden zahm. Nun sehn wir zwar noch ziemlich gern Die Sach' uns an, doch nur von fern (Ein Auge zu, Mundwinkel schief) Durchs umgekehrte Perspektiv. (Wilhelm Busch)
Z.B.: Wie fruchtbar ist der kleinste Kreis, wenn man ihn wohl zu pflegen weiß. - Johann Wolfgang von Goethe
Z.B.: Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.
Z.B.: Dein Auge kann die Welt trüb oder hell Dir machen. Wie Du sie ansiehst, wird sie weinen oder lachen. - Friedrich Rückert
Z.B.: Wie sich der Himmel über die Erde wölbt, so umgibt Gottes Liebe alle, die Gott vertrauen. - Psalm 103, 1l
Z.B.: *Klick* Du hast also meine Nummer bekommen? Wie du hörst war sie richtig. Und nun hast du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, dich zurückzurufen!
Z.B.: Wie das Wetter am Himmelfahrtstag, so der ganze Herbst sein mag.
Z.B.: Wie war dein Wochenende? Hell. Dunkel. Hell. Dunkel. Montag!
Z.B.: "Es gibt diejenigen, die die Dinge betrachten wie sie sind, und fragen WIESO? Ich träume von Dingen, die niemals Wirklichkeit waren, und frage WARUM NICHT." - Robert F. Kennedy
Z.B.: Die Aussage von Musik sollte keine andere sein, als die Herrlichkeit von Gott und die Wiedergeburt der Seele. - Johann Sebastian Bach
Z.B.: (in der Mensa) Stromberg: Sammal, wen wählt ihr eigentlich hier beim Betriebsrat? Kollegin: Das ist doch geheim. Stromberg: Ich würde ja den Loermann wählen. Kollegin: Nä Stromberg: Ja ne komm... guter Mann. Also äußerlich wie 'ne Karre Mist, da müssen wir nicht drüber reden. Aber von der Birne her tiptop. Nur mental eben kurz vor'm Hauptfriedhof. Kollege: Wie jetzt? Stromberg: Ja ich sag mal so, in letzter Zeit hab ich ja viel mit dem...und der hört nix, mit den Weibern läuft nix und so weiter. Ich sag mal so, wenn der jetzt noch nicht mal in den Betriebsrat gewählt wird, dann würd's mich nicht wundern, wenn wir eines Morgens reinkommen und Kollege Loermann baumelt hier schön von der Decke....kann ich mal den Senf haben, Frau äh...
Z.B.: Es kommt so mancher gute und mancher schlechte Tag. Wie deine Zukunft aussieht niemand zu sehn vermag. Ab heute gehst du ihr entgegen mit frohem Mut und Gottes Segen.
Z.B.: Wie Adolf Hitler sitz` ich hier, die braune Masse unter mir!
Z.B.: Bier unser, das Du bist im Glase. Gesegnet sei Dein Brauer. Mein Rausch komme, und meine Promille geschehen wie im Bierzelt, so auch in der Kneipe. Unsern Durst still uns heute. Und vergib uns unsere Nüchternheit. Wie auch wir vergeben den Abstinenzlern. Und führe uns nicht in die Milchbar, sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken. Denn Dein ist der Durst und der Rausch in Ewigkeit. Prost!
Z.B.: Wie-war-ich-Nachfrager
Z.B.: Wie war dein Wochenende? Hell. Dunkel. Hell. Dunkel. Montag!
Z.B.: "Glaubt Ihr, Yoda hört auf zu lehren, nur weil zuhören seine Schüler nicht mehr wollen? Yoda ein Lehrer ist. Yoda lehrt, wie der Trunkenbold trinkt. Wie der Mörder mordet."

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.
Z.B.: Hi Schatz. Wie du weißt, kommen Frauen immer etwas später. Bin erst in einer halben Stunde da, nicht böse sein! Dein Hase
Z.B.: Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
Z.B.: 3 Rosen send ich Dir! Die 1. ist fürs Wohlergehen! Die 2. ist fürs Wiedersehen! Die 3. aber leise spricht: "Ich hab Dich lieb, vergiß das nicht!"
Z.B.: Wie geht es deiner Frau und meinen Kindern?
Z.B.: Hi. Lass uns zu mir gehen, Pizza essen und dann wilden, hemmungslosen Sex haben! Wie? Du magst keine Pizza???
Z.B.: Wie ein Nike ohne Air, wie ein Teddy ohne Bär, wie ein Dusch ohne Das, wie ein Kontra ohne Bass, wie Sonne ohne Stich, so wär Freundschaft ohne dich!
Z.B.: Ich wünsche Dir zum Wiegenfeste von ganzem Herzen das Allerbeste und außerdem - das ist ganz klar - ein schönes neues Lebensjahr!!
Z.B.: Wollte Dir noch schnell was senden, bevor meine Gedanken im Schlafe enden. Wollt nur sagen, Du fehlst mir sehr. Freu mich ganz doll, auf deine Wiederkehr!
Z.B.: Hallo...Wie geht e222????? !!!!! 3334452:::,,,,,,,,,, Sim-Karte löschen? Bitte beliebige Taste drücken!
Z.B.: Ich hab gesucht und gefunden. Verloren und vergessen. Wiedergesehen und neu ins Herz geschlossen. Ja, Schatz, es geht um dich! Love ya 4-ever...
Z.B.: Was mir zum Glück hier noch fehlt, ist das schönste Girl der Welt. Wie schön, wär es jetzt hier, und weisst du was, ich sprech von dir.
Z.B.: Die Liebe ist ein goldener Schein Wie Rosenduft und doch nicht rein Kaum blüht sie auf wie die Blumen im März So stirbt sie und zerreisst Dein Herz
Z.B.: Wie sagt man auf türkisch Frauenarzt? Fützgück!
Z.B.: Wieder rückt ein neues Jahr entgegen. Möge es bringen viel Liebe und Segen. Wie groß auch immer sei Deiner Wünsche Zahl - das neue Jahr erfülle sie Dir all'.
Z.B.: Osterhas im grünen Wald, kommst du mit den Eiern bald? Wenn die Wiesen wieder grün und die Weidenkätzchen blühn, wenn die Osterglocken klingen und die jungen Zicklein springen, bring' ich Eier bunt und fein - allen braven Kinderlein.
Z.B.: Wie muss man sich die ideale Schule vorstellen? Geschlossen!
Z.B.: Wie die Biene nach den Quitten, sehn ich mich nach Deinen Titten.
Z.B.: Bräute lispeln, Weiber kreischen: Wie verändert ist die Stimme! Bräutigam streichelt, Ehemann geißelt: Wie verwandelt sind die Hände!
Z.B.: Mein Schatz, du fehlst mir so. Fühle mich so leer ohne Dich. Wie gerne würde ich jetzt in deinen Armen liegen und Deine Nähe spüren. Bitte komme heute zu mir.
Z.B.: Wie man seinen Stab so schön in dich stoßen kann. Du bist so schön geschmeidig. Ich könnte meinen Stab stundenlang in dir drehen. Ja so ein Fondue ist fein!

Witze

Z.B.: Papa rechnet sich im Kopf zusammen, was denn seine A-Klasse mit den bestellten Extras wohl so kosten wird. Wie nennt man diese Überlegung? Überschlagsrechnung.
Z.B.: Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.
Z.B.: Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.
Z.B.: Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"
Z.B.: "Hey, hast du schon gehört, dass man vom Masturbieren schwerhörig wird?" "Wie bitte?"
Z.B.: Fliegt 'nen rosa U-Boot bei Gelb über die Ampel. Wie viele Eier sind im Kühlschrank? Drei - Weil Eier keine Gräten haben!
Z.B.: Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingelanden. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"
Z.B.: Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muß mich rasieren."
Z.B.: "Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"
Z.B.: Zwei Kühe stehen auf einer Wiese, da sagt die Eine: "Warum stüttelst du dich die ganze Zeit?" Sagt die Zweite: "Ich habe morgen Geburtstag und dann muss ich schon mal die Sahne schlagen."
Z.B.: Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.
Z.B.: Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht 'ne Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." - "Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Pfennig!" - "Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
Z.B.: Wie holst du eine einarmige Blondine vom Baum herunter? Wink ihr zu.
Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!
Z.B.: Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...
Z.B.: Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Z.B.: Wie viele BVB-Fans braucht man, um einen Gesamt-IQ von 0,1 zu bekommen? - Gar keinen! Selbst eine Million mal 0 ist bekanntlich immer noch 0.
Z.B.: Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "Ich denke..." Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"
Z.B.: Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: "Ich hätte gern was Warmes für den Winter." - "Wie wär's mit einer Zipfelmütze?" Etwas schüchtern: "Ich dachte mehr an etwas für den Kopf."
Z.B.: Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
Z.B.: Wie heißt ein Opa der eine Uhr trägt? - Ein Uropa.
Z.B.: Die Schüler hatten die Aufgabe im Kunstunterricht eine Wiese mit einer Kuh drauf zu malen. Fritzchen kommt zum Lehrer und gibt ein leeres Blatt ab. "Wo ist denn das Gras?" fragt der Lehrer. "Das hat die Kuh gefressen!" - "Und wo ist die Kuh?" - "Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!"
Z.B.: Emma bittet Max: "Wollen wir heute abend ausgehen?" - "Geht nicht! - "Wieso?" - "Mein Geld hatte diese Idee schon vor dir!"
Z.B.: Bush ist gerade bei seiner alten Bekannten der Queen von England zu Besuch. Er fragt sie: "Wie bekommst du das eigentlich alles hin, mit deinen Angestellten und so?" Darauf antwortet die Queen: "Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie diese beantworten können, bleiben sie im Dienst, wenn nicht fliegen sie raus." "Das ist ja toll, können wir das mal ausprobieren?" - "Aber natürlich" Nun rufen die Queen und Bush Tony Blair an und die Queen stellt ihm ihre Frage: "Tony,ich stelle dir jetzt eine Frage und wenn du sie beantworten kannst, bleibst du bei mir im Dienst. Also, deine Mutter hat ein Kind. Aber ist weder deine Schwester noch dein Bruder?" Tony: "Das bin ich" Bush war von allem so begeistert, dass er sofort Angela Merkel anruft: "Angela, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Moment" antwortet Angela und ruft daraufhin Joschka Fischer an. "Hallo Joschka, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Das bin ich", antwortete er. Daraufhin ruft Angela Bush zurück: "Hey ich hab die Lösung, es ist Joschka Fischer!" "Nein", antwortet Bush, "es ist Tony Blair!"
Z.B.: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Z.B.: Wie stellen sich die Nazis die arische Rasse vor? Sie müssen genau so schlank sein wie Göring, blond wie Hitler und genau so groß wie Goebbels!
Z.B.: In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran. "Mein Papa spielt Musik im Puff..." Die Lehrerin, total geschockt, geht noch am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!" Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"
Z.B.: Wie nennen Kannibalen einen Skater? Rollbraten.
Z.B.: Die Lehrerin bemerkte eines Tages, dass auf der Schultafel in winzigen Buchstaben das Wort "Penis" geschrieben stand. Sie drehte sich herum und hielt nach einem schuldigen Gesicht Ausschau. Nichts. Sie rubbelte das Wort aus und begann mit dem Unterricht. Am nächsten Tag stand wieder das Wort "Penis", diesmal in etwas größeren Buchstaben auf der Tafel. Wiederum drehte sie sich herum und suchte ein schuldiges Gesicht. Da sie wieder keines fand, rubbelte sie das Wort aus und setzte den Unterricht fort. Von nun an, für etwa eine Woche, fand sie das Wort jeden Morgen wieder auf der Tafel. Jedes Mal etwas größer als am Tag davor. Endlich, als sie eines Tages wieder den Klassenraum betrat und wieder das selbe Wort erwartete, fand sie statt dessen diesen Satz: Je mehr Sie daran rubbeln, desto größer wird er!
Z.B.: Wie nennt man einen Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Lüneburger Heide.
Z.B.: Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."
Z.B.: Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Z.B.: Lieber Hahn im Korb als Hähnchen im Wienerwald.
Z.B.: Wie kommt es, daß deine Brieftauben immer gewinnen?" - "Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"
Z.B.: Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."
Z.B.: Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Z.B.: Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...
Z.B.: Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den Zug Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: "Du bist doch der Honecker und Du der Stoph!" Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn heraus bekommen?" "Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident Sindermann."
Z.B.: Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste springt aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, daß dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Hey, wo hast du denn deinen Schirm?" Er antwortet: "Wieso, regnet es denn?"
Z.B.: Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst Gott hat ein Gewehr, warum darf ich das nicht?" Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"
Z.B.: Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat? Red bull!
Z.B.: Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“
Z.B.: "Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?" - "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß."
Z.B.: Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach : "Steht auf, wenn ihr Schalker seid..."
Z.B.: Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum? Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...
Z.B.: Mutter zur Tochter: "Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?" Tochter: "Einen neuen Bundeskanzler! Die Mutter erstaunt: "Wieso den das?" Nun, wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"
Z.B.: "Wer weiss, was Abendrot ist?" fragt der Lehrer. "Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündigt schönes Wetter an", gibt Kuno als Antwort. "Und was ist Morgengrauen?" Wieder meldet sich Kuno. "Das ist das Gefühl gleich nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss."
Z.B.: Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."
Z.B.: Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren? Ein Mini ist davor geparkt.
Z.B.: Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, daß keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei's ein Befehl!"
Z.B.: Aus dem Leben eines Vegetariers: "Wieso ich Hasen esse? Rache. Die fressen mir immer die Mohrrüben weg!"
Z.B.: "Wie heisst du eigentlich?" will die Hausfrau vom Bäckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen liefert. "Schiller." - "Das ist aber ein berühmter Name." - "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."
Z.B.: Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen- Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
Z.B.: Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten? Man gibt ihnen Viagra, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen, und anschließend mäht man sie mit dem Rasenmäher um
Z.B.: Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Kiste Bier, eine Mettwurst und ein Hund! Wieso ein Hund? Einer muss doch die Wurst essen!
Z.B.: Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?" - Turm: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung" - Pilot: "Wie können Sie zehn Achtel haben?" - Turm: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel - und heute sieht es viel schlechter aus."
Z.B.: Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Lustige Bilder

Ein besseres Partypic kann man echt nicht schießen! Aber lustig sieht's schon aus, wie der kleine Faden des Tampons herausguckt.
Ja liebe Damen, wenn Eure Toilette mal wieder exorbitant voll sein sollte, dann kommt einfach auf unsere wunderschöne Herrentoilette!
Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.
Irgendwie muss man die ältere Generation ja an die neuen Medien heranführen!
Scheint wohl die neueste Trinktechnik in Sachen Tequila zu sein... Gleich mal ausprobieren!
Oje oje, dies ist echt nichts für schwache Nerven! Wie kann sich denn bloß eine Raupe ins Auge verirren?!
Die Zapfanlage sieht bei dieser Dame irgendwie anziehender aus.
Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!
So versifft, wie der Stuhl aussieht, kam er wohl schon einige Male zum Einsatz.
Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!
Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.
Mit den Figuren könnte man evtl. auch wieder jüngere Menschen für die Modelleisenbahn begeistern.
Manche schenken sich Rosen, andere wiederum kotzen sich gegenseitig an. Muss Liebe schön sein.
Ein Arsch muss mal wieder aus der Reihe tanzen.
Ich kann mir irgendwie nicht so recht vorstellen, dass mit dieser Zapfanlage Kunden gewonnen werden.
Wie heißt es so schön: Was raus muss, muss raus.
Passt irgendwie auch besser zum aktuellen Image der Kirche.
Kein Wunder, dass der Elch in Deutschland einst als ausgestorben galt.
...möchte ich wie meine Mutter sein.
Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.
Es ist wirklich mal wieder an der Zeit "Ich liebe dich" zu sagen.
Mal wieder keinen Parkplatz gefunden, weil jemand der Ansicht war, gleich zwei in Anspruch nehmen zu müssen?
Ein Tätowierer sollte vor Arbeitsbeginn lieber keine Horrorfilme schauen.
Wie wirkt sich eine Ehe eigentlich auf die beiden Gechlechter aus? Dieses Bild klärt auf.
Schade, dass die Schlauchboot-Saison nun fast schon wieder vorbei ist.
Hilfe, er ist wieder da!
Der gewiefte Beobachter erkennt sofort, welche besondere Dienstleistung angeboten wird.
Da kann man doch wirklich nur hoffen, dass sich der Vater genau so gut um das Kind kümmert, wie er es auch bei seinen Online-Charakteren macht!
Wer auf solch einen Hinweis angewiesen ist, wie man herausfindet, ob die Windel voll ist, dem sollte man wahrscheinlich auch gleich das Baby wegnehmen.
Wer mit der Idee liebäugelt, irgendwann ein mal zu heiraten, der sollte sich unbedingt dieses Bild anschauen.