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Sprüche

Z.B.: ABI Vegas - Mehr Glück als Verstand!
Z.B.: Al: "Du hast bestimmt recht, Peg. Essen von Lebensmitteln führt zur Lebensmittel-Vergiftung. Aber ich riskier´s trotzdem."
Z.B.: Die erste Verbesserung berücksichtigt nicht rülpsen.
Z.B.: Es gibt keine Krankheit oder Verletzung, die nicht mit Hilfe unserer Sanitäter zum Tode führen könnte!
Z.B.: Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, ihr Spitzname ist "VERDAMMT".
Z.B.: "Alles was ich anfasse wird zu Gold. Verona habe ich drei Wochen angefasst und das reichte dann"
Z.B.: "Wenn Mexiko seine Leute rüber schickt, dann schicken sie nicht ihre Besten. Sie schicken Leute, die viele Probleme haben. Sie bringen Drogen. Sie bringen Verbrechen. Sie sind Vergewaltiger. Und einige, nehme ich an, sind gute Menschen."
Z.B.: Cuddy: „Versuchen sie doch mal ne andere Schmerztherapie." House: „Und welche, öfter lachen?"
Z.B.: Die Vernunft verfolgt mich...aber ich bin schneller...
Z.B.: Peter: "Ich nehme das hier. Aber ich zahle nicht mehr als 60$. "Verkäufer: "Sir, das kostet 1.000$. "Peter: "Okay, 70$. "Verkäufer: "Was? "Peter: "2,000" Verkäufer: "Das ist das Doppelte von dem, was es eigentlich kostet!" Peter: "40" Verkäufer: "Was?" Brian: "Er weiß einfach nicht wie man feilscht."
Z.B.: Kaum beginnt die Ferienzeit, geht es los: Nah oder weit? Wohin will dieses Jahr ich fahren? Ins Bayernland? Zu den Kanaren? Dabei ist Zugfahrn mir zu teuer. Im Flugzeug wird's mir ungeheuer. Im Meer könnte ein Fisch mich beißen, beim Wandern meine Hose reißen. Mir schwirrt der Kopf, oh, welch Verdruss. Ich stelle fest: Damit ist jetzt Schluss! Was ist nicht weit und kost' nicht viel? Balkonien! Das ist mein Ziel!
Z.B.: Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.
Z.B.: Durch Vergleich wird Glück zu Unzufriedenheit.
Z.B.: Es ist warm, die Blumen blühen. Christian Wulff hat heute einen Strauß Vergissmeinnicht an Carsten Maschmeyer geschickt.
Z.B.: Ameisen-mit-Lupe-Verbrenner
Z.B.: Keiner ist so verrückt, daß er nicht noch einen Verrückteren findet, der ihn versteht.
Z.B.: Gelungenes entsteht durch Verwandlung aus Verfehltem.
Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihre Kleider mit mehr Verstand als ihren Mann.
Z.B.: "Das Verhalten der Karnevalspräsidenten: Erst saufen wie der russische Präsident, dann sich benehmen wie der amerikanische! "
Z.B.: Alt ist man erst dann, wenn man an der Vergangenheit mehr Freude hat als an der Zukunft. - Coco Chanel
Z.B.: Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.
Z.B.: Nimm sein Vertrauen, Du kannst auf ihn bauen. Gott ist immer für Dich da, Tag für Tag und Jahr für Jahr.
Z.B.: Die Konfirmation ist Wende in Deinem Leben, dadurch kannst Du viel Gutes geben. Handle stets in diesem Sinn, dann bringt Güte und Verständnis Dir Gewinn.
Z.B.: Wir leben zu sehr in der Vergangenheit, haben Angst vor der Zukunft und vergessen dabei völlig, die Gegenwart zu genießen.
Z.B.: Ich folge weiterhin meinem Herzen. Das muss der Verstand ja nicht wissen.
Z.B.: *Klick* Der von Ihnen angewählte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmündlichen Gedankenaustausch nicht zur Verfügung. Nutzen Sie die Möglichkeiten der an den Anschluß geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem Signalton.´
Z.B.: Zum Anfang der Woche will ich Dir sagen, zuverlässig ist auch stetes Versagen. Und die Natur der Effizienz, ist die Bequemlichkeit der Intelligenz.
Z.B.: "Den ersten Schritt zu machen unterscheidet die Gewinner von den Verlierern." - Brian Tracy
Z.B.: Es gibt sehr wenig Musik, die sofort erfasst werden kann. Ich bin bestürzt darüber, dass viele Leute Musik nur um der Gedanken willen lieben, die sie in ihnen beim Zuhören weckt. Sie stellen sich wundervolle Szenen vor, (...). Das macht ihnen Vergnügen, aber es ist doch nicht die Musik, die sie erfreut, sondern die von der Musik angeregten Assoziationen. Das Höchste an Nutzen und Freude beim Anhören von Musik liegt viel tiefer: in der Wertschätzung und Liebe zu den Melodien um ihrer selbst willen, zum Erregenden der Rhythmen, zur Faszination der Harmonie um ihrer selbst willen; in der überwältigenden Befriedigung, die uns ein gut gebautes Musikstück gibt. - Benjamin Britten
Z.B.: Jeder Mensch hat mal dumme Gedanken. Verschwiegen werden diese aber nur von den Schlauen.
Z.B.: Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit.
Z.B.: Homer: "Lass das Marge, das Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen!"
Z.B.: Der Ernie hat sogar den Verrechnungsschlüssel für die Degustra im Krankenhaus wiedergefunden. Der hat mir ratz fatz den Degustrascheiß mir jetzt hier fertig gemacht. Damit ist der Papa natürlich auch erst mal hier schön wieder aus dem Schneider ne? Bzw. aus dem Schneider, der hier Bäcker heißt bzw. Wehmeyer. Also ich würd sagen, hier geht alles äh heiter weiter seinen Gang.
Z.B.: "Amantes amentes." (Liebende sind Verrückte.)
Z.B.: Es macht mich froh, sagt das Glück. Es macht mir Angst, sagt die Verantwortung. Es ist das Kostbarste, sagt die Liebe. Wir sagen: Es ist unser Kind!
Z.B.: Schild im Klo: BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN ! und darunter : AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so !!!
Z.B.: Der raucht net, der trinkt net und ich weiß net wie der heißt. Der kann nix Vernünftiges sein.
Z.B.: Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel.
Z.B.: Zahnseide-Verwender
Z.B.: Seit Wochen freu ich auf diesen Tag, den ich nur mit Dir verbringen mag. Verkleide mich als Weihnachtsmann, was folgt, das sehen wir ja dann :-)
Z.B.: Wer einmal nur im Monat kann und möchte mehrmals täglich, der schreibe nur an Neckermann, denn "Neckermann machts möglich" Doch wer es nur noch langsam kann und nicht mehr auf die Schnelle, der schreibe nicht an Neckermann, dem hilft Versandhaus "Quelle" Und hast Du einen kleinen Pitt, zu klein für große Scheiden, dann schreibe an Versandhaus Witt, Du weißt Ja - Witt aus Weiden.
Z.B.: Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute!
Z.B.: "Tue es oder tue es nicht. Es gibt kein Versuchen."

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Entschuldige die Verspätung. Musste mein Handy noch aufladen, damit ich mich jetzt aufrichtig entschuldigen kann.
Z.B.: Die Wurzel des Verstandes fault nicht.
Z.B.: Sorry, aber meine Uhr ist schon müde und läuft etwas langsamer. Verspäte mich deshalb!
Z.B.: Suchst du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose!
Z.B.: Stell mir deinen wunderschönen, elfenhaften, engelsgleichen Körper zur Verfügung, damit ich all meine intimsten Gelüste daran ausleben kann.
Z.B.: Liebe ist Leben, Liebe ist Vertrauen, auf wahre Liebe kannst Du ewig bauen. Doch Freundschaft ist sie echt und rein, kann soviel mehr als Liebe sein!
Z.B.: Von den Verwandten viele Geschenke, von mir nur das ich an dich denke. Von denen eine Torte und von mir nur ein paar Worte. Happy Birthday!
Z.B.: Der Mond am Himmel scheint nur für Dich. Er sagt: Vergiss mich nicht. Er bringt eine Botschaft und flüstert zu Dir: Schlaf gut mein Engel und träum von mir!
Z.B.: Habe wach gelegen, die ganze Nacht. Hab über uns nachgedacht, mein Herz sagt ja, mein Verstand sagt nein. Schatz wecke mich ehe ich wein.
Z.B.: SMS-Center: Hiermit wird Ihre Karte wegen Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt! Gerichtliche Massnahmen folgen! Ihr Bundes- Nachrichten-Dienst.
Z.B.: Weisst du, was die Grösse eines Menschen ausmacht? Um Verzeihung bitten... und zu verzeihen!
Z.B.: Ein Kuss ist der Versuch, sich auf wunderbare Ar t& Weise ganz persönliche Geschichten zu erzählen und dabei zu schweigen.
Z.B.: Kometen im Verborgenen blühn, man sieht sie erst, wenn sie verglühn. Wir leiden oft, zu spät erkennen, von welchen Glücksstern wir uns trennen!
Z.B.: Der Eber ist gar missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Sau alleine, nein auch die Verwandtschaft alles Schweine!
Z.B.: Heute sag ich danke, danke für all deine Geschenke der Liebe, danke für deine Geschenke des Verstehens und Verzeihens. Danke!
Z.B.: Jahresrückblick: Das war echt ein scheiß Jahr: Verhaftet worden, Auto kaputt, Frau abgehauen, Kind abgehauen, Arbeit verloren, Haus abgebrannt, das einzige positive war mein Aidstest!
Z.B.: In der Bibel steht geschrieben, Du sollst Deinen nächsten Lieben. Verwöhnst Du ihm den Pimmel, kommst Du sicher in den Himmel.
Z.B.: Das Herz des Unverständigen ist in seinem Munde. Die Zunge des Verständigen ist in seinem Herzen.
Z.B.: BASKASINA KENDINDEN FAZLA DEGER VERME,YA ONU KAYBEDERSIN YADA KENDINI MAHVEDERSIN.
Z.B.: Hier sitzt jemand der an dich denket und der dir in diesem Moment einen Valentinsgruß auf dein Handy sendet. Deine heimliche Verehrerin!
Z.B.: Ich bin noch viel zu klein, mir fällt kein Verslein ein.

Witze

Z.B.: Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.
Z.B.: Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Z.B.: In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
Z.B.: Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Z.B.: "Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
Z.B.: Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Z.B.: Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: "Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!"
Z.B.: Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm, sowie an den Fingern der rechten Hand. "Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor. "Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt. Da sah ich in der Waschküche unsere Magd." "Und weiter?" "Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!" sprach der Huberbauer. "Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand, wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach. "Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."
Z.B.: Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
Z.B.: Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."
Z.B.: Wieso läuft eine Blondiene mit `ner Ketchup- Flasche auf dem Kopf herum? Auf der Verpackung stand: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Z.B.: Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
Z.B.: Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?" - "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand."
Z.B.: "Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
Z.B.: Geht ein Dortmunder zum Grillimbiss und sagt: "Bitte einmal ein Hühnchen" Da fragt der Verkäufer: "Chicken?" Darauf der Dortmunder: "Ne, nicht schicken, will jetzt haben!"
Z.B.: Im Supermarkt gibts kein Toilettenpapier, Joghurt und Milch. Gut, dann kaufe ich eben tonnenweise Chips, davon krieg ich Verstopfung und muss nicht aufs Klo. Überleben kann ich!
Z.B.: DDR, eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?" Die Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."
Z.B.: "Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"
Z.B.: Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."
Z.B.: Der Verbrecher sitzt, weil er gestanden hat.
Z.B.: Geht der Fritz zur Tankstelle und fragt: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?" Darauf der Verkäufer: "Gar nichts." Dazu sagt Fritz: "Dann möchte ich den ganzen Tank mit Tropfen voll."
Z.B.: Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"
Z.B.: In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnit t? " "Etwa 5 Liter ..."
Z.B.: Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!"
Z.B.: Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!" Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?" "Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!" Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?" „Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"
Z.B.: Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Z.B.: Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"
Z.B.: Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"
Z.B.: Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?" - "Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich UNTER 18 KEIN ALKOHOL!"
Z.B.: Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus an den Ohren zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“
Z.B.: Lieber Veränderungen vor Ort als Ortsveränderungen.
Z.B.: "Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." – "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" – "Weil er mich immer mitnimmt."
Z.B.: Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gerne eine Fleischwurst." Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer." Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!" Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"
Z.B.: Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.
Z.B.: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Strasse einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.
Z.B.: Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"
Z.B.: Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordeon." Daraufhin sagt der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie von mir aus mitnehmen, aber der Heizkörper bleibt hier!"
Z.B.: "Hast du schon gehört, Hannelore Kohl hat jetzt auch ein Kochbuch rausgebracht, und vom Verkaufspreis gehen doch glatt 6 Mark and den 'Fond zur Rehabilitation von Hirngeschädigten'..." "So eine Unverschämtheit, so viel Geld beiseite zu schaffen für ihren Alten!"
Z.B.: "Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
Z.B.: 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
Z.B.: "Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!" Der Ober ist entsetzt: "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch: "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"
Z.B.: Geht ein Schalker zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: "Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"
Z.B.: Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkaeufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?"
Z.B.: "Was ist eine Verkehrsampel?" - "Das ist so ein kleines grünes Licht, das immer rot wird, wenn man näher kommt!"
Z.B.: Der Professor fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'."
Z.B.: Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße ... es war ein Zigarettenstummel!"
Z.B.: Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"
Z.B.: "Wieviel bin ich ihnen schuldig für mein Horoskop, dass Sie fürs neue Jahr ausgearbeitet haben." - "Das macht 20 Mark für die Deutung Ihrer Zukunft und 50 Mark dafür, daß ich über Ihre Vergangenheit schweigen werde!"
Z.B.: "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Z.B.: Übrigens: Vor der Einnahme von Viagra sollten Sie sicherstellen, daß Sie eine Partnerin zur Verfügung haben!
Z.B.: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab’s überfahren, es war ein Versehn’, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh’. Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad’ seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad’ aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hat er wohl nich’ gesehn’, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus’ war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!
Z.B.: Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Lustige Bilder

Was hat er denn mit seinem besten Stück fabriziert? Ein normales Ei wäre bei der Verbrennung sicher schön hart gekocht.
Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!
Den Gesichtern nach zu urteilen, verbirgt sich unter den Röcken nichts Schönes.
Na nu, was machen die beiden denn dort in der Ecke? Da wird doch wohl nicht jemand Flöte spielen lernen?
Hey, das Ding kann man doch auffangen und für viel Geld bei eBay verkaufen! Was regen die sich denn so auf?!
Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.
Oje oje, dies ist echt nichts für schwache Nerven! Wie kann sich denn bloß eine Raupe ins Auge verirren?!
Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!
Der Typ scheint ja ganz vernarrt in diese Dame zu sein. Jedenfalls sieht sein Gesichtsausdruck dementsprechen aus!
Die Lackritze sieht der Lakritze auch zum Verwechseln ähnlich. Also bitte nicht verwechseln!
Anders herum getragen würde das Oberteil sicher noch einen Tick besser aussehen.
Na liebe Frauen, sowas regt doch sicher zum Nachbacken an! Auch zu Weihnachten ist dieses Gebäck sicher nicht verkehrt!
Sehr nobel von ihm, sich zum Kotzen aufs Klo zu begeben. Leider hat er dann doch die Hose mit der Schüssel verwechselt. Shit happens...
Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!
So versifft, wie der Stuhl aussieht, kam er wohl schon einige Male zum Einsatz.
Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!
Über zu dünnes Haar kann er sich jedenfalls nicht beklagen.
Dagegen ist jede DIXI-Toilette ein Ort der Sauberkeit.
Der Schilderwahn in good old Germany treibt seine Blüten. Grund genug, mal eine kleine Geschichte aus Schildern zu verfassen.
So außergewöhnlich sind diese Schnuller gar nicht. Wer seine Kinder auch derart verschönern möchte, wird u.a. hier fündig.
Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!
Auch Möpse lieben es, den Partner bzw. die Partnerin mit dem Mund zu verwöhnen.
Auch gedacht, die Dame in der zweiten Reihe sei nackt?
Entsetzlich, mit welcher Unverfrorenheit die Natur geltende Jugendschutzrichtlinien ignoriert.
Über WhatsApp lässt sich nicht nur Text verschicken, auch Tic Tac Toe kann gespielt werden.
Alleingehaltene Wohnungskatzen können sich ihren Trieben auch nicht auf ewig verwehren.
An der 69er-Stellung finden also auch unsere schweinischen Freunde Gefallen.
Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.
Frau Merkel ist zwar nicht die First Lady Deutschlands, aber den Vergleich mit Frau Bruni braucht sie nicht scheuen.
Eine Wurst, zwei Knödel, da lässt sich doch was draus formen....