Lustige Suchseite

Sprüche

Bundeswehr

Z.B.: Gestern noch standen wir vor dem Abgrund, aber heute sind wir schon einen großen Schritt weiter

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Den ganzen Vormittag hatte ich das Gefühl, am Abgrund zu stehen. Mit dir sind wir einen Schritt weiter."

Dr. House Sprüche

Z.B.: Mark: „Was ist denn hier los?" House (vor 'Schreck' einen Teller fallen lassend): „Es ist nicht so wie Sie denken. Ich weiß, es sieht aus, als würden wir abwaschen, aber wir hatten Sex."

Facebook Sprüche

Z.B.: Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren...

Family Guy

Z.B.: Lois: "Heute ist unser Sexabend und ein bisschen körperliche Entspannung wird uns beiden sicher gut tun." Peter: "Lois, ich weiß es ist spät, aber die Jungs und ich gehen Bienen züchten." Lois: "Verdammt nochmal, was ist eigentlich los mit dir?!" Peter: "Wow. Da hat jemand gerade mit seiner Schreierei den Honig zum Frühstück abbestellt!"

Geburt Sprüche

Z.B.: Zum freudigen Ereignis, liebe Wünsche für Eltern und Kind - ab sofort auf Schritt und Tritt, gehen zwei kleine Füßchen mit!

Glück Sprüche

Z.B.: Glück besteht aus einem hübschen Bankkonto, einer guten Köchin und einer tadellosen Verdauung. - Jean-Jacques Rousseau (1712 -1778), eidgenössisch-französischer Schriftsteller und Philosoph

Halloween Sprüche

Z.B.: Hexen, Teufel und Gespenster, ziehen heut von Haus zu Haus, schauen auch in eure Fenster und Treiben böse Geister raus. Dafür holt ihnen zum Dank, Süßigkeiten aus dem Schrank.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel..."

Harteier Sprüche

Z.B.: Pin-auf-ec-Karte-Schreiber

Jugendweihe Sprüche

Z.B.: Jeder Schritt führt näher zum Ziel. Das gilt auch für Rückschritte.

Kluge Sprüche

Z.B.: Nichts wird die Chance auf ein Überleben auf der Erde so steigern wie der Schritt zur vegetarischen Ernährung. - Albert Einstein

Kommunionssprüche

Z.B.: Du hast deinen Weg gewählt, den ersten Schritt getan, was jetzt noch zählt, sind Schritte hintendran. Doch auf all Deinen Wegen gehen sie doch noch ein ganzes Stück, begleite Dich stets Gottes Segen und dazu das nötige Glück.

Lebenssprüche

Z.B.: Lache nie über jemanden, der einen Schritt zurück macht - er könnte Anlauf nehmen!

Lehrer Sprüche

Z.B.: Wir sind ja auf einem Gyyyyymmmnasium, da kann ich erwarten, dass Sie zuhause lernen. Sie können aber auch gerne bei Aldi Schränke auffüllen, ist auch eine gute Beschäftigung.

Montagssprüche

Z.B.: Wenn Du heute verschlafen hast, und auf dem Rücken so schwer die Last, am heißen Kaffee hast Du Dich verbrannt, und bist hastig dem Bus hinterher gerannt. Er fuhr Dir direkt vor der Nase davon, der Fahrer, er kennt leider kein Pardon. Auf Deinem Schreibtisch in Deinem Büro, sich dicke Akten stapeln, und irgendwo, tief darunter versteckt steht auch Dein PC, der heute mal wieder aufs Neue streikt, oje, wenn der nagende Missmut heute ist Dein, dann muss es wohl ein weiterer Montag sein.

Motivationssprüche

Z.B.: "Den ersten Schritt zu machen unterscheidet die Gewinner von den Verlierern." - Brian Tracy

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Auch ein langer Weg beginnt mit dem ersten Schritt.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Homer: "Lass das Marge, das Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen!"

Stromberg Sprüche

Z.B.: Solidarität ist hier natürlich 'n Fremdwort. Hier sitzt an jedem Schreibtisch 'n Bonsai-Judas. Da kann man von 'ner Horde Piranhas mehr Mitgefühl erwarten als hier von 'ner Horde Kollegen. Wenn du hier mal 'n Fehler machst, dann steht jeder von denen sofort ruckzuck parat mit ’ner Pfanne, in die er dich gleich reinhauen kann, wenn sich’s ergibt. Ohne ’n meterdickes Fell musst du morgens überhaupt nicht ins Büro kommen.

Trinksprüche

Z.B.: Heute morgen war ich inne Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...

Zungenbrecher

Z.B.: Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, daß Schnecken nicht schmecken.

WhatsApp Sprüche

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry wegen der Verspätung. Sah Dich bereits von der anderen Straßenseite, war von Deinem Anblick verzaubert und konnte bis eben keinen Schritt weiter gehen.

Bauernregeln

Z.B.: Rast die Bäurin schnell vom Hofe, knallt der Bauer seine Zofe. Schreit die Bäurin vor verzücken, läßt vom Knecht sie sich beglücken.

Erotik WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wann rufst Du endlich an? Mein Handy steckt im Schritt und wartet darauf dass es vibriert!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Oh Schreck, die 20er sind weg. Aber du wirst schon sehn, mit 30 wird´s erst richtig schön!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Doktor zum Patient:Schrecklich, sie haben eine Hode aus Stahl und eine aus Holz. Haben Sie Kinder? Patient: Ja, Terminator ist 10 und Pinocchio wird 7!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Entblösst die Magd die linke Titte, wirds dem Bauern eng im Schritte. Zeigt sie ihm auch noch ihr Mösel, zerreissts ihm glatt sein Unterhösel!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Warum heisst die A-Klasse A-Klasse? Weil die Insassen "Ah" schreien, wenn das Auto Schräglage hat, anschliessend wird "Klasse" geschrien, wenn der Fahrer so reagiert, daß man nicht auf dem Dach landet.

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Antiwitze

Z.B.: Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"

Arzt-Witze

Z.B.: Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank: "Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter."

Bauernhof Witze

Z.B.: Treffen sich 2 Bauern sagt der Eine: "Ich war gestern beim Doktor, der hat gesagt ich hab Zucker!" Darauf der Andere: "Was ist Zucker?" Meint der Andere "Wenn deine Unterhose vorn gelb ist". Schreit der Andere auf "So ein Mist, dann hab ich ja Zimt"

Z.B.: Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.

Beamtenwitze

Z.B.: Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Blondinenwitze

Z.B.: Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor, der Schläger wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine schlägt 180 Meter weit, direkt ins Loch! "Fantastisch, fantastisch", schreit der Golftrainer, "aber jetzt nehmen Sie ihn aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"

Bundeswehr Witze

Z.B.: In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich' dich, Fettwans!"

Einkauf Witze

Z.B.: Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

Erotikwitze

Z.B.: Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Flachwitze

Z.B.: Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt: Haben Sie auch Medikamente für Haustiere? Der Apotheker öffnet alle Schränke und Schubladen. Dann sagt er zu dem Kunden: Schauen Sie hier! Alles für die Katz!

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritz ist bei seinen Großeltern. Die Großeltern gehen zum Einkaufen. Die Oma sagt: "Dass du mir ja nicht an den Schrank gehst." Der Opa sagt: "Geh mir nicht auf dem Dachboden." Als sie weg waren wollte Fritz was trinken. Er geht an den Schrank und es fallen ihm alle Tassen aus dem Schrank. Fritz geht auf dem Dachboden, er will Tassen runter holen. Fritz stürzt ein. Er ruft die Nachbarin und sagt: "Meine Oma hat nicht alle Tassen im Schrank. Und mein Opa hat einen Dachschaden."

Gemischte Witze

Z.B.: Fragt Herr Schröder seine Frau: "Wann kommt der Handwerker?" - "Am Mittwoch!" - "Diese Woche?" - "Das wusste er noch nicht."

George Bush Witze

Z.B.: Schröder auf einer USA-Reise bei Bush. Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady?" Schröder: "No, my fourth!"

Gerichtswitze

Z.B.: Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts: "Sie sind also der Verdächtigte?" wendet sich der Richter zu dem Angeklagten. "Nein, nein, Herr Richter!" erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!"

Hitler-Witze

Z.B.: George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, welches 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Kirchen-Witze

Z.B.: "Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren.

Männerwitze

Z.B.: "Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"

Mantawitze

Z.B.: Was ist der Mantafahrer-Triathlon? Lesen - Schreiben - Rechnen

Z.B.: Beim Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen Kontrabaß!" - "Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!" (oder bei Obi...)

Ossiwitze

Z.B.: Woran merkt man, daß die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt? Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür.

Ostfriesen Witze

Z.B.: Ein Ostfriesischer Bäckerlehrling ist getadelt worden, weil er auf eine Geburtstagstorte nicht "Herzlichen Glückwunsch" geschrieben hatte. Warum? Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

Politik Witze

Z.B.: Die SPD strickt den Frühlingspulli: Schröder rechts, Fischer links, Lafontaine fallen lassen!

Polizei Witze

Z.B.: "Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"

Puff Witze

Z.B.: Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."

Restaurant Witze

Z.B.: Gast: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Schröder Witze

Z.B.: Was macht Schröder im Supermarkt? Preise erhöhen

Schule Witze

Z.B.: Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben mit dem Thema: "Was ich mir wünsche." Schreibt die kleine Erika: "Ich wünsche mir ein Haus, drei Kinder und später einen ganz tollen Mann!" Nach Rückgabe der korrigierten Arbeiten, liest Erika die von ihrer Lehrerin mit roter Tinte hinzugefügte Bemerkung: "Unbedingt Reihenfolge beachten!"

Urlaubswitze

Z.B.: Heiner macht Ferien auf dem Bauernhof - auf einem alten, der noch das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat. Doch zu Heiners Schrecken hat es keine Rückwand. "Aber das macht doch nix", beruhigt ihn die Bäuerin, "vorn ist ja die Tür vor - und von hinten kennt Sie hier doch keiner."

Vermischte Witze

Z.B.: An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Passagier wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

Versaute Witze

Z.B.: Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort: "Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay", darauf der Mann "die Nummer kenn ich nicht." Und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. Als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: "Das war die Kapuzennummer!" - "Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht denn die?" - "Ganz einfach: Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!"

Witze der Woche

Z.B.: Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss vorher ein großes gehabt haben!

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Erotik im Kühlschrank

Manche haben ihre ganz eigene Technik, den Kühlschrank zu befüllen.

Liebe ist...

Manche schenken sich Rosen, andere wiederum kotzen sich gegenseitig an. Muss Liebe schön sein.

Hot Pants für Männer

Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.

Penis-Pasta

Na dann mal ordentlich die Beißerchen schrubben.

Alles was Papa wollte

Dieses T-Shirt beschreibt sicherlich die Gefühlslage vieler junger Männer, die erst kürzlich erfahren haben, dass Ihre Freundin schwanger ist!

Liebe unter Bäumen

Die Lehrbücher für Botanik dürfen umgeschrieben werden, denn auch Bäume haben Sex!

Typisch Mann

Bereits im frühesten Kindesalter kommen die ersten männlichen Verhaltensweisen ans Tageslicht.

Weihnachtliche Kontaktanzeige

Selbst der Weihnachtsmann kann sich dem weiblichen Geschlecht nicht vollends entziehen. Seine Kontaktanzeige hat er aber wirklich nett umschrieben.

Katz und Maus

Warum guckt das Kätzchen denn so verdutzt? Wohl noch nie 'ne Maus gesehen!?

Mega Möpse in der Badewanne

Wurde aber auch Zeit, dass die Vier mal ordentlich abgeschruppt werden.

Katzen erschrecken

Was ist dem kleinen Pelzkopf denn über die Leber gelaufen?

Am Tag danach

Auch wenn Oettinger generell als Pennerbier verschrieen ist, so haben die Partygäste am Vorabend sicher viel Spaß gehabt!

Kürbis Hintern

Mit dieser Dekorationsidee erschreckst Du auf Deiner Halloweenparty bestimmt jeden Gast.

Der Kackstift

Das ideale Schreibgerät, um seine Arbeits-/Schulkollegen etc. zu schocken. Der Schockeffekt lässt sich übrigens noch verstärken, indem man drauf rumkaut!

Trike im Eigenbau

Da sieht man mal wieder, dass sich aus Schrott doch noch was Sinnvolles herstellen lässt. Jetzt muss nur noch die Zulassungsstelle ein Auge zudrücken.

Tastatur für Männer

Guter Ansatz, dass sich Tastatur-Hersteller endlich wieder auf die Kernfunktionen eines jeden PCs beschränken.

Angst vorm Weihnachtsmann

Kaufhaus-Weihnachtsmänner sind einfach nicht bei allen Kindern beliebt.

USB- Kühlschrank

Nach dem USB-Fondue, dem USB-Raketenwerfer und dem USB-Quietscheentchen, folgt nun die nächste Errungenschaft für die Freunde des USB-Ports.

100% Schwarzarbeit

Die wohl einzige Firma, die mit ihrer Schwarzarbeit werben kann.

Leckere Fisch-Sauce

Eine aus Fischärschen hergestellte Sauce, da läuft einem ja schon beim Durchlesen der Beschreibung das Wasser im Mund zusammen.

Männliche Erziehung

Dass Papa auch überall seine lieblings Zeitschriften rumliegen lassen muss.

Extreme PC-Kühlung

Wenn eure CPU zu schwitzen anfängt, dann wird's höchste Zeit den Rechner in den Kühlschrank zu packen.

Der junge Spiderman

Vor Spiderman, dem spinnengleichen Kletterer, war schon als Kind keine Wand sicher.

Eine Bitte vom Hausmeister

Auch ohne gute Rechtschreibkenntnisse bekommt man heute noch einen Job.

Arbeitsschutz im Ausland

Nicht nur in Deutschland wird der Arbeitsschutz groß geschrieben.

Mute Button Schnuller

Nur was für Eltern mit Humor (und Englischkenntnissen).

Kurz mal abgelegt

Die Sicherheit im Straßenverkehr wird in anderen Ländern eben äußerst groß geschrieben.

Das wurde aus Alf

Schon erschreckend, was aus dem armen Alf geworden ist!

Boob - Das perfekte Wort

Wenn es ein Wort gibt, dass sich selbst am besten beschreibt, so ist es "Boob". (Das "B" aus der Vogelperspektive, die zwei "o"s von vorne und das "b" von der Seite.)

Katze im Kühlschrank

Das kommt davon, wenn die freche Katze ihren Kopf überall reinstecken muss. Aber keine Sorge, das Teil ist lediglich ein Kühlschrank-Magnet.

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