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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABI Baba und die 40 Klausuren

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Bud: "Ich bin ein Aufsteiger, ein Macher. In den ersten Klassen haben sie meinen Kopf die Toilette heruntergespült. Aber nun in der Mittelstufe bin ich cool. Jetzt darf ich ihn selbst runterspülen."

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich habe nicht die Macht eines Anwaltes über die 1. Klasse.

Bundeswehr

Z.B.: Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn in der Klassenarbeit genau dran kommt, wofür du am wenigsten gelernt hast.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Slatko, John, Jürgen & Co sind keine Stars, sondern Eintagsfliegen, die alle auf die Klatsche warten."

Facebook Sprüche

Z.B.: Dich mag ich! Du hast genau so einen an der Klatsche wie ich!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Deine härtesten 3 Jahre waren wohl 3te Klasse Sonderschule!!

Fußballer Sprüche

Z.B.: Durch unsere Reihen konnte man locker mit einem LKW fahren und bequem drehen. (Klaus Toppmöller)

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Wenn die Hochzeitsglocke läutet hör´ ich immer gerne zu, denn ich weiß ihr Klang bedeutet: heut ist „Lebensrendezvous".....

Lehrer Sprüche

Z.B.: Ach komm, bohr dir einen Ring durch die Nase und häng ein Klavier dran!

Motivationssprüche

Z.B.: "Es wird einen großen Unterschied machen, ob Sie eine Person mit einer Botschaft oder eine Person mit einer Klage sind." - Napoleon Hill

Schüler Sprüche

Z.B.: Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“ „Unentschieden“, ruft die Klasse.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Der Ernie sieht ja normalerweise auch aus wie 'n Rührei auf Füßen, aber mit den neuen Klamotten...ne?

Taufsprüche

Z.B.: Ein Onkel, der Gutes mitbringt, ist besser als eine Tante, die bloß Klavier spielt.

Trinksprüche

Z.B.: Lieber Mond Du hast es schwer, hast allen Grund zur Klage. Du bist nur zwölf mal voll im Jahr, ich bin es alle Tage. PROST

Zungenbrecher

Z.B.: Klaus Knopf liebt Knödel, Klöße, Klöpse. Knödel, Klöße, Klöpse liebt Klaus Knopf.

WhatsApp Sprüche

Blumengrüße WhatsApp Sprüche

Z.B.: Meine Liebe zu dir endet erst, wenn ein Maler den Klang einer Rose, die auf den Boden fällt, zeichnen kann!!

Fiese Sprüche

Z.B.: Du hast Klasse..du hast Sexappeal.. du hast den absolut geilsten Body.. * !OH!! SHIT!! SORRY..-- .. falsche Nummer!!!

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Gut, dass Mama mir beigebracht hat, wie man sich zu benehmen hat. Sonst hätte ich dir schon längst die Klamotten vom Leib gerissen...

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich wünsch dir eine gute Nacht, wir sehn uns morgen früh um 8. Dann werd ich dich küssen, bis wir müssen ins Klassenzimmer. Ich liebe dich für immer!!

Scherz WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hey Du! Nie sagst du, dass du mich liebst! Klar, wir gehen aus, du erzählst mir viel und beim Fummeln bist du auch ganz gut. Mal ehrlich: Liebst du ein anderes Handy???

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sitzt Mann und Frau bei Reis und Sushi, juckt der Sack und zuckt die Muschi. Klamotten runter! Weg den Frass! Bumsen macht doch viel mehr Spass!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer die Klassiker studiert, ohne sie zu begreifen, täte besser daran, zum Pflug zurückzukehren.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Weshalb hat die A-Klasse das goldene Lenkrad bekommen? Das Lenkrad ist das einzige, das richtig funktioniert!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht die Schotten, die haben andere Klamotten.

Angela Merkel

Z.B.: Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein, Klausi!"

Arzt-Witze

Z.B.: Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: In der Bankakademie: Prof.: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof.: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof.: "Klar..., was ist Disagio?" Student: ".?." Prof.:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: ".?." Prof.: "Na sehen Sie - doch durchgefallen!"

Beamtenwitze

Z.B.: Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

BMW-Witze

Z.B.: Eine Blondine versucht an der Straße Ihren nagelneuen Porsche seitlich einzuparken. Klappt natürlich nicht, und sie touchiert den vor der Lücke stehenden BMW. Nicht einmal, nicht zweimal, gleich dreimal. Der Fahrer des BMW kommt gerade zurück und sieht das Elend mit an. Endlich ist die Blondine mehr schlecht als recht in der Lücke, sie steigt aus, schließt ab und will gehen, als sei nichts passiert. Da rastet der BMW-Fahrer endgültig aus. "Was haben Sie da mit meinem neuen BMW gemacht!!!?" schreit er, "und dann wollen Sie einfach so weggehen??" Er holt aus seinem Wagen ein Stück Kreide, zeichnet einen Kreis auf den Boden rund um die Blondine und schreit: "Sie bleiben gefälligst IN diesem Kreis, bis ich mit ihnen abgerechnet habe!" Dann geht er zum Porsche des Blondchens und zieht mit seinem Schlüssel eine riesige Schramme in den Kotflügel. Er dreht sich triumphierend nach der Blondine um, und muss feststellen, dass sie albern kichert, als mache ihr das gar nichts aus. Das macht ihn natürlich noch wütender. Zornig schlägt er dem Porsche die Frontscheibe ein. Doch die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann rastet nun richtig aus und schlitzt im Porsche alle Sitze auf. Jetzt kann sich die Blondine nicht mehr halten vor Lachen. Bebend vor Wut geht er zu ihr hin und fragt: "Was lachst Du so? Ich habe gerade deinen neuen Porsche komplett demoliert!!". Prustet sie los:" Nun, immer wenn Sie nicht auf mich aufgepasst haben, bin ich heimlich aus dem Kreis getreten!"

Bundeswehr Witze

Z.B.: "Und was machen Sie nach ihrer Entlassung?" will der Spieß vom Rekruten wissen. "Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

DDR Witze

Z.B.: Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben. Das Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode. "Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"

Einkauf Witze

Z.B.: Das Punker-Girl fragt die Verkäufein im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"

Flachwitze

Z.B.: Was hat ein Eichhörnchen mit einem Klavier gemeinsam? - Das Eichhörnchen klettert den Baum hoch und das Klavier ist auch aus Holz.

Fritzchen Witze

Z.B.: Kommt Fritz zu spät zur Schule, fragt der Klassenstreber, warum er denn schon wieder zu spät käme. Darauf Fritz: "Ich bin auf deiner Schleimspur ausgerutscht!"

Gemischte Witze

Z.B.: In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: "Du hast noch einen Wunsch offen!" - "Ja, ich möchte an drei Stellen geküßt werden." - "Gern. Wo denn?" - "In Miami, in Honolulu und auf Tahiti!"

Gerichtswitze

Z.B.: Der Beleidigungsprozeß nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter: "Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?" - "Nein", protestiert der Kläger. "Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen."

Informatiker-Witze

Z.B.: Warum mögen Frauen OOP-Programmierer? Weil sie Klasse haben!

Kinderwitze

Z.B.: Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herum watschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Kneipenwitze

Z.B.: Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich."

Lehrerwitze

Z.B.: Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als Einzigen stehen zu sehen."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Maria Kron als Klara Korn.

Männerwitze

Z.B.: "Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" - "Klar, Mann!" - "Und über was haste da gesprochen?" - "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

Mantawitze

Z.B.: Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab mir 'nen neuen Manta gekauft." Sagt der andere: "Toll, ey, mit Spoiler?" - "Klar ey!" - "Tiefergelegt?" - "Na sicher, ey!" - "Breitreifen?" - "Klaro!" - "Und 'nen Fuchsschwanz?" - "Bin ich etwa Proll?"

Z.B.: Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" - "Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

Ossiwitze

Z.B.: Er: "Du Schatz, ich les hier grade: `Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.`, ich glaub`, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf." Sie: "Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."

Politik Witze

Z.B.: Kohl träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt: "Ich kann nix, keine Reden, keine Präsentationen, beim Ausland bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen.... Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?" Kohl: "nee!" Petrus: "Willste Todkranke heilen?" Kohl: "neee!" Petrus: "Willste übers Wasser gehen?" Kohl: "Jaa, das ist was Tolles!!!" Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was für'n Scheiß Traum!" Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten zum Badesee. Erst ein Fuß auf Wasser: Klappt Zweiter Fuß aufs Wasser: Klappt Er spaziert nun so über das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt: "TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KÖNNEN SE ALSO AUCH NICHT!"

Puff Witze

Z.B.: Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober, meine Suppe ist kalt." - "Klar, sie haben sie ja auch schon vor einer Stunde bestellt!"

Schalke Witze

Z.B.: Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchem Verein hältst Du denn?" "Ich bin BVB-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fan, also bin ich auch BVB-Fan." "Aber mein Kind", versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was dann??" "Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."

Schlechte Witze

Z.B.: Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste? Ein Klavierstuhl!

Schröder Witze

Z.B.: Gerhard Schröder reist nach China, dort wird er begrüßt, unter anderem ist auch eine erste Klasse mit Blumen zur Begrüßung da. Ein kleines Mädchen geht auf ihn zu und spricht: "Ich bin die Ming aus Laos!" Darauf meint Gerhard : "...und ich bin der King vom Chaos!"

Schule Witze

Z.B.: "Na, Kläuschen, wie gefällt’s dir in der Schule?", erkundigt sich die rührige Tante Mechthild. "Prima, nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich furchtbar!"

Studentenwitze

Z.B.: Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor ... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" - "Nein..." meint der Professor "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Tier-Witze

Z.B.: Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus. "Und Sie", fragt die Verkäuferin die Katze. "Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

Urlaubswitze

Z.B.: Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." – "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" – "Wer ist denn Klaus?" – "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"

Vermischte Witze

Z.B.: Steuermann an die Galerensklaven: "Jungs, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch, zuerst die gute Nachricht. Der Käpt'n hat beschlossen, euch morgen eine doppelte Ration zu spendieren." - "Bravo! Klasse!" brüllen alle. "Und jetzt die schlechte Nachricht. Der Käpt'n will morgen eine Stunde Wasserski fahren!"

Versaute Witze

Z.B.: Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Viagra-Witze

Z.B.: Verkehrschaos in Holland. Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.

Witze der Woche

Z.B.: Gespräch in der fünten Klasse: Der Eine: "Du, ich hab heute mein erstes Schamhaar entdeckt!" Der Andere: "Und stört's beim Ficken???"

Lustige Bilder

Erregtes Glied

Vielleicht wollte er den Biologie-Unterricht nur etwas praxisnaher gestalten.

Eklige Haare

Über zu dünnes Haar kann er sich jedenfalls nicht beklagen.

Gummipuppe Eigenbau

Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.

Der Hasenmäher

In Sachen Ökologie nimmt der Hasenmäher ganz klar eine Spitzenposition ein.

Bundeswehr rüstet auf

Anscheinend wurde der Bundeswehr-Etat nun doch eklatant erhöht. Für die Verteidigung ist eben immer Geld da.

Luxus-Tuning par Excellence

Einfach atemberaubend, wie mit solch simplen Mitteln ein Auto in die Rennklasse aufsteigen kann.

Coole Waschanleitung

Dieses Etikett sollte viel öfter in Klamotten eingenäht werden!

Unterschied zwischen Realität und Phantasie

Dass zwischen Realität und Phantasie eine Lücke klafft, braucht man vielen Ehemännern nicht erzählen.

Lustiges Werbeplakat

Eines ist klar, Ingenieure haben bei der Gestaltung dieses Plakats nicht mitgewirkt.

Aufgebockt und abgehaun

Wer sich mit der Klapperkiste auf die Straße traut, sollte sich über solch einen Spaß nicht aufregen.

Blockbuster im Flugzeug

Wenn Stewardessen schlechte Laune haben, legen sie einfach den Klassiker unter den Dokumentationen ins Abspielgerät.

Autotuning in Polen

Ein bisschen runterscrollen, um die Bilder zu sehen! Der Fahrer wollte sich wohl eine neuere E-Klasse basteln. Das Ergebnis kann sich aber leider nicht wirklich sehen lassen!

Brücke streichelt Bus

War ja klar, dass soetwas in England passiert ist!

Shoppen mit der Freundin

Wird auch nicht so lange dauern, hat sie gesagt...

Frisch eingeklaut

Scheint wohl der neueste Schrei zu sein, sich mit der Diebstahlsicherung zu kleiden.

Lustiges Gespensterkostüm

Ob nun Pirat, Ninja oder Ku-Klux-Klan-Mitglied, im Endeffekt haben sie alle Dreck am Stecken.

Kurz mal abgestellt

Etwas Gutes hat die Sache, geklaut werden kann das Motorrad jetzt jedenfalls nicht mehr so leicht.

Bleib sauber

Klare Sache, wer vor der Ehe seine Unschuld verliert, geht Hand in Hand mit Hitler.

Lehrer und ihr Sinn für Humor

In meinen Augen hat er das Biergesetz richtig definiert.

Achterbahn- Gesichter

Die Jungs sind ein klarer Grund, sich nicht in der Achterbahn fotografieren zu lassen.

Abladen leichtgemacht

So langsam wird mir klar, warum wir in Deutschland eine StVO besitzen. Obwohl man mit der Technik des Abladens sicher eine Menge Zeit spart.

Gassi gehen für Faule

Wenn ich mir so manche Herrchen von Hunden angucke, dann kann ich mir durchaus vorstellen, dass diese Methode des Gassigehens Anklang finden würde...

Ladung gut sichern

Na hoffentlich hat der Fahrer nen Helm aufgehabt. Obwohl ein leichter Klapps auf den Hinterkopf diesem Fahrer sicher nicht geschadet hat!

Der Weihnachtsmann macht Urlaub

War ja klar, an einem Tag im Jahr arbeiten und den Rest des Jahres auf der faulen Haut liegen.

HipHop Rhymes für Dummies

Jetzt können sich die wahren Gangster endlich selber ihre Lieder schreiben. Der Gangster-Klammer sei Dank!

Schwimmen verboten

In Thailand herrschen klare Regeln: Wer nicht schwimmen kann, der darf auch nicht schwimmen!

Ausflug ins Grüne

In der Formel 1 würde es für dieses Abkürzen ganz klar eine Zeitstrafe geben!

Anti-Schummel-Vorrichtung

Mogeln und Tricksen während einer Klausur? Nicht in dieser Klasse!

Anleitung für einen Hut

Seit wann sind denn bei Hüten Gebrauchsanweisungen dabei? Es sollte doch eigentlich jedem klar sein, dass man in Hüte nicht reintreten, geschweige denn, sich reinsetzen darf!

Das Haus der Radkappen

Falls Euch schonmal ein paar Radkappen geklaut wurden, dann habt ihr jetzt schonmal einen Anhaltspunkt, wo sich diese befinden könnten!

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