Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABI Light - Kein Punkt zuviel!

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Oh Herr, in meinem Leben habe ich gelernt, ohne verschiedenes auszukommen: Keine Jacht, keine Luxusvilla, Liebe, Respekt, Essen. Ich habe es hingenommen, ohne zu murren. Aber jetzt sag´ mir, wann bin ich endlich mit Sterben dran?"

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Dr. House Sprüche

Z.B.: Stacy: „Was verheimlichst du?" House: „Ich bin schwul. Oh, das hattest du ja nicht gemeint. Erklärt aber so einiges. Keine Freundin, immer mit Wilson zusammen, die Macke mit den Sneakers."

Facebook Sprüche

Z.B.: Wo bist Du? Keine Ahnung, aber hier ist ein Baum!

Family Guy

Z.B.: Stewie: "Wir konnten in die Anzeige nicht schreiben: Keine Portugiesen. Aber KEINE PORTUGIESEN!"

Fußballer Sprüche

Z.B.: Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon. (Eugen Drewermann)

Glück Sprüche

Z.B.: Kein Bösewicht kann glücklich sein. - Decimus Iunius Juvenal (ca. 58 - 138)

Harteier Sprüche

Z.B.: Kein-Trinkgeld-Geber

Hochzeitssprüche

Z.B.: Kein Wölkchen kann unser Glück mehr trüben. Wir heiraten heut weil wir uns lieben.

Kluge Sprüche

Z.B.: Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist. - Robert Lembke

Kneipensprüche

Z.B.: Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

Mailbox Sprüche

Z.B.: *Klick* Alle Achtung, Sie haben es geschafft, die Ziffern**** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!

Motivationssprüche

Z.B.: "Kein unerwünschtes Umfeld ist stark genug um einem Mann oder eine Frau zurückzuhalten, welche/r versteht wie man das Prinzip der Autosuggestion bei der Erreichung eines eindeutigen Hauptziels anwendet." - Napoleon Hill

Musik Sprüche

Z.B.: Kein Bild, kein Wort kann das Eigenste und Innerste des Herzens aussprechen wie die Musik. Ihre Innigkeit ist unvergleichlich, sie ist unersetzlich! - Friedrich Theodor Vischer

Nikolaus Sprüche

Z.B.: Weißer Bart, dicker Bauch: Kein Zweifel, da steht der Nikolaus. Liebe Kinder, nun schön brav aufgepasst, den braven Kindern hat er etwas mitgebracht.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Homer: "Kein Fernsehen und kein Bier machen Homer zu einem überflüssigen Nichts."

Stromberg Sprüche

Z.B.: "Der Laden hier, der ist wie Südafrika. Wo ein Mann wie der Mandela da einfach mal für 30 Jahre in den Knast gesteckt wird, weil er unbequem ist. Nur bei mir macht ja jetzt keiner so'n Aufstand wie für den Mandela da. Keine T-Shirts, keine Benefizkonzerte, keine UNO, kein garnix. Insofern bin ich, wenn man's genau nimmt, noch härter dran als der da........... Aber ich kämpf' weiter, da kenn ich nix. Ich bin ein Rebell... Und wenn, dann müssen die mich schon mit den Füßen zuerst raustragen. Soviel steht mal fest!"

Tattoo Sprüche

Z.B.: "Nam vitiis nemo sine nascitur." (Kein Mensch wird je ohne Fehler geboren.)

Verlobungssprüche

Z.B.: Verlobung ist ein alter Hut – Kein Mensch der das heut noch tut! Außer uns Beiden – denn wir können uns besonders gut leiden!

Weihnachtssprüche

Z.B.: Kein Geschenk ist so wichtig wie Du, nichts gefunden, ich geb es ja zu. Würde ich wählen zwischen Gold und Dir, sage ich nur: Du gehörst zu mir. ...oder alternativ : Nichts ist kostbarer als Du für mich, darum nicht nur für heute: ich liebe Dich.

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Kein größeres Geschenk es gibt, als ein selbstloses Herz."

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

Fiese Sprüche

Z.B.: ACHTUNG! Diese SMS erweitert Ihr Gehirn! ................BITTE WARTEN! ................ERROR! Kein Gehirn gefunden!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: In der Bibel steht geschrieben: Kein Mensch sei vollkommen. Aber Dich gab es ja vor 2000 Jahren noch nicht !

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Hoffnung auf ein neues Morgen, vertreibt den meisten viele Sorgen. Keiner glaubt so recht daran, doch jeder hat sie irgendwann.

Scherz WhatsApp Sprüche

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q? Keiner! Beide sind Nullen mit 'nem Schwänzchen dran!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bumsen ist des Mannes Pflicht, damit der Bund Soldaten kriegt. Doch dem Bund zum Trotze: Keinen Tropfen in die Fotze!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Kein Wunder, daß der BABY-Benz umgekippt ist. Schon mal einen Säugling laufen sehen?

Anti-Frauen Witze

Z.B.: "Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen. "Keine Ahnung, is mir auch egal."

Arzt-Witze

Z.B.: Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: "Brennt's beim Wasserlassen?" - "Keine Ahnung, ich hab's noch nicht angezündet!"

Z.B.: Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.

Blondinenwitze

Z.B.: In einer Quizshow: Wie oft kommt das "d" in Bonanza vor? Brünette: "Keine." Die Schwarzhaarige: "Keine." Die Blonde: "166." "Wieso?", fragten sich alle. "dumdididum dumdumdum, dumdididum dumdum...."

DDR Witze

Z.B.: Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. "Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!" - "Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!" - "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!" - "Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!" - "Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!" - "Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!" - "Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..."

Einkauf Witze

Z.B.: Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!" Sagt der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"

Flachwitze

Z.B.: Atomwissenschaftler: Keiner lacht, alle Strahlen.

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritz holt sich eine Cola am Cola-Automaten. Wer bekommt die Sprite? Keiner. Is doch ´n Cola-Automat!!

Gemischte Witze

Z.B.: "Schatz, komme ich zu spät?" - "Kein Problem, Liebling. Das Datum stimmt immerhin noch!"

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Informatiker-Witze

Z.B.: Wieviele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, ist ein Hardware-Problem!

Kirchen-Witze

Z.B.: Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

Kneipenwitze

Z.B.: Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?" - "Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich UNTER 18 KEIN ALKOHOL!"

Lehrerwitze

Z.B.: Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als Einzigen stehen zu sehen."

Männerwitze

Z.B.: Kaufen sie ein Los, junger Mann!" - "Was kann man denn gewinnen?" - "Ein Auto!" - "Ja, aber ich will gar kein Auto!" - "Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten!"

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Motorrad Witze

Z.B.: "Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend. "Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür. "Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

Z.B.: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, daß du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Ossiwitze

Z.B.: Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd` ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Politik Witze

Z.B.: Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Einträge seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht "Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht auch so was reintun könnten. "Kein Problem", heißt es dort, "freuen Sie sich aufs nächste Telefonbuch!" Als das nächste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO". Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei möchte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die Antwort: "Primarstufe I - Sonderschule Oggersheim!"

Puff Witze

Z.B.: Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mark..."

Restaurant Witze

Z.B.: "Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet!" - "Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!"

Schalke Witze

Z.B.: Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Der Dortmunder geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Dortmunder. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...

Schule Witze

Z.B.: Die Mutter wickelt ihrem Sohnemann fürsorglich einen Schal um den Hals, packt sein Pausenbrot in den Schulranzen und streicht ihm dann zum Abschied über den Kopf: "Sei vorsichtig auf dem Schulweg, mein Junge! Und mach vor allem keinen Unsinn!" Sagt der Bub: "Keine Sorge, Mami, erst in der Schule!"

Studentenwitze

Z.B.: Fragt der Professor in der Wirtschaftsprüfung: "Was ist eine Agis?" Darauf der Student: "Keine Ahnung?" "Durchgefallen!" Der Student empört: "Ich kann nicht durchgefallen sein, ich habe das Recht auf 3 Prüfungsfragen!" "Okay", sagt der Professor "Was ist eine Disagis?" Der Student: "Keine Ahnung!" Wieder der Professor: "Okay, dann nennen Sie mir nur noch den Unterschied zwischen Agis und Disagis?" "Keine Ahnung!" "Durchgefallen!"

Tier-Witze

Z.B.: Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" - "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Urlaubswitze

Z.B.: "Wo waren Sie im Urlaub?" - "Auf Teneriffa." - "Wo liegt das?" - "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."

Vermischte Witze

Z.B.: In Texas sieht ein Rancher einen schicken Cowboyhut am Wegrand liegen. Als er ihn aufhebt, kommt darunter der Kopf eines Mannes zum Vorschein. Er sei hier vom Sandsturm überrascht worden, sagt der Mann. "Kein Problem", meint der Rancher, "ich hole eine Schaufel und buddle Sie aus!" - "Holen Sie lieber einen Bagger", sagt der Cowboy, "ich sitze nämlich auf meinem Pferd!"

Versaute Witze

Z.B.: Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."

Viagra-Witze

Z.B.: Neuerdings ist es nicht mehr die Frau sondern der Mann, der abends in der Bar sagt: "Keine Sorge, ich nehme die Pille!"

Westfalen Witze

Z.B.: Trifft ein Rheinländer einen Westfalen mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt er: "Kann der auch sprechen". Sagt der Papagei: "Keine Ahnung."

Witze der Woche

Z.B.: Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" Sagt der andere: "Kein Wunder, Du spielst ja auch, wie ein Arsch!"

Lustige Bilder

Neulich in der U-Bahn

Manche Leute haben kein Benehmen: Seine Füße sind auf dem Sitz, er trinkt Bier in der U-Bahn und von einer Fahrkarte ist auch weit und breit keine Spur.

Moderner Bikini

Der Bikini sieht zwar keineswegs hübsch aus, aber zum Leute kennenlernen taugt er sicher!

Faschingskostüm für Frauen

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.

Ostern fällt aus

Hoffentlich hat der Osterhase ein paar fleißige Gehilfen angelernt, ansonsten wird's dieses Jahr wohl keine Ostergeschenke geben.

Kein Klopapier mehr da

Tja, was soll man machen, wenn man auf einer öffentlichen Toilette sitzt, sein Geschäft erledigt hat und dann erst feststellt, dass kein Klopapier mehr da ist? Natürlich, man schmiert die Scheiße einfach an der Wand ab!

Safer Sex für Elche

Kein Wunder, dass der Elch in Deutschland einst als ausgestorben galt.

Privater Strafzettel

Mal wieder keinen Parkplatz gefunden, weil jemand der Ansicht war, gleich zwei in Anspruch nehmen zu müssen?

Tattoo vs. Vorlage

Ein Tätowierer sollte vor Arbeitsbeginn lieber keine Horrorfilme schauen.

Anatidaephobie

Diese Phobie klingt zwar lächerlich, aber es gibt sie wirklich. Kein Scherz!

Preiswertes Grillgas

Ihr habt einen gasbetriebenen Grill und leider ist Euch das Gas ausgegangen? Kein Grund zur Sorge, macht euch einfach diese Idee zu Nutzen!

Lasset Laufen Teil 2

Wenn die Blase mal so richtig voll ist und weit und breit kein Baum zur Verfügung steht, dann wird halt gestrullert. Nach dieser Devise lebt anscheinend auch dieser Herr!

Der Mann und das Multitasking

Parallele Ausführungen mehrerer Handlungen sind für Männer also doch kein Problem.

Geborgenheits-Kissen

Keine Hand für den Sprössling mehr frei? Dann kann das Zacky-Babykissen für Abhilfe sorgen.

Schmutzige Phantasie

Du kannst in das Bild nichts ungewöhnliches reininterpretieren? Glückwunsch, du hast keine schmutzige Phantasie!

Vokuhila in Perfektion

Die Nackentapete macht ihm so schnell keiner nach.

Dj Oma

Arbeiten bis ins hohe Alter? Für diese Oma kein Problem.

Nickerchen am Arbeitsplatz

Ein kreatives Nickerchen am Arbeitsplatz hat noch keinem geschadet. Höchstens vielleicht den Gelenken.

Satelliten-Receiver

Ein Sateliten-Receiver, mit dem man sogar YouPorn gucken kann. Wenn das mal kein Verkaufsargument ist.

Nichts ist unmöglich

Enge Hosen liegen voll im Trend. Der kleine Bauchansatz sollte dabei kein Hindernis darstellen.

Reparatur-Kätzchen

Keine Angst vor kaputten Fernsehgeräten, das Reparatur-Kätzchen ist schon an der Arbeit.

Edler Sportauspuff

Keine 50 PS unter der Haube, aber einen Endschalldämpfer mit doppeltem Endrohr dranmontieren.

Mehrfach-Motoren-Motorrad

Das Ding geht bestimmt gut ab! Aber vom Tüv wird er wohl keine Zulassung bekommen!

Kostenlos Fußball gucken

Ein bisschen weit steht das Haus ja schon weg, aber wenigstens muss man keinen Eintritt bezahlen.

Schneebälle zu verkaufen

Keine schlechte Geschäftsidee, aber $100 pro Schneeball zu verlangen, ist schon reichlich unverschämt.

Der junge Spiderman

Vor Spiderman, dem spinnengleichen Kletterer, war schon als Kind keine Wand sicher.

Langlauf im Sommer

Langlaufen ohne Schnee? Kein Problem für diesen urbanen Ausnahmesportler.

Auskratzen wie die Profis

Mit dem Schlabberlappen bleiben garantiert keine Reste im Erdnuss-Glas.

Münder erraten

Hinter welchem Bild verbirgt sich kein Mund?

Cooler T-Shirt-Aufdruck

Clitoris ist keine grieschiche Insel, da könnte die Frau Recht haben. Mit dem T-Shirt sollte sie sich aber lieber nicht auf einem Feministinnen-Kongress herumtreiben.

In stiller Trauer

Dass die Teile uns auch immer dann verlassen müssen, wenn keiner damit rechnet.

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