Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Mach die keine Sorgen um deine Zukunft, Kelly. Der Universitätsverlust ist des Sozialamts Gewinn."

Bundeswehr

Z.B.: Wenn Sie sich beschweren wollen, hängen Sie sich einfach ein paar Gewichte um.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Coole Sprüche

Z.B.: So viele Gewitter kann es gar nicht geben, wie es Leute gibt, die der Blitz treffen sollte.

Glück Sprüche

Z.B.: Glück ist vor allem die ruhige, frohe Gewissheit der Unschuld. - Henrik Ibsen (1828 - 1906)

Harteier Sprüche

Z.B.: Bei-Gewitter-Stabhochspringer

Klosprüche

Z.B.: Ein schlechtes Gewissen - stört nicht beim Pissen!

Kluge Sprüche

Z.B.: Nichts ist so unwissend wie die Unwissenheit der Gewissheit. - Aldous Huxley

Kommunionssprüche

Z.B.: Geh mit Gott in die Welt, geh mit ihm und voll Vertrauen auf das Leben und den Glauben, der Dich trägt. Geh mit Gott in die Welt, geh mit ihm und der Erkenntnis, dass es seine Hand ist, die Dich führt und prägt. Geh mit Gott in die Welt, geh mit ihm in der Gewissheit, dass Dein Lebensweg von ihm begleitet ist. Geh mit Gott in die Welt, geh mit ihm und seiner Liebe, weil Du überall von ihr umgeben bist.

Konfirmationssprüche

Z.B.: Die Konfirmation ist Wende in Deinem Leben, dadurch kannst Du viel Gutes geben. Handle stets in diesem Sinn, dann bringt Güte und Verständnis Dir Gewinn.

Lebenssprüche

Z.B.: Nicht jede verpasste Chance ist ein Verlust, nicht jede genutzte Gelegenheit ein Gewinn.

Liebessprüche

Z.B.: Lerne zu lieben mit der Gewissheit zu verlieren und der Hoffnung geliebt zu werden!

Motivationssprüche

Z.B.: "Den ersten Schritt zu machen unterscheidet die Gewinner von den Verlierern." - Brian Tracy

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Die Leiden sind wie Gewitterwolken. In der Ferne sehen sie schwarz aus, über uns sind sie dagegen kaum grau.

Stromberg Sprüche

Z.B.: „Ja, aber ohne mich gäbe es ja gar keinen Gewinn... Kinder, ich mach’ doch hier nicht die Lottonutte, die Kohle anschafft und dann kassieren die Zuhälter!“

Taufsprüche

Z.B.: In deinem Herzen möge die Gewissheit wohnen, dass nach jedem Unwetter ein Regenbogen leuchtet.

Toiletten Sprüche

Z.B.: Ein schlechtes Gewissen - stört nicht bei'm Pissen!

WhatsApp Sprüche

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Rate wer ich bin, 1000 Küsse dein Gewinn.

Bauernregeln

Z.B.: Bei rotem Mond und hellem Sterne, sind Gewitter gar nicht ferne.

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Rat mal, wer an dich denkt, der Telekom 39 Cent schenkt. Wenn du errätst, wer ich bin, ein heißer Kuss ist dein Gewinn!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Anruf beim Wetteramt: Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG aus meinem Keller pumpt!

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich hoffe, dass meine Muttertagsgrüße bei Dir im Herzen ankommen. Auch wenn ich am Muttertag nicht da sein kann, mein Dank für die vielen Jahre ist Dir Gewiss.

Neujahr - Silvester

Z.B.: Zu Silvester ein gutes Gewissen ist besser als Punsch und ein guter Bissen.

Vatertag-Männertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich hoffe, dass meine Vatertagsgrüße bei Dir im Herzen ankommen. Auch wenn ich am Vatertag nicht da sein kann, mein Dank für die vielen Jahre ist Dir Gewiss.

Witze

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.

Arzt-Witze

Z.B.: Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?"

Bauernhof Witze

Z.B.: Der Bauer und seine Frau arbeiten auf dem Feld. als ein Gewitter aufzieht. Beide suchen und finden Unterschlupf in einem Heustadel. Am Himmel wird es dunkel und duster, kurze Zeit danach stürmt, blitz und donnert es so heftig, dass beide meinen die Welt gehe unter. In ihrer Angst vor einem Ableben beschliessen sie, sich ihre Sünden und Fehler einzugestehen. Schweren Herzens gesteht der Bauer, dass er seine Frau in der Ehe zweimal betrogen habe. Danach ist ihm wohler und wartet nun auf das Geständnis seiner Frau. Die Bäuerin druckst herum und schaut dabei aus der Stadeltür und sagt: "Mann, dahinten wird es schon wieder hell!"

Blondinenwitze

Z.B.: Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen!

DDR Witze

Z.B.: Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um Urlaub, er sei total erschöpft. "Wieso, du hast nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder andere Schutzengel auch." fragt Petrus. "Gewiss", röchelt der Engel. "aber nicht vor 17 Millionen Menschen!"

Gemischte Witze

Z.B.: "Du liebst Fußball mehr als mich!" - "Ja, mein Schatz, aber dafür liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!"

Gerichtswitze

Z.B.: Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?" - "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"

Kirchen-Witze

Z.B.: Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Lehrerwitze

Z.B.: Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn? Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber gut geschissen als ein schlechtes Gewissen.

Motorrad Witze

Z.B.: Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum tragen die Ostfriesen immer einen Rollkragenpullover? Damit man das Gewinde am Holzkopf nicht sieht!

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!" - "Gewiß mein Herr. Zeit ist Geld!"

Schule Witze

Z.B.: Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom ‘Zerbrochenen Krug’ erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt."

Lustige Bilder

Babysitz

Ein Babysitz, den auch Öko-Freunde ruhigen Gewissens einsetzen können.

Die Fcuk Inn Bar

Der gewiefte Beobachter erkennt sofort, welche besondere Dienstleistung angeboten wird.

Windelwechsel- Anleitung

Wer auf solch einen Hinweis angewiesen ist, wie man herausfindet, ob die Windel voll ist, dem sollte man wahrscheinlich auch gleich das Baby wegnehmen.

Mofa tiefergelegt

Ich staune, dass dieses Federgewicht mit dem Mofa überhaupt das Gleichgewicht halten kann.

Im Team arbeiten

Lustig wird's, wenn die drei Gegengewichte zur Mittagspause gehen, ohne vorher Bescheid zu geben.

Der wahre Sixpack

Für die Biertrinker unter Euch ist diese Erfindung sicher einen Nobelpreis wert. Denn nun könnt auch Ihr Euch bestem Gewissens "Sixpack-Besitzer" nennen!

Vorsicht Hügel

Der Chauffeur sollte wohl mal über einen Englisch-Kurs nachdenken. Schließlich wird auf dem Schild extra auf einen Hügel hingewiesen.

Vorsicht beim Geldabheben

Die Trickbetrüger werden wirklich immer gewiefter. Oder würdet Ihr bei diesem Geldautomaten eine Manipulation erkennen?

Da passt was nicht

Irgendwie kommt mir dieses Bild merkwürdig vor. Wahrscheinlich liegt es daran, dass eine gewisse Person, rein von der Optik her, nicht ins Bild passt?!

Gewinnen leicht gemacht

Zu solch stilvoll gekleideten Gegnern setzt man sich doch gerne an den Pokertisch.

Geschlechtliche Arbeitsteilung

Ab und zu kann man als Mann der veränderten Rollenverteilung auch positive Dinge abgewinnen.

Lustiges Werbeplakat

Eines ist klar, Ingenieure haben bei der Gestaltung dieses Plakats nicht mitgewirkt.

So spielt man Online-Poker

Der Bursche hat das Prinzip der Gewinnmaximierung offenbar voll und ganz verstanden.

Adolf lebt?

Wir wollen hier ja keine Unterstellungen verbreiten, aber der Mann im Hintergrund sieht einer gewissen Person schon sehr ähnlich!

Die Katze des Grauens

Eine gewisse Ähnlichkeit zu einem bereits verstorbenen Diktator kann man nun wirklich nicht bestreiten.

Vorsicht Sand

Sehr vernünftig, dass man auf dieser Strecke auf Sand hingewiesen wird! Könnte man nämlich glatt übersehen.

Hübscher Gaul

Ein wahrlich hübsches Lächeln hat dieser Gaul auf Lager. Irgendwie zeigt sich dabei eine gewisse Ähnlichkeit zu Ronaldinho auf.

Wer ist zuerst zu Hause?

Wer zuerst zu Hause ist, gewinnt!

Drive In

Dass manche Leute gewisse Dinge immer so wörtlich nehmen müssen.

Raubkopierer in den Knast

JAJA, die bösen Raubkopierer... Vielleicht sollten gewisse Leute aus der Plattenindustrie mal Platz nehmen...

Eine gute Frau

Eine gute Frau ist stets bestrebt, ein harmonisches Gleichgewicht ins Leben ihres Mannes zu bringen.

Commodore SX-64 vs. MacBook Air

Ein knapper Sieg für das MacBook Air. Der beleuchteten Tastatur sei Dank.

Schwere-Knochen-Mythos

Ein angeblich schwereres Knochengerüst taugt nicht als Ausrede für Übergewicht.

Vorsicht, scharfe Kanten

Welch ein Glück, dass auf die Gefahr der scharfen Kanten so rigoros hingewiesen wird.

Selbstgebaute Hantelbank

Gebühren fürs Fitnessstudio sparen? So geht's!

Das Pornohemd

Das perfekte Herrenhemd, um garantiert die Aufmerksamkeit einer Frau zu gewinnen.

Lustige Filme

Die 6 von der Müllabfuhr

Bei der Müllabfuhr sind nicht nur untalentierte Menschen angestellt. Einige von ihnen hätten sogar durchaus Potenzial, um bei DSDS zu gewinnen.

So wird beschissen

Ziemlich unfair den anderen Fahrern gegenüber , aber wer nicht bescheißt, der nicht gewinnt!

Unfairer Kampf

Da scheint mir aber das Kampfgewicht der beiden Teilnehmer nicht gerade auf dem selben Niveau zu sein! Um so erstaunlicher, dass der Leichtere am Ende der Sieger ist.

Handstand auf einem Finger

Auch wenn sich der Mann an der Wand abstützt, so ist es doch eine riesige Belastung für den Zeigefinger, wenn das gesamte Körpergewicht auf ihm lastet.