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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABItour de France - Ohne Doping zum Erfolg!

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Es ist das Schicksal jedes Mannes: Er wird gefangen von einer Frau, deren Rock so kurz ist, wie die Lebensspanne des Mannes, den sie gefangen hat."

Autoaufkleber Sprüche

Z.B.: Ich bremse auch für Frauen.

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich soll nicht Frau "Dumbface" verspotten.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2

Bundeswehr

Z.B.: Wenn Gott gewollt hätte, dass sie mich anlabern, dann wären sie meine Frau geworden.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.

Coole Sprüche

Z.B.: Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn die Frau beim Friseur wieder Mal in irgendeine Ecke verschwindet.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Ich finde es ein bisschen pervers, wenn eine Frau während einer vierwöchigen Ehe 120 Kassetten von allen Anrufen macht, die du mit ihr führst"

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über seine Rivalin um die Präsidentschaftskandidatur, Carly Fiorina: "Seht auch dieses Gesicht an! Würde jemand dieses Gesicht wählen? Könnt ihr euch das vorstellen, das soll das Gesicht unseres nächsten Präsidenten sein? Ich meine, sie ist eine Frau, und ich sollte nichts Schlimmes über sie sagen. Aber wirklich, Leute, kommt schon. Ist das euer Ernst?"

Facebook Sprüche

Z.B.: Das Aussehen eines Autos hängt stark von den Rädern und der Aufhängung ab. Bei einer Frau sind es die Schuhe.

Ferien Sprüche

Z.B.: Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich anständig benehmen muss oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Du hast ein Gesicht wie die Tour de France: 14 Tage reintreten!

Fußballer Sprüche

Z.B.: Weitere Fragen kann ich nicht beantworten. Ich muss jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden. (Uwe Klimaschefski)

Glück Sprüche

Z.B.: In der Freundschaft wie in der Liebe ist man oft glücklicher durch das, was man nicht weiß, als durch das, was man weiß. - François Duc de La Rochefoucauld (1613 - 1680)

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

Hochzeitssprüche

Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann.

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihre Kleider mit mehr Verstand als ihren Mann.

Karnevalssprüche

Z.B.: Im Karneval hat jeder Mann das Recht, so lächerlich zu sein, wie seine Frau ihn sonst macht.

Kindersprüche

Z.B.: Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Kluge Sprüche

Z.B.: Behandle die Frauen mit Nachsicht! Aus krummer Rippe ward sie erschaffen, Gott konnte sie nicht grade machen. - Johann Wolfgang von Goethe

Kneipensprüche

Z.B.: Es gibt keine hässlichen Frauen! Es gibt nur zu wenig Alkohol!

Lebenssprüche

Z.B.: Setze nie ein Fragezeichen hinter Dinge, hinter die das Schicksal schon lange einen Punkt gemacht hat.

Liebessprüche

Z.B.: Die Frau fürs Leben ist nicht das Mädchen für alles.

Motivationssprüche

Z.B.: "Der heutige Tag ist mehr wert als zwei zukünftige Tage. Daher schiebe nie bis morgen auf, was du heute erledigen kannst." - Benjamin Franklin

Musik Sprüche

Z.B.: Schon ein ganz kleines Lied kann viel Dunkel erhellen. - Franz von Assisi

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Wenn du etwas versucht hast und gescheitert bist, versuche es auf die Art, die deine Frau dir vorgeschlagen hat.

Olympia Sprüche

Z.B.: „Das muss kurz nach dem Zweiten Weltkrieg gewesen sein.“ DHB-Präsident Christoph Wüterich am Samstag in Athen auf die Frage, wann Deutschlands Hockey- Damen zuletzt Australien besiegt haben

Schüler Sprüche

Z.B.: Sein oder nicht sein? Sonst noch eine Frage offen?

Simpsons Sprüche

Z.B.: Als Homer von Außerirdischen entführt wird: "Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die."

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Stromberg über Erikas Tod) Ja ich sag mal so: Es hat ja natürlich auch was gutes. Weil die Jennifer krieg ich jetzt hier locker unter ne? Wobei man natürlich sagen muss, dass wir Erika...das ist ja gar keine Frage, das war ein ganz ne?...ein ganz außergewöhnlicher...aber deswegen hab ich ja auch gesammelt persönlich...hier im ganzen Haus. Und da ist ein dicker Batzen zusammengekommen. So haben wir die Erika ja auch oft genannt. Ist ja nur Spaß (lacht)

Trinksprüche

Z.B.: Lieber Frau und Kind erschiessen, statt´nen Tropfen Bier vergiessen!

Verlobungssprüche

Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann. - Coco Chanel

Weicheier Sprüche

Z.B.: Bin-ich-schon-drin-Frager

Weihnachtssprüche

Z.B.: Ich wünsche schöne Weihnachtstage, das ist doch klar und ohne Frage. Bei Tannenduft und Kerzenschein, möge alles friedlich und fröhlich sein!

Werbesprüche

Z.B.: Wenn eine Frau Dich pudelnackt, von hinten an der Nudel packt. Wenn Dir so Gutes widerfährt, das ist schon einen "Asbach-Uralt" wert.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Boy: "Eine Frage, tun dir deine Füße weh?" Girl: "WARUM den?" Boy: "Naja, du gehst mir die ganze Zeit durch den Kopf!"

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das wuerdest du mir nie glauben, aber ich bekam Mitleid und musste eine alte zerbrechliche Frau nach Hause begleiten.

Bauernregeln

Z.B.: Wer mit der Magd tändelt, macht sie zur Herrin seiner Frau.

Blondinen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Treffen sich 2 Blondinen. Fragt die eine: Rauchst Du auch immer nach dem Sex? Sagt die zweite: Ich weiss nicht, hab noch nie nachgesehen!

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Daß Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, daß den Männern nichts mehr einfällt.

Fiese Sprüche

Z.B.: Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein süßer Fratz aus weiter Ferne schickt Dir eine handvoll Sterne und wünscht Dir eine gute Nacht, bis das Morgenlicht erwacht!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen vieler Männer...

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du bist die Frau, der ich in der letzten Stunde meines Lebens 59 Min. in die Augen schauen will.

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: DAS HAT WEH GETAN! Ich lass mich von dir nicht mehr verletzen. Und erst recht nie mehr versetzen. Denn ich weiss genau: wie MICH findest du nie mehr ne FRAU!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wie sagt man auf türkisch Frauenarzt? Fützgück!

Macho WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab!

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Eine Mutter ist eine Frau, deren Liebe der Himmel gesegnet hat.

Neujahr - Silvester

Z.B.: Jahresrückblick: Das war echt ein scheiß Jahr: Verhaftet worden, Auto kaputt, Frau abgehauen, Kind abgehauen, Arbeit verloren, Haus abgebrannt, das einzige positive war mein Aidstest!

Scherz WhatsApp Sprüche

Z.B.: Eine Frau benutzt einen Vibrator, was benutzt ein Elefant? Einen Epileptiker!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Dildo ist der Apparat, welcher der Frau den Mann erspart. Stellt man ihn auf Stufe 4, so tut er bumsen wie ein Stier.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bis dreißig, Wärme von einer Frau

Z.B.: Bütcenizdeki deliklere dikkat edin..En kücük delik en büyük gemiyi batir(B.Franklin)

Valentinstags-Sprüche

Z.B.: Kleiner Fratz, du sollst sein für immer mein Schatz, drum schenk ich dir zum Valentinstag mein Herz und werde mit dir teilen jede Freud und jeden Schmerz.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was bedeutet der Elch für Daimler Benz? Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.

Angela Merkel

Z.B.: Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”

Anti-Frauen Witze

Z.B.: "Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Antiwitze

Z.B.: Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben.

Anwalt Witze

Z.B.: Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingelanden. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

Arzt-Witze

Z.B.: Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."

Bauernhof Witze

Z.B.: Die kleine Jutta macht mit ihrer Familie Urlaub auf dem Bauernhof von deren Großeltern. Am Abend sieht Jutta wie Die Bäurin ein Huhn rupft. Sie Fragt: Omi, ziehst du die Hühner nachts immer aus?

Z.B.: Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

Beamtenwitze

Z.B.: Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weißt Du, daß in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" - "Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen."

Blondinenwitze

Z.B.: Zwei Blondinen kommen stockbetrunken von einer Weihnachtsfeier und müssen dringend mal Pipi. Sie entscheiden, auf einen nahegelegenen Friedhof zu gehen, weil sie dort niemand sehen kann. Gesagt - getan. Meint die eine Blondine: Mist, ich hab jetzt gar keine Papiertaschentücher oder so was dabei - egal, dann nehm ich halt meinen Slip." Die andere Blondine schweigt. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Ehemänner. Meint der eine: "Mein Gott, das muss eine Feier gewesen sein. Meine Frau kam ohne Slip nach Hause!!!" Sagt darauf der andere Ehemann: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Frau hatte eine Schleife am Arsch hängen mit der Aufschrift "auf ewig unvergessen"!

BMW-Witze

Z.B.: Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Bundeswehr Witze

Z.B.: Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Bürowitze

Z.B.: "Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

BVB Witze

Z.B.: Kommt ein Dortmundfan mit einem Frosch auf dem Bauch zum Arzt. Fragt der Doktor: "Mein Gott! Was ist das denn?" Antwortet der Frosch: "Ein Geschwür am Arsch!"

Coronavirus Witze

Z.B.: Eine Frau in der U-Bahn zu einem stark hustenden Mann: ,Corona?‘ - ,Nein, Marlboro.

DDR Witze

Z.B.: Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" - "Nein." - "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Einkauf Witze

Z.B.: Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" - "An was hatten sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Frau von 85kg."

Erotikwitze

Z.B.: Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Flachwitze

Z.B.: Wie heißt die Frau vom Eskimo? - Eskimöse.

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen geht in den Supermarkt um Zigaretten zu kaufen. Die Kassiererin sagt: "Tut mir Leid. Du bist noch nicht volljährig!" Draußen sitzt Fritzchen heulend auf einer Bank. Kommt ein Penner. Er fragt: "Fritzchen, warum weinst du denn?" Darauf Fritzchen: "Die wollte mir keine Zigaretten geben!" - "Pass auf, du gehst jetzt da rein und sagst: Ich bin 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Kreditkarte ist ins Klo gespült worden." antwortet der Penner. Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist ins Klo gespült worden und meine Kreditkarte liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Gemischte Witze

Z.B.: Als der Eskimo von der Jagd nach Hause kommt, begrüsst er seine Frau mit dem obligaten Eskimo- Küsschen. Sie schreckt hoch und brüllt: "Du hast mich betrogen! Deine Nase ist ja noch ganz warm!"

George Bush Witze

Z.B.: Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Gerichtswitze

Z.B.: Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten: "Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie nur vom Hörensagen kennen!" Der Angeklagte: "Jawohl!" Der Richter: "Gut, wann sind sie geboren?" Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder: "Wann sind sie geboren, Angeklagter?" Der Angeklagte: "das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Warum mögen Frauen OOP-Programmierer? Weil sie Klasse haben!

Kannibalen Witze

Z.B.: Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" - "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."

Kinderwitze

Z.B.: Schule, vierte Stunde, Deutsch. Der Lehrer stellt eine Aufgabe : " Achmed, stelle Bitte einen Satz zusammen, in dem eines deiner Familienmitglieder vorkommt." Achmed überlegt "... Aahh... Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfarzeugmächaniker." (grinst) "Sehr gut !", lobt der Lehrer ihn "Und jetzt bilde bitte einen Fragesatz daraus." Achmed überlegt "... Aahh... Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfahrzeugmächaniker, weißt du?"

Kirchen-Witze

Z.B.: Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, daß alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.

Kneipenwitze

Z.B.: "Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Lehrerwitze

Z.B.: Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als Einzigen stehen zu sehen."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber im Leben seinen Mann stehen als sich nach dem Willen der Frauen drehen.

Männerwitze

Z.B.: "Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann den Fischen stundenlang zusehen." – "Stört das nicht Ihre Frau?" - "Die kümmert nicht was ich im Büro mache!"

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?" Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen." - "Die anderen?" - "Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"

Motorrad Witze

Z.B.: Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern... Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!". Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen... Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

Z.B.: Wie viele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? Drei. Einen, der's tut und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.

Ossiwitze

Z.B.: Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht`s?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heissen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.

Politik Witze

Z.B.: Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Polizei Witze

Z.B.: "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."

Puff Witze

Z.B.: 3 Kollegen gehen zu einer Nutte in den Puff! Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."

Rentner Witze

Z.B.: Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Restaurant Witze

Z.B.: Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus."

Schalke Witze

Z.B.: Frank Rost steht im Tor und wehrt sich verzweifelt gegen Mücken. Plötzlich kommen zwei Glühwürmchen angeflogen. Frank zu Bordon: "Verdammt, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

Schlechte Witze

Z.B.: Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkaeufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?"

Schröder Witze

Z.B.: Schröder kommt zum Frisör. Fragt der: "Schwarz färben die Haare wie immer?" Darauf Schröder: "Ne, lassen Se se mal grau. Ich muss glaubwürdig wirken."

Schule Witze

Z.B.: Im Deutsch-Unterricht: "Franz, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von ‘Ich esse’!" - "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt!"

Studentenwitze

Z.B.: Klausur, der Professor bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH. Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das." Und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das." Und scheuert ihm eine...

Tier-Witze

Z.B.: Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein ... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein ... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern ... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern ... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern ... wir wären phantastische Gewerkschaftler ... aber sag einmal, Krokodil ... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" - "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze ... meine Frau ... meine Kinder..."

Urlaubswitze

Z.B.: Auf hoher See: "Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!"

Vegetarierwitze

Z.B.: Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?" Arzt: "Erstens: nie Alkohol!" Patient: "Ich bin Antialkoholiker." Arzt: "Zweitens: keine Frauen!" Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind." Arzt: "Drittens: kaum Fleisch essen." Patient: "Ich bin Vegetarier!" Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"

Vermischte Witze

Z.B.: Der Briefträger hat Angst. Am Gartenzaun springt ein riesiger Hund hoch und bellt wie verrückt. "Kommen Sie doch herein", ruft die Hausfrau, "Sie kennen doch das alte Sprichwort: 'Bellende Hunde beißen nicht!'" Der Briefträger zögert: "Ich kenne das Sprichwort. Die Frage ist: Kennt der Hund es auch!"

Versaute Witze

Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

Viagra-Witze

Z.B.: Die neue Potenzpille Viagra wurde an 500 Frauen getestet und man brauchte nur einen einzigen Mann dazu!

Weihnachts-Witze

Z.B.: Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Westfalen Witze

Z.B.: Trifft ein Rheinländer einen Westfalen mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt er: "Kann der auch sprechen". Sagt der Papagei: "Keine Ahnung."

Wetterwitze

Z.B.: "Mit den Wettervorhersagen habe ich immer so meine Probleme. Die stimmen ja doch nie!" "Aber gnädige Frau, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer."

Witze der Woche

Z.B.: Wann ist die Frau am intelligentesten? Beim Sex, da ist sie nämlich am Zentralcomputer angeschlossen... ;-)

Lustige Bilder

Die Liebe zum Spielen

Manche Männer übertreiben es eben ein wenig mit ihrer Spielerei. Aber solange die Frau ihren Spaß dabei hat...

Frauen und Technik

Es ist doch heute wirklich nicht mehr leicht, diese hochentwickelten technischen Geräte, auf Anhieb bedienen zu können.

Allein unter Frauen

Was ist denn mit ihm los? Da ziehen die sich alle die Hosen runter und der macht die Augen zu und hält sich die Hände auf die Ohren!

Nie mehr zu früh kommen

Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.

Lesbische Paare

Klischees über lesbische Paare gibt es viele, nur leider halten diese in der Praxis oft nicht stand.

Dildo Abend

Schöne Sammlung haben die Frauen da oder.

Die Taubstummenhose

Es wurde ja auch langsam mal Zeit, dass es für Taubstumme extra Hosen gibt! Find' ich gut...

Behaarte Brust

Eine behaarte Frauenbrust oder doch nur ein BH-geschmücktes Bauarbeiterdekolleté?

Sexy Männerslip

Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!

Weibliche Zapfanlage #2

Die Zapfanlage sieht bei dieser Dame irgendwie anziehender aus.

Geiles Schmetterlingstattoo

Sieht nach einer sehr ausgefallenen Schmetterlingsart aus.

Luftiges Frauen-Oberteil

Anders herum getragen würde das Oberteil sicher noch einen Tick besser aussehen.

Faschingskostüm für Frauen

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.

Apartment mit schöner Aussicht

Solch ein Ausblick vom Balkon rechtfertigt ja schon fast eine Mietminderung.

Lustiges Kopf-Reinsteck-Bild

In beinahe jedem Fotoalbum fehlen Bilder von der eigenen Geburt. Durch dieses Kopf-Reinsteck-Bild lässt sich die Lücke wunderbar schließen.

Erotisches Gebäck

Na liebe Frauen, sowas regt doch sicher zum Nachbacken an! Auch zu Weihnachten ist dieses Gebäck sicher nicht verkehrt!

Frauen- Motorrad

Da kommt sicher ein ganz anderes Feeling beim Fahren dieses Frauen-Motorrads auf!

Eklige Haare

Über zu dünnes Haar kann er sich jedenfalls nicht beklagen.

Alternative zum Weihnachtsbaum

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.

Fliegen am Arsch

Man möchte gar nicht darüber nachdenken, warum sich an dieser Stelle so viele Fliegen tummeln.

Frohe Ostern

So und nicht anders hat eine ordentliche Ostergrußkarte auszusehen!

Neulich in der Disco

Leoparden-BH, Bierbauch und Achselbehaarung, die perfekte Mischung, um Männer kennenzulernen.

Finde den Fehler

Ein Arsch muss mal wieder aus der Reihe tanzen.

Versautheitstest

Auch gedacht, die Dame in der zweiten Reihe sei nackt?

404 Not Found

Wer den HTTP-Statuscode 404 kennt, der weiß die Aussage der Frau zu deuten.

Die Schwiegermutter deiner Frau

Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.

First Ladys im Vergleich

Frau Merkel ist zwar nicht die First Lady Deutschlands, aber den Vergleich mit Frau Bruni braucht sie nicht scheuen.

Bestes Tattoo der Welt

Im Knast kommt sein Tattoo doch bestimmt auch bestens an.

Jill - Die perfekte Freundin

Jill, die beste Freundin, die ein Mann sich vorstellen kann.

Sitzkissen für Frauen

Das erste Kissen, welches speziell auf den weiblichen Körper abgestimmt wurde. Soll übrigens auch gegen Verspannungen im Beckenbereich helfen.

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