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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIways Ultra - Mit Sicherheit ein gutes Gefühl!

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Bud: "Ich hab dein Autoradio gerichtet, Daddy. Fünfzehnhundert Watt und kein Lautstärkenbegrenzer. Mit dem richtigen Song erlegst du nen Vogel auf hundert Meter Entfernung."

Autoaufkleber Sprüche

Z.B.: Dreieckigen "Baby an Bord" Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf Text "Idiot an Bord".

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Mit dieser Einstellung werde ich nicht sehr weit kommen.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Am Morgen 'nen Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag 'nen Trip und Du bist wieder fit. Am Abend 'ne Spritze und Dein Tag war wieder spitze!!

Bundeswehr

Z.B.: Mit Ihren Riesenfüßen können Sie Übungsplatzgrenzen abtrampeln!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn du aus der Mittagspause in die Schule zurückkehrst, viel Süßes gekauft hast und plötzlich jeder dein Freund sein will.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Den ganzen Vormittag hatte ich das Gefühl, am Abgrund zu stehen. Mit dir sind wir einen Schritt weiter."

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über den Republikanischen Mitbewerber Rand Paul: "Ein verzogener Fratz ohne ordentlich funktionierendes Gehirn."

Dr. House Sprüche

Z.B.: Cameron: „Gibt's noch stärkere Mittel bei Organophosphatvergiftungen?" House: „Oh Mist, Sie haben mich ertappt, ich hab ihm das schwache Zeug gegeben, wollte 'n bisschen Geld sparen."

Facebook Sprüche

Z.B.: Ich muss nicht immer im Mittelpunkt STEHEN, SITZEN ist auch in Ordnung!

Ferien Sprüche

Z.B.: Froh schlägt das Herz im Reisekittel, vorausgesetzt, man hat die Mittel.

Glück Sprüche

Z.B.: Mit dem Glück verhält es sich wie mit den Uhren: die einfachsten gehen am besten. - Nicolas Chamfort (1740 - 1794)

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Jeder geliebte Mensch ist der Mittelpunkt eines Paradieses.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Ohne Kopierer wüßten viele Chefs in den Betrieben gar nicht, wie der nackte Hintern der Mitarbeiterin aussieht!

Harteier Sprüche

Z.B.: Mit-Nasenbluten-Hai-Entgegenschwimmer

Jugendweihe Sprüche

Z.B.: Was wir suchen macht unsere Größe aus, und was wir finden, unsere Mittelmäßigkeit.

Karnevalssprüche

Z.B.: Lieber Rosen am Montag, als Asche am Mittwoch.

Klosprüche

Z.B.: Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte!

Kluge Sprüche

Z.B.: Das beste Mittel, um getäuscht zu werden, ist, sich für schlauer zu halten als die anderen. - Francois Duc de La Rochefoucauld

Kneipensprüche

Z.B.: Alkoholiker = Mitmensch der so viel trinkt, wie Sie und ich, den wir aber nicht leiden können.

Kommunionssprüche

Z.B.: Mit Gott – so sollst Du wandeln. Mit Gott – so sollst Du handeln! - Friedrich Morgenroth

Konfirmationssprüche

Z.B.: Mit Gott an Deiner Seite ist Glück nicht nur Nehmen, sondern auch Geben. In diesem Sinne wünschen wir Dir ein glückliches und zufriedenes Leben. Zur Konfirmation die besten Wünsche!

Lebenssprüche

Z.B.: Mit dem Leben ist es wie mit einem Theaterstück: Es kommt nicht darauf an, wie lang es geht, sondern wie bunt es ist.

Liebessprüche

Z.B.: Die Menschen, die du liebst, gibst du ein Messer mit. Mit dem sie dich entweder beschützen oder verletzen können.

Montagssprüche

Z.B.: Ich gebe immer 100% auf der Arbeit: 13% Montag, 22% Dienstag, 26% Mittwoch, 35% Donnerstag und 4% am Freitag.

Motivationssprüche

Z.B.: "Warte nicht bis alles genau richtig ist. Es wird niemals perfekt sein. Es wird immer Herausforderungen, Hindernisse und nicht optimale Bedingungen geben. Na, und? Fang jetzt an. Mit jedem Schritt, den du unternimmst, wirst du stärker und stärker, immer geschickter, immer selbstbewusster und immer erfolgreicher." - Mark Victor Hansen

Musik Sprüche

Z.B.: Die Musik soll das subtilste Mittel sein, das bis ins Innerste des Menschen vordringt, durch seine Haut, durch seinen Körper, nicht nur durch die Ohren, und die ihn vibrieren lässt. Sie ist der wichtigste Mittler zwischen dem Menschen und seinem Schöpfer. - Karlheinz Stockhausen

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Die größte Tugend ist die, welche unseren Mitmenschen am meisten nützt.

Olympia Sprüche

Z.B.: „Wir Tennisspieler treten doch öfter bei viel größerer Hitze an. Ich verstehe gar nicht, warum hier eine Mittagspause gemacht wird.“ Der „coole“ Tennisprofi Nicolas Kiefer

Reime Sprüche

Z.B.: Mit einem Apatschen ist nicht gut quatschen.

Schüler Sprüche

Z.B.: Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Homer: "Mit wie viel T schreibt man unschuldig?"

Stromberg Sprüche

Z.B.: Solidarität ist hier natürlich 'n Fremdwort. Hier sitzt an jedem Schreibtisch 'n Bonsai-Judas. Da kann man von 'ner Horde Piranhas mehr Mitgefühl erwarten als hier von 'ner Horde Kollegen. Wenn du hier mal 'n Fehler machst, dann steht jeder von denen sofort ruckzuck parat mit ’ner Pfanne, in die er dich gleich reinhauen kann, wenn sich’s ergibt. Ohne ’n meterdickes Fell musst du morgens überhaupt nicht ins Büro kommen.

Tattoo Sprüche

Z.B.: "Media in vita in morte sumus." (Mitten im Leben sind wir vom Tod umfangen.)

Taufsprüche

Z.B.: Liebe ..., das erste Sakrament, die Heilige Taufe, ist etwas ganz Besonderes! Jesus lädt Dich in seine Mitte ein und wird Dich Dein ganzes Leben lang begleiten. Ich wünsche Dir alles Glück dieser Welt und Gottes reichen Segen!

Toiletten Sprüche

Z.B.: Verehrte Herren und Damen, scheisst nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte; das ist bei uns so Sitte!

Verlobungssprüche

Z.B.: Mit Dir will ich leben, mit Dir will ich zusammen sein, bei Regen und bei Sonnenschein! Drum frag ich Dich heute – vor allen Leuten, willst Du mir versprechen – niemals mein Herz zu brechen? Mit mir vor den Altar schreiten und bei mir bleiben für alle Zeiten?

Weicheier Sprüche

Z.B.: Mit-Kuscheltier-ins-Bett-Geher

Wochenende

Z.B.: Mit dem Wochenende ist es wie bei der Deutschen Bahn – Man muss viel zu lange darauf warten!

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mit dem Bieres Hochgenuß, wächst des Bauches Radius.

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das wuerdest du mir nie glauben, aber ich bekam Mitleid und musste eine alte zerbrechliche Frau nach Hause begleiten.

Bauernregeln

Z.B.: Am Mittwoch in der zwölften Stund ändert sich das Wetter.

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Mann steht im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Wege.

Fiese Sprüche

Z.B.: Du bist so hässlich, dass viele aus purem Mitleid ein Spendenkonto eröffnen wollen, damit du dir eine Gesichtsoperation leisten kannst.

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mit deinen Lippen stimmt was nicht! Sie liegen nicht auf meinen!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Mit dem Alter ist es wie mit dem Wein, es muss ein guter Jahrgang sein! Happy Birthday!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mit dieser Nachricht will ich Dich ein wenig ablenken, Dich zwingen an mich zu denken und Dir ein wundervolles Gute-Nacht-Küsschen schenken.

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Guten Morgen süßes Murmeltier! Ich hätte Dich jetzt gerne bei mir zum Kuscheln lieb in meinem Bett. Mit Dir zu zweit, das wär jetzt nett.

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mit der Lüge kommt man durch die ganze Welt - aber nicht wieder zurück!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hast du das Piepsen vernommen? Richtig ... eine SMS ist gekommen. Mitgeschickt hab ich einen Kuss... weil ich grad an dich denken muss!

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mit Dir als Paar, frei wie der Wind zu sein - einfach wunderbar. Das wünsch´ ich mir, denn ich liebe Dich so sehr.

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mit meinen Gedanken bin ich bei Dir! Mit meinen Träumen bin ich bei Dir! Mit meinen Wünschen bin ich bei Dir! Warum bist Du nicht bei mir?

Neujahr - Silvester

Z.B.: Das alte Jahr ist morgen futsch, für Mitternacht nen guten Rutsch. Das neue Jahr soll Glück dir bringen, für Gesundheit, Herz und anderen Dingen...

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Darf Ich zu Ostern dein Häschen sein? Mit mir lässt es sich gut Eier verstecken!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hast du einen Cocktail-Shaker? Mit Dir würde ich gerne Rum-machen!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Stolze frühstückt mit dem Überflusse, speist zu Mittag mit der Armut und isst zu Abend mit der Schande.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nich Gitte, die sitzt in der Mitte.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Anti-Männer Witze

Z.B.: Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Antiwitze

Z.B.: Was ist das Besondere an einem Schiff? Es ist vorne hinten als höher, besonders in der Mitte!

Anwalt Witze

Z.B.: Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Arzt-Witze

Z.B.: "Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: "Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

Beamtenwitze

Z.B.: Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"

Blondinenwitze

Z.B.: Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!

Bundeswehr Witze

Z.B.: Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Bürowitze

Z.B.: Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

BVB Witze

Z.B.: Ruft ein Fußballfan in der Ticketzentrale von Borussia Dortmund an und bestellt zwei Dauerkarten für die nächste 1. Bundesliga-Saison. Darauf antwortet der Mitarbeiter, dass dies nicht möglich sei, da man dann in der 2. Bundesliga spielen werde. Der Fan bedankt sich und legt auf. Eine Woche später ruft der selbe Fan noch einmal an und versucht wieder Dauerkarten zu bestellen. Noch einmal erklärt der Mitarbeiter dem Fan, dass das nicht möglich sei. Die Geschichte läuft über ein halbes Jahr so weiter. Nach Saisonende dann noch einmal ein Anruf. Es folgt wieder die selbe Erklärung des Mitarbeiters. Diesmal fragt er aber den Fan, ob er das nicht verstehen könne oder einfach nur bekloppt sei? Darauf antwortet der Fan: "Doch schon, aber ich bin Schalke-Fan und höre es einfach zu gerne!"

DDR Witze

Z.B.: Einige Zeit vor der Wende in der DDR: Egon Krenz (Mitglied des Politbüros der SED) ist auf Besuch in einer LPG. Da wird dann auch ein Foto für die Zeitung gemacht. Hinterher überlegen sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben. Meint der erste: "Egon Krenz unter Schweinen." Die anderen murren: "Bist du verrückt, das können wir auf keinen Fall schreiben!" Schliesslich einigt man sich auf: "Egon Krenz, dritter von links."

Einkauf Witze

Z.B.: "Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen." - "Und was soll geändert werden, gnädige Frau?" - "Der Preis!"

Erotikwitze

Z.B.: Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Flachwitze

Z.B.: Wer herrschte im Mittelalter über die Insel Sylt? - Der Syltan.

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen leidet an Schlafkrankheit. Nie wird er morgens so richtig wach. Immer kommt er zu spät zur Schule. "Da weiß ich ein gutes Mittel," sagt der Doktor, "nimm jeden Abend diese Pillen." Und wirklich - Fritzchen wird am frühen Morgen wach und kommt als erster zur Schule. Freudestrahlend sagt er zum Lehrer: "Jetzt ist wieder alles okay!"-"Gut," sagt der Lehrer, "aber wo warst du gestern?"

Gemischte Witze

Z.B.: Fragt Herr Schröder seine Frau: "Wann kommt der Handwerker?" - "Am Mittwoch!" - "Diese Woche?" - "Das wusste er noch nicht."

Gerichtswitze

Z.B.: Der Beleidigungsprozeß nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter: "Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?" - "Nein", protestiert der Kläger. "Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen."

Hitler-Witze

Z.B.: Der junge Mann weiß nicht, wo er in den Ferien hinfahren soll. Der Opa rät ihm: - Fahr nach Griechenland. Das Essen ist ausgezeichnet, nach dem Essen bekommst du einen Schnaps und kannst auch noch die Kellnerin vögeln. Der junge Mann tut wie ihm geraten. Nach 14 Tagen kommt er wieder und ist völlig zerschunden im Gesicht. - Was ist denn mit dir los? - fragt der Opa. - Naja, das Essen war gut, den Schnaps habe ich auch bekommen, aber als ich die Kellnerin vögeln wollte, wurde ich fürchterlich verprügelt. - Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen? - fragt der Opa. - Na mit Air Berlin. - Aha, deswegen! Ich war damals mit der SS da.

Informatiker-Witze

Z.B.: Immer wenn jemand auf "Eigene Dateien" klickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.

Kinderwitze

Z.B.: Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18-mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Kneipenwitze

Z.B.: Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht." Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?" - "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen." - "Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling."

Lehrerwitze

Z.B.: Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort "Penis". Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg. Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit: "Penis" Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort "Penis", von Mal zu Mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme: "Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er..."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in der SED.

Männerwitze

Z.B.: Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Mantawitze

Z.B.: Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."

Motorrad Witze

Z.B.: Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabaß und einem Fichtenmoped? Mit der Kettensäge ist man flexibel.

Ossiwitze

Z.B.: Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück. Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?" "Ja." "Und was halten Sie davon?" Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen!

Politik Witze

Z.B.: Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."

Puff Witze

Z.B.: Oskar und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: " Aber nur mit Kondom!" "Mit wat" fragt Hein. "Na mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so" lautet die Antwort."Die Mäddels machen das schon!!" Wochen später sitzen Oskar und Hein in der Dorfkneipe:"Mann, in der Stadt wars schon toll!" "Jau, das stimmt. ABer sag mal war das Geshundheitsamt scho bei dir?" "Nee, und bei dir?" "Auch noch nich" "Weißt du was, Dann mach ich mal das Ding ab!"

Restaurant Witze

Z.B.: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: "Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?", fragt er, "Vielleicht Vogelfutter?"

Schalke Witze

Z.B.: Warum wurde der lauffaule Mittelfeldspieler Ebbe Sand vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf demselben Regenwurm gestanden hat.

Schlechte Witze

Z.B.: Wie erschießt man einen Blauen Elefanten? Mit den blauen Elefantengewehr...

Schröder Witze

Z.B.: Herr Schröder hat Herrn Tritt-Ihn zum Umweltminister gemacht. Tags drauf fragt Jürgen Trittin die Mitglieder seiner WG: "Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?" Antwort: "Im Ofen!"

Schule Witze

Z.B.: Mit einem unglaublich schlechten Zeugnis kommt Stefan von der Schule nach Hause. Die Eltern schimpfen furchtbar, doch eine Atempause nutzt der Teenager zur entscheidenden Frage: "Woran kann es bei mir nur liegen? Mal ganz ehrlich - sind es Umwelteinflüsse oder Erbfaktoren?"

Studentenwitze

Z.B.: Prüfer zum Prüfling: "Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

Tier-Witze

Z.B.: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

Urlaubswitze

Z.B.: Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: "Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."

Vermischte Witze

Z.B.: Der Fahrgast hat's rasend eilig. Der Taxifahrer braust los. Die erste Ampel - rot. Darüber hinweg. Die zweite Ampel - rot. Darüber hinweg. An der nächsten Kreuzung steht die Ampel auf grün. Mit quietschenden Bremsen bringt der Taxifahrer den Wagen zum stehen. "Was soll denn der Quatsch?" mosert der Fahrgast. "Na hören Sie, man muß doch vorsichtig sein - es könnte ja ein Kollege kommen!"

Versaute Witze

Z.B.: Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" - "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau." - "Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen." - "Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Viagra-Witze

Z.B.: Was ist das beste Mittel zum Abnehmen? VIAGRA! Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!

Weihnachts-Witze

Z.B.: Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Wetterwitze

Z.B.: "Mit den Wettervorhersagen habe ich immer so meine Probleme. Die stimmen ja doch nie!" "Aber gnädige Frau, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer."

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Die Eier verbrannt

Was hat er denn mit seinem besten Stück fabriziert? Ein normales Ei wäre bei der Verbrennung sicher schön hart gekocht.

Mit Tampon tanzen gehen

Ein besseres Partypic kann man echt nicht schießen! Aber lustig sieht's schon aus, wie der kleine Faden des Tampons herausguckt.

Die Liebe zum Spielen

Manche Männer übertreiben es eben ein wenig mit ihrer Spielerei. Aber solange die Frau ihren Spaß dabei hat...

Weibliche Zapfanlage

Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!

Allein unter Frauen

Was ist denn mit ihm los? Da ziehen die sich alle die Hosen runter und der macht die Augen zu und hält sich die Hände auf die Ohren!

Erregtes Glied

Vielleicht wollte er den Biologie-Unterricht nur etwas praxisnaher gestalten.

Popo wackeln

Immer schön mit dem Popo wackeln! Soll doch gut für die Muskulatur und das Gewebe sein!

Titten T-Shirt

Wer sich mit HTML auskennt, kann über dieses T-Shirt sicherlich lachen!

Dicke Kumpel

Zwischen den beiden muss wirklich eine tiefe Freundschaft vorhanden sein. Oder würdet Ihr Euch oben ohne, mit einem, etwas von MTV und Konsorten angehauchten, jungen Mann ablichten lassen?

Sexy Männerslip

Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!

Die Kriminalpolizei warnt

Vorsicht: Ermittlungen der Kripo haben ergeben, dass bisweilen vier von fünf Männern Dreck am Stecken haben.

Apartment mit schöner Aussicht

Solch ein Ausblick vom Balkon rechtfertigt ja schon fast eine Mietminderung.

Traumberuf Dekorateur

Schaufenster-Dekorateur dürfte hiermit zum neuen Traumberuf für Männer aufgestiegen sein.

Voll abgekotzt

Sehr nobel von ihm, sich zum Kotzen aufs Klo zu begeben. Leider hat er dann doch die Hose mit der Schüssel verwechselt. Shit happens...

Neulich beim Twistern

Ein ordentliches Pfund in der Buchse, aber dennoch mitspielen. Dazu gehört Mut!

Versaute Gedanken?

Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!

Liebe im Freien

Mit den Figuren könnte man evtl. auch wieder jüngere Menschen für die Modelleisenbahn begeistern.

Schmutzige Gedanken?

Ist doch nur ein schwarzer Mann mit Creme auf dem Rücken. Hat irgendjemand was anderes gedacht?

Hot Pants für Männer

Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.

Geile Möpse

Auch Möpse lieben es, den Partner bzw. die Partnerin mit dem Mund zu verwöhnen.

Männlicher Baum

Entsetzlich, mit welcher Unverfrorenheit die Natur geltende Jugendschutzrichtlinien ignoriert.

Der Bierpisser

Ich kann mir irgendwie nicht so recht vorstellen, dass mit dieser Zapfanlage Kunden gewonnen werden.

Sensation Brown

Das wars dann wohl mit der Sensation White Party!

First Ladys im Vergleich

Frau Merkel ist zwar nicht die First Lady Deutschlands, aber den Vergleich mit Frau Bruni braucht sie nicht scheuen.

Popcorn - Gummipuppe

Wenn Euch im Kinodemnächst langweiligsein sollte, sonehmtvorsichtshalberschonmal diesePopcorn-Tüte mit!

Photoshop biegt alles gerade

Nicht nur Orangenhaut und Speckpölsterchen können mit Photoshop entfernt werden, auch Emanzen-Sprüche sind im Nu richtig gestellt.

Das sichere Babybett

Mit diesem Babybett ist man auf jeden Fall auf der sicheren Seite! Denn mit "aus dem Bett klettern" ist es ab sofort vorbei!

Easy Shopping

So einfach lässt sich der nervende Einkauf mit einem entspannenden Motorrad-Ausflug verbinden.

Neulich auf der Weide

Erst bleibt die Kuh mit ihrem Kopf im Zaun stecken und dann wird sie auch noch Opfer einer hinterhältigen Vergewaltigung.

Begründung fürs Motorradfahren

Eine sehr schlüssige Begründung, warum man sich lieber mit dem Motorrad, als mit der Ehefrau beschäftigt.

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