Der Psychiater zeichnet einen senkrechten
Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte
Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater
zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie
hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der
Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und
dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der
Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich
habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe
Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das
ganze obszöne Zeug gemalt?!"
9.5 Punkte bei 4 Stimmen!
Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum
Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" -
"Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
9.36 Punkte bei 14 Stimmen!
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und
sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner
neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher
läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht
einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet
aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehm
ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später
steht er schon wieder vor dem Apotheker und
sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz
scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit
noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge
Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält
sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die
Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine
Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu
meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich
gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist,
wäre ich nicht gekommen."
9.28 Punkte bei 18 Stimmen!
Alle neuen Spiele
Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da
kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute
hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma
blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die
Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und
zum Schluß schrie sie so, daß die
Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige
Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter
sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe
schließlich auf einen Zettel: Heute keine
Sprechstunde! Und hielt ihn der Oma vor die
Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester,
bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe
meine Brille vergessen!"
9.25 Punkte bei 4 Stimmen!
Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter
perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße
sie."
9.25 Punkte bei 8 Stimmen!
Kommt ein Mann zum Arzt, mit 'nem Frosch auf dem
Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen?
Ich glaube, mir klebt da was am Arsch!"
9.25 Punkte bei 12 Stimmen!
Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir
einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids,
Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der
zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn
dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu
Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" -
"Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter
der Tür durch!"
9.1 Punkte bei 10 Stimmen!
in 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde
nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." -
"Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" -
"19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber
Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß sie warnen,
jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich
sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt,
dann stirbt sie."
9 Punkte bei 4 Stimmen!
Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, daß ihr Mann
bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht
notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht
dabei."
9 Punkte bei 5 Stimmen!
"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver
der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?"
wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der
Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke
angefertigt wie der Staat!"
9 Punkte bei 6 Stimmen!
"Hat das Medikament, das sie mir da
verschreiben, auch irgendwelche
Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit
rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
8.98 Punkte bei 41 Stimmen!
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist
beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen,
überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine
Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg
rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem
Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu
lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen
denn Sie?" - "Ich mußte an meine Beerdigung
denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich
bin Gynäkologe."
8.88 Punkte bei 8 Stimmen!
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet
und seine allererste Patientin ist eine äußerst
gutaussehende Blondine. Kaum hat er
gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da
spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt,
dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen
(mittlerweile) strammen Max streichelt und er
denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll
los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß
geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr
Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"
8.83 Punkte bei 12 Stimmen!
"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal
einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will
der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine
Schwester hat mal einem Millionär einen Korb
gegeben!"
8.78 Punkte bei 18 Stimmen!
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen",
sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht
bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe
draußen."
8.71 Punkte bei 7 Stimmen!
Tolle Geschenkideen
"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin
jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie,
quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und
nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin
schon dreißig Jahre hier und beschwere mich
überhaupt nicht, quak quak."
8.63 Punkte bei 8 Stimmen!
"Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn.
Was soll ich dagegen machen?" - "Behalten Sie's
auf jeden Fall im Auge!"
8.63 Punkte bei 8 Stimmen!
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache,
mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der
Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann
gar nicht hängen!"
8.63 Punkte bei 16 Stimmen!
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na,
Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt
der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch
wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
8.61 Punkte bei 18 Stimmen!
Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die
Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute
Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit,
das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als
Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft,
was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die
Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan! Sie
kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf.
Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die
Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung
in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins
Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich
nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen
und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los
ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst
Du denn so?" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas
hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich
die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut
hinter."
8.57 Punkte bei 7 Stimmen!
Geschenkideen zu Weihnachten
"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger
verloren!" – "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle
immer noch ich!"
8.54 Punkte bei 26 Stimmen!
"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit
zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht
und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."
8.53 Punkte bei 19 Stimmen!
Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste
berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit
einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20
Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der
andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung
war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten
gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.
8.5 Punkte bei 2 Stimmen!
"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis!
Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz
allein gekommen."
8.5 Punkte bei 2 Stimmen!
Meint der Arzt zum übergewichtigen
Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät
machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da
eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen
können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor
Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der
Arzt fort: "Sie dürfen’s nur nicht
runterschlucken!"
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