Lustige Einkauf Witze

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Bärbel erklärt in der Buchhandlung: "Ich möchte das Buch da im Fenster, das mit dem Titel 'Wie man Männer fesselt'." Entrüstet sich die Verkäuferin: "Aber das ist nichts für kleine Kinder." - "Ich möchte es ja auch nicht für mich", antwortet Bärbel brav, "es soll ein Geschenk sein, für meinen Vater. Er ist nämlich Polizist."
	9.29 Punkte bei 7 Stimmen!

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

9.13 Punkte bei 8 Stimmen!

Im Hutgeschäft: "Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" - "Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!" - "Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"
	9 Punkte bei 3 Stimmen!

Kassiererin: "Brauchen Sie eine Tüte?" Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."
	8.95 Punkte bei 21 Stimmen!

"Ist dieses Hemd Bügelfrei?" fragt der Kunde. "Na klar", sagt die neue Verkäuferin. "Ich habe vor dem Einpacken alle Bügel herausgenommen!"
	8.82 Punkte bei 11 Stimmen!

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"
	8.75 Punkte bei 4 Stimmen!

Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die Apotheke. Eine Zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden hinaus. Als dann auch noch eine Dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und sagt: "Ich nehme an, sie wollen auch Tampons." - "Nein", erwidert die Nonne "eine Schachtel Watte, ich dreh selber!"

8.75 Punkte bei 8 Stimmen!

"Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, "Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien." Der Kunde verblüfft: "Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?" Der Optiker grinst: "Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!"
	8.71 Punkte bei 7 Stimmen!

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
	8.69 Punkte bei 16 Stimmen!

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." - "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"

8.67 Punkte bei 9 Stimmen!

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" - "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
	8.67 Punkte bei 12 Stimmen!

Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"

8.63 Punkte bei 8 Stimmen!

"Entschuldigen Sie, daß die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft, "aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab!"
	8.45 Punkte bei 11 Stimmen!

Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" - "An was hatten sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Frau von 85kg."
	8.4 Punkte bei 5 Stimmen!

"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf- Friseur den fremden Kunden. "Nein, zum Haareschneiden!"
	8.4 Punkte bei 5 Stimmen!

Alle neuen Spiele

Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken." - "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher." - "Ich bin Raucher!"
	8.38 Punkte bei 8 Stimmen!

"Ich hätte gern eine Deutschland-Fahne!" - "Schwarz-Rot-Gold?" - "Gut, dann nehme ich eine rote!"
	8.38 Punkte bei 16 Stimmen!

Ein Albaner (natürlich undercover) geht in den Waffenladen. Er fragt: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein!" - "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" - "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner?" - "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten."
	8.33 Punkte bei 15 Stimmen!

In einem Laden in Rumänien: "Guten Tag, haben sie keine Kartoffeln?" - "Nein, wir haben kein Brot, keine Kartoffeln gibts nebenan."
	8.2 Punkte bei 5 Stimmen!

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"
	8.18 Punkte bei 11 Stimmen!

Tolle Geschenkideen

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." - "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."
	8 Punkte bei 4 Stimmen!

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	8 Punkte bei 8 Stimmen!

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!" - "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten."

8 Punkte bei 9 Stimmen!

"Oh! Diese Waschmaschine ist wirklich sehr preiswert." - "Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?" fragt die Kundin. Nickt der Verkäufer und meint: "Erst an den Reparaturen."
	8 Punkte bei 12 Stimmen!

"Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen." - "Und was soll geändert werden, gnädige Frau?" - "Der Preis!"
	7.88 Punkte bei 8 Stimmen!

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