Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal
stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm
schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons
auf, und
Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich
komme..."
9.39 Punkte bei 233 Stimmen!
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine
wohnt im Ohr,
die andere im Bauchnabel und die dritte in der
Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im
Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und
putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir
kommt
jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls
die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu
mir kommt
jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die
Bude voll!"
9.18 Punkte bei 245 Stimmen!
Treffen sich 3 Samenzellen...
.....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen
streiten, wer am
schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen
wir schauen,
wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"
9.05 Punkte bei 121 Stimmen!
Geschenkideen zu Weihnachten
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack
zu
probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf
sein bestes
Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und
Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding
doch noch
gar nicht an!"
9.05 Punkte bei 204 Stimmen!
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett
sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit
meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert,
dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit
meiner
geschlafen. Heute morgen hat sie mir
zugestanden, dass ich
der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit
meiner Frau
geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie
heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf".
9.03 Punkte bei 172 Stimmen!
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer
und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht
seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt
cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen
Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief...!"
8.86 Punkte bei 369 Stimmen!
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er
durch
Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen
kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt
mit ihnen
zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet
fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein
durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich
den Wecker
auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser
Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles
geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und ....
-NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur
Waldlichtung und
nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh
zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er
in den
Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt
er sich und fährt
mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine
dreimal durch. Total geschafft geht er abends
ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins
Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
8.85 Punkte bei 257 Stimmen!
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei
Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein
Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch
reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird
schlecht...
8.8 Punkte bei 107 Stimmen!
Zwei Penisse unterhalten sich:
"Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft
werden!"
Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch
nicht
einfach so hängen lassen."
8.75 Punkte bei 104 Stimmen!
Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom
geplatzt!"
"Im Ernst?" Nein, im Dieter."
8.7 Punkte bei 108 Stimmen!
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und
bestellt eine
Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch
zwei, dann
können Sie eine essen."
8.56 Punkte bei 104 Stimmen!
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den
Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz
wirst?"
Der Frosch:
"Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen
blasen!
8.49 Punkte bei 154 Stimmen!
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein
Mönchskloster,
wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich
begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht
schlecht, und
sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte,
dass die
beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr
erscheinen
sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte
und zwei
Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft
und die
Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie
loslegen, gibt die
Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese
wissen damit
natürlich nichts anzufangen und schauen sie
fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich
schwanger!"
erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist,
geht's die
nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden
Mönche
zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine
dem anderen
ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob
die Frau
schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding
jetzt ab, das
Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
8.25 Punkte bei 114 Stimmen!
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim
Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen
Pudel einfach
nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie
ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
Ne 1/4
Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat
nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf
klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief
Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für
Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja
auch dreimal bei mir geschafft"
8.22 Punkte bei 65 Stimmen!
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"
8.22 Punkte bei 167 Stimmen!
Tolle Geschenkideen
Was passiert wenn man einem Glühwürmchen Viagra
gibt?
Es wird eine Stehlampe.
8.17 Punkte bei 47 Stimmen!
Was machen 30 Schniedel in einem Bus?
Eine Spritztour!
8.1 Punkte bei 61 Stimmen!
Treffen sich zwei Kondome:
"Mann, siehst du heute blas aus!"
"Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."
7.94 Punkte bei 54 Stimmen!
Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das
Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du
Alex, alles klar!
Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst
spät nach
Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken
geht."
7.94 Punkte bei 63 Stimmen!
Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.
7.9 Punkte bei 50 Stimmen!
Lustige Gruppennamen
Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen
hat?
Heiliges Kanonenrohr
7.87 Punkte bei 54 Stimmen!
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes
Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote
Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute
kannst
du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst
getippt."
7.76 Punkte bei 89 Stimmen!
Der Student verbringt seine Nachmittage
vorwiegend damit,
im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines
Tages kommt
der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in
die Wand
schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die
Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich
habe eine
Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein
macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem
Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf
Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt,
stehen zwei
nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die
Autos",
fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein
Sohn. Der Golf ist von
mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
7.7 Punkte bei 91 Stimmen!
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil sonst 2 dumm herumstehen.
7.53 Punkte bei 68 Stimmen!
Was ist der Unterschied...
...zwischen einer Straßenbahn und einem
Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
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