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Sprüche

Bundeswehr

Z.B.: SOLDAT = Soll Ohne Langes Denken Alles Tun

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Den ganzen Vormittag hatte ich das Gefühl, am Abgrund zu stehen. Mit dir sind wir einen Schritt weiter."

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Ich sage nichts, aber was ich Denke ist garausam.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst. (George Best)

Glück Sprüche

Z.B.: Küsse keck das holde Weib und drück es fest an deinen Leib. / Denn das gibt Glück und hohen Mut, so fern sie züchtig ist und gut. - Wolfram von Eschenbach, (1170/80 - 1220)

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

Harteier Sprüche

Z.B.: Den-Geschäftsführer-Verlanger

Kluge Sprüche

Z.B.: Das Denken der Zukunft muss Kriege unmöglich machen. - Albert Einstein

Kommunionssprüche

Z.B.: Den schönsten Tag im jungen Leben, den soll die Kommunion Dir geben. Lass die Erinnerung nie verfliegen, dann wird auch stets das Gute siegen!

Konfirmationssprüche

Z.B.: Der Segen des Herrn soll Dein Begleiter sein. Denn Deine Welt ist voll von Gottes Segen. Von diesem Tag an soll er Dein sein.

Lebenssprüche

Z.B.: Den wahren Charakter eines Menschen erkennst du erst daran, wie er dich behandelt, wenn er dich nicht mehr braucht.

Liebessprüche

Z.B.: Höre nie auf zu lächeln, auch dann nicht, wenn du sehr traurig bist. Denn du weißt nicht, wer sich vielleicht in dein Lächeln verliebt.

Motivationssprüche

Z.B.: "Den ersten Schritt zu machen unterscheidet die Gewinner von den Verlierern." - Brian Tracy

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Man sollte Denken nicht damit verwechseln, seine Vorurteile zu ordnen.

Olympia Sprüche

Z.B.: „Den Chinesen fehlt der Reis, die kommen mit dem Gyros nicht klar.“ Der deutsche Turn-Trainer Dieter Koch zur schwachen Leistung der Chinesen im Mannschafts- Vorkampf

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Erika schmollt und hält ihren Hasen) Tanja: Man der ist ja süß. Ernie: Den hat der Wiebrecht vom Außendienst, der hat ihr den geschickt. Wo ich gesagt hab: ‚das ist so ’n trojanischer Hase’. Also wie das Pferd nur als Hase. (Erika läuft weg) Ja ne, weil das dicke Erika....Ende kommt ja noch, Erika. Weil du sollst doch dann bestimmt für den Wiebrecht so Sachen machen, wo... Tanja: Ernie jetzt lass mal. Ernie: Da waren nämlich Soldaten drin in dem Pferd. Das weis die Erika wahrscheinlich nicht. Ich hatte das in der Schule. Tanja: Ach Ernie, manchmal bist du aber auch so doof. Ernie: Wieso bin ich jetzt doof, wenn sie so ’n Hasen kriegt? Immer wenn irgendwas ist, ist immer erst mal der Ernie doof. Ne hier (steht auf uns schreit) Diskriminisierung ist das! (Tanja läuft weg)

Taufsprüche

Z.B.: Die Sonne soll dir immer scheinen, du darfst natürlich auch mal weinen. Denn so ist die Sache eben: Ohne Freud und Leid, wär das Leben nicht das Leben.

Trinksprüche

Z.B.: LASS DICH NICHT LUMPEN, HOCH DEN HUMPEN

Weihnachtssprüche

Z.B.: In diesem Jahr werde ich völlig verzichten auf die ganze Weihnachtswünsche-Leier. Denn der Stress mit dem Texten und Dichten geht mir gehörig auf die Eier!

Werbesprüche

Z.B.: Den Schwanz verbrannt, die Nutte kichert, hoffentlich Allianzversichert.

WhatsApp Sprüche

Bauernregeln

Z.B.: Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an, Denn dort oben auf der Tenne, sitzt die entblösste Auerhenne!

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Den Schlaf des Gerechten schlafen.

Blumengrüße WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nie verlerne so zu lachen, wie Du jetzt lachst froh und frei. Denn ein Leben ohne Lachen ist wie ein Frühling ohne Mai.

Geburtstagssprüche

Z.B.: Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag! Denk daran: Heute keinen Sex! Denn Du brauchst all Deine Energie um die Kerzen auszumachen!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Sterne leuchten superhell und das Sandmännchen fliegt extraschnell! Denn heute muss es daran denken, Dir den schönsten Traum zu schenken!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Schenk nicht jedem dein Vertrauen, der dir sagt er ist dein Freund! Denn ins Herz kannst du nicht schauen, ob er es ehrlich mit dir meint!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ach, komm doch mein Schatz! Denn unter meiner Kuscheldecke ist noch Platz.......

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bist du verlassen, so komm zu mir. Denn hier steht die Liebe vor der Tür.

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: DAS HAT WEH GETAN! Ich lass mich von dir nicht mehr verletzen. Und erst recht nie mehr versetzen. Denn ich weiss genau: wie MICH findest du nie mehr ne FRAU!

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: @--)-)-- Diese Rose ist für dich, soll dir sagen ICH DENK AN DICH! Liebe Grüße zum Muttertag!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: OSTERN ist die Zeit des Schenkens und des aneinander Denkens. Zwar kein Auto, zwar kein Nerz - dafür eine SMS mit Herz! Frohe Ostern: - )

Schule WhatsApp Sprüche

Z.B.: Nun danket alle Gott, die Schule macht Bankrott! Die Fenster aufgerissen, die Pauker rausgeschmissen. Den Schulrat hinterher, jetzt steht die Bude leer!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Auf der grünen Heide, leckt er ihr gerne an der Scheide. Denn draussen in der Natur lecken, macht viel Lust auf das Hineinstecken.

Valentinstags-Sprüche

Z.B.: @--)-)-- Diese Rose ist für dich, soll dir sagen ICH DENK AN DICH! Liebe Grüße zum Valentinstag!

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jeden Tag, jede Stunde, Denke ich nur an Dich. Ich vermisse Dich jede Sekunde, Ich liebe Dich.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was hat ein Mercedes A-Klasse und ein Geldschein gemeinsam? Den "Kippeffekt".

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.

Angela Merkel

Z.B.: Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?” Meint der Obdachlose: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.” Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen. “Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: “Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.” Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?” Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.” Trittin überlegt kurz und meint dann: ” Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Anti-Männer Witze

Z.B.: Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Arzt-Witze

Z.B.: Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann." Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab 1999 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN. Nur mit konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge ABITRAGE." Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n'en Englischkurs?"

Blondinenwitze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Suppenteller und einer Blondine? Den Teller kann man trocken lecken.

Bundeswehr Witze

Z.B.: Definition:Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

BVB Witze

Z.B.: Ein Autofahrer ist samt Familie auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft eine Polizistin an das Seitenfenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter und fragt die Polizistin neugierig: "Was ist passiert?" Darauf der Polizist mit erregter Stimme: "Gangster haben die gesamte Mannschaft von Dortmund entführt und jetzt wollen diese Gangster auch noch Lösegeld! Denn sonst wollen sie sie mit Benzin übergießen und anschließend verbrennen!" Die Polizistin wiederholt eindringlich: "Haben Sie mich verstanden? Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Der Autofahrer fragt besorgt: "Wie viel geben die Leute denn so im Schnitt?" Die Polizistin: "In etwa 3 Liter."

DDR Witze

Z.B.: Noch zu DDR Zeiten: Die Stadt Weimar plant ein Goethe-Denkmal. Es wird ein Wettbewerb ausgeschreiben, an dem sich alle Einwohner Weimars beteiligen dürfen. Gewonnen hat der Entwurf "Honecker liest Goethe".

Einkauf Witze

Z.B.: "Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit reicht es. Denn mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."

Fritzchen Witze

Z.B.: Lehrerin: "Denkt euch bis morgen ein Lied aus." Fritzchen zu Hause zum Vater: "Ich brauch bis morgen ein Lied."-"Tor!!! Tor!!!" Da geht Fritzchen zur Mutti, wir brauchen bis morgen ein Lied."-"Ein Marzipanschwein, ein Marzipanschwein." Da geht er zur Schwester: "Wir brauchen bis morgen ein Lied."-"Geh doch, geh doch und komm nie wieder." Nun geht er zum Bruder. "Wir brauchen bis morgen ein Lied. "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!" Die Lehrerin am nächsten Morgen : "Könnt ihr auch alle euer Lied?"-"Ja!!!"-"Fritzchen, trage uns doch mal dein Lied vor!" Fritzchen: "Tor!!! Tor!!!" Lehrerin: "Weißt du, wer vor dir steht?" Fritzchen: "Ein Marzipanschwein, ein Marzipanschwein." Lehrerin: "Ich geh jetzt zum Direktor." Fritzchen: "Geh doch, geh doch und komm nie wieder." Direktor wütend: "Was denkst du dir eigentlich dabei?" Fritzchen: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!"

Gemischte Witze

Z.B.: "Ihr Kaffee ist wirklich hervorragend!" sagt der Gast zur Hausfrau. Die antwortet geschmeichelt: "Den hat mir mein Mann aus Brasilien mitgebracht." - "Ist ja toll, und warm ist er auch noch!"

George Bush Witze

Z.B.: Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

Gerichtswitze

Z.B.: Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?" Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?" Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

Informatiker-Witze

Z.B.: Ein Informatiker geht durch den Park. Dabei spricht ihn ein Frosch an: "Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!". Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu. "Warum küsst und heiratest Du mich nicht? Ich bin schließlich eine Prinzessin. Wenn auch verwunschen!" Daraufhin nimmt er den Frosch auf die Hand und sagt: "Ich bin Informatiker. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch ist irgendwie cool!".

Kinderwitze

Z.B.: Vati, heute mussten wir in der Schule den gemeinsamen Nenner suchen. Was, den haben sie immer noch nicht gefunden? Den mussten wir doch schon immer suchen.

Kirchen-Witze

Z.B.: Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

Kneipenwitze

Z.B.: "Sagen Sie mal Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas, den Whiskey oder das Sodawasser?" - "Den Whiskey selbstverständlich." - "Na, dann habe ich ja noch eine Chance zu ihm zu stoßen."

Lehrerwitze

Z.B.: Fragt der Lehrer Fritzchen:" Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?" Fritzchen:" Italien, Herr Lehrer!" Lehrer:" Warum nicht der Mond?" Fritzchen:" Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen- Italien nicht."

Männerwitze

Z.B.: Anton fragt seinen Stammtischbruder: "Kannst du mir einen schwarzen Anzug leihen?" - "Selbstverständlich! Aber wofür denn?" - "Mein Vater ist gestorben." Nach vier Wochen will der Freund seinen Anzug wieder haben. Anton: "Das ist völlig unmöglich! Den hat mein Vater an!"

Mantawitze

Z.B.: Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam? Den IQ!

Motorrad Witze

Z.B.: "Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend. "Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür. "Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

Z.B.: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Strasse einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.

Ossiwitze

Z.B.: Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordeon." Daraufhin sagt der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie von mir aus mitnehmen, aber der Heizkörper bleibt hier!"

Politik Witze

Z.B.: Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst Gott hat ein Gewehr, warum darf ich das nicht?" Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

Polizei Witze

Z.B.: Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!"

Puff Witze

Z.B.: Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Schröder Witze

Z.B.: Gerd will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerd: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Gerd: "Aber, aber- ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."

Schule Witze

Z.B.: "Na, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?", fragt Oma ihren kleinen Enkel Martin. "Den habe ich der Lehrerin geschenkt", antwortet er. Ob sie denn auch den Kuchen gelobt hätte, will Oma von Martin wissen. "Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."

Tier-Witze

Z.B.: Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüßt nicht. Fragt das andere: "Wieso hast du nicht gegrüßt?" – "Den grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht."

Urlaubswitze

Z.B.: Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, daß keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei's ein Befehl!"

Vermischte Witze

Z.B.: Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füsse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?" - "Guter Schuss!" lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"

Versaute Witze

Z.B.: Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wer's glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag' dir, sowas habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir nicht glaubst, dann geh' doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch? Ein GLASAUGE!

Viagra-Witze

Z.B.: Viagra sollte man nicht in der Suppe auflösen. Denn, die Suppe ist kalt, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben!

Witze der Woche

Z.B.: Was zeigt man einer Frau, die zehn Jahre lang unfallfrei gefahren ist? - Den 2. Gang!

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Die Eier verbrannt

Was hat er denn mit seinem besten Stück fabriziert? Ein normales Ei wäre bei der Verbrennung sicher schön hart gekocht.

Mit Tampon tanzen gehen

Ein besseres Partypic kann man echt nicht schießen! Aber lustig sieht's schon aus, wie der kleine Faden des Tampons herausguckt.

Weibliche Zapfanlage

Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!

Allein unter Frauen

Was ist denn mit ihm los? Da ziehen die sich alle die Hosen runter und der macht die Augen zu und hält sich die Hände auf die Ohren!

Paris Hilton Höschen

Hui, was für Einsichten lässt die gute Paris uns denn da? Obwohl ich staune, dass sie überhaupt etwas drunter trägt!

Erregtes Glied

Vielleicht wollte er den Biologie-Unterricht nur etwas praxisnaher gestalten.

Einblicke beim Cheerleading

Den Gesichtern nach zu urteilen, verbirgt sich unter den Röcken nichts Schönes.

Auf dem Balkon erwischt

Na da haben sich die beiden aber ein gemütliches und unbeobachtetes Plätzchen ausgesucht. Unbeobachtet? Falsch gedacht!

FKK Mann 2005

Dieses Prachtexemplar eines Mannes sollte zum FKK Mann des Jahres gekürt werden!?

Dicke Kumpel

Zwischen den beiden muss wirklich eine tiefe Freundschaft vorhanden sein. Oder würdet Ihr Euch oben ohne, mit einem, etwas von MTV und Konsorten angehauchten, jungen Mann ablichten lassen?

Öffentliche Blasveranstaltung

Na nu, was machen die beiden denn dort in der Ecke? Da wird doch wohl nicht jemand Flöte spielen lernen?

Vorsicht Schläger

Hey, das Ding kann man doch auffangen und für viel Geld bei eBay verkaufen! Was regen die sich denn so auf?!

Ab in die Wäsche

So schmutzig finde ich die "Wäsche" noch garnicht. Aber es kann ja nicht schaden...

Sexy Lady

Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.

Raupe im Auge

Oje oje, dies ist echt nichts für schwache Nerven! Wie kann sich denn bloß eine Raupe ins Auge verirren?!

Der Disco- Grabscher

Der Typ scheint ja ganz vernarrt in diese Dame zu sein. Jedenfalls sieht sein Gesichtsausdruck dementsprechen aus!

Die Gefahr der Selbsbefriedigung

So kanns einem ergehen, wenn man den Breitensport "Fünf gegen einen" relativ oft betreibt!

Faschingskostüm für Frauen

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.

Neulich beim Twistern

Ein ordentliches Pfund in der Buchse, aber dennoch mitspielen. Dazu gehört Mut!

Die heiße Tastatur

Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!

Eklige Haare

Über zu dünnes Haar kann er sich jedenfalls nicht beklagen.

Erotik im Kühlschrank

Manche haben ihre ganz eigene Technik, den Kühlschrank zu befüllen.

Liebe im Freien

Mit den Figuren könnte man evtl. auch wieder jüngere Menschen für die Modelleisenbahn begeistern.

Definition von Teamwork

Wirklich gutes Teamwork zeichnet sich vorallem dadurch aus, dass auch Niederlagen geteilt werden.

Fliegen am Arsch

Man möchte gar nicht darüber nachdenken, warum sich an dieser Stelle so viele Fliegen tummeln.

Frohe Ostern

So und nicht anders hat eine ordentliche Ostergrußkarte auszusehen!

Neulich in der Disco

Leoparden-BH, Bierbauch und Achselbehaarung, die perfekte Mischung, um Männer kennenzulernen.

Schickes Urlaubsfoto

Aber was macht denn der Typ da im Hintergrund?

Tattoo für Männer

Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!

Finde den Fehler

Ein Arsch muss mal wieder aus der Reihe tanzen.

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