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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: A.B.I. - Künstliche Intelligenz

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Du möchtest etwas Abwechslung in der Ehe, Peg? Du hast die Monotonie in deinem Leben satt? Du möchtest mal etwas anderes sehen? Dann geh´ doch mal in die Küche."

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich soll keine Kürzel verwenden.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Wenn Mutti in der Küche based, Vati voll auf LSD abspaced, Opi sich den Eimer knallt, kommt Omi mit den Pillen bald.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Coole Sprüche

Z.B.: Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Facebook Sprüche

Z.B.: Ich brauch keine Freunde! Habe Wurst mit Gesicht im Kühlschrank!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Geh auf die Weide zu den anderen Kühen!

Glück Sprüche

Z.B.: Jeder hat sein eigen Glück unter den Händen, wie der Künstler eine rohe Materie, die er zu einer Gestalt umbilden will. Aber es ist mit dieser Kunst wie mit allen; nur die Fähigkeit wird uns angeboren, sie will gelernt und sorgfältig ausgeübt sein. - Johann Wolfgang von Goethe (1749 - 1832)

Halloween Sprüche

Z.B.: Ich bin der Kürbisgeist, von weitem angereist. Ich habe Hunger sehr, drum gib(gebt) mir was zum Naschen her.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Warum können Frauen so schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit."

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Von der Kür zur Pflicht

Kindersprüche

Z.B.: Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

Kluge Sprüche

Z.B.: Angenehm ist am Gegenwärtigen die Tätigkeit, am Künftigen die Hoffnung und am Vergangenen die Erinnerung. Am angenehmsten und in gleichem Maße liebenswert ist das Tätigsein. - Aristoteles

Motivationssprüche

Z.B.: Der Mensch kann keine neuen Meere entdecken, bevor er nicht den Mut hat, die Küste aus den Augen zu verlieren.

Nikolaus Sprüche

Z.B.: Schatz, war bei dir der Nikolaus und richtete dir mein Küsschen aus? Ich gab ihm eins, dass er`s dir schenke, zum zeigen, dass ich an dich denke!

Stromberg Sprüche

Z.B.: "Büro ist wie unter lauter Haien zu schwimmen. Da brauchste nur einmal Nasenbluten zu kriegen und schon ist Feierabend. Die warten ja nur alle darauf... da kannst du jahrelang die Kuh gewesen sein, die den Karren vom Eis... sobald du einmal bockst, sobald du einmal einbrichst im Eis, da sind die Haie gleich da. Ja, aber so ist das. Da macht man und tut man - jahrelang - und dann wird man kaltgestellt. Nur weil du vielleicht hier und da mal ein kleines Fehlerchen gemacht hast. Und privat sitzt man auf 52 Quadratmetern, weil die werte Frau Gattin in die Wechseljahre kommt und denkt sie könnte nochmal Rambazamba... Ich hab zu Hause nicht mal mehr ein Sofa oder en Küchentisch. Auf so nem scheiß Campingstuhl sitzt man da, schön mit ner Dose Ravioli abends vorm Fernseher, ne, wie Heinz Doof. Und das wo du denkst, dass das hier auch so ein Stückchen deine Familie oder so ist... die lachen dich alle aus. Die Lachen dir alle hinter deinem Rücken rotzfrech ins Gesicht! Aber ich kann auch ein Hai sein! Ich bin der schwarze Hai unter den ganzen weißen hier. Ähh, wie bei den Schafen, nur umgekehrt... also..."

Weihnachtssprüche

Z.B.: Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Der Weihnachtstisch ist öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen, den Kindern eine Freude machen.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn Mutti in der Küche based, Vati voll auf LSD abspaced, Opi sich den Eimer knallt, kommt Omi mit den Pillen bald.

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Rate wer ich bin, 1000 Küsse dein Gewinn.

Blondinen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Lippenstift auf den Eiern und an der Fleischwurst ist die Haut zurückgeschoben!

Entschuldigungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry. aber meine Nerven sind durchgebrannt! Kannst du mir noch einmal verzeichen! Küsschen

Freundschaft WhatsApp Sprüche

Z.B.: Freunde finden das kann jeder, Freunde behalten ist eine Kunst. Du bist ein echter Freund, und für mich ein grosser Künstler. Danke dass es Dich gibt!

Geburtstagssprüche

Z.B.: In der Küche? Im Bad? Auf dem Schreibtisch? Beim Kamin? Mit 40 ist es schon eine tolle Leistung, sich daran zu erinnern wo der Autoschlüssel zuletzt war! Alles Gute!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Liegst du im Bett heut` Nacht, hast die Augen zugemacht. Küsst ein Teufelchen Dir Deine Lieder, träum von mir, ich mail dir wieder!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Freunden schickt man ein Küsschen oder zwei, aber dir schicke ich tausende Küsschen, weil dich so lieb habe! :-x :-x

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sanfte Küsse Dich zärtlich berühren. Ich wünschte ich könnte Dich immer spüren. Ich hoffe, Du fühlst das gleiche für mich weil sonst mein Herz zerbricht.

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Trunken noch von deinen Küssen, wank ich in mein Bett zurück. Sage dir ich werds vermissen, unser schönes Liebesglück.

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mon Chery, heute abend Lila Pause, dann Ferrero Küsschen, zeige Dir die längste Praline, steck sie in Dein After Eight und Du sagst: Boah, ist der Dickmann!

Valentinstags-Sprüche

Z.B.: Ganz ohne Kummer, falle ich in einen Liebesschlummer. Ganz ohne Schmerz denke ich an dich, mein Valentinsherz. Viele Küsse, ich liebe Dich!

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Heut Nacht wirst du nicht alleine sein, leg deinen Kopf auf dein Kissen, es ist gefüllt mit 1000 Küssen, kuschle dich ein, ich werde ganz nah bei dir sein!

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn du am 6ten in den Himmel schaust, siehst du, wie Santa Claus über die Dächer saust, kommt auch bestimmt zu dir, bringt tausend Küsse nur von mir.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum? Man hat Angst, daß die Schüler der A-KLASSEN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.

Angela Merkel

Z.B.: Bundeskanzlerin Merkel und Ministerin von der Leyen spazieren über den Berliner Kurfürstendamm: Merkel: "Ursula, schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 15 Euro und ein Kleid nur 8 Euro! Meine Mehrwertsteuererhönung hat sich also doch nicht ausgewirkt auf die Preise. " Ursula erstaunt: "Du Angie - das ist das Schaufenster einer chemischen Reinigung."

Anti-Frauen Witze

Z.B.: "Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Antiwitze

Z.B.: Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl.

Anwalt Witze

Z.B.: Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."

Arzt-Witze

Z.B.: Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Broker zu einem Kunden: "In gewissem Sinne, tut es mir leid Sie zu verlieren. Sie waren für mich wie ein Sohn. Unverschämt, besserwisserisch und undankbar."

Bauernhof Witze

Z.B.: Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken. Am nächsten Morgen tobt der Bauer: "Meine Kuh ist weg!" Der Junge sagt: "Weit kann sie ja nicht sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumt!"

Z.B.: Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.

Beamtenwitze

Z.B.: "Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

Blondinenwitze

Z.B.: Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?", fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!" "Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Bundeswehr Witze

Z.B.: Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" - "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"

Bürowitze

Z.B.: In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

DDR Witze

Z.B.: Braucht die Schweiz ein Marineministerium? Warum nicht? Die DDR hatte ja auch ein Kultusministerium!

Einkauf Witze

Z.B.: "Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit reicht es. Denn mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."

Erotikwitze

Z.B.: Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Flachwitze

Z.B.: Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt: Haben Sie auch Medikamente für Haustiere? Der Apotheker öffnet alle Schränke und Schubladen. Dann sagt er zu dem Kunden: Schauen Sie hier! Alles für die Katz!

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen soll im Kunstunterricht eine Kuh auf einem Rasen malen. Er gibt ein leeres Blatt ab. Die Lehrerin ist erstaunt: "Was soll denn das? Wo ist Kuh und Gras?" Darauf sagt Fritzchen: "Die Kuh hat das Gras gefressen und ist dann weggelaufen."

Gemischte Witze

Z.B.: Als der Eskimo von der Jagd nach Hause kommt, begrüsst er seine Frau mit dem obligaten Eskimo- Küsschen. Sie schreckt hoch und brüllt: "Du hast mich betrogen! Deine Nase ist ja noch ganz warm!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!" Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?" "Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!" Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?" „Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"

Kirchen-Witze

Z.B.: "Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!" antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

Kneipenwitze

Z.B.: In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen."

Lehrerwitze

Z.B.: "Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Klaus. "Der Kuckuck!" "Richtig. Und warum nicht?" "Weil er in einer Uhr wohnt!"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.

Männerwitze

Z.B.: Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" - "Wieso nicht?" - "Ich falle noch."

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?" Man klärt ich auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

Motorrad Witze

Z.B.: "Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. "Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"

Z.B.: Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

Ossiwitze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!

Politik Witze

Z.B.: Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können sie mir sagen, wie spät es ist?" "Gleich zwölf!" "Was mehr noch nicht?" "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das fängt dann gleich mit eins wieder an!"

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. "Nun", sagt der Polizist, "wunderbar – nur die Küken wollen nicht – und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?"

Puff Witze

Z.B.: Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."

Rentner Witze

Z.B.: Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"

Restaurant Witze

Z.B.: Stehen Ober und Koch hinter der Küchentür. Sagt der Ober zum Koch: "Er hats gefressen!"

Schalke Witze

Z.B.: Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

Schlechte Witze

Z.B.: Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".

Schule Witze

Z.B.: "Wer weiss, was Abendrot ist?" fragt der Lehrer. "Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündigt schönes Wetter an", gibt Kuno als Antwort. "Und was ist Morgengrauen?" Wieder meldet sich Kuno. "Das ist das Gefühl gleich nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss."

Studentenwitze

Z.B.: Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Tier-Witze

Z.B.: Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren? Ein Mini ist davor geparkt.

Urlaubswitze

Z.B.: Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: "Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs, und fliegen Sie nach New York!" - "Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!" - "Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet."

Vermischte Witze

Z.B.: Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel, um das Schiff zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkündigt ihm: "Schiffsjunge, gehe in meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!" Darauf der Schiffsjunge: "Ja Kapitän, aber warum gerade das rote?" Piratenkapitän: "Damit man das Blut nicht so sieht!" Der Schiffsjunge läuft los und der Kapitän widmet sich wieder seinem Fernglas. Er schaut zum Horizont und sieht neben dem Handelsschiff eine englisches Kriegsschiff und daneben noch den ganzen Horizont voller englischer Kriegsschiffe. In diesem Moment kommt der Schiffsjunge mit dem roten Hemd wieder. Meint der Kapitän: "Schiffsjunge, gehe nochmals in meine Kabine und hole mir auch noch meine braune Hose."

Versaute Witze

Z.B.: Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Viagra-Witze

Z.B.: Was ist das beste Mittel zum Abnehmen? VIAGRA! Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!

Weihnachts-Witze

Z.B.: Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Witze der Woche

Z.B.: Was sagt der Kurde, der nach 6 Wochen Wellness, gesunder Ernährung und Fitness überhaupt kein Bock mehr darauf hat? "Kur disst an!"

Lustige Bilder

FKK Mann 2005

Dieses Prachtexemplar eines Mannes sollte zum FKK Mann des Jahres gekürt werden!?

Sexy Lady

Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.

Erotik im Kühlschrank

Manche haben ihre ganz eigene Technik, den Kühlschrank zu befüllen.

Alles was Papa wollte

Dieses T-Shirt beschreibt sicherlich die Gefühlslage vieler junger Männer, die erst kürzlich erfahren haben, dass Ihre Freundin schwanger ist!

Australische Erdnüsse

Hitze in der Hodengegend beeinträchtigt die Spermienproduktion. Daher öfters mal die Hoden kühlen!

Kind eines Geeks

Da kann man doch wirklich nur hoffen, dass sich der Vater genau so gut um das Kind kümmert, wie er es auch bei seinen Online-Charakteren macht!

Geborgenheits-Kissen

Keine Hand für den Sprössling mehr frei? Dann kann das Zacky-Babykissen für Abhilfe sorgen.

Der erste Kuss

Das mit dem Küssen muss der Kleine aber noch ein wenig üben, schließlich sieht das ganze hier eher noch nach Mund-zu-Mund-Beatmung aus.

Sumoringer küsst Boden

Beim Judo hätte er sich wenigstens abrollen können.

Bewegungskünstler Deluxe

Wer das nachmachen kann, bitte melden, wir bringen dich groß raus!

Pizza Napoli

Die Abfall-Krise erobert die italienische Küche. So bekommt die Pizza Napoli nun eine völlig neue Bedeutung.

Kürbis Hintern

Mit dieser Dekorationsidee erschreckst Du auf Deiner Halloweenparty bestimmt jeden Gast.

Freches Frettchen

Bei einem kühlen Blonden kann selbst ein Frettchen nicht widerstehen. Ich kanns verstehen.

USB- Kühlschrank

Nach dem USB-Fondue, dem USB-Raketenwerfer und dem USB-Quietscheentchen, folgt nun die nächste Errungenschaft für die Freunde des USB-Ports.

Vorteile der globalen Erwärmung

Die globale Erwärmung sollte nicht immer nur von der negativen Seite betrachtet werden.

Extreme PC-Kühlung

Wenn eure CPU zu schwitzen anfängt, dann wird's höchste Zeit den Rechner in den Kühlschrank zu packen.

Der junge Spiderman

Vor Spiderman, dem spinnengleichen Kletterer, war schon als Kind keine Wand sicher.

Kuss auf die Brust

Manche Leute küssen halt lieber einen Po, als eine Brust.

Playstation statt Fahrlehrer

Wollen wir hoffen, dass er seine Fahrkünste nicht mit dem Spiel Destruction Derby erworben hat.

Kuss mit der Zunge

Falls Ihr keine Freundin habt, dann besorgt Euch doch dieses kleine, schnuckelige Haustier! Zungeküsse sind garantiert!

Für die heißen Tage

Spätestens beim Anblick der Stromrechnung wird man doch wieder ins Schwitzen geraten.

Gute Arbeitsmoral

Um die Vernichtung gefälschter Zigaretten und unverzollten Alkohols kümmern sich die Beamten zum Glück noch persönlich.

Alternatives Kürbismotiv

Was wollte dieser Künstler zum Ausdruck bringen? Vielleicht, dass ihm Halloween am Arsch vorbei geht?

Katze im Kühlschrank

Das kommt davon, wenn die freche Katze ihren Kopf überall reinstecken muss. Aber keine Sorge, das Teil ist lediglich ein Kühlschrank-Magnet.

Sicherungskasten-Kühlung

Mit der richtigen Kühlung springt so schnell keine Sicherung mehr raus.

Eisbär kühlt sich ab

Vorallem Eisbären können extreme Hitze ja nicht ab. Dieser Eisbär hat da seine ganz besondere Methode zum abkühlen gefunden!

Rettungsdienst im Ausland

Kein guter Ort, um einen Herzinfarkt zu bekommen.

Frische Eier von glücklichen Kühen

Man hat ja schon immer geahnt, dass die Gentechnologie unser aller Leben verändern wird.

Was macht die Katze da

Der andere Teil der Katze hängt bestimmt am Käse! =) Oder, hat sich ein Mäuschen im Kühlschrank verirrt?

Feuerwerk Mischsortiment

Dieses Unikat ist übrigens auf ebay.de unter Antiquitäten & Kunst > Direkt vom Künstler > Kunsthandwerk zu finden.

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