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Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Es ist das Schicksal jedes Mannes: Er wird gefangen von einer Frau, deren Rock so kurz ist, wie die Lebensspanne des Mannes, den sie gefangen hat."

Autoaufkleber Sprüche

Z.B.: Ich bremse auch für Frauen.

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich soll nicht Frau "Dumbface" verspotten.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2

Bundeswehr

Z.B.: Wenn Gott gewollt hätte, dass sie mich anlabern, dann wären sie meine Frau geworden.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn die Frau beim Friseur wieder Mal in irgendeine Ecke verschwindet.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Ich finde es ein bisschen pervers, wenn eine Frau während einer vierwöchigen Ehe 120 Kassetten von allen Anrufen macht, die du mit ihr führst"

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über seine Rivalin um die Präsidentschaftskandidatur, Carly Fiorina: "Seht auch dieses Gesicht an! Würde jemand dieses Gesicht wählen? Könnt ihr euch das vorstellen, das soll das Gesicht unseres nächsten Präsidenten sein? Ich meine, sie ist eine Frau, und ich sollte nichts Schlimmes über sie sagen. Aber wirklich, Leute, kommt schon. Ist das euer Ernst?"

Facebook Sprüche

Z.B.: Das Aussehen eines Autos hängt stark von den Rädern und der Aufhängung ab. Bei einer Frau sind es die Schuhe.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben. (Berti Vogts)

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

Hochzeitssprüche

Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann.

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihre Kleider mit mehr Verstand als ihren Mann.

Karnevalssprüche

Z.B.: Im Karneval hat jeder Mann das Recht, so lächerlich zu sein, wie seine Frau ihn sonst macht.

Kindersprüche

Z.B.: Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Kluge Sprüche

Z.B.: Behandle die Frauen mit Nachsicht! Aus krummer Rippe ward sie erschaffen, Gott konnte sie nicht grade machen. - Johann Wolfgang von Goethe

Kneipensprüche

Z.B.: Es gibt keine hässlichen Frauen! Es gibt nur zu wenig Alkohol!

Liebessprüche

Z.B.: Die Frau fürs Leben ist nicht das Mädchen für alles.

Motivationssprüche

Z.B.: "Ich habe die Leben großer Männer und Frauen studiert, und ich habe herausgefunden, dass Männer und Frauen, die an die Spitze gelangen, ihre Arbeit mit vollster Energie und Begeisterung tun." - Henry Truman

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Wenn du etwas versucht hast und gescheitert bist, versuche es auf die Art, die deine Frau dir vorgeschlagen hat.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Als Homer von Außerirdischen entführt wird: "Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die."

Stromberg Sprüche

Z.B.: (im Krankenhaus, als sie nur Erikas Bettnachbarin vorfinden) Stromberg: Wo ist denn die Frau Burstedt?... Ja also jetzt noch mal auf deutsch (lacht)... mhh? ich glaub die ist nicht von hier, ich versteh nur Chewapchichi Ernie: DO you speak englisch vielleicht?…die spricht ja doch ganz gut deutsch...aber gar kein englisch, sagt sie, gar nich... mim Herzen genau, die Kollegin.... ah die ham sie noch mal.... die Erika ist tot. (Stromberg lacht; Stille, Ernies Uhr klingelt)

Trinksprüche

Z.B.: Lieber Frau und Kind erschiessen, statt´nen Tropfen Bier vergiessen!

Verlobungssprüche

Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann. - Coco Chanel

Werbesprüche

Z.B.: Wenn eine Frau Dich pudelnackt, von hinten an der Nudel packt. Wenn Dir so Gutes widerfährt, das ist schon einen "Asbach-Uralt" wert.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das wuerdest du mir nie glauben, aber ich bekam Mitleid und musste eine alte zerbrechliche Frau nach Hause begleiten.

Bauernregeln

Z.B.: Wer mit der Magd tändelt, macht sie zur Herrin seiner Frau.

Blondinen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich weine, ich schreie, ich bringe mich um, denn meine Frau ist blond, naiv und dumm.

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Daß Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, daß den Männern nichts mehr einfällt.

Fiese Sprüche

Z.B.: Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen vieler Männer...

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du bist die Frau, der ich in der letzten Stunde meines Lebens 59 Min. in die Augen schauen will.

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: DAS HAT WEH GETAN! Ich lass mich von dir nicht mehr verletzen. Und erst recht nie mehr versetzen. Denn ich weiss genau: wie MICH findest du nie mehr ne FRAU!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wie sagt man auf türkisch Frauenarzt? Fützgück!

Macho WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab!

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Eine Mutter ist eine Frau, deren Liebe der Himmel gesegnet hat.

Neujahr - Silvester

Z.B.: Jahresrückblick: Das war echt ein scheiß Jahr: Verhaftet worden, Auto kaputt, Frau abgehauen, Kind abgehauen, Arbeit verloren, Haus abgebrannt, das einzige positive war mein Aidstest!

Scherz WhatsApp Sprüche

Z.B.: Eine Frau benutzt einen Vibrator, was benutzt ein Elefant? Einen Epileptiker!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Dildo ist der Apparat, welcher der Frau den Mann erspart. Stellt man ihn auf Stufe 4, so tut er bumsen wie ein Stier.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bis dreißig, Wärme von einer Frau

Witze

Angela Merkel

Z.B.: Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”

Anti-Frauen Witze

Z.B.: "Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Antiwitze

Z.B.: Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben.

Anwalt Witze

Z.B.: Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Arzt-Witze

Z.B.: Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.

Bauernhof Witze

Z.B.: Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft. Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!

Z.B.: Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

Beamtenwitze

Z.B.: Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" - "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!"

Blondinenwitze

Z.B.: Zwei Blondinen kommen stockbetrunken von einer Weihnachtsfeier und müssen dringend mal Pipi. Sie entscheiden, auf einen nahegelegenen Friedhof zu gehen, weil sie dort niemand sehen kann. Gesagt - getan. Meint die eine Blondine: Mist, ich hab jetzt gar keine Papiertaschentücher oder so was dabei - egal, dann nehm ich halt meinen Slip." Die andere Blondine schweigt. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Ehemänner. Meint der eine: "Mein Gott, das muss eine Feier gewesen sein. Meine Frau kam ohne Slip nach Hause!!!" Sagt darauf der andere Ehemann: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Frau hatte eine Schleife am Arsch hängen mit der Aufschrift "auf ewig unvergessen"!

BMW-Witze

Z.B.: Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Bundeswehr Witze

Z.B.: Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Bürowitze

Z.B.: "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!" "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

BVB Witze

Z.B.: Warum kommen BVB-Fans so schlecht bei den Frauen an? - Vermutlich wegen der Unterhosen (vorne gelb, hinten schwarz)

Coronavirus Witze

Z.B.: Eine Frau in der U-Bahn zu einem stark hustenden Mann: ,Corona?‘ - ,Nein, Marlboro.

DDR Witze

Z.B.: DDR, eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?" Die Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."

Einkauf Witze

Z.B.: Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" - "An was hatten sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Frau von 85kg."

Erotikwitze

Z.B.: Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Flachwitze

Z.B.: Wie heißt die Frau vom Eskimo? - Eskimöse.

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen geht in den Supermarkt um Zigaretten zu kaufen. Die Kassiererin sagt: "Tut mir Leid. Du bist noch nicht volljährig!" Draußen sitzt Fritzchen heulend auf einer Bank. Kommt ein Penner. Er fragt: "Fritzchen, warum weinst du denn?" Darauf Fritzchen: "Die wollte mir keine Zigaretten geben!" - "Pass auf, du gehst jetzt da rein und sagst: Ich bin 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Kreditkarte ist ins Klo gespült worden." antwortet der Penner. Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist ins Klo gespült worden und meine Kreditkarte liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Gemischte Witze

Z.B.: Als der Eskimo von der Jagd nach Hause kommt, begrüsst er seine Frau mit dem obligaten Eskimo- Küsschen. Sie schreckt hoch und brüllt: "Du hast mich betrogen! Deine Nase ist ja noch ganz warm!"

Gerichtswitze

Z.B.: "Aha", sagt der Gerichtsvorsitzende zum Angeklagten, "jetzt kommen wir der Sache schon näher! Sie haben also mit der Dame hier wie Mann und Frau zusammengelebt?" - "Das ich nicht lache", erwidert der Angeklagte. "Viel besser, viel besser!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Warum mögen Frauen OOP-Programmierer? Weil sie Klasse haben!

Kannibalen Witze

Z.B.: Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" - "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."

Kinderwitze

Z.B.: Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens eine Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch aufm Balkon..."

Kirchen-Witze

Z.B.: Pfarrer: "Wollen ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"

Kneipenwitze

Z.B.: "Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Lehrerwitze

Z.B.: Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber im Leben seinen Mann stehen als sich nach dem Willen der Frauen drehen.

Männerwitze

Z.B.: "Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann den Fischen stundenlang zusehen." – "Stört das nicht Ihre Frau?" - "Die kümmert nicht was ich im Büro mache!"

Mantawitze

Z.B.: Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.

Motorrad Witze

Z.B.: In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Z.B.: Wie viele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? Drei. Einen, der's tut und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.

Ossiwitze

Z.B.: Erich Honecker geht in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau vollbepackt mit Einkaufstaschen. "Na Genossin! Da haben Sie aber fleißig eingekauft!" "Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender! Drei Stunden mußte ich dafür anstehen!" "Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!" "Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heissen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.

Politik Witze

Z.B.: Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"

Polizei Witze

Z.B.: "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."

Puff Witze

Z.B.: Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"

Rentner Witze

Z.B.: Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Restaurant Witze

Z.B.: Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus."

Schalke Witze

Z.B.: Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

Schlechte Witze

Z.B.: Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkaeufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?"

Schröder Witze

Z.B.: Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren. Gerhard lässt halten und fragt den Bauern: "Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?" Antwortet der Bauer: "Die kommen auf die Erdbeeren!" Sagt Gerhard zu Doris: "Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"

Schule Witze

Z.B.: Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein" sagt Moritz. "Das gibt’s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." - "Das gibt es doch. Bei uns war’s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

Studentenwitze

Z.B.: Klausur, der Professor bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH. Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das." Und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das." Und scheuert ihm eine...

Tier-Witze

Z.B.: Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein ... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein ... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern ... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern ... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern ... wir wären phantastische Gewerkschaftler ... aber sag einmal, Krokodil ... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" - "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze ... meine Frau ... meine Kinder..."

Urlaubswitze

Z.B.: Auf hoher See: "Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!"

Vegetarierwitze

Z.B.: Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?" Arzt: "Erstens: nie Alkohol!" Patient: "Ich bin Antialkoholiker." Arzt: "Zweitens: keine Frauen!" Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind." Arzt: "Drittens: kaum Fleisch essen." Patient: "Ich bin Vegetarier!" Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"

Vermischte Witze

Z.B.: Frau Biber kommt in die Karosseriewerkstatt. "Können Sie die verbogene Stoßstange so reparieren, daß mein Mann nichts von dem Unfall merkt?" fragt sie den jungen Mechaniker. "Das nicht gerade", meint dieser, "aber ich kann sie Ihnen so reparieren, daß sie ihren Mann nach acht Tagen fragen, wo er die Stoßstange so verbogen hat!"

Versaute Witze

Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

Viagra-Witze

Z.B.: Die neue Potenzpille Viagra wurde an 500 Frauen getestet und man brauchte nur einen einzigen Mann dazu!

Weihnachts-Witze

Z.B.: Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Wetterwitze

Z.B.: "Mit den Wettervorhersagen habe ich immer so meine Probleme. Die stimmen ja doch nie!" "Aber gnädige Frau, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer."

Witze der Woche

Z.B.: Wann ist die Frau am intelligentesten? Beim Sex, da ist sie nämlich am Zentralcomputer angeschlossen... ;-)

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Die Liebe zum Spielen

Manche Männer übertreiben es eben ein wenig mit ihrer Spielerei. Aber solange die Frau ihren Spaß dabei hat...

Frauen und Technik

Es ist doch heute wirklich nicht mehr leicht, diese hochentwickelten technischen Geräte, auf Anhieb bedienen zu können.

Allein unter Frauen

Was ist denn mit ihm los? Da ziehen die sich alle die Hosen runter und der macht die Augen zu und hält sich die Hände auf die Ohren!

Nie mehr zu früh kommen

Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.

Lesbische Paare

Klischees über lesbische Paare gibt es viele, nur leider halten diese in der Praxis oft nicht stand.

Dildo Abend

Schöne Sammlung haben die Frauen da oder.

Die Taubstummenhose

Es wurde ja auch langsam mal Zeit, dass es für Taubstumme extra Hosen gibt! Find' ich gut...

Behaarte Brust

Eine behaarte Frauenbrust oder doch nur ein BH-geschmücktes Bauarbeiterdekolleté?

Sexy Männerslip

Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!

Weibliche Zapfanlage #2

Die Zapfanlage sieht bei dieser Dame irgendwie anziehender aus.

Geiles Schmetterlingstattoo

Sieht nach einer sehr ausgefallenen Schmetterlingsart aus.

Luftiges Frauen-Oberteil

Anders herum getragen würde das Oberteil sicher noch einen Tick besser aussehen.

Faschingskostüm für Frauen

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.

Apartment mit schöner Aussicht

Solch ein Ausblick vom Balkon rechtfertigt ja schon fast eine Mietminderung.

Lustiges Kopf-Reinsteck-Bild

In beinahe jedem Fotoalbum fehlen Bilder von der eigenen Geburt. Durch dieses Kopf-Reinsteck-Bild lässt sich die Lücke wunderbar schließen.

Erotisches Gebäck

Na liebe Frauen, sowas regt doch sicher zum Nachbacken an! Auch zu Weihnachten ist dieses Gebäck sicher nicht verkehrt!

Frauen- Motorrad

Da kommt sicher ein ganz anderes Feeling beim Fahren dieses Frauen-Motorrads auf!

Alternative zum Weihnachtsbaum

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.

Fliegen am Arsch

Man möchte gar nicht darüber nachdenken, warum sich an dieser Stelle so viele Fliegen tummeln.

Frohe Ostern

So und nicht anders hat eine ordentliche Ostergrußkarte auszusehen!

Neulich in der Disco

Leoparden-BH, Bierbauch und Achselbehaarung, die perfekte Mischung, um Männer kennenzulernen.

Finde den Fehler

Ein Arsch muss mal wieder aus der Reihe tanzen.

Versautheitstest

Auch gedacht, die Dame in der zweiten Reihe sei nackt?

404 Not Found

Wer den HTTP-Statuscode 404 kennt, der weiß die Aussage der Frau zu deuten.

Die Schwiegermutter deiner Frau

Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.

First Ladys im Vergleich

Frau Merkel ist zwar nicht die First Lady Deutschlands, aber den Vergleich mit Frau Bruni braucht sie nicht scheuen.

Bestes Tattoo der Welt

Im Knast kommt sein Tattoo doch bestimmt auch bestens an.

Jill - Die perfekte Freundin

Jill, die beste Freundin, die ein Mann sich vorstellen kann.

Sitzkissen für Frauen

Das erste Kissen, welches speziell auf den weiblichen Körper abgestimmt wurde. Soll übrigens auch gegen Verspannungen im Beckenbereich helfen.

Immobilienmakler gehen neue Wege

Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.

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