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Sprüche

Z.B.: ABIdioten - Wenn Spacken's Abi packen!
Z.B.: Ein lustiger Abschiedsspruch soll dich begleiten, soll dich erinnern an alte Zeiten: Wenn morgen rauskommt: Du bist weg, ereilt uns hier der blasse Schreck, weil wir uns dann alleine quälen, und deine Lebenszeichen fehlen. Doch lassen wir nicht sehn die Tränen. Die woll´n wir gar nicht erst erwähnen. Du brauchst von uns auch nicht zu wissen, dass wir dich hier noch lang vermissen! "Adieu. Mach´s gut! Wir wünschen Mut!"
Z.B.: Al: "Wenn du heimgekrochen kommst nach einem schweren Tag, was wollen die Frauen dann? SEX! Und sie verstehen nicht, dass das schon wieder Arbeit ist. Das letzte, was ein Mann am Ende eines Tages sehen will, ist eine Frau."
Z.B.: Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.
Z.B.: Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, oh du geliebtes Flaschenbier!
Z.B.: Wenn Sie jetzt noch atmen, zeig ich Sie an, wegen Sauerstoff klauen beim Vorgesetzten!
Z.B.: Wir sind schneller! Wenn die anderen noch gähnen, sind wir schon längst entschlummert!
Z.B.: Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Z.B.: Wenn du auf der Schattenseite der Welt bist, denke daran: Die Erde dreht sich.
Z.B.: "Wenn es einen Gott gibt, dann ist es ein alter Mann mit langem Bart, der nicht mehr viel mitbekommt von dieser Welt - so ähnlich wie Dan Kelly."
Z.B.: "Wenn Mexiko seine Leute rüber schickt, dann schicken sie nicht ihre Besten. Sie schicken Leute, die viele Probleme haben. Sie bringen Drogen. Sie bringen Verbrechen. Sie sind Vergewaltiger. Und einige, nehme ich an, sind gute Menschen."
Z.B.: House: „Ein Satz vorweg: Flotte Dreier sind nicht mehr mein Ding, flotte Vierer sind's. Wenn jemand absagt, hat man immer noch 'n Dreier und wenn zwei Leute absagen, hat man immer noch Sex. Du wirst dich wundern, selbst wenn drei absagen..."
Z.B.: Wenn Edward Cullen bei mir an der Tür klingelt, steh ich schon mit Knoblauch, Weihwasser und Holpflock bereit!
Z.B.: Tom Tucker (Fernsehmoderator): "Wegen eines Unfalls bei der Quahog Kabelfernsehgesellschaft fallen sämtliche Fernsehsendungen auf unbestimmte Zeit aus. Da ohnehin Niemand diese Fernsehnachrichten sieht, ist es völlig egal was wir verzapfen. Ha! Ich bin Jesus Christus. Ich betrink mich jetzt und verprügel ein paar Zwerge. Und was sagst Du, Dianne? "Dianne Simmons (Co-Moderatorin): "Wenn ich mal ehrlich sein darf, Tom: Ich mag keine Schwarzen. "Kameramann: "Vorsicht! In Boston sind wir noch auf Sendung!"
Z.B.: Wenn die großen Ferien zu Ende gehen, wenden sich Millionen glückstrahlender Gesichter der Schule zu – die Gesichter der Mütter.
Z.B.: Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!
Z.B.: Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der. (Bertie Vogts)
Z.B.: Wenn Träume Hand und Fuß bekommen und aus Wünschen Leben wird, dann kann man wohl von einem Wunder sprechen.
Z.B.: Wenn du einen Menschen glücklich machen willst, dann füge nichts seinem Reichtum hinzu, sondern nimm ihm einige von seinen Wünschen. - Epikur von Samos (341 - 270 v. Chr.)
Z.B.: Wenn die Hochzeitsglocke läutet hör´ ich immer gerne zu, denn ich weiß ihr Klang bedeutet: heut ist „Lebensrendezvous".....
Z.B.: "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
Z.B.: Heirate einen Verwandten! Wenn es daneben geht, bleibt es wenigstens in der Familie.
Z.B.: Wenn kein Fasching wär', wäre mancher immer nur Irgendwer.
Z.B.: Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Z.B.: Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Z.B.: Junggesellen wissen mehr über Frauen als Ehemänner. Wenn das nicht so wäre, wären sie auch verheiratet. - Robert Lembke
Z.B.: Nutze die Zeit die Dir gegeben, lasse Gott nun in Dein Leben. Wenn die Stunden auch verwehen, Gott wird immer mit Dir gehen.
Z.B.: Wenn der Mensch mit Gott nun geht, dann ist der auch bei ihm, wenn es schlecht ihm geht. Er begleitet Dich auf allen Wegen und gibt Dir damit seinen Segen.
Z.B.: Pack das Leben mutig an, mit viel Freude und Energie. Wenn mal eine dunkle Wolke kommt, dann denk daran, die Sonne schwindet nie.
Z.B.: Wenn du keine Lust mehr hast, geh nach Hause und meld dich ab. Du hast ja den Hauptschulabschluss erreicht.
Z.B.: Wenn einem die Treue Spaß macht, dann ist es Liebe.
Z.B.: *Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton *Piep*
Z.B.: Wenn Maria sich verkündet, Storch und Schwalbe heimwärts findet.
Z.B.: Wenn Du heute verschlafen hast, und auf dem Rücken so schwer die Last, am heißen Kaffee hast Du Dich verbrannt, und bist hastig dem Bus hinterher gerannt. Er fuhr Dir direkt vor der Nase davon, der Fahrer, er kennt leider kein Pardon. Auf Deinem Schreibtisch in Deinem Büro, sich dicke Akten stapeln, und irgendwo, tief darunter versteckt steht auch Dein PC, der heute mal wieder aufs Neue streikt, oje, wenn der nagende Missmut heute ist Dein, dann muss es wohl ein weiterer Montag sein.
Z.B.: "Wenn Du Zeit hast zu jammern und Dich zu beklagen, dann hast Du auch Zeit, etwas dagegen zu tun." - DAngelo
Z.B.: Ich bin dafür, die Dinge im Geheimnisvollen zu belassen, und ich habe nie Vergnügen daran gefunden, etwas zu verstehen. Wenn ich etwas verstehe, kann ich nichts mehr damit anfangen. Deshalb versuche ich, Musik zu machen, die ich nicht verstehe und die auch für andere Menschen schwer zu verstehen ist. - John Cage
Z.B.: Wenn du die Freiheit aufgibst, um Sicherheit zu gewinnen, wirst du am Ende beides verlieren.
Z.B.: Wenn die Glocke sieben schlägt, kommt der Niklaus angefegt mit dem großen Besenstiel, haut die Kinder gar zu viel.
Z.B.: Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
Z.B.: Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht.
Z.B.: Wenn sie wirklich was haben, dann sagen die Ärzte „sie haben nix“ und die Diagnose zeigt sie haben nix, dann kannst du aber schon mal los und dir ein Grabstein raussuchen.
Z.B.: Für Kinder: Wenn meine Mama "Nein" sagt, dann frage ich eben Papa!
Z.B.: "Si vis pacem, para bellum." (Wenn Du Frieden willst, bereite den Krieg vor.)
Z.B.: Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Z.B.: Wenn ich Deinen Hals berühre, Deinen Mund an meinen führe, ach, wie sehn´ ich mich nach Dir, heissgeliebte Flasche Bier!
Z.B.: Wenn einer eine Reise tut, dann kann er was erleben. Ich hoffe ihr erlebt viele tolle Abenteuer im Urlaub und habt viel Spaß.
Z.B.: Wenn unzählige Autos gegeneinander prallen, weil Unmengen an Flocken auf die Straßen fallen und sie einen überall und allerorts penetrant beschallen, mit furchtbaren Weihnachtsliedern, die keinem gefallen. Wenn große Menschenmassen sich zusammenballen, um im Kaufrausch alle Läden zu überfallen, dann scheint es nicht mehr lange hin zu sein, die unvergleichliche Weihnachtszeit bricht wieder herein.
Z.B.: Wenn's vorne juckt und hinten beisst, nimm Klosterfrau - Melissengeist
Z.B.: "Wenn da ein Wörtchen mitzureden ich habe, sicher nicht."
Z.B.: Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, daß Schnecken nicht schmecken.

SMS Sprüche

Z.B.: Wenn das Bier im Magen sinkt, am morgen auch die Schüssel stinkt
Z.B.: Wenn du der Mondschein wärst, dann würde ich mich der Sonne entziehen und nur auf die Nacht warten!!!!
Z.B.: Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..
Z.B.: Wenn das Pferd tot ist, kommt der Hafer zu spät.
Z.B.: Wenn der Berg nicht zum Propheten kommen will, muss der Prophet zum Berge gehen.
Z.B.: Wenn du eine Rose in der Wüste wärst, würde ich den Rest meines Lebens weinen, damit du nicht verdurstest!
Z.B.: Wenn es in der Welt logisch zuginge, würden die Männer im Damensitz reiten.
Z.B.: Wenn ich aussehen würde wie du, würd ich lachend in ne Kreissäge rennen!!!
Z.B.: Wenn du weinst, weine ich mit dir. Wenn du lachst, lache ich mit dir. Und wenn du geil drauf bist... ruf mich an!!!
Z.B.: Wenn du durch einen Schicksalschlag getroffen und in Traurigkeit ersoffen, so denk daran das Leben muss weiter gehen und ich werde zu dir stehen!
Z.B.: Wenn Geburtstagsfreuden winken, kann man ruhig mal etwas trinken. Im Wein liegt Wahrheit, sagt der Brauch, drum halt dich dran und tu es auch!
Z.B.: Wenn es küssende Handys gäbe, würde dich deins jetzt überfallen und dir einen dicken GUTENACHTKUSS geben!
Z.B.: Hallo! Wenn Du jetzt gerade aufwachst und das hier liest, schlafe ich sicher noch. Aber ich werde von Dir träumen!
Z.B.: Wenn du das Ziel nicht kennst, dann ist kein Weg der richtige!
Z.B.: Wenn ich Dich sehe, weiss ich, wie sehr ich Dich liebe. Wenn Du mich berührst, weiss ich, wie sehr ich Dich brauche
Z.B.: Rat mal, wer an dich denkt, der Telekom 39 Cent schenkt. Wenn du errätst, wer ich bin, ein heißer Kuss ist dein Gewinn!
Z.B.: Wenn dir jemand weh tut, verzeih ihm und versteh! Denn es geht ihm selbst nicht gut, sonst tät er dir nicht weh!
Z.B.: Wenn ich an dich denke, dann regt sich was bei mir! Dann zittern mir die Knie, und ich verschütt mein Bier!
Z.B.: Wenn ich dich brauche bist du hier, deine Liebe schenkst du mir! Deine Tipps sind gar wunderbar. Mutter ist die Beste, dass ist klar!
Z.B.: Wenn das alte Jahr erfolgreich war, dann freu dich auf das Neue. Und war es schlecht – ja dann ... ... dann erst recht!
Z.B.: Wenn die Nonnen schmachten in den Klostern ,dann ist sicher bald Ostern!
Z.B.: Wenn Sie glauben, dass der Abteilungsleiter die Abteilung leitet, dann glauben Sie auch, dass der Zitronenfalter die Zitronen faltet...!!!
Z.B.: Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es noch ein schöner Tag!
Z.B.: Sag, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau? Wenn sie nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!
Z.B.: Wenn das Fest vorbei ist, so will niemand den Saal kehren.
Z.B.: Ich habe dich so lieb, dass ich dich einfach fragen muss: Willst du mein Valentinsschatz sein? Wenn ja: gib mir nen Kuss!
Z.B.: Wenn ich Dich brauche bist du hier, deine Liebe schenkst du mir! Deine Tipps sind gar wunderbar. Vater ist der Beste, dass ist klar!
Z.B.: Wenn Du gehst zur Ruh, dann mach die Augen zu. Ich sende Dir nen Stern zur Nacht, der über Dich wacht. Denn es gibt in der Fern, jemand der hat Dich gern!
Z.B.: Wenn's zur Weihnacht stürmt und schneit ist das neue Jahr nicht weit.

Witze

Z.B.: Kleiner Tip: Wenn Sie mal zuviel gekippt haben, lassen Sie Ihr Auto einfach liegen.
Z.B.: In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
Z.B.: "Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Auto fahren, hätte er ihnen Gehirn gegeben!"
Z.B.: Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."
Z.B.: Was ist 10m unter der Erde, groß, blau und frisst Steine? Der große blaue Steinfresser - Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und 'nen Stein in das Loch wirft, wie weit kommt er? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große blaue Steinfresser - Warum verschwinden immer wieder Bergleute? Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewöhnheiten geändert!
Z.B.: Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
Z.B.: Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."
Z.B.: Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."
Z.B.: Treffen sich 2 Bauern sagt der Eine: "Ich war gestern beim Doktor, der hat gesagt ich hab Zucker!" Darauf der Andere: "Was ist Zucker?" Meint der Andere "Wenn deine Unterhose vorn gelb ist". Schreit der Andere auf "So ein Mist, dann hab ich ja Zimt"
Z.B.: Wenn dem Bauer Käsefüße plagen, sollte er seine Socken nicht so lange tragen!
Z.B.: Wann arbeitet ein Beamter? Wenn er seinen Urlaub plant!
Z.B.: Kommt der Weihnachtsmann ins Behindertenheim um den kleinen Kindern dort eine Freude zu machen. "Na mein Junge was wünscht du dir denn?" - "uhhgaauhhh" Weihnachtsmann wieder: "Willst du mir denn nicht sagen was du dir wünscht" - "uhhhgaauh..." darauf der Weihnachtsmann: "Pass mal auf! Wenns du einen auf behindert machst, kriegst du gar nix!"
Z.B.: Sagt der Ehemann zu einer Blondine:Wenn du richtig kochen und putzen könntest,bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine:Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!!!
Z.B.: Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...
Z.B.: Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Z.B.: Wenn Marco Reus ohne Führerschein fährt, stellt sich doch die Frage: Hat Jürgen Klopp überhaupt einen Trainerschein?
Z.B.: Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"
Z.B.: Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um Hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?" "Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können." - "Und wenn Sie in die Hölle kommen?" "Ein wenig Deutsch kann doch jeder..."
Z.B.: Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!" Ja ist das nicht schrecklich: "Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."
Z.B.: Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"
Z.B.: Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Z.B.: Der Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Wenn ich zum Schneider gehe und mir eine Hose machen lasse, die ich aber nicht bezahlen kann, was habe ich dann?" - "Eine Pumphose, Herr Lehrer!"
Z.B.: "Du, Alfred, hast du das tolle rote Kleid im Schaufenster gesehen?" - "Aber klar doch, Schatz. Wenn du willst, können wir ja gleich nochmal am Laden vorbeigehen!"
Z.B.: Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?" Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?" Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."
Z.B.: Woran erkennt man, dass das Konto leer ist? Wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt.
Z.B.: Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: - Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert! Darauf Fritz: - Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen! Meint Napoleon trocken: - Wenn ich Göbbels gehabt hätte, wüsste man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...
Z.B.: Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann. Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zu zuschauen. Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Z.B.: Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"
Z.B.: Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Z.B.: In der Geographie stunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."
Z.B.: Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht." Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?" - "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen." - "Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling."
Z.B.: Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"
Z.B.: Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Z.B.: Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigtsens so aussehen.
Z.B.: Was sind gemischte Gefühle? Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Z.B.: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Strasse einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.
Z.B.: Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"
Z.B.: Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.
Z.B.: In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
Z.B.: Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: "Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten." Da sagt sein Kollege: "Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen."
Z.B.: Als Kind war für Oskar klar: Wenn ich mal groß bin werde ich Bundeskanzler. Beides hat er nicht geschafft!
Z.B.: Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüßte, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste." Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und kommt abends nach Hause. "Der kommt immer so spät nach Hause", denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel." Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewußt! Eine fremde Frau!"
Z.B.: Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
Z.B.: Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?" - "Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können."
Z.B.: Warum heißt der Trabi Trabi? Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.
Z.B.: Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."
Z.B.: Kurt Biedenkopf hat folgenden Witz erzählt: "Wenn Gerhard Schröder die Titanic gewesen wäre, dann hätte das Schiff nie den Hafen verlassen, denn man hätte gar nicht gewusst, wohin die Richtung geht. Wenn Helmut Kohl die Titanic gewesen wäre - dann wäre der Eisberg untergegangen!"
Z.B.: Die Lehrerin läßt sich von Klein Alice die Schöpfungsgeschichte erzählen: "Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er sich an, was er zustande gebracht hatte und meinte: ‘Wenn ich es ein zweites mal versuche wird es bestimmt besser.’ Und dann schuf er Eva!"
Z.B.: Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schweizer werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: - Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen. Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: - Gewehre anlegen! Da schreit der Deutsche: - Erdbeben! Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt! Der Franzose denkt: - Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: - Gewehre anlegen! Der Franzose schreit: - Sturmflut! Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei. Da denkt sich der Schweizer: Das schaffe ich auch. Der Schweizer wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: - Gewehre anlegen! Der Schweizer schreit: - Feuer!
Z.B.: Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
Z.B.: Prüfer: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen?" Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"
Z.B.: Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
Z.B.: Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?" Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."
Z.B.: "Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!" - "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: 'Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"
Z.B.: "Das war super", beglückwünscht der Quizmaster die Kandidatin. "Damit haben Sie eine Reise zum Nordpol gewonnen. Wenn Sie die nächsten zehn Fragen richtig beantworten, gewinnen Sie auch noch die Rückreise."
Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"
Z.B.: Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen..."
Z.B.: Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden - und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung... Wären wir dann schlechter dran?
Z.B.: Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Wenn Sie kommen, sind sie stürmisch und feucht wenn Sie gehen, nehmen Sie Autos und Häuser mit.

Lustige Bilder

Ja liebe Damen, wenn Eure Toilette mal wieder exorbitant voll sein sollte, dann kommt einfach auf unsere wunderschöne Herrentoilette!
So kanns einem ergehen, wenn man den Breitensport "Fünf gegen einen" relativ oft betreibt!
Ungefähre Übersetzung: Wenn du das nächste Mal geil aussehen willst, spül vorher die Toilette.
Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.
Eichhörnchen lässt man solche Unsittlichkeiten durchgehen, aber wenn mal ein Porno in der Öffentlichkeit gedreht werden soll, drehen alle am Zeiger...
Tja, was soll man machen, wenn man auf einer öffentlichen Toilette sitzt, sein Geschäft erledigt hat und dann erst feststellt, dass kein Klopapier mehr da ist? Natürlich, man schmiert die Scheiße einfach an der Wand ab!
Warum kann Liebe eigentlich so weh tun, wenn sie doch eigentlich so schön ist? Hier die Antwort!
...möchte ich wie meine Mutter sein.
Wenn Euch im Kinodemnächst langweiligsein sollte, sonehmtvorsichtshalberschonmal diesePopcorn-Tüte mit!
Hunde leben gefährlich. Zumindest, wenn sie auf diesem Campingplatz ihr Geschäft verrichten.
Er sollte sich lieber nicht an den Eiern kratzen, wenn er von der Polizei angehalten wird.
Man sollte nicht unbedingt unter alkoholischem Einfluss stehen, wenn man dieses Bild auf sich wirken lassen möchte.
Wenn der Zopf aus der Bikinizone schaut, dann wird's höchste Zeit für eine Enthaarungscreme.
Wenn die Blase mal so richtig voll ist und weit und breit kein Baum zur Verfügung steht, dann wird halt gestrullert. Nach dieser Devise lebt anscheinend auch dieser Herr!
Da werden sich die Bananen im Obstkorb aber freuen, wenn sich die Orange zu ihnen gesellt.
Sowas kommt wohl bei raus, wenn die Mutti einem nicht mehr alles hinterherräumt!
Wenn Ihr dieser Gang auf der Straße begegnet, dann nichts wie weg!
Sowas passiert schon mal, wenn der Praktikant ans Retuschieren gelassen wird.
Wenn man sich schon so derbe Sprüche auf sein Auto klebt, muss man eben auch zu ihnen stehen.
Auch wenn Oettinger generell als Pennerbier verschrieen ist, so haben die Partygäste am Vorabend sicher viel Spaß gehabt!
Wenn Ihr jemanden kennt, der nicht ganz so artig war/ist, dann ist das doch genau das richtige Geschenk!
Gegen dreiste Langfinger helfen auch unkonventionelle Methoden. Dumm nur, wenn die Diebe plötzlich einen Euro dabei haben.
Wenn dies ein Stoppschild war, dann hat es seine Funktion auf jeden Fall erfüllt! Auch wenn die Art und Weise etwas ruppig aussieht!
Das kommt davon, wenn man besoffen vor den anderen Leuten einer Party einpennt! Ich will nicht wissen, was auf die andere Seite gepinselt wurde.
So schaut's aus, wenn das Baby die Sache mit dem Sitting selber in die Hand nimmt.
Warum umständlich etwas beweisen, wenn die Antwort doch so nahe liegt?
Ein Sateliten-Receiver, mit dem man sogar YouPorn gucken kann. Wenn das mal kein Verkaufsargument ist.
Wer setzt sich schon freiwillig auf's kalte Pflaster, wenn eine flauschige Mieze zur Verfügung steht!?
Wenn die Kinder zu Halloween bei einem Bodybuilder klingeln, dann gibt's die ganz speziellen Süßigkeiten.
Wenn man fähige Leute sucht, kann man ja gleich schonmal gucken, ob sie es auf die Reihe bekommen, die richtige Nummer herauszubekommen!