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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIdioten - Wenn Spacken's Abi packen!

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Wenn du heimgekrochen kommst nach einem schweren Tag, was wollen die Frauen dann? SEX! Und sie verstehen nicht, dass das schon wieder Arbeit ist. Das letzte, was ein Mann am Ende eines Tages sehen will, ist eine Frau."

Bundeswehr

Z.B.: Sie sind immer eine Gangart tiefer als ich! Wenn ich stehe, hocken Sie, wenn ich hocke, liegen Sie und wenn ich liege... Klappspaten frei!

Bürosprüche

Z.B.: Wir sind schneller! Wenn die anderen noch gähnen, sind wir schon längst entschlummert!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Coole Sprüche

Z.B.: Der Mut ist wie ein Regenschirm. Wenn man ihn am dringendsten braucht, fehlt er einem.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein schöner Tag werden."

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über US-Präsident Barack Obama: "Wenn er nicht in diesem Land geboren ist, was eine reale Möglichkeit ist, hat er den größten Schwindel in der Geschichte der Politik hingelegt." Und: "Er spielt den ganzen Tag Golf und wurde bei den Verhandlungen mit dem Iran vorgeführt."

Dr. House Sprüche

Z.B.: House: „Ein Satz vorweg: Flotte Dreier sind nicht mehr mein Ding, flotte Vierer sind's. Wenn jemand absagt, hat man immer noch 'n Dreier und wenn zwei Leute absagen, hat man immer noch Sex. Du wirst dich wundern, selbst wenn drei absagen..."

Facebook Sprüche

Z.B.: Du bist 5 und hast ein Handy? Wen rufst du an, Bob den Baumeister? Ach nee Prinzessin Lillifee!

Family Guy

Z.B.: Tom Tucker (Fernsehmoderator): "Wegen eines Unfalls bei der Quahog Kabelfernsehgesellschaft fallen sämtliche Fernsehsendungen auf unbestimmte Zeit aus. Da ohnehin Niemand diese Fernsehnachrichten sieht, ist es völlig egal was wir verzapfen. Ha! Ich bin Jesus Christus. Ich betrink mich jetzt und verprügel ein paar Zwerge. Und was sagst Du, Dianne? "Dianne Simmons (Co-Moderatorin): "Wenn ich mal ehrlich sein darf, Tom: Ich mag keine Schwarzen. "Kameramann: "Vorsicht! In Boston sind wir noch auf Sendung!"

Ferien Sprüche

Z.B.: Endlich ist es jetzt so weit: Ferienzeit – die schönste Zeit. Da kann meine Seele singen und das Herz vor Freude springen. Arbeitsstress soll von mir weichen, Erholung pur will ich erreichen. Dafür schlaf ich morgens aus, verlass nur wenn ich will das Haus, Zwitschere dem Wellensittich was vor, und schnurr der Katze in ihr Ohr. Wenn mich treibt der Hunger an, ruf ich den Pizzaservice an. Ach, wie schön ist so das Leben, Ferien sollt es immer geben.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!

Fußballer Sprüche

Z.B.: Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, stellt sich die Frage, warum hat er den Ball. (Giovanni Trappatoni)

Geburt Sprüche

Z.B.: "Es gibt keine andere vernünftige Erziehung, als die, ein Vorbild zu sein. Wenn es nicht anders geht - ein Abschreckendes." (Einstein)

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

Harteier Sprüche

Z.B.: Grillfleisch-mit-Hand-Wender

Hochzeitssprüche

Z.B.: Heirate einen Verwandten! Wenn es daneben geht, bleibt es wenigstens in der Familie.

Kluge Sprüche

Z.B.: Junggesellen wissen mehr über Frauen als Ehemänner. Wenn das nicht so wäre, wären sie auch verheiratet. - Robert Lembke

Kommunionssprüche

Z.B.: Nutze die Zeit die Dir gegeben, lasse Gott nun in Dein Leben. Wenn die Stunden auch verwehen, Gott wird immer mit Dir gehen.

Konfirmationssprüche

Z.B.: Die Konfirmation ist Wende in Deinem Leben, dadurch kannst Du viel Gutes geben. Handle stets in diesem Sinn, dann bringt Güte und Verständnis Dir Gewinn.

Lebenssprüche

Z.B.: Pack das Leben mutig an, mit viel Freude und Energie. Wenn mal eine dunkle Wolke kommt, dann denk daran, die Sonne schwindet nie.

Lehrer Sprüche

Z.B.: Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen wirds schön!

Mailbox Sprüche

Z.B.: *Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton *Piep*

Motivationssprüche

Z.B.: "Ein Mensch kann so groß sein wie er sein will. Wenn du an dich glaubst und den Mut, die Entschlossenheit, die Hingabe, den Drang zum Leistungswettbewerb hast und wenn du gewillt bist die kleinen Dinge im Leben zu opfern und den Preis für die Dinge, die es wert sind, zu bezahlen, kann es erreicht werden." - Vince Lombardi

Musik Sprüche

Z.B.: Ich bin dafür, die Dinge im Geheimnisvollen zu belassen, und ich habe nie Vergnügen daran gefunden, etwas zu verstehen. Wenn ich etwas verstehe, kann ich nichts mehr damit anfangen. Deshalb versuche ich, Musik zu machen, die ich nicht verstehe und die auch für andere Menschen schwer zu verstehen ist. - John Cage

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Es gibt Situationen, da verläuft das Leben ganz ohne Worte: Wenn der eine nichts zu sagen hat und der andere sich seinen Teil denkt.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Solidarität ist hier natürlich 'n Fremdwort. Hier sitzt an jedem Schreibtisch 'n Bonsai-Judas. Da kann man von 'ner Horde Piranhas mehr Mitgefühl erwarten als hier von 'ner Horde Kollegen. Wenn du hier mal 'n Fehler machst, dann steht jeder von denen sofort ruckzuck parat mit ’ner Pfanne, in die er dich gleich reinhauen kann, wenn sich’s ergibt. Ohne ’n meterdickes Fell musst du morgens überhaupt nicht ins Büro kommen.

T-Shirt Sprüche

Z.B.: Für Kinder: Wenn meine Mama "Nein" sagt, dann frage ich eben Papa!

Tattoo Sprüche

Z.B.: "Si vis pacem, para bellum." (Wenn Du Frieden willst, bereite den Krieg vor.)

Weihnachtssprüche

Z.B.: O schöne, herrliche Weihnachtszeit! Was bringst du Lust und Fröhlichkeit! Wenn der heilige Christ in jedem Haus teilt seine lieben Gaben aus. Und ist das Häuschen noch so klein, so kommt der heilige Christ hinein und alle sind ihm lieb wie die Seinen, die Armen und Reichen, die Großen und Kleinen. Der heilige Christ an alle denkt, ein jedes wird von ihm beschenkt. Drum lasst uns freuen und dankbar sein! Er denkt auch unser, mein und dein!

Werbesprüche

Z.B.: Wenn eine Frau Dich pudelnackt, von hinten an der Nudel packt. Wenn Dir so Gutes widerfährt, das ist schon einen "Asbach-Uralt" wert.

WhatsApp Sprüche

Fiese Sprüche

Z.B.: Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn du weinst, weine ich mit dir. Wenn du lachst, lache ich mit dir. Und wenn du geil drauf bist... ruf mich an!!!

Freundschaft WhatsApp Sprüche

Z.B.: Man muss sich im Leben so oft entscheiden. Wenigstens hast du mir die Wahl der besten Freundin abgenommen! DANKE! HDGDL!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Zum Geburtstag wünsche ich Dir nur das Beste, Gesundheit vorne an! Doch schenke ich Dir das Allerbeste, meine Wenigkeit voran!

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hallo! Wenn Du jetzt gerade aufwachst und das hier liest, schlafe ich sicher noch. Aber ich werde von Dir träumen!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Es ist seltsam, wie wenig ein Mensch braucht um glücklich zu sein - und noch seltsamer, dass einem gerade das Wenige fehlt.

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn ich Dich sehe, weiss ich, wie sehr ich Dich liebe. Wenn Du mich berührst, weiss ich, wie sehr ich Dich brauche

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Rat mal, wer an dich denkt, der Telekom 39 Cent schenkt. Wenn du errätst, wer ich bin, ein heißer Kuss ist dein Gewinn!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Osterhas im grünen Wald, kommst du mit den Eiern bald? Wenn die Wiesen wieder grün und die Weidenkätzchen blühn, wenn die Osterglocken klingen und die jungen Zicklein springen, bring' ich Eier bunt und fein - allen braven Kinderlein.

Schule WhatsApp Sprüche

Z.B.: Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es noch ein schöner Tag!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sag, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau? Wenn sie nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wo zwei drum wissen, ist nur noch Gott dabei. Wenn aber drei zusammen sind, werden es rasch hundert wissen.

Valentinstags-Sprüche

Z.B.: Ich habe dich so lieb, dass ich dich einfach fragen muss: Willst du mein Valentinsschatz sein? Wenn ja: gib mir nen Kuss!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Leistungsschwimmer und der A-Klasse? Die A- Klasse macht die schnellere Wende.

Angela Merkel

Z.B.: In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden? Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Anti-Männer Witze

Z.B.: Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."

Antiwitze

Z.B.: Was ist 10m unter der Erde, groß, blau und frisst Steine? Der große blaue Steinfresser - Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und 'nen Stein in das Loch wirft, wie weit kommt er? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große blaue Steinfresser - Warum verschwinden immer wieder Bergleute? Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewöhnheiten geändert!

Anwalt Witze

Z.B.: Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Arzt-Witze

Z.B.: Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."

Bauernhof Witze

Z.B.: Treffen sich 2 Bauern sagt der Eine: "Ich war gestern beim Doktor, der hat gesagt ich hab Zucker!" Darauf der Andere: "Was ist Zucker?" Meint der Andere "Wenn deine Unterhose vorn gelb ist". Schreit der Andere auf "So ein Mist, dann hab ich ja Zimt"

Beamtenwitze

Z.B.: Wann arbeitet ein Beamter? Wenn er seinen Urlaub plant!

Blondinenwitze

Z.B.: Sagt der Ehemann zu einer Blondine:Wenn du richtig kochen und putzen könntest,bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine:Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!!!

Bundeswehr Witze

Z.B.: Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...

Bürowitze

Z.B.: Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

BVB Witze

Z.B.: Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Kanibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!". Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück! Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Kanibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

Coronavirus Witze

Z.B.: Ich frage für einen Freund: Wenn ihr wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe tätigt, wie viele Hamster kauft ihr dann?

DDR Witze

Z.B.: Einige Zeit vor der Wende in der DDR: Egon Krenz (Mitglied des Politbüros der SED) ist auf Besuch in einer LPG. Da wird dann auch ein Foto für die Zeitung gemacht. Hinterher überlegen sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben. Meint der erste: "Egon Krenz unter Schweinen." Die anderen murren: "Bist du verrückt, das können wir auf keinen Fall schreiben!" Schliesslich einigt man sich auf: "Egon Krenz, dritter von links."

Einkauf Witze

Z.B.: Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"

Fritzchen Witze

Z.B.: Der Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Wenn ich zum Schneider gehe und mir eine Hose machen lasse, die ich aber nicht bezahlen kann, was habe ich dann?" - "Eine Pumphose, Herr Lehrer!"

Gemischte Witze

Z.B.: Eva fragt Adam: "Liebst Du mich?" Sagt Adam: "Wen denn sonst."

Gerichtswitze

Z.B.: Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?" Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?" Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

Hitler-Witze

Z.B.: Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: - Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert! Darauf Fritz: - Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen! Meint Napoleon trocken: - Wenn ich Göbbels gehabt hätte, wüsste man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...

Informatiker-Witze

Z.B.: Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann. Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zu zuschauen. Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Kannibalen Witze

Z.B.: Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Kinderwitze

Z.B.: In der Geographie stunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Kneipenwitze

Z.B.: Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht." Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?" - "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen." - "Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling."

Lehrerwitze

Z.B.: Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Wende als Wände.

Männerwitze

Z.B.: Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"

Mantawitze

Z.B.: Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigtsens so aussehen.

Motorrad Witze

Z.B.: Was sind gemischte Gefühle? Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Z.B.: Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht- Musiker - Faustregel: Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist vier. Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt...)

Ossiwitze

Z.B.: Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verläßt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: "Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten." Da sagt sein Kollege: "Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen."

Politik Witze

Z.B.: Als Kind war für Oskar klar: Wenn ich mal groß bin werde ich Bundeskanzler. Beides hat er nicht geschafft!

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüßte, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste." Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und kommt abends nach Hause. "Der kommt immer so spät nach Hause", denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel." Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewußt! Eine fremde Frau!"

Puff Witze

Z.B.: Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

Restaurant Witze

Z.B.: Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?" - "Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können."

Schlechte Witze

Z.B.: Warum heißt der Trabi Trabi? Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

Schröder Witze

Z.B.: Kurt Biedenkopf hat folgenden Witz erzählt: "Wenn Gerhard Schröder die Titanic gewesen wäre, dann hätte das Schiff nie den Hafen verlassen, denn man hätte gar nicht gewusst, wohin die Richtung geht. Wenn Helmut Kohl die Titanic gewesen wäre - dann wäre der Eisberg untergegangen!"

Schule Witze

Z.B.: Die Lehrerin läßt sich von Klein Alice die Schöpfungsgeschichte erzählen: "Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er sich an, was er zustande gebracht hatte und meinte: ‘Wenn ich es ein zweites mal versuche wird es bestimmt besser.’ Und dann schuf er Eva!"

Studentenwitze

Z.B.: Prüfer: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen?" Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"

Tier-Witze

Z.B.: Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

Urlaubswitze

Z.B.: "Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!" - "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: 'Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"

Vermischte Witze

Z.B.: "Das war super", beglückwünscht der Quizmaster die Kandidatin. "Damit haben Sie eine Reise zum Nordpol gewonnen. Wenn Sie die nächsten zehn Fragen richtig beantworten, gewinnen Sie auch noch die Rückreise."

Versaute Witze

Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

Viagra-Witze

Z.B.: Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen..."

Witze der Woche

Z.B.: Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Wenn Sie kommen, sind sie stürmisch und feucht wenn Sie gehen, nehmen Sie Autos und Häuser mit.

Lustige Bilder

Die Liebe zum Spielen

Manche Männer übertreiben es eben ein wenig mit ihrer Spielerei. Aber solange die Frau ihren Spaß dabei hat...

Lustige Toilettenschilder

Ja liebe Damen, wenn Eure Toilette mal wieder exorbitant voll sein sollte, dann kommt einfach auf unsere wunderschöne Herrentoilette!

Hübsche Poolparty

Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...

Die SM Hängematte

Diese Liegestellung scheint ja ziemlich entspannend zu sein. Nur der ästhetische Aspekt bleibt ein wenig auf der Strecke!

Wasserscheuer Hund

Der arme Köter! Wenigstens sind im Hintergrund noch einige erfreuliche Dinge zu erkennen!

Die Gefahr der Selbsbefriedigung

So kanns einem ergehen, wenn man den Breitensport "Fünf gegen einen" relativ oft betreibt!

Heißes Foto

Ungefähre Übersetzung: Wenn du das nächste Mal geil aussehen willst, spül vorher die Toilette.

Die heiße Tastatur

Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!

Alternative zum Weihnachtsbaum

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.

Folgen einer Partynacht

Wer in so einem Bett noch schlafen kann, wird wohl am Abend zuvor ein wenig zu tief ins Glas geguckt haben!

Was raus muss, muss raus

Ist doch super, der Rasen wird gedüngt, er hat sich erleichtert und der Gegner hat ein Stück weniger Spielfläche.

Geile Eichhörnchen

Eichhörnchen lässt man solche Unsittlichkeiten durchgehen, aber wenn mal ein Porno in der Öffentlichkeit gedreht werden soll, drehen alle am Zeiger...

Baby- Burger

Das ist doch mal ein ausgefallener Kindersitz! Nicht effizient, aber wenigstens lustig!

Kein Klopapier mehr da

Tja, was soll man machen, wenn man auf einer öffentlichen Toilette sitzt, sein Geschäft erledigt hat und dann erst feststellt, dass kein Klopapier mehr da ist? Natürlich, man schmiert die Scheiße einfach an der Wand ab!

Wenn Liebe weh tut

Warum kann Liebe eigentlich so weh tun, wenn sie doch eigentlich so schön ist? Hier die Antwort!

Wenn ich erwachsen bin...

...möchte ich wie meine Mutter sein.

Popcorn - Gummipuppe

Wenn Euch im Kinodemnächst langweiligsein sollte, sonehmtvorsichtshalberschonmal diesePopcorn-Tüte mit!

Stöckchen in den Popo

Ein weiterer Grund, warum die Freikörperkultur (FKK) so wenig Anhänger hat.

Hunde anleinen

Hunde leben gefährlich. Zumindest, wenn sie auf diesem Campingplatz ihr Geschäft verrichten.

Gangster Tattoo

Er sollte sich lieber nicht an den Eiern kratzen, wenn er von der Polizei angehalten wird.

Hypnose-Bild

Man sollte nicht unbedingt unter alkoholischem Einfluss stehen, wenn man dieses Bild auf sich wirken lassen möchte.

Der Zopf aus der Bikinizone

Wenn der Zopf aus der Bikinizone schaut, dann wird's höchste Zeit für eine Enthaarungscreme.

Lasset Laufen Teil 2

Wenn die Blase mal so richtig voll ist und weit und breit kein Baum zur Verfügung steht, dann wird halt gestrullert. Nach dieser Devise lebt anscheinend auch dieser Herr!

Sado Maso Bärchen

Das sind doch mal anständige Kuschelbären! Da haben die Kinder wenigstens richtige Vorbilder zur Hand!

Der erste Kuss

Das mit dem Küssen muss der Kleine aber noch ein wenig üben, schließlich sieht das ganze hier eher noch nach Mund-zu-Mund-Beatmung aus.

Geile Orange

Da werden sich die Bananen im Obstkorb aber freuen, wenn sich die Orange zu ihnen gesellt.

Büro eines Messis

Sowas kommt wohl bei raus, wenn die Mutti einem nicht mehr alles hinterherräumt!

Sumoringer küsst Boden

Beim Judo hätte er sich wenigstens abrollen können.

Krasse Motorrad- Gang

Wenn Ihr dieser Gang auf der Straße begegnet, dann nichts wie weg!

Tour de France Bussi

Auch Fahrradfahrer brauchen ab und an mal ein wenig Zärtlichkeit! Ok, der Zeitpunkt ist jetzt vielleicht nicht gerade optimal gewählt...

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