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Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Peg: "Du warst einmalig heute Nacht, Al. Im Schlaf hast du vaya con dios geschnarcht. Dazu wiegten sich deine Nasenhaare romantisch im Takt. Und als Zugabe hast du deine Seele aufs Leinentuch ausgeschwitzt."

Bundeswehr

Z.B.: Passen Sie bloß auf, Sie ferngesteuerter Schlafanzug!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn du durch den Fernseher zappst, überall Mord, Totschlag und Krieg vorausgesagt wirst und du das Ganze nur mit deinem Schlafzimmer-Blick quittierst.

Facebook Sprüche

Z.B.: Junge,schnall dir deine Schlampe untern Arm & verpiss dich!

Family Guy

Z.B.: Stewie: "Schlachsahne"

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Du kannst ja mal vorbeikommen! Auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Fußball ist, wenn man in der Halbzeit für ein Würstchen in der Schlange stehen muss. (Yves Eigenrauch)

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!"

Kluge Sprüche

Z.B.: Auch Schlafen ist eine Form der Kritik, vor allem im Theater. - Georg Bernhard Shaw

Kneipensprüche

Z.B.: Sie haben ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn eine Mücke in Schlangenlinien fliegt, nachdem sie Sie gestochen hat.

Montagssprüche

Z.B.: Der Sonntag ist nun hinweg gezogen, die gute Laune, schon längst verflogen, man quält sich müde aus dem warmen Bett, mehr Schlaf, das wäre jetzt wirklich nett. Es nützt ja nichts, die harte Arbeit wartet, weil eine neue, lange Woche nun startet. Da hilft kein Betteln und kein inniges Flehen, in sieben Tagen wird es von vorne losgehen.

Motivationssprüche

Z.B.: "Unsere größten Schlachten führen wir mit unserem eigenen Geist." - Jameson Frank

Musik Sprüche

Z.B.: Das Leben eines gebildeten Menschen sollte mit Musik und Nichtmusik schlechthin so abwechseln wie mit Schlaf und Wachen. - Novalis

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Jeder Mensch hat mal dumme Gedanken. Verschwiegen werden diese aber nur von den Schlauen.

Nikolaus Sprüche

Z.B.: Ihr Kinder, stellt die Schuh' hinaus, denn heute kommt der Nikolaus. Und wart ihr immer gut und brav, dann belohnt's euch Nikolaus im Schlaf.

Schüler Sprüche

Z.B.: Lieber eine Stunde Schule als überhaupt keinen Schlaf.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Ernie: Die Sabine hat auch gesagt... Stromberg: Ach Sabbel, lass mich doch mit der Schlampe in Ruhe

WhatsApp Sprüche

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich finde das sich dein T-shirt sehr gut auf meinem Schlafzimmerboden machen würde!!!

Bauernregeln

Z.B.: Bienen und Schafe ernähren den Mann im Schlafe.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Den Schlaf des Gerechten schlafen.

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Viele Männer erreichen eine gewisse Tiefe nur im Schlaf.

Erotik WhatsApp Sprüche

Z.B.: Erotik-Mails zu später Nacht hätten Dich um Deinen Schlaf gebracht. Drum schreib' ich Dir von 1000 Schafen, dann kannst Du sicher besser schlafen...

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Deine Jeans würde sich unwahrscheinlich gut auf meinem Schlafzimmerboden machen!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Mond am Himmel scheint nur für Dich. Er sagt: Vergiss mich nicht. Er bringt eine Botschaft und flüstert zu Dir: Schlaf gut mein Engel und träum von mir!

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du bist aus tiefem Schlaf erwacht und viel zu kurz war diese Nacht, doch jetzt vergiss erst mal die Sorgen, ich wünsche Dir einen wunderschönen guten Morgen!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich wünschte, ich wäre Deine Zudecke, könnte Deine zarte Haut verführen und Dich in den Schlaf führen.

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Korb voller Rosen, ein zärtlicher Kuss, ein Schlag in die Fresse und hiemit ist Schluss!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Tag ist vollbracht und wieder Mist gemacht. Schlaft wohl ihr Sorgen, leckt mich am Arsch bis morgen. Dann mit dem selben Fleisse, die gleiche Scheisse.

Neujahr - Silvester

Z.B.: Ich weiß, ich weiß... es ist noch sehr früh, aber ich kenne so viele Leute die hübsch, reich und sexy sind, denen ich Neujahrswünsche schreiben muß, darum fange ich erst einmal bei den armen Arschlöchern, Schlampen, Alkoholikern und Drogenabhängigen an!!! Also dann... Happy new year!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: PATSCH! - Du wurdest gerade von einem Handy- Osterei getroffen! Willkommen bei der Handy- Osterei-Schlacht. Bitte weitersenden und ein frohes OsterFest!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Schlaf ist ein Dieb, der uns die Hälfte unseres Lebens stiehlt.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was ist der Schlachtruf der A-Klasse-Fahrer? Kipp-kipp-hurra!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Eie Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

Anwalt Witze

Z.B.: Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Arzt-Witze

Z.B.: Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcken unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken: "Also, ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Dünne, Harte und Schlaffe. Aber, dass sie die jetzt schon mit 'ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: "Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Das ist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett hört zu!"

Bauernhof Witze

Z.B.: Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer: "Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muß ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Darauf der Freund: "Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc. und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!" Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: "Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?"

Z.B.: Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diät!

Beamtenwitze

Z.B.: Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Blondinenwitze

Z.B.: Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor, der Schläger wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine schlägt 180 Meter weit, direkt ins Loch! "Fantastisch, fantastisch", schreit der Golftrainer, "aber jetzt nehmen Sie ihn aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"

DDR Witze

Z.B.: Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen. Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes. Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: "General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb." Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: "Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze." Krenz liest und stirbt unter Krämpfen - Schlagzeile: "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130. Geburtstag!"

Erotikwitze

Z.B.: Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.

Flachwitze

Z.B.: Was ist blau und sitzt in der ersten Reihe? - Eine Schlaubeere.

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen leidet an Schlafkrankheit. Nie wird er morgens so richtig wach. Immer kommt er zu spät zur Schule. "Da weiß ich ein gutes Mittel," sagt der Doktor, "nimm jeden Abend diese Pillen." Und wirklich - Fritzchen wird am frühen Morgen wach und kommt als erster zur Schule. Freudestrahlend sagt er zum Lehrer: "Jetzt ist wieder alles okay!"-"Gut," sagt der Lehrer, "aber wo warst du gestern?"

Gemischte Witze

Z.B.: Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muß ja, aber du?"

Kirchen-Witze

Z.B.: Die Pille für katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...

Kneipenwitze

Z.B.: In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."

Lehrerwitze

Z.B.: Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!". Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen!"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssen.

Männerwitze

Z.B.: Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Motorrad Witze

Z.B.: Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Z.B.: Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...

Ossiwitze

Z.B.: Was macht man, wenn man eine Schlange sieht? Erst einmal hinten anstellen...

Ostfriesen Witze

Z.B.: Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen? Sie stellen sich hinten an.

Politik Witze

Z.B.: Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: "Die legen mich nicht rein." Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease- Bars besuchen?" Kohl überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: 'Gibt es hier Striptease-Bars?'

Polizei Witze

Z.B.: Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Puff Witze

Z.B.: 3 Kollegen gehen zu einer Nutte in den Puff! Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."

Rentner Witze

Z.B.: Oma steht im Kaufhaus vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"

Restaurant Witze

Z.B.: "Wie war das Steak?" - "Erstklassig. Und ich sage das als Profi." - "Sie sind Schlachter?" - "Nein, Schuhmacher!"

Schalke Witze

Z.B.: Fernseh-Übertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Schröder Witze

Z.B.: Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N. Y. : "Gibt es hier Striptease- Bars?"

Schule Witze

Z.B.: Fragt der Lehrer den müden Schorsch: "Nenne mir einige berühmte Leute!" - "Michael Jackson, John Lennon, Mick Jagger." - "Und wie wäre es mit Albert Einstein und Thomas Mann?" - "Tut mir leid, die Schlagzeuger merke ich mir nie."

Tier-Witze

Z.B.: Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch. Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"

Urlaubswitze

Z.B.: Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken." - "So", gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund- zu-Mund-Beatmung?" - "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"

Vermischte Witze

Z.B.: Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon."

Versaute Witze

Z.B.: Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans, geh' ins Bett." Er tut es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter fickst, ficke ich Deine!"

Viagra-Witze

Z.B.: Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also läßt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. "Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen." - "Kein Problem" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. "Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"

Westfalen Witze

Z.B.: Alle paar Tage kommt der kleine Bennatz in Brilon in die Apotheke und kauft ein Schlankheitsmittel. Schließlich fragt der Apotheker: "Ist das für deine Mutti?" "Nee", sagt der Kleine, "für mein Kaninchen. Vati will es schlachten, wenn es fett ist."

Witze der Woche

Z.B.: Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: «Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!»

Lustige Bilder

Nie mehr zu früh kommen

Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.

Faschingskostüm für Frauen

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.

Die Zigarette danach

Für einen Raucher gehört die berühmt berüchtigte "Zigarette danach" einfach dazu.

Folgen einer Partynacht

Wer in so einem Bett noch schlafen kann, wird wohl am Abend zuvor ein wenig zu tief ins Glas geguckt haben!

Sex macht schlank

Er selbst scheint seinen weisen Spruch ja nicht allzu ernst zu nehmen.

Schlaf Männlein schlaf

Das muss wirklich extrem entspannend sein, sich einfach mal fallen zu lassen und auf einem halb aufgegessenen Schwein, in seiner Kotze liegend, zu schlafen! Prost!

Safer Sex für Elche

Kein Wunder, dass der Elch in Deutschland einst als ausgestorben galt.

First Ladys im Vergleich

Frau Merkel ist zwar nicht die First Lady Deutschlands, aber den Vergleich mit Frau Bruni braucht sie nicht scheuen.

Dicke Lippe

Schade, dass die Schlauchboot-Saison nun fast schon wieder vorbei ist.

Aus dem Leben einer Stripperin

So leicht bekommt man Familie und Beruf unter einen Hut.

Geile Schlappen

Das nennt sich dann wohl "Tuning für Minimalisten". Oder war doch wieder mal nur Photoshop im Spiel?

Hähnchen-Whirlpool

Nach dem Schlachten geht's erstmal zur Entspannung in den Pool. Haben sie sich aber auch verdient!

Schlafzimmerbeleuchtung

Mit der Schlafzimmerbeleuchtung zaubert man wohl jeder Frau ein Strahlen ins Gesicht.

Nickerchen am Arbeitsplatz

Ein kreatives Nickerchen am Arbeitsplatz hat noch keinem geschadet. Höchstens vielleicht den Gelenken.

Schlampiges Kennzeichen

Eventuell soll das Kennzeichen eine Anspielung auf den Beruf der Fahrerin sein, andernfalls kann man nur von fehlenden Englischkenntnissen ausgehen. (Slut auf Deutsch)

Modernes Leben

Dem einen oder anderen wird der Tagesablauf bekannt vorkommen.

Alk- Weihnachtsbaum

Dieser Baum lässt doch das Alkoholiker - Herz schneller schlagen!

Hammer Vorschlag

Wer den Unterschied zwischen einem Vorschlaghammer und einem hammer Vorschlag, anhand eines sehr anschaulichen Beispiels, erklärt haben möchte, der sollte sich dieses Bild nicht entgehen lassen.

Katze im Auspuff

Bei einigen steckt der Tiger im Tank, bei anderen die Katze im Auspuff.

Auto waschen

Das Autowaschen kann man einem Mann nicht nehmen, egal wie die Wetterverhältnisse sind.

Workaround beim Straßenbau

Da sieht man mal wieder, Bauarbeiter sind schlauer als ihr Ruf.

Während der Arbeit schlafen

Fragt sich nur, was anstrengender ist: Diese Schlafposition zu halten oder zu arbeiten?

Champion der Nacht

In der Kategorie "Dekorieren mit Gegenständen" sollte ihm die Goldmedaille verliehen werden.

Spielend durch den Winter

Hier hat der Trucker wohl das Wort "spielend" mit "schlafend" ersetzt.

O'zapft is

Ein Gläschen Eigenurin am Morgen soll sehr gesund sein und die Haut vor Unreinheiten schützen. Schlaues Kerlchen!

Schlafen am Arbeitsplatz

Muss man denn den Traumjob gleich so wörtlich nehmen?

Günstige Auspuff-Montage

In der Slowakei scheint man es mit der Sicherheit im Straßenverkehr wohl etwas lockerer als in Deutschland zu sehen.

1-Euro-Grill

Für unschlagbar günstige 1€ ist dieses Grillgerät bei fast allen Supermärkten zu mieten. Und das lästige Saubermachen im Anschluss entfällt auch noch. Zurückgeben nicht vergessen!

Made in Germany

Deutsche Qualitätsware kann so leicht nichts erschüttern.

Arbeitsschutz im Ausland

Nicht nur in Deutschland wird der Arbeitsschutz groß geschrieben.

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