Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Peg:" Lasst Daddy in Ruhe, Kelly. Wenn ich ihn jedesmal unterbrechen würde, wenn er Mist baut, dann hätten wir weder dich noch Bud."

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Alles Scheiße alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

Dr. House Sprüche

Z.B.: Cameron: „Gibt's noch stärkere Mittel bei Organophosphatvergiftungen?" House: „Oh Mist, Sie haben mich ertappt, ich hab ihm das schwache Zeug gegeben, wollte 'n bisschen Geld sparen."

Facebook Sprüche

Z.B.: Facebook ist wie Alkohol! Man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.

Family Guy

Z.B.: Peter: "Hallöchen Mister Pewterschmidt."Mr. Pewterschmidt (Lois' Vater): "Du bist immer noch fetter als ein schwangeres Walross. "Peter: "Ach, Sie lesen in mir wie in einem offenen Buch."

Harteier Sprüche

Z.B.: Zement-mit-der-Hand-Mischer

Kluge Sprüche

Z.B.: Das Geld zieht nur den Eigennutz an und verführt stets unwiderstehlich zum Missbrauch. - Albert Einstein

Kommunionssprüche

Z.B.: Freue Dich über Deine Erfolge, sei stolz auf Misserfolge und die Lehren die Du daraus ziehst. Lerne lachen über Deine Fehler und zu lächeln über Deine Schwächen. Vergiss aber nie, ständig Deine Vorzüge zu hinterfragen, damit Du immer weißt, von wem Du sie hast.

Montagssprüche

Z.B.: Ich mag den Montag: An dem Tag muss ich so früh aufstehen, dass ich den ganzen Mist von tagsüber verschlafe. Warum die Leute sich über den Tag immer so aufregen, versteh ich überhaupt nicht...

Motivationssprüche

Z.B.: "Der einzige Mist auf dem nichts wächst ist der Pessimist." - Theodor Heuss

Stromberg Sprüche

Z.B.: (in der Mensa) Stromberg: Sammal, wen wählt ihr eigentlich hier beim Betriebsrat? Kollegin: Das ist doch geheim. Stromberg: Ich würde ja den Loermann wählen. Kollegin: Nä Stromberg: Ja ne komm... guter Mann. Also äußerlich wie 'ne Karre Mist, da müssen wir nicht drüber reden. Aber von der Birne her tiptop. Nur mental eben kurz vor'm Hauptfriedhof. Kollege: Wie jetzt? Stromberg: Ja ich sag mal so, in letzter Zeit hab ich ja viel mit dem...und der hört nix, mit den Weibern läuft nix und so weiter. Ich sag mal so, wenn der jetzt noch nicht mal in den Betriebsrat gewählt wird, dann würd's mich nicht wundern, wenn wir eines Morgens reinkommen und Kollege Loermann baumelt hier schön von der Decke....kann ich mal den Senf haben, Frau äh...

Weicheier Sprüche

Z.B.: Wegen-jedem-Mist-Anrufer

Wochenende

Z.B.: Fünf Tage lang geschwitzt, was soll der ganze Mist? Arbeit jedoch muss es geben und am Wochenende können wir leben.

Zungenbrecher

Z.B.: Mischwasserfischer heißen Mischwasserfischer, weil Mischwasserfischer im Mischwasser Mischwasserfische fischen.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alles Scheiße alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Oh Mist, schon so spaet...?

Bauernregeln

Z.B.: Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpisst.

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Tief in seinem Inneren weiß ein jeder Mann, daß er ein wertloser Misthaufen ist. Er ist geil wie ein Vieh und schämt sich deswegen zutiefst.

Fiese Sprüche

Z.B.: Hey du alter Kuhstallbesen, bist einmal mein Schatz gewesen! Doch so ein Schatz wie du es bist findet man auf jedem Mist!

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wir müssen ihr Handy wegen uns bekannten Missbrauchs einziehen. Tut uns Leid, aber wir brauchen es selbst. MFG D1- Operator

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Liebe ist: Die ständig varierende Mischung aus dem Glück jemanden zu haben den man liebt, und der Angst genau diesen zu verlieren.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Tag ist vollbracht und wieder Mist gemacht. Schlaft wohl ihr Sorgen, leckt mich am Arsch bis morgen. Dann mit dem selben Fleisse, die gleiche Scheisse.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Misstrauen ist die Mutter der Sicherheit.

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: I I M I MI I MIS I MISS I MISS Y I MISS YO I MISS YOU

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das ist eine Mistelzweig-SMS! Schau nach oben und küss dein Handy!

Witze

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Broker zu seinem Chef: "Das Parkett hier ist Mist. Immer wenn darüber gehe, macht es Quietsch...Quietsch...Quietsch." Chef: "Sie sind entlassen!" "Warum?" "Wer für mich arbeitet, bei dem macht es Quietsch Quietsch Quietsch.."

Bauernhof Witze

Z.B.: Treffen sich 2 Bauern sagt der Eine: "Ich war gestern beim Doktor, der hat gesagt ich hab Zucker!" Darauf der Andere: "Was ist Zucker?" Meint der Andere "Wenn deine Unterhose vorn gelb ist". Schreit der Andere auf "So ein Mist, dann hab ich ja Zimt"

Z.B.: Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

Beamtenwitze

Z.B.: Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst."

Blondinenwitze

Z.B.: Zwei Blondinen kommen stockbetrunken von einer Weihnachtsfeier und müssen dringend mal Pipi. Sie entscheiden, auf einen nahegelegenen Friedhof zu gehen, weil sie dort niemand sehen kann. Gesagt - getan. Meint die eine Blondine: Mist, ich hab jetzt gar keine Papiertaschentücher oder so was dabei - egal, dann nehm ich halt meinen Slip." Die andere Blondine schweigt. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Ehemänner. Meint der eine: "Mein Gott, das muss eine Feier gewesen sein. Meine Frau kam ohne Slip nach Hause!!!" Sagt darauf der andere Ehemann: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Frau hatte eine Schleife am Arsch hängen mit der Aufschrift "auf ewig unvergessen"!

BMW-Witze

Z.B.: Was heißt BMW? 1) Bayrischer Mistwagen. 2) Busen müssen wackeln. 3) Bei Mercedes weggeschmissen. 4) Bin Mords wichtig.

Bürowitze

Z.B.: "Meier sie sind das beste Pferd im Stall." "Wirklich?" "Ja, sie machen den meisten Mist"

DDR Witze

Z.B.: Was ist Misstrauen? Wenn ein DDR-Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, um nachzuschauen, in welche Richtung das Öl fliesst!

Einkauf Witze

Z.B.: Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

Flachwitze

Z.B.: Sitzen zwei Kühlschränke auf dem Baum und rauchen eine Packung Mischbrot. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: Seid ihr denn schon 18? Meint der eine Kühlschrank: Was interessieren mich die Erdbeerpreise? Ich bin mit dem Fahrrad da.

Fritzchen Witze

Z.B.: Der Lehrer fragt Fritzchen, dem gerade der Radiergummi auf den Boden gefallen ist, was er auf seinen Grabstein schreiben würde. Da findet Fritzchen gerade seinen Radiergummi und sagt (zum Radiergummi): "Da liegt er ja, der Mistkerl."

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Gerichtswitze

Z.B.: Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?" Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?" Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

Kneipenwitze

Z.B.: In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."

Männerwitze

Z.B.: Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?" - "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?" - "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.

Politik Witze

Z.B.: Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen. Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Als erster fasst sich der französische Botschafter: "Mylady, ich bedaure mein Missgeschick unendlich." Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Der französische Botschafter erhebt sich: "Pardon ..." ... und verlässt den Raum. Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst. Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt. Da erhebt sich der russische Botschafter: "Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Russlands!"

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Puff Witze

Z.B.: Zwei Nutten treffen sich im Park. Sagt die eine: "Geil, ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so ?" Sagt die andere:"Ich geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit mein Golflehrer wartet." 20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park. Sagt die erste:"Hey ich denk du bist beim Golfen?" Sagt die andere:"Oh Mist, hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Erwiedert die andere:"Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"

Schalke Witze

Z.B.: Schalke gegen den FC Bayern München: Die Arena auf Schalke ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wie viel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gib sie noch eine Chance. Gib Sie noch eine Chance." Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel!" Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!" Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance."

Schlechte Witze

Z.B.: Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".

Tier-Witze

Z.B.: Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" - "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Urlaubswitze

Z.B.: Von einem "Paradies an der Riviera" kann wirklich nicht die Rede sein ... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. “Warum machen Sie ein so böses Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin. "Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Zenker. "Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."

Vermischte Witze

Z.B.: Ein Missionar traf tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel einschlug: "Was ist los?" fragt der Missionar. "Wir haben kein Wasser", erwidert der Medizinmann. "Und nun beten Sie um Regen?" - "Ach wo, ich rufe nach dem Installateur!"

Versaute Witze

Z.B.: Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Witze der Woche

Z.B.: Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält? - Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit!

Lustige Bilder

Neulich in der Disco

Leoparden-BH, Bierbauch und Achselbehaarung, die perfekte Mischung, um Männer kennenzulernen.

Komisches Tier

Das Tier sieht mir ganz nach einer Mischung aus Heino, Lama und Bugs Bunny aus.

Mr Blobby

Was ist das denn für ein komisches Tier?

Komischer Affe

Da hat sich aber jemand in Schale geworfen, mein lieber Scholli.

Sauerei im Blumenkasten

Nicht unbedingt für den heimischen Balkon geeignet, aber als Zierpflanze im örtlichen Puff sicher ein passendes Accessoire.

Komisches Fingertier

Ist das eine Fledermaus??? Auf jeden Fall sieht es nicht gerade freundlich aus!

Auto steckt fest

Ein Fall für die Unfallforschung: Wie ist das Fahrzeug in diese missliche Lage gekommen?

Komisches Firmenlogo

Na nu, was möchte die Firma mit diesem Logo dem Kunden mitteilen?

Ergonomischer Herrenhocker

Endlich bekommen unsere Gliedmaßen den Platz, den sie sich verdient haben.

Holländer angucken

Was guckt der Opa denn so komisch? Wohl noch nie einen Holländer gesehen, was? Die sehen alle so aus... *scherz*

Komischer Hauskater

Was ist das denn schon wieder für ein seltsamer Fetisch?

Old School Party

Mit zittrigen Händen scratcht es sich doch gleich doppelt so gut.

Stock im Arsch

Diese komischen Affen, mit ihren roten Ärschen, waren mir schon immer etwas suspekt. Und dieses Bild trägt nicht gerade zur Verbesserung ihres Images bei.

Komisches Vorschaubild