Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABImen's Friends - Ist es zu schwer, bist du zu dumm!

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Eine alte Bauernregel lautet: Ist dir nah das Weib, ist der Streit nicht weit."

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über seine Rivalin um die Präsidentschaftskandidatur, Carly Fiorina: "Seht auch dieses Gesicht an! Würde jemand dieses Gesicht wählen? Könnt ihr euch das vorstellen, das soll das Gesicht unseres nächsten Präsidenten sein? Ich meine, sie ist eine Frau, und ich sollte nichts Schlimmes über sie sagen. Aber wirklich, Leute, kommt schon. Ist das euer Ernst?"

Dr. House Sprüche

Z.B.: House (in Cuddys Kommode blickend): „Mein Gott, hier sind Fotos von Ihnen drin, nur von Ihnen. Sieht aus wie 'n freakiger Schrein." Chase: „Ist nicht Ihr Ernst!?" House: „Nein."

Facebook Sprüche

Z.B.: Es ist weg!...hast du schon gesucht? Nein, ES IST WEG!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Ich hab Schwierigkeiten, mir deinen Namen zu merken. Ist Blödmann auch ok?

Konfirmationssprüche

Z.B.: Gott Ist mein Licht und mein Wohl; vor wem sollte Ich mich fürchten? Gott ist meines Lebens Kraft; vor wem sollte mir grauen? - Psalm 27, 1

Liebessprüche

Z.B.: Ist mein Herz auch noch so klein, gerne lass ich dich hinein.

Montagssprüche

Z.B.: Ist der stets unbeliebte Montag Morgen auch noch so hart, wünsche ich Dir zur neuen Woche einen fröhlichen Start.

Motivationssprüche

Z.B.: "Niemand hat Ihnen eine Gelegenheit gegeben? Ist es Ihnen jemals in den Sinn gekommen Ihre eigene Gelegenheit für sich zu erschaffen?" - Napoleon Hill

Schüler Sprüche

Z.B.: Ist mir egal, ob Sie Napoleon heißen - nehmen Sie gefälligst Ihre Hand aus meiner Bluse!

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Stromberg über Erikas Tod) Ja ich sag mal so: Es hat ja natürlich auch was gutes. Weil die Jennifer krieg ich jetzt hier locker unter ne? Wobei man natürlich sagen muss, dass wir Erika...das ist ja gar keine Frage, das war ein ganz ne?...ein ganz außergewöhnlicher...aber deswegen hab ich ja auch gesammelt persönlich...hier im ganzen Haus. Und da ist ein dicker Batzen zusammengekommen. So haben wir die Erika ja auch oft genannt. Ist ja nur Spaß (lacht)

Trinksprüche

Z.B.: Ist die Wodkapulle leer! Willst aber immer noch mehr! Reicht die Whiskeyflasche nicht, denkst schon der Hund, der spricht Weiter geht's mit Bacardi der Vater, der trinkt die nie noch`nen Jägermeister oben drauf das ist, was ein Säufer brauch' wenn Du dann noch nicht kotzen warst bist Du der ungekrönte Saufpapst!

Urlaubswünsche

Z.B.: Ist es nicht erstaunlich, wie viel man an dem letzten Tag vor dem Urlaub erledigt? Ich wünsche dir viel Spaß im Urlaub.

Wochenende

Z.B.: Wirst du Montags' zum Vampir? Brauchst Kaffee, als dein Lebenselixier? Ist der Freitag ohne Sorgen, die Nacht bleibt mit dir verborgen.

WhatsApp Sprüche

Bauernregeln

Z.B.: Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Fiese Sprüche

Z.B.: Hallo Du, guck mal wie ein Schwein! ... ... ... Ist gut, es reicht!

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ist es heiss hier drin, oder bist Du das?

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Na, Du kleine Kuschelmaus, wie sieht´s mit Deinem Bettchen aus? Ist es auch schön warm und weich, so wie ich, das wär doch fein.

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: Advent, Advent, dein Handy brennt! Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten! Ist dann auch der Akku breit, weisst du, es ist Weihnacht

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ist du abends Zwiebelbrot, sind morgens im Zimmer alle Fliegen tot!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du bist mein Sonnenschein. Darum lass mich in dein Herz hinein. Ist es schon so weit, dann sei bereit für eine gemeinsame Ewigkeit.

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: In meiner Phantasie kann ich Dich sehen, kann ich zu Dir gehen. In meiner Phantasie kann ich spüren, wie Deine Lippen mich berühren. Ist es nur Phantasie?

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mutter ruft: Ist der Postbote schon gekommen? Darauf antwortet die Tochter: Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: ES IST OSTERN! Lass uns hoppeln bis die Ohren fliegen ;-)

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ist der Kitzler hart und steif, das Muschifleisch dagegen weich. Ist sie feucht und schnappt nach Schwänzen, dann fick sie bis an deine Grenzen.

Z.B.: FATIHIN ÖNÜNE ISTANBUL'U ÇIKARAN KADER, GÖNLÜNÜ FETHEDEYIM DIYE KARSIMA SENI ÇIKARDI,AMA GEL GÖRKI SENIN GÖNLÜNÜ FETHETMEK ISTANBUL'U FETHETMEKTEN DAHADA ZORMUS BILEMEMISIM...!

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich denk an Dich so oft am Tag, das heisst bestimmt, dass ich Dich mag. Ist die Entfernung auch noch so gross, so schnell wirst Du mich nicht mehr los!

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ist es grün zur Weihnachtsfeier, fällt der Schnee auf Ostereier.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Die Mercedes A-Klasse wird ab sofort als LKW versteuert. Ist ja schliesslich ein Kipper.

Angela Merkel

Z.B.: Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee 'ANGIE IST DOOF' gepinkelt hat. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Angie, dass jemand 'ANGIE IST DOOF' in den Schnee gepinkelt hat. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden." Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!" Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!

Anti-Männer Witze

Z.B.: Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Arzt-Witze

Z.B.: Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, daß er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: "Oh Luise, mein Herz!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: "Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?" "Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!"

Z.B.: Ist der Bauer im Mai noch schlapp, er im Winter zu viel geschlafen hat!

Beamtenwitze

Z.B.: "Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

Blondinenwitze

Z.B.: Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"

Bürowitze

Z.B.: Ein Anleger fragt entsetzt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Coronavirus Witze

Z.B.: "Ich habe wegen Corona ein paar Vorräte angelegt. Sicher ist sicher!" - "Du hast 20 Kisten Bier und 14 Kilo Chips gekauft!" - "SICHER IST SICHER!"

DDR Witze

Z.B.: Honecker liegt im Spezialkrankenhaus der DDR- Führung, um sein Bett ist die ganze Regierung versammelt. "Ist Staatsminister Mielke hier, ist Verteidigungsminister Kessler anwesend?" fragt er mit schwacher Stimme, "sind alle hier?" - "Jawohl" kommt es im Chor. Da richtet sich Honecker plötzlich auf und fragt zitternd: "Und wer passt inzwischen auf das Volk auf?"

Einkauf Witze

Z.B.: "Ist dieses Hemd Bügelfrei?" fragt der Kunde. "Na klar", sagt die neue Verkäuferin. "Ich habe vor dem Einpacken alle Bügel herausgenommen!"

Flachwitze

Z.B.: Ist Hände zu waschen nach dem Pinkeln ein Urinstinkt? Ja selbstverständlich, Urin stinkt!

Gemischte Witze

Z.B.: "Ihr Kaffee ist wirklich hervorragend!" sagt der Gast zur Hausfrau. Die antwortet geschmeichelt: "Den hat mir mein Mann aus Brasilien mitgebracht." - "Ist ja toll, und warm ist er auch noch!"

Kannibalen Witze

Z.B.: Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?" - "Wieso? Ist doch Leergut!"

Männerwitze

Z.B.: Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheissern!" - "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Mantawitze

Z.B.: Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?" Sagt der Mantafahrer: "Ne, ey, Super!"

Motorrad Witze

Z.B.: Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

Z.B.: Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um-die-Wette Schnecken suchen. Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen. Nach 1 Stunde kommt der Violinist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig. Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken. Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen: "Ist Dir was passiert?" oder "Warum kommst Du jetzt erst?" Sein Eimer ist total leer. Er berichtet: "...ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch husch weg."

Ossiwitze

Z.B.: "Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

Politik Witze

Z.B.: Hannelore Kohl sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Musiksendung an. Als Milva auftritt, ruft sie nach Helmut: "Heeeeelmut..., Heeelmut..., komm mal..., die Milva sing(k)t!" Ruft Helmut zurück: "Wer ist Milva? Ist das ein deutsches Schiff?" Hannelore pikiert: "Wie man's nimmt, es ist schon 'ne olle Fregatte!"

Polizei Witze

Z.B.: Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger."

Restaurant Witze

Z.B.: Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er lässt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verlässt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?" - "Das ist wirklich merkwürdig," antwortete der Kellner, "dabei ist der Henkel doch gerade das Beste."

Schlechte Witze

Z.B.: Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."

Schröder Witze

Z.B.: Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre jetzt Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" "Mutti kein VW mehr sondern einen Audi - keine Wohnung mehr sondern ein Haus - kein Motorboot mehr in Kiel, sondern eine richtig schöne große Yacht Darauf meint seine Mutter:" Ist ja toll Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, daß die Sozis Dir das nicht wegnehmen...!"

Schule Witze

Z.B.: Deutschlehrer zu Stefanie: "Was weißt du über Goethes Werk?" - "Keine Ahnung. Ist das ein großer Betrieb?"

Tier-Witze

Z.B.: Mitten in der Nacht erwacht der Hühnerzüchter Baldrian. Er hat ein Geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt: "Ist da wer?" Kommt die Antwort: "Nur wir Hühner."

Urlaubswitze

Z.B.: "Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. "Aber selbstverständlich", antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."

Vermischte Witze

Z.B.: "Ist das Wasser tief, Herr Bademeister?" - "Nein, bei fast allen Schwimmern guckt der Kopf noch raus!"

Versaute Witze

Z.B.: Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Viagra-Witze

Z.B.: VIAGRA nützt rein gar nichts! Das einzige, was bei mir nach 3 VIAGRA-Tabletten gestanden ist: IST DIE UHR!

Westfalen Witze

Z.B.: Alle paar Tage kommt der kleine Bennatz in Brilon in die Apotheke und kauft ein Schlankheitsmittel. Schließlich fragt der Apotheker: "Ist das für deine Mutti?" "Nee", sagt der Kleine, "für mein Kaninchen. Vati will es schlachten, wenn es fett ist."

Witze der Woche

Z.B.: Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

Lustige Bilder

Frauen und Technik

Es ist doch heute wirklich nicht mehr leicht, diese hochentwickelten technischen Geräte, auf Anhieb bedienen zu können.

Porno- Schach

So macht Schach sicherlich am meisten Spaß! Aber ob man sich dabei dann noch so gut konzentrieren kann, ich bezweifle es!

Geile Pussy

Das ist doch echt mal eine geile Pussy, im wahrsten Sinne des Wortes!

Allein unter Frauen

Was ist denn mit ihm los? Da ziehen die sich alle die Hosen runter und der macht die Augen zu und hält sich die Hände auf die Ohren!

Neulich in der U-Bahn

Manche Leute haben kein Benehmen: Seine Füße sind auf dem Sitz, er trinkt Bier in der U-Bahn und von einer Fahrkarte ist auch weit und breit keine Spur.

Lady in grün

Joa mei, da ist der Dame im grünen Gewand aber etwas aus der Bluse gerutscht. Kann ja mal passieren!

Sexy Lady

Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.

Raupe im Auge

Oje oje, dies ist echt nichts für schwache Nerven! Wie kann sich denn bloß eine Raupe ins Auge verirren?!

Weibliche Zapfanlage #2

Die Zapfanlage sieht bei dieser Dame irgendwie anziehender aus.

Fahrradfahren im Regen

Autsch, da ist der Gute wohl in einen Gulli gefahren!

Erotisches Gebäck

Na liebe Frauen, sowas regt doch sicher zum Nachbacken an! Auch zu Weihnachten ist dieses Gebäck sicher nicht verkehrt!

Neulich beim Twistern

Ein ordentliches Pfund in der Buchse, aber dennoch mitspielen. Dazu gehört Mut!

Versaute Gedanken?

Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!

Verstopfte Toilette

Dagegen ist jede DIXI-Toilette ein Ort der Sauberkeit.

Alternative zum Weihnachtsbaum

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.

Liebe im Freien

Mit den Figuren könnte man evtl. auch wieder jüngere Menschen für die Modelleisenbahn begeistern.

Schmutzige Gedanken?

Na, schmutzige Gedanken gehabt? Dann wird dir dieses Bild sicher auch gefallen.

Geile Ratten

Jaja, die Ratten, die wissen schon was gut ist!

Liebe ist...

Manche schenken sich Rosen, andere wiederum kotzen sich gegenseitig an. Muss Liebe schön sein.

Was raus muss, muss raus

Ist doch super, der Rasen wird gedüngt, er hat sich erleichtert und der Gegner hat ein Stück weniger Spielfläche.

Schmutzige Gedanken?

Ist doch nur ein schwarzer Mann mit Creme auf dem Rücken. Hat irgendjemand was anderes gedacht?

Mumu Schutz

Das ist wohl das Gegenstück zum Sackschutz beim Baseball und anderen Sportarten!

Bitte nicht stören Schild

Das ist doch mal ein aussagekräftiges Bild, warum nicht gestört werden sollte!

Gummipuppe Eigenbau

Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.

Lustige Kontaktanzeige

Die Idee dieser Kontaktanzeige ist auf jeden Fall cool, aber ob sich darauf welche melden werden.

Baby- Burger

Das ist doch mal ein ausgefallener Kindersitz! Nicht effizient, aber wenigstens lustig!

Kein Klopapier mehr da

Tja, was soll man machen, wenn man auf einer öffentlichen Toilette sitzt, sein Geschäft erledigt hat und dann erst feststellt, dass kein Klopapier mehr da ist? Natürlich, man schmiert die Scheiße einfach an der Wand ab!

Kleinkind in der Badewanne

Da sitzt der Kleine ganz friedlich in der Badewanne und planscht. Aber halt, was ist das da zwischen seinen Beinen?

Wenn Liebe weh tut

Warum kann Liebe eigentlich so weh tun, wenn sie doch eigentlich so schön ist? Hier die Antwort!

Lustige Müllmänner

Bei solch einer dreisten Provokation seitens des Autofahrers, ist die Reaktion der Müllmänner eigentlich schon berechtigt.

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