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Z.B.: Der Glaube mag meiner Seele förderlich sein, doch meinen Ruf schickt er zum Teufel. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

Z.B.: Es begleite Dich täglich als funkelnder Stern der Glaube, die Liebe, der Segen des Herrn.

Z.B.: Die Früchte des Glaubens sind Liebe, Freude, Frieden, Geduld, Großzügigkeit und Hoffnung. Ich wünsche dir, dass du all diese Früchte kosten kannst.

Z.B.: "Ich glaube, dass etwas wichtiger ist als das Glauben: Handlung! Die Welt ist voller Träumer, es mangelt an Menschen, die voranschreiten und beginnen, konkrete Schritte zu unternehmen, um ihre Vision zu verwirklichen." - W. Clement Stone

Z.B.: Jesus Christus, jetzt hör doch mal auf zu nölen. Fang doch mal an zu leben! Du hast doch gesehn, wie schnell das gehen kann bei deiner Mutter… Da steht der Kerl hier um tausend Uhr..Ich muss noch was recherchieren..zuhause ist eh nix,nänänä.. Darum geht’s doch überhaupt gar nicht. Es geht um’s Leben...an sich, Berthold. Was glaubst du wie unwichtig daneben dieser Unfallscheiß da ist? Glaubst du, den machen die Heinzelmännchen oder was? Ne, den macht ihr, alle wie ihr da seid. Nach Karneval. Alles wie gehabt. Darum geht’s doch überhaupt nicht. Das ist doch alles scheiß egal…. Ich hab Krebs……...vielleicht...wenn ich Pech hab zack, hab ich vielleicht noch ein Jahr. Wenn ich in nem Jahr unter der Erde liege, glaubst du da kommt irgendjemand da her und sagt: „ach kuck mal das doch der Stromberg, der hat uns damals die Unfallkonsolidierung auf’s auf Auge gedrückt. Ernie: Ja doch glaub ich schon, dass sich Leute so was merken... Aber das war doch der Herr Wehmeyer jetzt....Stromberg: Ernie!! Du bist doch..du bist doch ein selten dämlicher Haufen! Du bist ja echt nicht zu retten. Ich rede von Krebs...äh hier...im Kopf. Ernie: Haufen...da muss ich ganz ehrlich sagen, ich lass mir vieles..., aber nicht Haufen, da ist jetzt wirklich mal Schluss…Stromberg: Ernie so hab ich das  …

Z.B.: Für meinen kleinen Engel ... zur Taufe! Ich wünsche Dir, dass all Deine Wünsche in Erfüllung gehen, ich hoffe, dass Du die Hoffnung nie verlierst und ich glaube, dass Du mit den Glauben Gottes alles schaffen kannst!

Z.B.: Yello-Strom-ist-Gelb-Glauber

Z.B.: Eine besinnliche Weihnacht, ein zufriedenes Nachdenken über Vergangenes, ein wenig Glaube an das Morgen und Hoffnung für die Zukunft wünschen wir von ganzem Herzen.

Z.B.: Der Glaube ist nicht jedermanns Ding.

Z.B.: Jede Nacht hat deine Augen,jede Nacht hat dein Gesicht,jede Nacht bist du mein Glauben,jede Nacht nur du und ich,weiß,ich werd erfrieren,ohne Liebe,ohne DICH!

Z.B.: Das kommende Jahr soll Freude, Glück und Liebe Dir bringen, was Du auch anfängst – es soll Dir sofort gelingen. Das neue Jahr soll Dir Glauben, Hoffnung und Frieden schenken. Ich werde stets im Guten an Dich denken.

Z.B.: Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Z.B.: "Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft?" - "Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot."

Z.B.: Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert." Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber Ich will noch viel besser werden." - "Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig." - "Ja, ja, das sagen alle." - "Nun, wenn es alle sagen, muß es wohl stimmen."

Z.B.: Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."

Z.B.: Fabrikant zu seinem Kollegen: "Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?" - "Und ob, kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter - prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!"

Z.B.: In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

Z.B.: Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Z.B.: Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: "Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel!" - "Glaub’ ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!"

Z.B.: Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht." - "Was? Glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?"

Z.B.: Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" - "Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"