Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Peg: "Männer glauben, die Aufgabe von uns Frauen sei, sich um sie Sorgen zu machen. Geht lieber einkaufen, Mädchen. Darüber können sich die Männer dann wirklich Sorgen machen."

Bürosprüche

Z.B.: Als Gott die Gehälter dieser Abteilung sah, drehte er sich um und weinte bitterlich!

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über den Republikanischen Mitbewerber Rand Paul: "Ein verzogener Fratz ohne ordentlich funktionierendes Gehirn."

Dr. House Sprüche

Z.B.: Wilson: „Geht irgendwo ein Licht an, wenn ich gerade was essen will?" House: „Grün bei essen, Orange bei Getränken und Rot bei unreinen Gedanken. Die Birne brennt alle zwei Wochen durch."

Facebook Sprüche

Z.B.: . . . Na, Glücklich???? - Geht auch vorbei !!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!

Glück Sprüche

Z.B.: Das große Glück besteht in einer außerordentlich glücklichen Familie. Der beste Weg, wirkliches Glück im Leben zu erlangen, ist der: Geh aus dir hinaus, ohne Bedachtsamkeit nach allen Seiten, wie eine Spinne; webe ein solides Gewebe aus dem Stoff Liebe und fange darin alles, was du triffst: ein altes Weib, ein Kind, ein Mädchen oder einen Polizisten. - Leo Nikolajewitsch Tolstoi (1828 - 1910)

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Die Liebe allein versteht das Geheimnis, andere zu beschenken und dabei selbst reich zu werden.

Harteier Sprüche

Z.B.: Dem Krankenwagen nicht aus dem Weg Geher.

Kluge Sprüche

Z.B.: Das ist das Geheimnis des Glücks und der Tugend: zu lieben, was man verpflichtet ist zu tun. - Aldous Huxley

Kommunionssprüche

Z.B.: Geh mit Gott in die Welt, geh mit ihm und voll Vertrauen auf das Leben und den Glauben, der Dich trägt. Geh mit Gott in die Welt, geh mit ihm und der Erkenntnis, dass es seine Hand ist, die Dich führt und prägt. Geh mit Gott in die Welt, geh mit ihm in der Gewissheit, dass Dein Lebensweg von ihm begleitet ist. Geh mit Gott in die Welt, geh mit ihm und seiner Liebe, weil Du überall von ihr umgeben bist.

Lebenssprüche

Z.B.: Das Leben ist eine Berg- und Talfahrt. Geht es bergab geht es auch wieder bergauf.

Motivationssprüche

Z.B.: "Jede vernünftige Anweisung bei einem Notfall ist besser als gar keine Anweisung. Die Situation ist bereits da. Gehen Sie darauf zu. Es ist besser etwas zu tun auch wenn es falsch ist, als zu zögern, nach dem richtigen zu suchen und letztendlich gar nichts zu unternehmen. Und wenn Sie sich für ein Handlung entscheiden, bleiben Sie dabei. Schwanken Sie nicht." - Napoleon Hill

Musik Sprüche

Z.B.: Die Musik ist der vollkommenste Typus der Kunst: Sie verrät nie ihr letztes Geheimnis. - Oscar Wilde

Simpsons Sprüche

Z.B.: Homer: "Nun komm schon Gehirn: Du magst mich nicht und ich mag dich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen."

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Zu Ernie) Weißt du was das Geheimnis von Beliebtheit ist? Du musst auch mal was für andere machen. Nicht immer nur ich ich ich ich ich. Prinzip Sankt Martin: du musst deine Klamotten auch teilen können. Jetzt nicht deine, aber vom Prinzip her.

Verlobungssprüche

Z.B.: Seine Freude in der Freude des anderen finden können, das ist das Geheimnis des Glücks. - Georges Bernanos

Weicheier Sprüche

Z.B.: Nicht-bei-Rot-über-die-Strasse-Geher

Wochenende

Z.B.: Gehe ins Wochenende. Begib dich direkt dorthin. Gehe nicht zur Arbeit und ziehe keine schlechte Laune ein!

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Ein Geheimnis ich dir verraten soll? Großmeister des Jedi-Ordens ich bin! Diesen Rang in einer Lotterie gewonnen habe, glaubst du? ‚Woher wisst Ihr das, woher wisst Ihr das, Meister Yoda?.‘ Meister Yoda diese Dinge weiß. Seine Aufgabe es ist."

WhatsApp Sprüche

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich bin nicht dumm, ich habe nur nicht genug Blut im Körper, um mein Gehirn und mein Geschlechtsteil gleichzeitig zu versorgen.

Fiese Sprüche

Z.B.: ACHTUNG! Diese SMS erweitert Ihr Gehirn! ................BITTE WARTEN! ................ERROR! Kein Gehirn gefunden!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Achtung! Geh in Deckung! 5,4,3,2,1 ... zu spät! Ich habe dich gewarnt. Du wurdest gerade mit 1000000 Küsschen von mir überhäuft.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Nacht ist zu kurz, der Tag ist zu lang, mein Gehirn zu klein, da passt nichts mehr rein!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ihm kribbelts geil im Gehänge, ihm treibts den Pimmel in die Länge. Er braucht der Muschi geile Enge. Er stöhnt: Schiebs rein, mein Gestänge!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Vertrau ein Geheimnis einem Stummen, und er wird reden.

Witze

Anti-Frauen Witze

Z.B.: "Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Auto fahren, hätte er ihnen Gehirn gegeben!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt: Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen. Der Beweis: Die Rippen hat er noch.

Arzt-Witze

Z.B.: Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: "Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen." "Hm-Presse oder Polizei?"

Beamtenwitze

Z.B.: Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!" - "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Blondinenwitze

Z.B.: Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? - Schwanger!

Bundeswehr Witze

Z.B.: Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B- Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." - "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"

Bürowitze

Z.B.: Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

DDR Witze

Z.B.: Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben. Das Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode. "Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"

Flachwitze

Z.B.: Treffen sich zwei Magneten. Fragt der eine: Gehst du heute irgendwo hin? Darauf der andere: Ne, ich weiß noch nicht was ich anziehen soll.

Fritzchen Witze

Z.B.: Lehrerin: "Denkt euch bis morgen ein Lied aus." Fritzchen zu Hause zum Vater: "Ich brauch bis morgen ein Lied."-"Tor!!! Tor!!!" Da geht Fritzchen zur Mutti, wir brauchen bis morgen ein Lied."-"Ein Marzipanschwein, ein Marzipanschwein." Da geht er zur Schwester: "Wir brauchen bis morgen ein Lied."-"Geh doch, geh doch und komm nie wieder." Nun geht er zum Bruder. "Wir brauchen bis morgen ein Lied. "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!" Die Lehrerin am nächsten Morgen : "Könnt ihr auch alle euer Lied?"-"Ja!!!"-"Fritzchen, trage uns doch mal dein Lied vor!" Fritzchen: "Tor!!! Tor!!!" Lehrerin: "Weißt du, wer vor dir steht?" Fritzchen: "Ein Marzipanschwein, ein Marzipanschwein." Lehrerin: "Ich geh jetzt zum Direktor." Fritzchen: "Geh doch, geh doch und komm nie wieder." Direktor wütend: "Was denkst du dir eigentlich dabei?" Fritzchen: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!"

Gemischte Witze

Z.B.: Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den vier Worten: "Du hast recht, Liebling!"

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber einen dicken Chef als ein dünnes Gehalt.

Männerwitze

Z.B.: Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit 'Brumm, Brumm' und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."

Mantawitze

Z.B.: Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl.

Z.B.: Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...

Ossiwitze

Z.B.: Zwei in der Kneipe unterhalten sich. Meint der eine: "Paß auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald..." Der andere: "Und weiter?" "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum sind Ostfriesen-Gehirne bei Transplantationen so begehrt? Weil sie so wenig gebraucht sind!

Politik Witze

Z.B.: Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wichser" in den Schnee gepisst hat. Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."

Puff Witze

Z.B.: 3 Kollegen gehen zu einer Nutte in den Puff! Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."

Rentner Witze

Z.B.: Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.

Schalke Witze

Z.B.: Drei Babys kommen in den Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheißdreck!" 25 Jahre später ist er ein Spieler bei Schalke 04.

Schule Witze

Z.B.: "Wußten Sie, daß wir nur ein Drittel unseres Gehirns benutzen?" - "Und welche Funktion hat das andere Drittel?"

Studentenwitze

Z.B.: Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Professor: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Professor: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "Ich werd' doch noch meinen Vater kennen!"

Tier-Witze

Z.B.: Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet. Fragt der eine den anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir uns einen Hund?"

Urlaubswitze

Z.B.: In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

Versaute Witze

Z.B.: Geht ein Mann in den Puff und hat leider ein Problem, da er zuwenig Geld hat. Naja was soll er machen, er geht zur Puffmutter und fragt Sie was er denn für so 20 Mark haben könnte. Daraufhin sagt Sie ihm er sollte die 20 Mark hier lassen, und in Zimmer 13 gehen, das wäre im zweiten Stock. Gut, macht er dann auch. Geht er hoch in das Zimmer und macht die Tür auf. Er wundert sich das es so dunkel ist, und es so stinkt! Aber ist ihm dann auch egal, weil er ja so geil ist. Also hüpft er drauf auf die Mutter und nimmt sie kräftig durch, als er dann zum Orgasmus kommt, kommt aus den Augen der Frau eine ekelhafte weiße Flüssigkeit... "Aaaarggggggggggg!" schreit er, und rennt aus dem Puff raus! Daraufhin die Puffmutter: "Rosiiii, die Tote in Zimmer 13 ist wieder voll."

Viagra-Witze

Z.B.: Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtip: Viagra ins Grundwasser.

Witze der Woche

Z.B.: Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen! ;-)

Lustige Bilder

Mit Tampon tanzen gehen

Ein besseres Partypic kann man echt nicht schießen! Aber lustig sieht's schon aus, wie der kleine Faden des Tampons herausguckt.

Hübsche Poolparty

Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...

Familienausflug am Strand

Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!

Dicke Kumpel

Zwischen den beiden muss wirklich eine tiefe Freundschaft vorhanden sein. Oder würdet Ihr Euch oben ohne, mit einem, etwas von MTV und Konsorten angehauchten, jungen Mann ablichten lassen?

Die Gefahr der Selbsbefriedigung

So kanns einem ergehen, wenn man den Breitensport "Fünf gegen einen" relativ oft betreibt!

Neulich im Zoo

Das gegenseitige Entlausen kann schon mal zu intimeren Handlungen führen.

Neulich beim Twistern

Ein ordentliches Pfund in der Buchse, aber dennoch mitspielen. Dazu gehört Mut!

Der Männer-PC

Wer ein richtiger Kerl sein will, der sollte sich auf alle Fälle dieses PC-Gehäuse zulegen!

Urlaub für jedermann

Auch das männliche Gehirn braucht mal eine Auszeit!

Ostern fällt aus

Hoffentlich hat der Osterhase ein paar fleißige Gehilfen angelernt, ansonsten wird's dieses Jahr wohl keine Ostergeschenke geben.

Die Zigarette danach

Für einen Raucher gehört die berühmt berüchtigte "Zigarette danach" einfach dazu.

Schmutzige Gedanken?

Na, schmutzige Gedanken gehabt? Dann wird dir dieses Bild sicher auch gefallen.

Pissoir für Männer

Bei solch schönen Urinalen geht Mann doch gerne auf Toilette.

Tattoo für Männer

Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!

Geile Eichhörnchen

Eichhörnchen lässt man solche Unsittlichkeiten durchgehen, aber wenn mal ein Porno in der Öffentlichkeit gedreht werden soll, drehen alle am Zeiger...

Haustiere entdecken das Internet

Alleingehaltene Wohnungskatzen können sich ihren Trieben auch nicht auf ewig verwehren.

Immobilienmakler gehen neue Wege

Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.

Gangster Tattoo

Er sollte sich lieber nicht an den Eiern kratzen, wenn er von der Polizei angehalten wird.

Mona Lisa nach einer Woche USA

Leonardo da Vinci hätte seine wahre Freude an der heutigen Mona Lisa gehabt.

Kuh und Pferd

Was ist denn mit der Kuh los? Wahrscheinlich hat sie gerade von den Bremer Stadtmusikanten gehört und wollte es den Hauptcharakteren gleichtun!

Was bin ich

Schon verständlich, dass der Kleine wissen möchte, welchem Geschlecht er überhaupt angehört.

Hähnchen-Whirlpool

Nach dem Schlachten geht's erstmal zur Entspannung in den Pool. Haben sie sich aber auch verdient!

Windows für Frauen

Das wurde aber auch mal Zeit, dass die Software-Industrie auf die Bedürfnisse der Frauen eingeht.

Am Tag danach

Auch wenn Oettinger generell als Pennerbier verschrieen ist, so haben die Partygäste am Vorabend sicher viel Spaß gehabt!

Die Scheidungstorte

Auch eine Scheidung gehört zelebriert. Am besten mit einer passenden Torte.

Schlampiges Kennzeichen

Eventuell soll das Kennzeichen eine Anspielung auf den Beruf der Fahrerin sein, andernfalls kann man nur von fehlenden Englischkenntnissen ausgehen. (Slut auf Deutsch)

Hammer Vorschlag

Wer den Unterschied zwischen einem Vorschlaghammer und einem hammer Vorschlag, anhand eines sehr anschaulichen Beispiels, erklärt haben möchte, der sollte sich dieses Bild nicht entgehen lassen.

Gummipuppe für Hunde

Dein Hund vergeht sich an fremden Beinen und besteigt jede Hundedame? Dann heißt die Lösung: Hundegummipuppe!

Im Team arbeiten

Lustig wird's, wenn die drei Gegengewichte zur Mittagspause gehen, ohne vorher Bescheid zu geben.

Motorveredelung

Vergesst Chip-Tuning und den ganzen Quatsch! Einfach eine Nintendo-Motorenabdeckung angebracht und die Kiste geht ab wie Super Mario!

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