Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Bud: "Geliebter Vater. Ich werde deine kostbare Zeit nicht mit unnützen Bitten vergeuden. Ich werde deine Geschäftsbilanz nicht durcheinander bringen, indem ich dich um finanzielle Unterstützung angehe. Deshalb bringe ich die Sache auf den Punkt: GIB MIR GELD!"
Z.B.: Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von *******
Z.B.: Müde bin ich,geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu; Herrgot,lass den Kater mein, morgen nicht so furchtbar sein. Bitte,gib mir wieder Durst, alles andere ist mir wurst!!
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitte keine Bullen.." drauf.
Z.B.: Der Mauszeiger wurde bewegt. Bitte starten Sie Windows neu, damit die Änderungen wirksam werden.
Z.B.: Lois: "Bitte Stewie. Du weißt, dass du nicht vom Tisch aufstehen darfst, bis du dein Gemüse aufgegessen hast. "Stewie: "Gut, dann bleiben wir hier sitzen, bis einer von uns beiden stirbt. Und du hast gut 40 Jahre Vorsprung, Weib!"
Z.B.: Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt!
Z.B.: Kommunion, das ist Brot teilen und essen, Wein teilen und trinken; das ist Bitten und Danken, Geben und Nehmen, Gemeinschaft erleben. Kommunion, das ist die Feier der Gemeinschaft.
Z.B.: *Klick* Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie... *Piep*
Z.B.: "Wenn die Sonne nicht auf Lob und Bitten wartet, um aufzugehen, sondern eben leuchtet und von der ganzen Welt begrüßt wird, so darfst auch du weder Schmeichelei noch Beifall brauchen, um Gutes zu tun. Aus dir selbst heraus mußt du es tun: Dann wirst du wie die Sonne geliebt werden." - Epiktet
Z.B.: Hip Hip Hurra, alles ist super alles ist wunderbar - sieh es doch einfach mal so. Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren sie mich nicht mit Tatsachen.
Z.B.: Schild im Klo: BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN ! und darunter : AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so !!!

SMS Sprüche

Z.B.: Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht
Z.B.: Ich weiß, dass manchmal ein Haufen mutierter Feuerameisen leichter zu ertragen sind als ich! Bitte verzeih mir!
Z.B.: Bitte schicken sie uns ein Foto von Ihnen, wir rekonstruieren die Szene von Bethlehem nach und uns fehlt noch der Arsch vom Schaf!
Z.B.: Bitte, bitte sag mir wann. Damit ich schon mal duschen kann!
Z.B.: Hallo...Wie geht e222????? !!!!! 3334452:::,,,,,,,,,, Sim-Karte löschen? Bitte beliebige Taste drücken!
Z.B.: Hinweis des Netzbetreibers: Ihre SIM-Karte ist voll! Bitte löschen Sie alle Namenseinträge, die mit B oder S beginnen!
Z.B.: Was ist Liebe? Leider Immer Eine Bittere Enttäuschung
Z.B.: Hallo hier spricht Günther Jauch! Ihr Freund sitzt bei mir und hat mit der 200 DM Frage zu kämpfen! Bitte rufen sie uns an!
Z.B.: Würdest du mit mir schlafen? Für 100 DM? Bitte, bitte! Ich brauche das Geld!
Z.B.: Die Liebe einer Mutter setzen wir als gegeben voraus. Dass es nicht stimmt, merken wir erst, wenn sie nicht mehr da ist. Bitte, bleibe noch ganz lange bei mir!
Z.B.: PATSCH! - Du wurdest gerade von einem Handy- Osterei getroffen! Willkommen bei der Handy- Osterei-Schlacht. Bitte weitersenden und ein frohes OsterFest!
Z.B.: Verkehrsfunk: Am Schamdreieck Richtung Lippe kommt ihnen ein Linkswichser entgegen. Bitte ficken sie äusserst vorsichtig und spritzen sie vorbei!
Z.B.: Mein Schatz, du fehlst mir so. Fühle mich so leer ohne Dich. Wie gerne würde ich jetzt in deinen Armen liegen und Deine Nähe spüren. Bitte komme heute zu mir.

Witze

Z.B.: Man wußte lange nicht was BENZ heißt. Die A- Klasse hat's gezeigt: Bitte Elch Nicht Zeigen.
Z.B.: Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"
Z.B.: Der Boss des Planungsamtes zu der Sekretärin: "Bitte fertigen Sie von diesem Protokoll 7 Durchschläge an. Ach nein, machen Sie lieber 10, falls Sie sich vertippen!"
Z.B.: Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?", fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!" "Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
Z.B.: Geht ein Dortmunder zum Grillimbiss und sagt: "Bitte einmal ein Hühnchen" Da fragt der Verkäufer: "Chicken?" Darauf der Dortmunder: "Ne, nicht schicken, will jetzt haben!"
Z.B.: Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Z.B.: Fritz zu seinem Vater: "Bitte, bitte erzähl mir einen Witz!!!" - "OK. Aber ich fange hinten an, ok!!! Verstanden? Wenn man hinten anfängt, muss man zuerst lachen !!!!"
Z.B.: Bitte heiraten Sie mich, Frau Iris. Sie können auch jedes Jahr einen neuen Nerz haben!" - "Ach nein, lieber nicht, Herr Nerz!"
Z.B.: Schule, vierte Stunde, Deutsch. Der Lehrer stellt eine Aufgabe : " Achmed, stelle Bitte einen Satz zusammen, in dem eines deiner Familienmitglieder vorkommt." Achmed überlegt "... Aahh... Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfarzeugmächaniker." (grinst) "Sehr gut !", lobt der Lehrer ihn "Und jetzt bilde bitte einen Fragesatz daraus." Achmed überlegt "... Aahh... Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfahrzeugmächaniker, weißt du?"
Z.B.: Lieber in Berlin aus dem Gully gucken als in Bitterfeld aus dem Fenster spucken.
Z.B.: "Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drückte, aber es geht nicht auf", sagt Franz. "Das ist interessant", sagt sein Freund. "Was steht denn auf dem Tor?" - "Bitte ziehen", antwortet Franz.
Z.B.: Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
Z.B.: Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren," meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" - "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
Z.B.: Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch." Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist `Fleisch`?" Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist `Bellen`?"
Z.B.: An der Stadionkasse in Ostfriesland. "Bitte zwei Karten." - "Wir haben nur noch Stehplätze, mein Herr." - "Na gut, nehme ich. Aber bitte nebeneinander!"
Z.B.: Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." - "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."
Z.B.: Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
Z.B.: Bush, Putin und Schröder müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird. "Bitte teilt dies euren Völkern mit" gibt er ihnen als Auftrag. Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: am 30. Dezember geht die Welt unter." Bush, schon besser in PR bewandert, geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter." Auch Kanzler Schröder tritt via Fernsehen vor seine Bürger: "Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS AN´S ENDE ALLER TAGE!"
Z.B.: Brief des Lehrers an die Eltern: "Ihr Sohn schwätzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück." Antwort des Vaters: "Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber."
Z.B.: Sagt die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!" Der Elefant sagt: Nein, ich schwimme gerade so schön!" – "Bitte Elefant!" Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus. Sagt die Maus: "Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!"
Z.B.: Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier!
Z.B.: Durchsage im Radio: "Auf der A1 Hamburg Richtung Bremen hat sich ein schwerer Durchfall ereignet. Bitte umfahren sie den Haufen weiträumig."
Z.B.: Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. "Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"

Lustige Bilder

Die Lackritze sieht der Lakritze auch zum Verwechseln ähnlich. Also bitte nicht verwechseln!
Das ist doch mal ein aussagekräftiges Bild, warum nicht gestört werden sollte!
Wer das nachmachen kann, bitte melden, wir bringen dich groß raus!
Wozu braucht man bitteschön eine Bier-Halterung? Ein Bier trinkt man!
Nicht nur Jungs können über solche Aktionen lachen. Aber bitte nicht nachmachen, sonst wirds heiß in der Buxe!
Bitte nur als Scherz auffassen, wir wollen ja niemanden diskriminieren!
Auch ohne gute Rechtschreibkenntnisse bekommt man heute noch einen Job.
Wer sich fragt, wie die Redewendung "sich voll reinhängen" entstanden sein könnte, bitte sehr...
Im Gegensatz zu den sonstigen 08/15 Familienfotos, besticht dieses etwas außergewöhnliche Exemplar durch Kreativität. Den Hunden sei Dank!
Wer schon nicht für Babies oder Schulkinder bremst, der steigt evtl. für dumme Hunde in die Eisen. Ein Versuch ist's Wert.
Muss wohl ein chinesisches Getränk sein oder essen die da nur Katzen?
Falls Ihr irgendwelche abstrusen Figuren auf diesem Bild erkennen könnt, so schreibt dies bitte als Kommentar.
Bitte dieses Bild wirklich nur als Spaß verstehen! Wir wollen hier keinesfalls Hitler positiv darstellen.
Die Dame möchte wohl mit dem Schwangerwerden auf Nummer sicher gehen, wenn sie sich gleich drei Liebhaber ins Liebesnest holt.
Welcher Mann steigt bitte schön freiwillig in solch ein Taxi ein? Ok, Wowereit und Westerwelle mal ausgenommen.
Gleich vorweg: Nehmt diesen Tipp bitte nicht beim Wort. Aber ansich wäre er schon eine nette Alternative zum üblichen Einkauf.
Einbrechern darf man das Leben nicht zu leicht machen. Daher immer die Tore geschlossen halten!
Wie kommen die Leute in Israel denn bitte an einen Trabant heran? Und wieso "verschönern" sie ihn auch noch mit Holz?

Lustige Filme

Und jetzt den gleichen Stunt bitte nochmal mit 'nem Airbus 380 und 'ner Simson als Motorrad-Ersatz!
Bitte schaut Euch diesen Film nicht an, wenn Ihr das Ende des letzten Harry Potter Romans selber erlesen wollt.
Falls einer des Japanischen mächtig ist, bitte einen Kommentar hinterlassen, wofür hier geworben wird.
Als Autofahrer sollte man sich gut überlegen, ob man bei einer Verkehrskontrolle dem Atem-Alkoholtest zustimmt.
Wenn es als Hauptpreis Bier zu gewinnen gibt, dann lässt sich ein Mann nicht zwei Mal bitten, an einem Wettbewerb teilzunehmen. Auch, wenn dabei der Hund der Freundin dran glauben muss.
Eine Katze bittet darum, gestreichelt zu werden. Und ihr Frauchen kann natürlich nicht widerstehen.
Diese Katze weiß genau, was sie tun muss, damit sie eine liebevolle Streicheleinheit erhält.

Flash Spiele

Falls jemand das genaue Ziel dieses Spiel erkennen kann, bitte als Kommentar schreiben. Anscheinend muss man nur durch Mausklicken die Schilder umhauen.