Lustige Suchseite

Z.B.: Wir tupfen die Tränen ins Taschentuch. Zum Abschied ein Lächeln: Machen Sies/Machs gut!

Z.B.: Zum freudigen Ereignis, liebe Wünsche für Eltern und Kind - ab sofort auf Schritt und Tritt, gehen zwei kleine Füßchen mit!

Z.B.: Zum-Frühstück-Pizzareste-Esser

Z.B.: Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe!

Z.B.: Zum Anfang der Woche will ich Dir sagen, zuverlässig ist auch stetes Versagen. Und die Natur der Effizienz, ist die Bequemlichkeit der Intelligenz.

Z.B.: Zum Schweigen fehlen mir die passenden Worte!

Z.B.: „Als Chef ist Sensibilität sehr wichtig. Gerade mit anders geschlechtlichen Mitarbeitern. Zum Beispiel Frauen.“

Z.B.: Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheissen braucht man Ruhe!

Z.B.: Zum Brief langt es nicht – das ist sehr schmerzlich. Mein Weihnachtsgruß ist kurz, doch wirklich herzlich!

Z.B.: Meine Freundin meint ich wäre neugierig. Zumindest steht das in ihrem Tagebuch.

Z.B.: Da ich nicht gut singen kann, schick ich dir diesen Geburtstagsgruß! Zum Geburtstag viel Glück und Ruh, und sauf dich bitte nicht so zu!!!

Z.B.: Zum Muttertag wünschen wir dir, liebe Mami einen wunderschönen Tag ohne Stress und Sorgen! Bleib so wie du bist!

Z.B.: Das neue Jahr hat grad begonnen, die ersten Vorsätze sind schon zerronnen. Was solls, es gibt kein Zurück! Zum neuen Jahr viel Erfolg und Glück!

Z.B.: Zum Valentinstag wünsch ich dir 1000 Küsschen links & 1000 rechts! Ich will dich nie verlieren im Leben. Ich liebe dich so sehr und vermiss dich immer mehr!

Z.B.: Zum Brief langt es nicht; das ist sehr schmerzlich. Mein Weihnachtsgruß ist kurz, doch wirklich herzlich!

Z.B.: Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!

Z.B.: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" - "Dazu ist es jetzt zu spät." - "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" - "Na, dann hat’s ja noch Zeit."

Z.B.: Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik!

Z.B.: Ein Kunde im Blumengeschäft: "Sagen Sie mir bitte, sind diese Blumen künstlich?" - "Natürlich." - "Natürlich?" - "Nein, künstlich." - "Zum Donnerwetter, sind sie nun künstlich oder natürlich?" - "Natürlich künstlich."

Z.B.: In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank ausgeräumt. "Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem Mann, "sollten wir aussortieren!" - "Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich." - "So ein Schund!" bemerkte der Mann. "Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen eigenen Onkel. Zum Schluß begeht er Selbstmord." - "Typisch moderner Ramsch!" erklärte der Mann. "Ein Wunder, daß sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht haben!" - "Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk heißt Hamlet und ist von Shakespeare."

Z.B.: "Meine Frau macht was ich will." - "So? das kann ich aber garnicht behaupten." - "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." - "Und wofür brauchst Du heisses Wasser?" - "Zum Geschirrspülen!"

Z.B.: Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Z.B.: Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

Z.B.: Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Z.B.: Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"

Z.B.: Kanzler Schröder lasst sich von seinem Chauffeur durch die Gegend kutschieren. Da macht es BANG und der Chauffeur hat ein Schwein überfahren. Schröder sagt sofort: "Los, ich habe gestern wieder die Steuern erhöht, hier hast Du Geld gehe zu dem Bauer und bezahle das Schwein, ich warte hier." Und so wartet das Kanzerlein, schließlich wird es Nacht, als plötzlich die Tür des Bauernhauses aufgeht und der Chauffeur sturzbetrunken und mit Würsten behängt rauskommt. Zum Abschied klopft ihm der Landwirt noch auf die Schulter, drückt ihm einen Schinken und eine Flasche Wein in die Hand und winkt. Schröder fragt:" Wieso hat das denn so lange gedauert?" Darauf der Chauffeur:" Tja, ich bin da rein und habe gesagt ich bin der Chauffeur vom Kanzler und habe das Schwein totgefahren."

Z.B.: Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort: "Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay", darauf der Mann "die Nummer kenn ich nicht." Und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. Als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: "Das war die Kapuzennummer!" - "Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht denn die?" - "Ganz einfach: Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!"

Z.B.: Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt.

Z.B.: Das neue Jahr hat grad begonnen,die ersten Vorsätze sind zeronnen.Was soll's, es gibt kein Zurück!Zum neuen Jahr viel Erfolg und Glück!