Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIel Futur - Werbung, Waschmittel und Seifenschaum…

Abschiedssprüche

Z.B.: Wer den Abschied nicht scheut, der wird mit Abenteuer, Erfahrungen und einem reichen Leben belohnt.

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Kelly: "Bud, hör auf, Daddy zu fragen, wie es früher war. Wer lässt sich schon gern daran erinnern, dass sein Leben total tote Hose war? Eine absolut öde Insel. Ein schwarzes Loch in das Hoffnung weder hinein noch heraus kommt."

Anti-Bayern Sprüche

Z.B.: Wer hat am letzten Spieltag nichts zu feiern - FC Bayern!

Autoaufkleber Sprüche

Z.B.: Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!

Bundeswehr

Z.B.: Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt ihm Licht, Deckung und die Nahrung weg!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

Deine Mutter ... Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?".

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn du bei der Werbung auf das kleine x drückst, obwohl du weißt, dass es Fake ist.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Also der Werbevertrag für Clerasil ist dir jedenfalls sicher."

Dr. House Sprüche

Z.B.: „Jetzt können wir alle hier herumsitzen und ihn einen Idioten nennen. Wer will zuerst?"

Facebook Sprüche

Z.B.: "Wer ist das?" "..." "aha der geht mir jetzt schon auf den Sack!"

Ferien Sprüche

Z.B.: Die Welt ist ein Buch. Wer nie reist, sieht nur eine Seite davon.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist ein Werbegeschenk!

Glück Sprüche

Z.B.: Wer glücklich ist, kann glücklich machen - wer`s tut, vermehrt sein eigenes Glück. - Johann Wilhelm Ludwig Gleim (1719 - 1803)

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Um den vollen Wert des Glücks zu erfahren, brauchen wir jemanden, um es mit ihm zu teilen.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "79 Prozent der Frauen wollen keine Muskelprotze mehr und 82 Prozent der Muskelprotze keine Frau! Grundlage dazu war eine Befragung von 60 Männern in einem Kölner Biergarten. Frauen setzen wieder auf die klassischen Werte: Geld, Einkommen und Reichtum!"

Hochzeitssprüche

Z.B.: Eine Ehe eingehen heißt: kleine Dinge aufgeben, um größere Werte zu besitzen.

Jugendweihe Sprüche

Z.B.: Wer sich für einen Weg entschieden hat, ist schon ein Stück von ihm. Er geht in sich.

Klosprüche

Z.B.: Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

Kluge Sprüche

Z.B.: Es bedarf deines Feindes und deines Freundes - in vereinten Werk -, um dich bis ins Mark zu verletzen: Erster verleumdet dich, letzterer überbringt dir die Nachricht. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

Kneipensprüche

Z.B.: Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.

Kommunionssprüche

Z.B.: Wer auf Gott hofft, wird von Güte umfangen. - Psalm 32,10b

Konfirmationssprüche

Z.B.: Jesus sagt. Ich bin das Licht der Welt. Wer mir nachfolgt, wird nicht wandeln in der Finsternis, sondern wird das Licht des Lebens haben. - Johannes 8, 12

Lebenssprüche

Z.B.: Wer das Leben nicht schätzt, der verdient es nicht. (Leonardo da Vinci)

Lehrer Sprüche

Z.B.: Wer lächelt, wenn etwas schief geht, der kennt jemanden, dem er es in die Schuhe schieben kann!

Liebessprüche

Z.B.: Irgendwann kommt ein Mensch in dein Leben, der keinen Wert auf deine Vergangenheit legt, weil er nur Teil deiner Zukunft sein möchte.

Mariä Himmelfahrt Sprüche

Z.B.: Wer Rüben will recht gut und zart, sä’ sie an Mariä Himmelfahrt.

Montagssprüche

Z.B.: Wer Montag morgens frisch aussieht, hatte ein langweiliges Wochenende.

Motivationssprüche

Z.B.: "Wenn Sie Ihre Phantasie richtig nutzen, wird sie Ihnen helfen Ihre Misserfolge und Fehler in Vermögenswerte unschätzbaren Wertes zu verwandeln; sie wird Sie zur Entdeckung einer Wahrheit führen, welche nur diejenigen kennen, die ihre Phantasie nutzen; nämlich, dass die größten Rückschläge und Unglücksfälle des Lebens oft die Tür zu goldenen Gelegenheiten öffnen." - Napoleon Hill

Musik Sprüche

Z.B.: Es gibt sehr wenig Musik, die sofort erfasst werden kann. Ich bin bestürzt darüber, dass viele Leute Musik nur um der Gedanken willen lieben, die sie in ihnen beim Zuhören weckt. Sie stellen sich wundervolle Szenen vor, (...). Das macht ihnen Vergnügen, aber es ist doch nicht die Musik, die sie erfreut, sondern die von der Musik angeregten Assoziationen. Das Höchste an Nutzen und Freude beim Anhören von Musik liegt viel tiefer: in der Wertschätzung und Liebe zu den Melodien um ihrer selbst willen, zum Erregenden der Rhythmen, zur Faszination der Harmonie um ihrer selbst willen; in der überwältigenden Befriedigung, die uns ein gut gebautes Musikstück gibt. - Benjamin Britten

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Wer nichts Gutes erhofft, dem kann das Übel keinen Schaden zufügen.

Schüler Sprüche

Z.B.: Wer am Samstag einen hebt, hat wieder eine Woche des Schuljahres überlebt.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Wer mit Mitte 20 nicht rebelliert hat, hat kein Herz, aber wer mit Mitte 40 nicht im mittleren Management sitzt, hat kein Hirn. So sieht’s aus. Das Wichtige ist, dass du auch in ’ner Führungsposition ’n Revoluzzer bist, wenn’s passt.....um zu sagen ‚oh leute, das und das und das, das läuft aber alles schwerst suboptimal’ und so seh ich mich.

Taufsprüche

Z.B.: Wer sagt, es gibt sieben Wunder auf dieser Welt, hat noch nie die Geburt eines Kindes erlebt. Wer sagt, Reichtum ist alles, hat nie ein Kind lächeln gesehen. Wer sagt, diese Welt sei nicht mehr zu retten, hat vergessen, dass Kinder Hoffnung bedeuten.

Toiletten Sprüche

Z.B.: Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

Trinksprüche

Z.B.: Wer trinkt wird besoffen, wer besoffen ist wird müde, wer müde ist schläft, wer schläft sündigt nicht, wer nicht sündigt kommt in den Himmel, also: LASST UNS SAUFEN!!!

Verlobungssprüche

Z.B.: Wer je gelebt in Liebesarmen, der kann im Leben nie verarmen. - Theodor Storm

Weicheier Sprüche

Z.B.: Dax-Werte-Käufer

Werbesprüche

Z.B.: Wer einmal nur im Monat kann und möchte mehrmals täglich, der schreibe nur an Neckermann, denn "Neckermann machts möglich" Doch wer es nur noch langsam kann und nicht mehr auf die Schnelle, der schreibe nicht an Neckermann, dem hilft Versandhaus "Quelle" Und hast Du einen kleinen Pitt, zu klein für große Scheiden, dann schreibe an Versandhaus Witt, Du weißt Ja - Witt aus Weiden.

WhatsApp-Sprüche

Z.B.: Hier könnte Ihre Werbung stehen.

Zungenbrecher

Z.B.: Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminium-Minimal-Immunität, Aluminium-Minmal-Immunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer liebt dem wachsen Flügel - willst Du mit mir fliegen?

Auto WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer bremst hat Angst...

Bauernregeln

Z.B.: Wer mit der Magd tändelt, macht sie zur Herrin seiner Frau.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer das Schwert nimmt, der soll durchs Schwert umkommen.

Fiese Sprüche

Z.B.: Wer hob dich bei deiner Geburt eigentlich auf, als der Arzt dich vor Lachen fallen liess?

Geburtstagssprüche

Z.B.: Wer hätte das gedacht, dass der/die ... heut Geburtstag hat. Drum gratulieren wir/ich und wünschen alles Gute Dir zu dem Feste!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Bettchen wartet nur auf Dich! Hüpf schnell rein, doch vergiss mich nicht! Werd nämlich im Traum bei Dir sein und Dich lieb streicheln mein Sonnenschein! ild!

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich bin eine Guten-Morgen-SMS! Werde den ganzen Tag auf Dich aufpassen, damit Dir nichts passiert und dafür sorgen, dass Du den Absender nicht vergisst!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer nach Rache strebt, hält seine eigenen Wunden offen!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Denke schon lang, was ich Dir mailen kann. Ein Satz fällt mir ein, geschrieben für Dich allein. Wertvoller auf Erden, als Du für mich,kann keiner werden!

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ganz diskret und nur für dich: Wer dich liebt, das bin ich!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Wer wedelt so spät durch Wind und Nacht? Es ist ein Schwein in voller Pracht. Es jodelt fröhlich talwärts brausend: "Viel Glück und Spass im Jahr 2005!"

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer hat mehr vom Sex, der Mann oder die Frau? Natürlich die Frau. Sie bekommt 20 cm Wurst, zwei Spiegeleier und zum Nachtisch einen Gespritzten.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer allzu klug ist, findet keine Freunde.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: "Haste mal ne Kippe?" - "Nee. Mein A-Klasse Mercedes ist in der Werkstatt."

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder spielen am E-Werk, nur nicht Zabel, der hängt am Kabel.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

Anti-Männer Witze

Z.B.: Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, dass Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einzige Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

Antiwitze

Z.B.: Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Anwalt Witze

Z.B.: Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten.

Arzt-Witze

Z.B.: Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: "Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift."

Z.B.: Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock überlebt.

Beamtenwitze

Z.B.: Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" - "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär's als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen, und über 800.000 DM im Jahr?!" - "Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?"

Blondinenwitze

Z.B.: Eine Blondine und eine Bruinette springen vom Hochhaus. Wer ist als erstes unten? Die Bruinette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

Bundeswehr Witze

Z.B.: Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

Bürowitze

Z.B.: Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.

DDR Witze

Z.B.: Was ein DDR-Bürger an Erich Honecker schrieb: "Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf." Die Antwort kam prompt: "Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch einen Strick gibt."

Einkauf Witze

Z.B.: "Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"

Flachwitze

Z.B.: Zwei U-Boote gehen durch die Wüste. Sagt das eine: Hey, Du! Darauf das andere: Wer ich?

Fritzchen Witze

Z.B.: Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: "Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf." Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: "Ich konnte es nicht ertragen, sie als einzigen stehen zu sehen".

Gemischte Witze

Z.B.: Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der zufälligerweise der beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß." Und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war den das?" - "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt."

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Gerichtswitze

Z.B.: "Sie knackten also den Safe und raubten neben den fünfzigtausend Mark auch sämtliche darin befindlichen Wertpapiere und den Schmuck. Und was taten Sie dann?" - "Ich schlich mich fort, Herr Richter, leise und vorsichtig, wie ein Dieb."

Hitler-Witze

Z.B.: Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten? Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.

Kinderwitze

Z.B.: Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen." Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: "Du hältst Dich also für einen Dummkopf?" "Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen."

Kirchen-Witze

Z.B.: Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte. Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?" Sagt der Junge: "Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müßten sie kaufen."

Männerwitze

Z.B.: Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" - "Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!"

Mantawitze

Z.B.: Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief wie der liegt keiner...

Motorrad Witze

Z.B.: "Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. "Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"

Z.B.: Versprecher in der Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite" (Soll wirklich passiert sein!): Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "...dass Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!" Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknackersuite (Lächeln in die Kulissen) von Peter Scheißkowski!"

Ossiwitze

Z.B.: Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Ostfriesen Witze

Z.B.: Gespräch in einer ostfriesischen Werkstatt: "Wann wurde Ihr Auto zum letzten Mal überholt?" - "Vor 10 Minuten, von einem Radfahrer!"

Politik Witze

Z.B.: 80'er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Na ja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zu guter letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

Puff Witze

Z.B.: Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Rentner Witze

Z.B.: Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"

Schröder Witze

Z.B.: Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N. Y. : "Gibt es hier Striptease- Bars?"

Schule Witze

Z.B.: "Wer weiss, was Abendrot ist?" fragt der Lehrer. "Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündigt schönes Wetter an", gibt Kuno als Antwort. "Und was ist Morgengrauen?" Wieder meldet sich Kuno. "Das ist das Gefühl gleich nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss."

Studentenwitze

Z.B.: Wer waren die ersten Professoren? Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

Tier-Witze

Z.B.: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke? Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?

Urlaubswitze

Z.B.: Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." – "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" – "Wer ist denn Klaus?" – "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"

Vermischte Witze

Z.B.: "Nun schau dir mal mein neuestes Werk an", sagt der junge Maler mit stolz geschwellter Brust zu seinem Freund, "ist es nicht phantastisch? Dabei habe ich gar nicht gewusst, was es werden soll, als ich mit der Arbeit begonnen habe!" - "Und", fragt der Freund neugierig, "hast du es inzwischen herausgefunden?"

Versaute Witze

Z.B.: Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Viagra-Witze

Z.B.: Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!

Weihnachts-Witze

Z.B.: Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

Witze der Woche

Z.B.: Wer ist der geilste Frosch? Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...

Lustige Bilder

Familienausflug am Strand

Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!

Titten T-Shirt

Wer sich mit HTML auskennt, kann über dieses T-Shirt sicherlich lachen!

FKK Mann 2005

Dieses Prachtexemplar eines Mannes sollte zum FKK Mann des Jahres gekürt werden!?

Pro Gamer im Bett

Ihr wollt richtig coole Jungs sein? Dann werdet Pro Gamer! Und achtet aufs Headset, auch im Bett!

Sexy Lady

Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.

Der Männer-PC

Wer ein richtiger Kerl sein will, der sollte sich auf alle Fälle dieses PC-Gehäuse zulegen!

Definition von Teamwork

Wirklich gutes Teamwork zeichnet sich vorallem dadurch aus, dass auch Niederlagen geteilt werden.

Folgen einer Partynacht

Wer in so einem Bett noch schlafen kann, wird wohl am Abend zuvor ein wenig zu tief ins Glas geguckt haben!

Lustiger Baby-Schnuller

So außergewöhnlich sind diese Schnuller gar nicht. Wer seine Kinder auch derart verschönern möchte, wird u.a. hier fündig.

Bitte nicht stören Schild

Das ist doch mal ein aussagekräftiges Bild, warum nicht gestört werden sollte!

Geile Eichhörnchen

Eichhörnchen lässt man solche Unsittlichkeiten durchgehen, aber wenn mal ein Porno in der Öffentlichkeit gedreht werden soll, drehen alle am Zeiger...

Gummipuppe Eigenbau

Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.

Lustige Kontaktanzeige

Die Idee dieser Kontaktanzeige ist auf jeden Fall cool, aber ob sich darauf welche melden werden.

WhatsApp Tic Tac Toe

Über WhatsApp lässt sich nicht nur Text verschicken, auch Tic Tac Toe kann gespielt werden.

Frei saufen

Die Getränkepreise in Discotheken werden ständig erhöht. Höchste Zeit, sich neue Beschaffungswege zu suchen.

Der Bierpisser

Ich kann mir irgendwie nicht so recht vorstellen, dass mit dieser Zapfanlage Kunden gewonnen werden.

404 Not Found

Wer den HTTP-Statuscode 404 kennt, der weiß die Aussage der Frau zu deuten.

Fehler Nr. 66 - Nachricht konnte nicht gesendet werden

Fehler Nr. 66 kann unter manchen Umständen echt nützlich sein.

Die Schwiegermutter deiner Frau

Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.

Liebe unter Bäumen

Die Lehrbücher für Botanik dürfen umgeschrieben werden, denn auch Bäume haben Sex!

Laserschwert Dildo

Eure Freundin ist Star Wars Fan? Dann bastelt Ihr doch mal ein Laserschwert-Dildo!

Ich krieg dich

Ein laufendes Kuscheltier, da muss doch gleich mal nach gegriffen werden.

Photoshop biegt alles gerade

Nicht nur Orangenhaut und Speckpölsterchen können mit Photoshop entfernt werden, auch Emanzen-Sprüche sind im Nu richtig gestellt.

Kuscheliges Plätzchen

Kleine Kätzchen sind wirklich zu beneiden: Sie werden den ganzen Tag gekrault und zusätzlich können sie an den schönsten Stellen liegen.

Nicht verwechseln

Die Ähnlichkeit ist unverkennbar. Nur, wer hat sich von wem den Style abgeschaut?

Preiswertes Grillgas

Ihr habt einen gasbetriebenen Grill und leider ist Euch das Gas ausgegangen? Kein Grund zur Sorge, macht euch einfach diese Idee zu Nutzen!

Finde den Fehler

In diesem eigentlich unspektakulären Bild befindet sich ein gravierender Fehler. (Lösungen können als Kommentar hinterlassen werden.)

Windelwechsel- Anleitung

Wer auf solch einen Hinweis angewiesen ist, wie man herausfindet, ob die Windel voll ist, dem sollte man wahrscheinlich auch gleich das Baby wegnehmen.

Wie die Heirat die Frau verändert

Wer mit der Idee liebäugelt, irgendwann ein mal zu heiraten, der sollte sich unbedingt dieses Bild anschauen.

Grabscher BH

Im Alter muss man sich eben besondere Dinge ausdenken, um auch mal wieder berührt zu werden.

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