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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIdas - Das Abitur mit den 13 Streifen

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Eine alte Bauernregel lautet: Ist dir nah das Weib, ist der Streit nicht weit."

Bundeswehr

Z.B.: Wenn Dummheit Warzen gäbe, hätten Sie ein Gesicht wie ein Streuselkuchen!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Facebook Sprüche

Z.B.: Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.

Ferien Sprüche

Z.B.: Jetzt geht's los! Wohin denn bloß? Ins Ferienparadies. Ja, und wo ist dies? Überall, wo wir entspannen: In den Bergen, unter Tannen. An Meeresufern oder Seen, in Parks, wo wir spazieren geh'n. Inseln, Bäder, alles recht. Nur Autolärm und Stress sind schlecht. Erholung können wir gebrauchen, in Nichtstun, Ruhe einzutauchen. Dann kehren wir wie neu zurück, zu unserem Heim – ins Alltagsglück.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden. (Johannes B. Kerner)

Glück Sprüche

Z.B.: Glück kann man nicht kaufen, nicht erjagen und erfragen. Glück ist keine Leistung und kein Streben. Das Glück liegt in einem einfachen Leben.

Harteier Sprüche

Z.B.: Bei-Formel1-Rennen-auf-Strecke-Laufer

Kindersprüche

Z.B.: Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt

Klosprüche

Z.B.: Scheiße auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen!

Kluge Sprüche

Z.B.: Die Frau bemüht sich, den Mann zu ändern, und jammert dann, dass er nicht mehr der alte ist. - Barbara Streisand

Konfirmationssprüche

Z.B.: Wählst Du Gott als Deinen Begleiter, wird er für Dich der Streiter.

Motivationssprüche

Z.B.: "Glück, das höchste Ziel allen menschlichen Strebens, ist ein Geisteszustand, der nur durch die Hoffnung auf zukünftige Errungenschaften aufrecht erhalten werden kann. Zufriedenheit liegt immer in der Zukunft und niemals in der Vergangenheit. Die glückliche Person, ist diejenige, die von Höhepunkten des Erfolgs, die noch unerreicht sind, träumt." - Napoleon Hill

Stromberg Sprüche

Z.B.: Ja Ulf, die Arbeitszeit ist nicht nur zum rumdaddeln da! Wo Büro ist, ist kein Streichel...ähh...zoo!

Taufsprüche

Z.B.: Lieber Gott, schenk diesem Kind, zu dem wir hier gekommen sind, für sein ganzes Erdenleben Zufriedenheit und gutes Streben. Gib ihm Liebe, Glück und Mut. Führe es an deiner Hand, denn so wird alles gut.

Toiletten Sprüche

Z.B.: Scheisse auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen !

Weihnachtssprüche

Z.B.: In diesem Jahr werde ich völlig verzichten auf die ganze Weihnachtswünsche-Leier. Denn der Stress mit dem Texten und Dichten geht mir gehörig auf die Eier!

Zungenbrecher

Z.B.: Sie stellte das tschechische Streichholzschächtelchen auf den Tisch. Auf den Tisch stellte sie das tschechische Streichholzschächtelchen.

WhatsApp Sprüche

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich bin die Strecke das erste Mal gefahren und durch die ganzen Schilder total verwirrt worden ...

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn früh am Morgen Dein Handy piept, freut sich jemand, dass es Dich gibt! Sendet Dir eine SMS und wünscht Dir heute keinen Stress!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wie dem Zebra ohne Streifen, wie dem Angler ohne Fisch, wie dem Auto ohne Reifen, so geht`s mir ohne Dich.

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Zum Muttertag wünschen wir dir, liebe Mami einen wunderschönen Tag ohne Stress und Sorgen! Bleib so wie du bist!

Witze

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Anti-Männer Witze

Z.B.: Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Arzt-Witze

Z.B.: Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

Z.B.: Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.

Beamtenwitze

Z.B.: Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. So geschieht es und der Beamte liegt am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Peng und schon sitzt er wieder im Büro.

Blondinenwitze

Z.B.: Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

BMW-Witze

Z.B.: Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

DDR Witze

Z.B.: Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife. Plötzlich fragt der eine: "Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?" Der andere Polizist denkt nach und sagt: "Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe." Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: "Du sag mal, ist den Weiß auch eine Farbe?" Der andere überlegt etwas länger und sagt: "Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe." Da sagt der andere, der gefragt hat: "Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause."

Gemischte Witze

Z.B.: Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" - "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Gerichtswitze

Z.B.: Der Richter zum Zeugen: "Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" - "Ja, ich war Trauzeuge!"

Informatiker-Witze

Z.B.: Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - kannst du in Ruhe programmieren."

Kinderwitze

Z.B.: Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre."Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Cent. Du holst dafür beim Grünen Bock 20 mal Pils."Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Cent 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann. "Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

Kirchen-Witze

Z.B.: Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, daß alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber von Picasso gemalt als vom Streß/Schicksal gezeichnet.

Motorrad Witze

Z.B.: Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Z.B.: Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...

Ossiwitze

Z.B.: Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen." Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen." Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober, bitte Pfeife und Streichhölzer!" – "Wozu denn das, mein Herr?" – "Ihre Pommes kann man in der Pfeife rauchen!"

Schlechte Witze

Z.B.: Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen ? Eine Möwe mit Krampfadern.

Schröder Witze

Z.B.: Kurzer Plausch zwischen Soldaten. Neulich in einem Albanischen "Friedenscamp". Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Der Deutsche entgegnet: "We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash..."

Schule Witze

Z.B.: In der Physikstunde fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir einen durchsichtigen Körper nennen?" Meldet sich Streber Paul: "Glas." - "Sehr richtig, Paul. Noch einen?" Meldet sich der vorlaute Thomas: "Das Schlüsselloch!"

Tier-Witze

Z.B.: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel? Die Streichhölzer herausnehmen.

Urlaubswitze

Z.B.: "Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Helga ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht? - "Ganz einfach: Da gibt es vierundzwanzig Tunnels!"

Vermischte Witze

Z.B.: Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Plötzlich findet er einen Arm. Ein Weilchen später ein Bein, dann noch einen Arm und schliesslich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch. "Na", fragt der Streckengeher: "Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert?"

Versaute Witze

Z.B.: Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Lustige Bilder

Die SM Hängematte

Diese Liegestellung scheint ja ziemlich entspannend zu sein. Nur der ästhetische Aspekt bleibt ein wenig auf der Strecke!

Lustige Müllmänner

Bei solch einer dreisten Provokation seitens des Autofahrers, ist die Reaktion der Müllmänner eigentlich schon berechtigt.

Pause am Bau

Die Sonne brennt, die Arbeit ist anstrengend, Zeit für eine schattige Pause.

Katze hängt ab

Einfach mal alle Viere von sich strecken und die Seele baumeln lassen.

Achtung Trickdiebe

Gerade in der Adventszeit herrscht wieder Hochkonjunktur bei den Trickdieben. Durch ein geschicktes Ablenkungsmanöver wird dem Opfer das Geld aus der Tasche entwendet.

Teurer Aprilscherz

Auch in autonomen Kreisen werden zum ersten April lustige Streiche gespielt.

Fauler Hund

Der Spaziergang zuvor muss ja ziemlich anstrengend gewesen sein.

Während der Arbeit schlafen

Fragt sich nur, was anstrengender ist: Diese Schlafposition zu halten oder zu arbeiten?

Katze lässt sich massieren

Diese Katze mag es hart: Sie liebt Streicheleinheiten von der Rolltreppe.

Gut aussehen - Mann vs. Frau

Während Männer sich durch anstrengendes Training und proteinreicher Ernährung einen gut aussehenden Körper erarbeiten, müsssen Frauen eigentlich nur darauf achten, nicht dick zu werden.

Komisches Klo

Interessant sieht's ja aus, aber über den Sinn kann man sicherlich streiten.

Polizei auf Weihnachtsstreife

Mit einem Undercover-Einsatz wird es mit diesen Motorrädern aber nichts.

Astreiner Burn Out

Das ist doch mal ein Burn Out, im wahrsten Sinne des Wortes! Der "schöne" Renault!

Du kommst hier net durch

Wollte der LKW-Fahrer einen Hochstarter üben oder wie kann man bei einer Durchfahrtshöhe von 4,50m eine Brücke streifen?

Die Rock Göre

Über Geschmack kann man ja bekanntlich nicht streiten, aber wie kann man dieses Outfit nur schön finden?

Würstchen à la Bügeleisen

Wenn der Herd streikt, kann man seine Wurstscheiben auch mal auf dem Bügeleisen braten.

Brücke streichelt Bus

War ja klar, dass soetwas in England passiert ist!

Der Plüsch Roller

Beim Christopher Street Day wäre man mit diesem Roller sicher ein gern gesehener Gast. Beim Harley Davidson Treffen dagegen, würde ich mit der Maschine wohl eher nicht teilnehmen.

Rückleuchten Reparatur

Sieht aus wie neu und günstig war es auch noch.

Die Katze des Grauens

Eine gewisse Ähnlichkeit zu einem bereits verstorbenen Diktator kann man nun wirklich nicht bestreiten.

Vorsicht Sand

Sehr vernünftig, dass man auf dieser Strecke auf Sand hingewiesen wird! Könnte man nämlich glatt übersehen.

Gepimptes Cabriolet

Astreine Karre, muss man schon sagen! Was die Voll-Kasko-Versicherung wohl kosten wird?

Alle Viere gerade sein lassen

Vom anstrengenden Hochklettern muss auch ein Kätzchen sich erstmal erholen.

Nicht ins Gift springen

Wer nicht als Radioactive Man enden will, sollte strengstens die Anweisung dieses Schildes befolgen.

Opa wird nassgemacht

Ist doch nur ein kleiner Jungenstreich, was der Junge da mit seinem Opa macht! Hoffentlich hat er keinen Herzinfarkt bekommen!

Könnte knapp werden

Scheint wirklich eine astreine Idee zu sein, mit 'nem Esel die Schienen zu überqueren.

Astreine Landung

Da hat der Pilot wohl eine Abneigung gegen Polizisten oder wie ist es zu erklären, dass er seinen Jet auf dem Dach eines Polizeiautos parkt?

Die SPD Wahlschlappe

Das ist doch mal eine im wahrsten Sinne des Wortes, astreine Schlappe! Obwohl die CDU Wahlschlappe mir mehr gefallen würde!

Hund und Katze ärgern

Und der Krieg zwischen Hund und Katze beginnt in 3... 2... 1

Eine gute Frau

Eine gute Frau ist stets bestrebt, ein harmonisches Gleichgewicht ins Leben ihres Mannes zu bringen.

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