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Sprüche

Z.B.: ABInauten - Wir greifen nach den Sternen!
Z.B.: Al: "Oh Herr, in meinem Leben habe ich gelernt, ohne verschiedenes auszukommen: Keine Jacht, keine Luxusvilla, Liebe, Respekt, Essen. Ich habe es hingenommen, ohne zu murren. Aber jetzt sag´ mir, wann bin ich endlich mit Sterben dran?"
Z.B.: Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du's hier, brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.
Z.B.: Nicht kratzen - Stelle merken und waschen!
Z.B.: Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Z.B.: Deine Mutter ist so hässlich, man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten.
Z.B.: Dieser Moment, wenn du bei 'Stein- Schere- Papier spielst, verlierst und dann sagst: "Es geht aber bis drei".
Z.B.: "So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen Voraussetzungen auch nicht Sänger werden."
Z.B.: Cuddy: „Warum bekommt die Patientin Steroide?" House: „Weil sie meine Patientin ist. Das macht man so mit Patienten, man gibt ihnen Medizin." Cuddy: „Man gibt kein Mittel aufgrund von Vermutungen. Nicht mehr seit Tsukiki, oder Dr. Mengele." House: „Sie vergleichen mich mit einem Nazi? Nett."
Z.B.: Du willst Schmetterlinge im Bauch? Steck Dir Raupen in den Hintern!
Z.B.: Lois: "Bitte Stewie. Du weißt, dass du nicht vom Tisch aufstehen darfst, bis du dein Gemüse aufgegessen hast. "Stewie: "Gut, dann bleiben wir hier sitzen, bis einer von uns beiden stirbt. Und du hast gut 40 Jahre Vorsprung, Weib!"
Z.B.: Entspanne dich, lass das Steuer los, trudle durch die Welt, sie ist so schön.
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
Z.B.: Das war ein wunderschöner Augenblick als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht´s los! (Steffen Freund)
Z.B.: Hurra, Euer Sternchen ist da! Herzlichen Glückwunsch!
Z.B.: Einen glücklichen Menschen zu finden ist besser als eine Fünfpfundnote. Er ist der Inbegriff strahlender Freundlichkeit, und wenn er den Raum betritt, so scheint es, als wäre eine Kerze angezündet worden. - Robert Louis Stevenson (1850 - 1894)
Z.B.: Spooky Stew Sale All natural living ingredients. We deliver after midnight!
Z.B.: Immer mehr Frauen wenden sich von Clinton ab. In der Regel, um eine neue Stellung auszuprobieren.
Z.B.: Tornado-in-den-Weg-Steller
Z.B.: Auch aus Steinen, die in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen. - Johann Wolfgang von Goethe
Z.B.: Es begleite Dich täglich als funkelnder Stern der Glaube, die Liebe, der Segen des Herrn.
Z.B.: Manche Begegnungen sind wie Sterne die uns der Himmel schenkt, damit wir nicht vergessen, wie schön das Leben ist.
Z.B.: Leuchten vor Mariä Himmelfahrt die Sterne, dann hält sich das Wetter gerne.
Z.B.: Jede Woche befindest Du Dich in der selben miesen Lage, denn den schönen Wochenenden folgen immer die Montage. Steck´ den Kopf in den Sand und verschließe die Augen, weil Montage wirklich zu rein gar nichts taugen.
Z.B.: "Gegen das Fehlschlagen eines Plans gibt es keinen besseren Trost, als auf der Stelle einen neuen zu machen." -
Z.B.: Das größte Verbrechen eines Musikers ist es, Noten zu spielen, statt Musik zu machen. - Isaac Stern
Z.B.: Ein Stern genügt, um an das Licht zu glauben.
Z.B.: Nikolaus, komm in unser Haus, leer deine große Tasche aus. Stell deinen Schimmel unter'n Tisch, dass er Heu und Hafer frisst. Heu und Hafer frisst er nicht? Zuckerbrezel kriegt er nicht!
Z.B.: „Aus dem musst du ein Lob sonst schon herausfoltern.“ Markus Weise über das Lob von Athletik-Trainer Stefan Mücke, noch nie ein Damen-Team betreut zu haben, das so fit ist wie das deutsche
Z.B.: Unter den kleinsten Steppdeck'n kann der größte Depp Stecken.
Z.B.: Hier, geschieden, offiziell jetzt. Und seit dem war nix war nix...praktisch. In jedem Pfarrhaus läuft mehr mit Frauen als hier. Aber auch sonst... Stell dir mal vor: Wenn ich jetzt ins Krankenhaus müsste, wer würde mich denn da besuchen kommen? Also außer euch jetzt, und dann die eine oder andere Kollegin noch...
Z.B.: "Per aspera ad astra." (Durch das Rauhe zu den Sternen.)
Z.B.: Masskrug-Zweihand-Stemmer
Z.B.: Nikolaus, komm in unser Haus, leer deine große Tasche aus, Stell deinen Schimmel untern Tisch, daß er Heu und Hafer frißt. Heu und Hafer frißt er nicht? Zuckerbrezel kriegt er nicht.
Z.B.: Zwischen zwei spitzen Steinen saßen zwei zischelnde Zischelschlangen und zischten.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Was nützt ein Tiger im Tank, wenn ein Esel am Steuer sitzt?
Z.B.: Bei rotem Mond und hellem Sterne, sind Gewitter gar nicht ferne.
Z.B.: Der Stein des Anstoßes.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Stein? Ca. drei IQ-Punkte.
Z.B.: Suchst du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose!
Z.B.: Freunde sind wie Sterne, Du kannst sie nicht immer sehen, aber Du weisst, sie sind immer da!
Z.B.: Jedes Jahr an Deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen!!!
Z.B.: Der kleine Stern am Himmelszelt, soll dir scheinen auf der ganzen Welt. Er geht nun schlafen, setzt sich zur Ruh und sagt zu dir: I love just you!
Z.B.: Die Sonne geht auf, verdrängt Mond und Sterne vom Himmel und alles nur, um Dir einen wunderbaren Tag zu bereiten!
Z.B.: NOKIA SERVICE: Aufgrund ihrer Treue haben wir ihren Vibrationsalarm freigeschaltet. Stecken sie sich ihr Handy nun in den Arsch, wir rufen gleich an.
Z.B.: ACHTUNG! Ihr Handy ist radioaktiverseucht. Bitte legen Sie es auf den Boden und schmeißen Sie einen grossen Stein darauf. Danke!
Z.B.: Ideale sind wie Sterne. Du kannst sie nicht immer erreichen, aber du kannst dich an ihnen orientieren.
Z.B.: Siehst Du dort am Horizont, ein Sternchen angeflogen kommt. Es ist von hier - soll zu Dir und im Gepäck nen lieben Kuss von mir!
Z.B.: Dein Horoskop für nächste Woche! Geld: Die Sterne lächeln. Beruf: Die Sterne lächeln. Gesundheit: Die Sterne lächeln. Sex: Die Sterne lachen sich zu Tode!
Z.B.: Am Himmel leuchten die Sterne so klar, ich wünsch dir ein frohes Fest und ein gutes neues Jahr!
Z.B.: Dildo ist der Apparat, welcher der Frau den Mann erspart. Stellt man ihn auf Stufe 4, so tut er bumsen wie ein Stier.
Z.B.: Der Stein, der dir nicht im Wege liegt, beleidigt sich nicht.
Z.B.: Du bist die Sonne, die mein Herz erwärmt an kalten Tagen. Du bist der Stern, der meine dunklen Nächte erhellt. Du bist die Liebe meines Lebens, Du mein Valentine!
Z.B.: Lieber Papa! Ich lieb' dich so fest wie der Baum seine Äst, wie der Himmel seine Stern, grad so hab ich dich gern!
Z.B.: Kleiner Stern am Himmelszelt, du bist mein ein und alles auf dieser Welt! Dich lieb zu haben ist nicht schwer, Dich zu vermissen aber sehr.

Witze

Z.B.: Man wußte lange nicht was BENZ heißt. Die A- Klasse hat's gezeigt: Bitte Elch Nicht Zeigen.
Z.B.: Alle Kinder sitzen in der Gondel, nur nicht Stefan, der hängt dran.
Z.B.: AMERICA We have: George Bush Stevie Wonder Bob Hope Jonny Cash GERMANY We have: Angela Merkel No Wonder No Hope No Cash
Z.B.: 2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Z.B.: Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Was macht sie? Steht auf und geht weiter.
Z.B.: Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingelanden. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"
Z.B.: Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muß ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"
Z.B.: Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."
Z.B.: Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer: "Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muß ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Darauf der Freund: "Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc. und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!" Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: "Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?"
Z.B.: Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel. Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.
Z.B.: Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
Z.B.: Was haben eine Blondine und eine Steckdose gemeinsam? Wenn man mit dem Finger ins falsche Loch fährt, ist man im Arsch!
Z.B.: Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern. "Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer..."
Z.B.: Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, dann schließen sie mal die Tür ab!"
Z.B.: Man kann froh sein, dass es nur das Corona Virus ist. Stell dir mal vor, es wäre von Oettinger!
Z.B.: Warum mußten Geheimnisträger in einem Trabant als Dienstwagen fahren? Da konnte sich der Fahrer mit den Knien die Ohren zuhalten.
Z.B.: Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
Z.B.: Sitzt ein Mann im Stehkaffee?
Z.B.: Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?"-"Ach halt doch die Klappe."- "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?"-"Ich bin der Superman, ich bin der Superman."-"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor."-"Steig ein, Baby, ich bring dich hin."
Z.B.: "Sie mal, eine Sternschuppe. Da kannst du dir was wünschen." - "Toll, und du bezahlst es dann auch!"
Z.B.: In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnit t? " "Etwa 5 Liter ..."
Z.B.: "Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" – "Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male mußte ich es umtauschen!"
Z.B.: Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen?" Der Kannibale: "Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen."
Z.B.: Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Da ertönt aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
Z.B.: Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."
Z.B.: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Achim meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt du auch, warum er so flach ist?" "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Achim zum Schuldirektor. Dort verteidigt sich der Junge: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" Achim: "Weil er zugeguckt hat!"
Z.B.: Lieber Stern als Schnuppe.
Z.B.: Stefan dreht mit einer dicken Backe im Hallenbad seine Runden. "Was hast du denn?" fragt ihn Peter teilnahmsvoll, "Zahnschmerzen?" – "Nee", nuschelt Stefan, "aber gestern ist mir meine Seife geklaut worden. Das passiert mir heute nicht wieder!
Z.B.: Mantafahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Mantafahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Mantafahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! "Boah geil ey, 'n Rennen!" Zzzzzzzzzzzisch!
Z.B.: Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf. Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter. Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter. Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."
Z.B.: Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen? Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!
Z.B.: Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten..."
Z.B.: Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder und eine Kerze mit ins Bett? Mit der Schleuder schießen sie das Licht aus und mit der Kerze schauen sie, ob sie getroffen haben.
Z.B.: Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um eine Stellung vor, die Zeugnisse sind hervorragend, aber leider stottert er. Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er: "Sie können nächste Woche bei mir anfangen, wie war doch gleich Ihr Name?" "Leh... Leh... Lehmann." "Merkwürdiger Name, würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?"
Z.B.: 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
Z.B.: Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Steak?" Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"
Z.B.: Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach : "Steht auf, wenn ihr Schalker seid..."
Z.B.: Kurzer Plausch zwischen Soldaten. Neulich in einem Albanischen "Friedenscamp". Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Der Deutsche entgegnet: "We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash..."
Z.B.: Mit einem unglaublich schlechten Zeugnis kommt Stefan von der Schule nach Hause. Die Eltern schimpfen furchtbar, doch eine Atempause nutzt der Teenager zur entscheidenden Frage: "Woran kann es bei mir nur liegen? Mal ganz ehrlich - sind es Umwelteinflüsse oder Erbfaktoren?"
Z.B.: Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "Hmmm? Vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
Z.B.: Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Z.B.: Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"
Z.B.: Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?" Darauf das Huhn: "Wooock!"
Z.B.: 2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Z.B.: Ein alter Mann schluckte 20 VIAGRA-Pillen auf einmal. Er stirbt. Doch bei der Beerdigung mußte der Sargdeckel noch 14 Tage offen bleiben.
Z.B.: Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !" - "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"
Z.B.: Gespräch am Tag der Löhnung in einem Steinbruch in Warstein: "Du säggs, du kümmst met dienen Lauhn nich wiet?" "Nä, män nur bis in mien'n Huusingang, dao steiht miene Frugge un nimm't in Empfang."
Z.B.: Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen! ;-)

Lustige Bilder

Was hat er denn mit seinem besten Stück fabriziert? Ein normales Ei wäre bei der Verbrennung sicher schön hart gekocht.
So macht Schach sicherlich am meisten Spaß! Aber ob man sich dabei dann noch so gut konzentrieren kann, ich bezweifle es!
Das ist doch echt mal eine geile Pussy, im wahrsten Sinne des Wortes!
Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...
Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.
Diese Liegestellung scheint ja ziemlich entspannend zu sein. Nur der ästhetische Aspekt bleibt ein wenig auf der Strecke!
Der arme Köter! Wenigstens sind im Hintergrund noch einige erfreuliche Dinge zu erkennen!
Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.
Scheint wohl die neueste Trinktechnik in Sachen Tequila zu sein... Gleich mal ausprobieren!
Die Zapfanlage sieht bei dieser Dame irgendwie anziehender aus.
Vorsicht: Ermittlungen der Kripo haben ergeben, dass bisweilen vier von fünf Männern Dreck am Stecken haben.
Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.
In beinahe jedem Fotoalbum fehlen Bilder von der eigenen Geburt. Durch dieses Kopf-Reinsteck-Bild lässt sich die Lücke wunderbar schließen.
Ungefähre Übersetzung: Wenn du das nächste Mal geil aussehen willst, spül vorher die Toilette.
Schaufenster-Dekorateur dürfte hiermit zum neuen Traumberuf für Männer aufgestiegen sein.
Ein ordentliches Pfund in der Buchse, aber dennoch mitspielen. Dazu gehört Mut!
Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!
Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!
Hoffentlich hat der Osterhase ein paar fleißige Gehilfen angelernt, ansonsten wird's dieses Jahr wohl keine Ostergeschenke geben.
Mit den Figuren könnte man evtl. auch wieder jüngere Menschen für die Modelleisenbahn begeistern.
Na, schmutzige Gedanken gehabt? Dann wird dir dieses Bild sicher auch gefallen.
Man möchte gar nicht darüber nachdenken, warum sich an dieser Stelle so viele Fliegen tummeln.
So und nicht anders hat eine ordentliche Ostergrußkarte auszusehen!
Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.
Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!
Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.
Auch Möpse lieben es, den Partner bzw. die Partnerin mit dem Mund zu verwöhnen.
Auch gedacht, die Dame in der zweiten Reihe sei nackt?
Welch wunderbares Körperteil wurde denn hier in Lolli-Form nachgestellt?
Na dann mal ordentlich die Beißerchen schrubben.