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Sprüche

Z.B.: ABI con carne - Scharf im Abgang!
Z.B.: Für Heute ist Schluss, weil ich nun gehen muss. Nimm den Abschied nicht so schwer, über das Wiedersehen freust Du Dich umso mehr.
Z.B.: Peg: "Du warst einmalig heute Nacht, Al. Im Schlaf hast du vaya con dios geschnarcht. Dazu wiegten sich deine Nasenhaare romantisch im Takt. Und als Zugabe hast du deine Seele aufs Leinentuch ausgeschwitzt."
Z.B.: Lieber eine Schwester im Puff als ein Bruder beim FC Bayern München.
Z.B.: Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.
Z.B.: Ich soll nicht in die Nähe der Kindergarten-Schildkröte gehen.
Z.B.: Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.
Z.B.: "Laufschritt habe ich gesagt - Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe und berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!"
Z.B.: Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Z.B.: Ich bin so cool, dass die Schafe mich zählen, wenn sie einschlafen wollen!
Z.B.: Deine Mutter ist so hässlich, bei ihrer Geburt sagte die Mutter "Was für ein Schatz" und der Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!".
Z.B.: Dieser Moment, wenn der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist.
Z.B.: "Da sagen die Leute jahrelang, du singst Scheiße. Und jetzt sagen sie, die Scheiße die du gesungen hast, das warst du nicht mal."
Z.B.: Über seine Rivalin um die Präsidentschaftskandidatur, Carly Fiorina: "Seht auch dieses Gesicht an! Würde jemand dieses Gesicht wählen? Könnt ihr euch das vorstellen, das soll das Gesicht unseres nächsten Präsidenten sein? Ich meine, sie ist eine Frau, und ich sollte nichts Schlimmes über sie sagen. Aber wirklich, Leute, kommt schon. Ist das euer Ernst?"
Z.B.: Mark: „Was ist denn hier los?" House (vor 'Schreck' einen Teller fallen lassend): „Es ist nicht so wie Sie denken. Ich weiß, es sieht aus, als würden wir abwaschen, aber wir hatten Sex."
Z.B.: "Schatz? Schatz? SCHAAATZ?" "Ja was ist denn?" "Kannst du auch nicht schlafen?"
Z.B.: Peter: "Durch Sex werden normale Menschen zu Schwulen und Schwule zu Mexikanern – Jeder geht eine Stufe runter"
Z.B.: Wenn die großen Ferien zu Ende gehen, wenden sich Millionen glückstrahlender Gesichter der Schule zu – die Gesichter der Mütter.
Z.B.: Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst, musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!
Z.B.: Wenns bei Schwarz-Gelb auf einmal nicht so rollt, wir Fans, wir sind euch treu wie Gold. Ihr werdet sehn, dass keiner fehlt, weil wieder jede Stimme zählt!!
Z.B.: Schalten wir rüber zum SV Schalke. (Wolf-Dieter Poschmann)
Z.B.: Was kann es Schöneres geben, als ein kleines neues Leben!?
Z.B.: Glück ist wie ein Flohmarkt, auf dem Du unter all den vielen Dingen das passende Schnäppchen findest.
Z.B.: Wenn zwei Liebende einig sind, bedeuten Schwierigkeiten kein Hindernis.
Z.B.: Rummel, rummel, reister – wir sind die bösen Geister, wollt ihr uns vertreiben oder soll’n wir bleiben? Tut ihr nix in uns’ren Sack – nehmen wir euch huckepack! Tut ihr doch was Schönes rein – geh’n wir alle artig heim!
Z.B.: "Woran erkennt man, dass der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."
Z.B.: Advendtskalender-der-kleinen-Schwester-Plünderer
Z.B.: Nebel, Schwefel, Hefen, du bleibst am Stuhle kleben!
Z.B.: Wollen wir das Licht in der Ehe bewahren, so müssen wir auch den Schatten akzeptieren.
Z.B.: Jeder Schritt führt näher zum Ziel. Das gilt auch für Rückschritte.
Z.B.: Kuss-Schluss-Verkauf
Z.B.: Auch uns, in Ehren sei's gesagt, Hat einst der Karneval behagt, Besonders und zu allermeist In einer Stadt, die München heißt. Wie reizend fand man dazumal Ein menschenwarmes Festlokal, Wie fleißig wurde über Nacht Das Glas gefüllt und leer gemacht, Und gingen wir im Schnee nach Haus, War grad die frühe Messe aus, Dann können gleich die frömmsten Frau'n Sich negativ an uns erbau'n. Die Zeit verging, das Alter kam, Wir wurden sittsam, wurden zahm. Nun sehn wir zwar noch ziemlich gern Die Sach' uns an, doch nur von fern (Ein Auge zu, Mundwinkel schief) Durchs umgekehrte Perspektiv. (Wilhelm Busch)
Z.B.: Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Z.B.: Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheiße zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheiße rein.
Z.B.: Auch aus Steinen, die in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen. - Johann Wolfgang von Goethe
Z.B.: Warum trinken die Russen Wodka, die Deutschen Korn und die Schotten Whisky? Damit sie schon an ihrer Fahne erkennbar sind.
Z.B.: Wende Dein Gesicht der Sonne zu, dann fallen die Schatten hinter Dich. - Thailändische Weisheit
Z.B.: Ich wünsche dir, dass Gott immer ein waches Auge auf dich hat und dein Schutzengel immer eingreift, wenn es notwendig ist. Herzlichen Glückwunsch zur heiligen Konfirmation!
Z.B.: Schnuff/Schnuffelchen/Schnuffi/Schnuffel
Z.B.: Das Leben ist wie ein Buch. Jeden Tag blättert das Schicksal eine Seite um.
Z.B.: Wir sind ja auf einem Gyyyyymmmnasium, da kann ich erwarten, dass Sie zuhause lernen. Sie können aber auch gerne bei Aldi Schränke auffüllen, ist auch eine gute Beschäftigung.
Z.B.: Frauen sind wie Schnee, unberührt am schönsten.
Z.B.: *Klick* X. [Pause] Ah, hallo! Schön, daß Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt's denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und? [Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Ähh, ist ja alles schön und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht zu Hause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weißt schon, so'n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so'n Piepton, und dann erzählst Du mir alles nochmal. Tschüß! *Piep*
Z.B.: Wenn Maria sich verkündet, Storch und Schwalbe heimwärts findet.
Z.B.: Neue Woche, neues Glück, der Montag bringt den Schwung zurück.
Z.B.: Es ist besser, einen Tag als Tiger gelebt zu haben, als tausend Jahre lang als Schaf.
Z.B.: Keine Kunst wirkt auf den Menschen so unmittelbar, so tief, wie die Musik – eben weil keine uns das wahre Wesen der Welt so tief und unmittelbar erkennen lässt. - Arthur Schopenhauer
Z.B.: Wer nichts Gutes erhofft, dem kann das Übel keinen Schaden zufügen.
Z.B.: Holler boller Rumpelsack, Nikolaus trägt ihn huckepack. Weihnachtsnüsse gelb und braun, runzlig punzlig anzuschaun. Knackt die Schale, springt der Kern, Weihnachtsnüsse ess ich gern. Komm bald wieder in dies Haus, guter alter Nikolaus.
Z.B.: „Das war Baustelle Hoch-Tief mit Hannahs Ausscheiden und dem Glück für die Männerstaffel, die ins Finale kam.“ Schwimm-Cheftrainer Ralf Beckmann zum Aus von Weltmeisterin Hannah Stockbauer und dem glücklichen Endlaufeinzug der Männerstaffel nur durch Disqualifikation der Schweden
Z.B.: Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.
Z.B.: Besser Farbe im Klo als Scheiße im Malkasten.
Z.B.: Homer: "Lass das Marge, das Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen!"
Z.B.: Der Ernie hat sogar den Verrechnungsschlüssel für die Degustra im Krankenhaus wiedergefunden. Der hat mir ratz fatz den Degustrascheiß mir jetzt hier fertig gemacht. Damit ist der Papa natürlich auch erst mal hier schön wieder aus dem Schneider ne? Bzw. aus dem Schneider, der hier Bäcker heißt bzw. Wehmeyer. Also ich würd sagen, hier geht alles äh heiter weiter seinen Gang.
Z.B.: Für Studenten: Scheine kann man wiederholen, Partys nicht
Z.B.: "Suae quisque fortuna faber est." (Jeder ist seines Glückes Schmied.)
Z.B.: Schön, dass Du da bist und unser Leben reicher machst! Zu Deiner heiligen Taufe alles Liebe und Gute.
Z.B.: Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheisse zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheisse rein.
Z.B.: Ein Knecht der stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze, drinnen fiel die Sense um und weg war seine Spritze. Ein Stummel blieb ihm noch zum Trost - Prost
Z.B.: Verliebt sein – bedeutet Schmetterlinge fliegen im Bauch. Verlobt sein bedeutet, die Schmetterlinge haben einen Kokon gefunden.
Z.B.: Warmwasserbecken-Schwmmer
Z.B.: Niklaus, Niklaus, huckepack, schenk uns was aus deinem Sack! Schütte deine Sachen aus, Gute Kinder sind im Haus.
Z.B.: Wer einmal nur im Monat kann und möchte mehrmals täglich, der schreibe nur an Neckermann, denn "Neckermann machts möglich" Doch wer es nur noch langsam kann und nicht mehr auf die Schnelle, der schreibe nicht an Neckermann, dem hilft Versandhaus "Quelle" Und hast Du einen kleinen Pitt, zu klein für große Scheiden, dann schreibe an Versandhaus Witt, Du weißt Ja - Witt aus Weiden.
Z.B.: Per SMS Schluss zu machen ist billig, per WhatsApp kostenlos!
Z.B.: Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind immer die Schlimmsten!
Z.B.: "Ich habe vernommen, einen neuen Schüler ihr habt, Imperator - oder sollte ich euch lieber Darth Sidious nennen?"
Z.B.: Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen, beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.
Z.B.: Deine Augen sind so schön, sie hätten den Eisberg vor der Titanic zum Schmelzen gebracht.
Z.B.: Tut mir leid, aber mein Auto hatte eine allgemeine Schutzverletzung.
Z.B.: Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt.
Z.B.: Am Tage von Sankt Valentin gehen Eis und Schnee dahin. 14. Februar
Z.B.: Den Schlaf des Gerechten schlafen.
Z.B.: Die Liebe ist ein goldener Schein, wie Rosenduft und doch nicht rein. Kaum blüht sie auf wie die Blumen im März, so stirbt sie und zerreißt Dein Herz!
Z.B.: Männer können keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
Z.B.: Zu später Stund ein SMS, noch dazu von mir, das ist doch kess! Drum schreib zurück das bringt auch Glück! Schmatz mein Schatz dein Schatz!
Z.B.: Erotik-Mails zu später Nacht hätten Dich um Deinen Schlaf gebracht. Drum schreib' ich Dir von 1000 Schafen, dann kannst Du sicher besser schlafen...
Z.B.: Es ist Frühling. Die Bienen tun es, die Vögel tun es und die Schmetterlinge tun es auch. Wollen wir es auch tun? Nein, vergiss es, wir können nicht fliegen!
Z.B.: Das ist ein hübsches Lächeln, welches Du da hast. Schade, dass es nicht alles ist, was Du trägst.
Z.B.: Wenn du durch einen Schicksalschlag getroffen und in Traurigkeit ersoffen, so denk daran das Leben muss weiter gehen und ich werde zu dir stehen!
Z.B.: Oh Schreck, die 20er sind weg. Aber du wirst schon sehn, mit 30 wird´s erst richtig schön!
Z.B.: Ich wünsch dir eine gute Nacht, das Lichtlein wird nun ausgemacht. Träum was Schönes, schlafe fein, denn bald wird wieder Morgen sein.
Z.B.: Du bist aus tiefem Schlaf erwacht und viel zu kurz war diese Nacht, doch jetzt vergiss erst mal die Sorgen, ich wünsche Dir einen wunderschönen guten Morgen!
Z.B.: Hallo, ich bin Boris Becker und wollte mal testen, wie hart dein Aufschlag ist! Hole kräftig Schwung und schlag Dein Handy gegen die nächste Wand!
Z.B.: "Finirò di amarti solo quando un pittore riuscirà a dipingere il rumore di un petalo che cade su un pavimento di vetro.Für meinen Schatz S.B."
Z.B.: Sonne kann nicht ohne Schein, Mensch nicht ohne Liebe sein.
Z.B.: Ich wünschte, ich wäre Deine Zudecke, könnte Deine zarte Haut verführen und Dich in den Schlaf führen.
Z.B.: Zuende ist der Tag, ich frage mich, ob ich es wag, Dir zu senden am Schluss, einen kleinen vorsichtigen Kuss?
Z.B.: Die Hoffnung soll mich leiten durch die Tage ohne dich, und die Liebe soll mich tragen, wenn der Schmerz die Hoffnung bricht!
Z.B.: Der Eber ist gar missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Sau alleine, nein auch die Verwandtschaft alles Schweine!
Z.B.: Es gibt nichts Schöneres, als mit einer Frau zu schlafen. Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Z.B.: Wer wedelt so spät durch Wind und Nacht? Es ist ein Schwein in voller Pracht. Es jodelt fröhlich talwärts brausend: "Viel Glück und Spass im Jahr 2005!"
Z.B.: OSTERN ist die Zeit des Schenkens und des aneinander Denkens. Zwar kein Auto, zwar kein Nerz - dafür eine SMS mit Herz! Frohe Ostern: - )
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q? Keiner! Beide sind Nullen mit 'nem Schwänzchen dran!
Z.B.: Nun danket alle Gott, die Schule macht Bankrott! Die Fenster aufgerissen, die Pauker rausgeschmissen. Den Schulrat hinterher, jetzt steht die Bude leer!
Z.B.: Jesus sprach zu seinen Jüngern, vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen bis sie selbst nach Schwänzen schreien.
Z.B.: Alte Fische schnuppern mehr als einmal am Haken, bevor sie ihn schlucken. Aus Schweden
Z.B.: Ganz ohne Kummer, falle ich in einen Liebesschlummer. Ganz ohne Schmerz denke ich an dich, mein Valentinsherz. Viele Küsse, ich liebe Dich!
Z.B.: Jeder hat einen Vater! Aber so einen Vater wie Dich zu haben, ist das Schönste was es überhaupt gibt!
Z.B.: Mein Schatz, du fehlst mir so. Fühle mich so leer ohne Dich. Wie gerne würde ich jetzt in deinen Armen liegen und Deine Nähe spüren. Bitte komme heute zu mir.
Z.B.: Fichten, Lametta, Kugeln und Lichter, Bratäpfelduft und frohe Gesichter, Freude am Schenken, das Herz wird so weit. Ich wünsch' allen: Eine fröhliche Weihnachtszeit!
Z.B.: Wie nennt man es, wenn eine Kuh Ski fährt? MU- SCHI!!!

Witze

Z.B.: In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum? Man hat Angst, daß die Schüler der A-KLASSEN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!
Z.B.: Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Z.B.: Frage an Angela Merkel : “Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?” Merkel (erfreut) : “Nein…” “Das dachte ich mir…”
Z.B.: "Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."
Z.B.: "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Z.B.: Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Z.B.: Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingelanden. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"
Z.B.: Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"
Z.B.: "Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Das ist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett hört zu!"
Z.B.: Treffen sich 2 Bauern sagt der Eine: "Ich war gestern beim Doktor, der hat gesagt ich hab Zucker!" Darauf der Andere: "Was ist Zucker?" Meint der Andere "Wenn deine Unterhose vorn gelb ist". Schreit der Andere auf "So ein Mist, dann hab ich ja Zimt"
Z.B.: Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Z.B.: Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."
Z.B.: Warum rennt eine Blondine beim Duschen im Kreis ?? Weil auf dem Schampoo steht wash and go !!
Z.B.: Eine Blondine versucht an der Straße Ihren nagelneuen Porsche seitlich einzuparken. Klappt natürlich nicht, und sie touchiert den vor der Lücke stehenden BMW. Nicht einmal, nicht zweimal, gleich dreimal. Der Fahrer des BMW kommt gerade zurück und sieht das Elend mit an. Endlich ist die Blondine mehr schlecht als recht in der Lücke, sie steigt aus, schließt ab und will gehen, als sei nichts passiert. Da rastet der BMW-Fahrer endgültig aus. "Was haben Sie da mit meinem neuen BMW gemacht!!!?" schreit er, "und dann wollen Sie einfach so weggehen??" Er holt aus seinem Wagen ein Stück Kreide, zeichnet einen Kreis auf den Boden rund um die Blondine und schreit: "Sie bleiben gefälligst IN diesem Kreis, bis ich mit ihnen abgerechnet habe!" Dann geht er zum Porsche des Blondchens und zieht mit seinem Schlüssel eine riesige Schramme in den Kotflügel. Er dreht sich triumphierend nach der Blondine um, und muss feststellen, dass sie albern kichert, als mache ihr das gar nichts aus. Das macht ihn natürlich noch wütender. Zornig schlägt er dem Porsche die Frontscheibe ein. Doch die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann rastet nun richtig aus und schlitzt im Porsche alle Sitze auf. Jetzt kann sich die Blondine nicht mehr halten vor Lachen. Bebend vor Wut geht er zu ihr hin und fragt: "Was lachst Du so? Ich habe gerade deinen neuen Porsche komplett demoliert!!". Prustet sie los:" Nun, immer wenn Sie nicht auf mich aufgepasst haben, bin ich heimlich aus dem Kreis getreten!"
Z.B.: Gespräch unter den Soldaten: "Haste schon gehört, wenn's morgen regnet..." - "Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert."
Z.B.: "Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Unglück und einer Katastrophe? - Ein Unglück wäre es, wenn ein Schiff mit 1000 BVB-Fans sinkt. Eine Katastrophe dagegen wäre es, wenn sie auch noch schwimmen könnten.
Z.B.: Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel. Was denken die beiden? Scheiß DDR- Gummi!
Z.B.: "Gott sei Dank", sagt Herr Schmitt, "diese Schuhe passen endlich!" - " Entschuldigen Sie, was Sie da anhaben, ist aber der Karton!"
Z.B.: Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Z.B.: Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt: Haben Sie auch Medikamente für Haustiere? Der Apotheker öffnet alle Schränke und Schubladen. Dann sagt er zu dem Kunden: Schauen Sie hier! Alles für die Katz!
Z.B.: Kommt Fritz zu spät zur Schule, fragt der Klassenstreber, warum er denn schon wieder zu spät käme. Darauf Fritz: "Ich bin auf deiner Schleimspur ausgerutscht!"
Z.B.: Fragt Herr Schröder seine Frau: "Wann kommt der Handwerker?" - "Am Mittwoch!" - "Diese Woche?" - "Das wusste er noch nicht."
Z.B.: Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
Z.B.: Richter an Angeklagten: "So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?" Angeklagter: "Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!"
Z.B.: George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, welches 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Z.B.: In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran. "Mein Papa spielt Musik im Puff..." Die Lehrerin, total geschockt, geht noch am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!" Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"
Z.B.: Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebra ucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"
Z.B.: Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"
Z.B.: Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte. Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?" Sagt der Junge: "Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müßten sie kaufen."
Z.B.: Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
Z.B.: Lieber von Picasso gemalt als vom Streß/Schicksal gezeichnet.
Z.B.: "Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!" - "Und du hast doch geheiratet?" - "Ja - die Schneiderin!"
Z.B.: Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran..."
Z.B.: Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Z.B.: Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...
Z.B.: Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht`s?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."
Z.B.: Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste springt aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, daß dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Hey, wo hast du denn deinen Schirm?" Er antwortet: "Wieso, regnet es denn?"
Z.B.: "Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?" "Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe, "ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein..."
Z.B.: Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
Z.B.: 3 Kollegen gehen zu einer Nutte in den Puff! Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."
Z.B.: Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"
Z.B.: Herr Ober, haben Sie noch Schitzel?" - "Hhhhhh, sind ausgegangen..." - "Äh, und Kottelets?" - "Hhhhhh, auch nicht mehr da..." - "Hmm, Gemischter Salat?" - "Hhhhhh, soeben alle geworden..." - "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?" - "Hhhhhh, muß ich erst nachfragen..."
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen? Der Bäckergeselle kann Meister werden.
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch? Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!
Z.B.: Was macht Schröder im Supermarkt? Preise erhöhen
Z.B.: "Wer weiss, was Abendrot ist?" fragt der Lehrer. "Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündigt schönes Wetter an", gibt Kuno als Antwort. "Und was ist Morgengrauen?" Wieder meldet sich Kuno. "Das ist das Gefühl gleich nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss."
Z.B.: "Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz."
Z.B.: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.
Z.B.: Auf hoher See: "Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!"
Z.B.: Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Z.B.: In Texas sieht ein Rancher einen schicken Cowboyhut am Wegrand liegen. Als er ihn aufhebt, kommt darunter der Kopf eines Mannes zum Vorschein. Er sei hier vom Sandsturm überrascht worden, sagt der Mann. "Kein Problem", meint der Rancher, "ich hole eine Schaufel und buddle Sie aus!" - "Holen Sie lieber einen Bagger", sagt der Cowboy, "ich sitze nämlich auf meinem Pferd!"
Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß." Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen." Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?" Die Frau antwortete: "Ein Penis." Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht." Dann sagte er, das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"
Z.B.: Was ist ein Schweizer, der 10 Viagra-Pillen schluckt? Ein Italiener!
Z.B.: Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
Z.B.: In einem Heidedorf ist das Westfälische Landestheater zu Gast. Ein Besucher zum anderen: "Was soll das denn: erst wirfst du mit faulen Äpfeln auf die Schauspieler und dann klatscht du so, daß sie wieder rauskommen." "Ich habe ja noch ein paar Äpfel."
Z.B.: Anruf beim Wetteramt: "Schneit es morgen?" - "Nein, geschnitten ist es schon und morgen fällt es herunter!"
Z.B.: Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Lustige Bilder

Was hat er denn mit seinem besten Stück fabriziert? Ein normales Ei wäre bei der Verbrennung sicher schön hart gekocht.
Ein besseres Partypic kann man echt nicht schießen! Aber lustig sieht's schon aus, wie der kleine Faden des Tampons herausguckt.
Ja liebe Damen, wenn Eure Toilette mal wieder exorbitant voll sein sollte, dann kommt einfach auf unsere wunderschöne Herrentoilette!
Es ist doch heute wirklich nicht mehr leicht, diese hochentwickelten technischen Geräte, auf Anhieb bedienen zu können.
Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!
So macht Schach sicherlich am meisten Spaß! Aber ob man sich dabei dann noch so gut konzentrieren kann, ich bezweifle es!
Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...
Hui, was für Einsichten lässt die gute Paris uns denn da? Obwohl ich staune, dass sie überhaupt etwas drunter trägt!
Vielleicht wollte er den Biologie-Unterricht nur etwas praxisnaher gestalten.
Den Gesichtern nach zu urteilen, verbirgt sich unter den Röcken nichts Schönes.
Na da haben sich die beiden aber ein gemütliches und unbeobachtetes Plätzchen ausgesucht. Unbeobachtet? Falsch gedacht!
Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!
Sieht sein Branding nicht schick aus.
Manche Leute haben kein Benehmen: Seine Füße sind auf dem Sitz, er trinkt Bier in der U-Bahn und von einer Fahrkarte ist auch weit und breit keine Spur.
Der Bikini sieht zwar keineswegs hübsch aus, aber zum Leute kennenlernen taugt er sicher!
Immer schön mit dem Popo wackeln! Soll doch gut für die Muskulatur und das Gewebe sein!
Wow, jetzt scheint Windows wohl schon zu erkennen, welche Sorte Film man gerade guckt!
Zwischen den beiden muss wirklich eine tiefe Freundschaft vorhanden sein. Oder würdet Ihr Euch oben ohne, mit einem, etwas von MTV und Konsorten angehauchten, jungen Mann ablichten lassen?
Aua, das muss in der Rille geschmerzt haben!
Bei dem Anblick wünscht man sich doch öfter ein PC-Problem zu haben!
Joa mei, da ist der Dame im grünen Gewand aber etwas aus der Bluse gerutscht. Kann ja mal passieren!
Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.
Da hat Opa sich aber schön 'ne Gurke unter die Hose geklemmt!
Klischees über lesbische Paare gibt es viele, nur leider halten diese in der Praxis oft nicht stand.
Diese Liegestellung scheint ja ziemlich entspannend zu sein. Nur der ästhetische Aspekt bleibt ein wenig auf der Strecke!
Hey, das Ding kann man doch auffangen und für viel Geld bei eBay verkaufen! Was regen die sich denn so auf?!
Der arme Köter! Wenigstens sind im Hintergrund noch einige erfreuliche Dinge zu erkennen!
So schmutzig finde ich die "Wäsche" noch garnicht. Aber es kann ja nicht schaden...
Schöne Sammlung haben die Frauen da oder.
Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.