Lustige Suchseite

Z.B.: Lass uns "Halt die Fresse" spielen, du fängst an!

Z.B.: "Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung."

Z.B.: "Nein Mann, ich will noch nicht...." - "Halt die Fresse. Wir gehen!"

Z.B.: X-Akten-für-real-Halter

Z.B.: Halt deinen vorlauten Mund, sonst wirst du ein alter Hund!

Z.B.: Mögest du die Nähe Gottes immer spüren, so dass er dir Halt und Zuversicht geben kann. Herzlichen Glückwunsch zu deiner Konfirmation.

Z.B.: Freundschaft ist wie ein Blatt im Wind. Halt es gut fest, sonst fliegt es Dir davon!

Z.B.: Halt das Handy ganz nah an Dein Herz, es wird Dich wärmen, denn da ist jemand, der an Dich denkt und Dir das kurz vorm Einschlafen schenkt. Gute Nacht!

Z.B.: Der Orkan sagt zur Palme: Halt deine Nüsse fest, wenn ich jetzt blase.

Z.B.: "Ich muß mal kurz in den Laden. Halt Du solange das Auto fest!"

Z.B.: Was sind vier Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung

Z.B.: Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!"

Z.B.: Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Z.B.: Der Ohrenarzt guckt einem BVB-Fan ins Ohr und sagt: Halten sie sich mal bitte das andere Ohr zu, die Sonne blendet mich!

Z.B.: An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!" - "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten."

Z.B.: Treffen sich zwei Pilze. Sagt der eine: Hallo! Sagt der andere: Halts Maul! Pilze können nicht reden!

Z.B.: Fritzchen soll auswendig lernen, was ein Aufsatz ist. Geht er zu Papa: "Papa, was ist ein Aufsatz?" Papa: "Psst, ich will fernseh gucken!!" Geht er zur Mutter. Fritzchen: "Mama, was ist ein Aufsatz?" Mama: "Halt die Schnauze." Geht er zum Bruder. Fritzchen: "Bruder, was ist ein Aufsatz?" Bruder: "Ich bin der Superman, das geht dich gar nichts an!!!" (singend) Geht er zur Schwester. Fritzchen: "Schwester, was ist ein Aufsatz?" Schwester: "Ein Schwein aus Mazipan?" In der Schule fragt die Lehrerin: "Fritzchen, was ist ein Aufsatz? F: "Psst, ich will fernseh gucken!!!" L: "Fritzchen!!!!!!" F: "Halt die Schnauze." Dann gehen sie zum Direktor. Der fragt: "Junge, wie heißt du?" F: "Ich bin der Superman, das geht dich gar nichts an!!!" (singend) D: "Weißt du, wer vor dir steht, du Bengel???" (wütend) F: "Ein Schwein aus Marzipan?"

Z.B.: Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Dort oben links ist ein Haltegriff." - "Danke, ich habe schon einen!" - "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

Z.B.: Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Es war doch Halteverbot!"

Z.B.: Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen! " Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn:"Aber vorher, was?"

Z.B.: Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.

Z.B.: Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erkärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"

Z.B.: Halt! ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich! Das macht nichts, sagt Werner, ich weiß es auswendig.

Z.B.: Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker. Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.

Z.B.: Die Grünen bleiben trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent: Militäreinsätze ja - aber die Anreise in Krisengebiete mit öffentlichen Verkehrsmitteln und recyclingfähiger Munition!"

Z.B.: Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"

Z.B.: Beim Friseur: "Halten Sie da etwa mein Ohr in der Hand?" - "Dachte ich mir's doch. Wie aus dem Gesicht geschnitten."

Z.B.: Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus- Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Z.B.: Was sagt der Wirbelsturm zur Palme? - Halt die Nüsse fest, ich blas' dir einen!