Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABI Hood - Der Rächer der Gerechten

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Lustige Geräusche sind nicht lustig.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Ein reiner, frischer Gerstensaft gibt Herzensmut und Muskelkraft.

Bundeswehr

Z.B.: Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen.

Coole Sprüche

Z.B.: Sorry, dass ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im Geringsten interessiert!

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Wenn ich meinem Hund 'ne Currywurst in den Hintern schiebe, dann macht der auch solche Geräusche."

Facebook Sprüche

Z.B.: Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Hup, Holland, Hup - hat den Vorteil, dass man es auch bei Schluckauf weitersingen kann. (Gerhard Delling)

Glück Sprüche

Z.B.: Glück ist ein Wunderding. Je mehr man gibt, desto mehr hat man. - Germaine de Staël-Holstein (1766 - 1817)

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

Kluge Sprüche

Z.B.: Gerichte können kein Gerücht zum Schweigen bringen. - Johann Nepomuk Nestroy

Kommunionssprüche

Z.B.: Du stehst heute am Tisch des Herrn, und weißt: Dies Mahl ist nur für Dich bereitet. Es soll Dir zeigen, dass Gott hat Dich gern, dass er durchs ganze Leben Dich geleitet. Ich wünsche dir, dass alles Dir gelingt, wie du`s Dir selber wünscht am heutigen Tage. Doch auch, wenn nicht nur Sonnenschein Dir winkt, sieh niemals dieses Leben an als Plage! - Gerald Drews

Konfirmationssprüche

Z.B.: Der Gerechtigkeit Frucht wird Friede sein, und der Ertrag der Gerechtigkeit wird ewige Stille und Sicherheit sein. - Jesaja 32, 17

Lebenssprüche

Z.B.: Finde das, was du liebst. Und begnüge dich niemals mit etwas Geringerem.

Motivationssprüche

Z.B.: "Ich habe vor langer Zeit erkannt, dass die Leute niemals auch nur die Hälfte dessen, was sie sagen, wirklich meinen, und dass es am besten ist, ihr Gerede zu ignorieren und nur ihre Taten zu beurteilen." - Dorothy Day

Stromberg Sprüche

Z.B.: „Als Chef ist Sensibilität sehr wichtig. Gerade mit anders geschlechtlichen Mitarbeitern. Zum Beispiel Frauen.“

Trinksprüche

Z.B.: Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten - der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister ! - Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein reiner, frischer Gerstensaft gibt Herzensmut und Muskelkraft.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Den Schlaf des Gerechten schlafen.

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: SMS-Center: Hiermit wird Ihre Karte wegen Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt! Gerichtliche Massnahmen folgen! Ihr Bundes- Nachrichten-Dienst.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Küssen ist, wenn zwei Lippenlappen heftig aufeinander pappen, und dabei das Geräusch entsteht, als wenn ne Kuh durch Scheisse geht.

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mädchen müssen damit leben, dass Höschen gern am Kitzler kleben. Dabei entstehen dann Gerüche, wie in einer Bratfischküche.

Z.B.: Yeter kirma gönlümü,duygularimi artik anla,sevda firtinasi,gecer sanma,zamanla vazgecmek mümkün degil.Geri dönmek imkansiz."SENDEN KOPAMAM"!!!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Wenn SCSI die "A-Klasse" des Datenbusses ist, dann bin ich froh, daß bei mir noch IDE-Geräte dranhängen.

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.

Angela Merkel

Z.B.: AMERICA We have: George Bush Stevie Wonder Bob Hope Jonny Cash GERMANY We have: Angela Merkel No Wonder No Hope No Cash

Anti-Männer Witze

Z.B.: Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

Antiwitze

Z.B.: Sitzen zwei Wurstbrote auf 'ner Mauer. Eins fällt runter, des andere heißt Gerhard.

Anwalt Witze

Z.B.: Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

Arzt-Witze

Z.B.: Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?" - "Richard Gere!" - "Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannen Doherty?!" - "Ja, das war mein Mädchenname!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste aufs Gericht." "Und wann wird er wiederkommen?" "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

Beamtenwitze

Z.B.: Laßt mal, die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

DDR Witze

Z.B.: Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."

Einkauf Witze

Z.B.: Meint Elke im Kaufhaus: "Ich hätte gerne den roten Bikini aus ihrem Schaufenster." - "Gern. Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"

Gemischte Witze

Z.B.: In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: "Du hast noch einen Wunsch offen!" - "Ja, ich möchte an drei Stellen geküßt werden." - "Gern. Wo denn?" - "In Miami, in Honolulu und auf Tahiti!"

George Bush Witze

Z.B.: Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."

Gerichtswitze

Z.B.: Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muß vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: "Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?"

Hitler-Witze

Z.B.: George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, welches 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Kinderwitze

Z.B.: Ein kleines Mädchen ging mit drei großen Eistüten in der Hand den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade, "sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Lehrerwitze

Z.B.: Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. „Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. „Habe ich notiert und wer sind Sie?“ „Mein Vati!“

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.

Männerwitze

Z.B.: Herbert trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder: "Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, daß du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe...!" - "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"

Mantawitze

Z.B.: Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" - "Geradeaus." - "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."

Motorrad Witze

Z.B.: Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ossiwitze

Z.B.: Kurz vor der Wende ging eine Meldung durch die Presse: "Honecker auf der Flucht nach Westen erschossen!" Das dazugehörige Gerücht besagte: Nicht von hinten...

Politik Witze

Z.B.: Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch." Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf..."

Polizei Witze

Z.B.: Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?" - "Hüttenkäse." - "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."

Schalke Witze

Z.B.: Ein BVB-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Schalke- Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schalke- Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Schröder Witze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Bill Clinton und Gerhard Schröder? Gerhard Schröder hat sie alle geheiratet!

Schule Witze

Z.B.: Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"

Studentenwitze

Z.B.: In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Professor: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Tier-Witze

Z.B.: Mitten in der Nacht erwacht der Hühnerzüchter Baldrian. Er hat ein Geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt: "Ist da wer?" Kommt die Antwort: "Nur wir Hühner."

Urlaubswitze

Z.B.: Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für "zwei Wochen Paris im Frühling". Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. "Weißt du, Mausi, wenn einer von uns beiden sterben sollte bleib’ ich in Paris!"

Versaute Witze

Z.B.: Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen- Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist." Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. "Toll! Lecker! Das ist ... warte mal ... Käse mit Knoblauch!" Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"

Lustige Bilder

Frauen und Technik

Es ist doch heute wirklich nicht mehr leicht, diese hochentwickelten technischen Geräte, auf Anhieb bedienen zu können.

Familienausflug am Strand

Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!

Windows warnt vor Pornos

Wow, jetzt scheint Windows wohl schon zu erkennen, welche Sorte Film man gerade guckt!

Lady in grün

Joa mei, da ist der Dame im grünen Gewand aber etwas aus der Bluse gerutscht. Kann ja mal passieren!

Nie mehr zu früh kommen

Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.

Vorsicht Schläger

Hey, das Ding kann man doch auffangen und für viel Geld bei eBay verkaufen! Was regen die sich denn so auf?!

Der Männer-PC

Wer ein richtiger Kerl sein will, der sollte sich auf alle Fälle dieses PC-Gehäuse zulegen!

Eine kleine Verkehrsgeschichte

Der Schilderwahn in good old Germany treibt seine Blüten. Grund genug, mal eine kleine Geschichte aus Schildern zu verfassen.

Liebe im Freien

Mit den Figuren könnte man evtl. auch wieder jüngere Menschen für die Modelleisenbahn begeistern.

Pissoir für Männer

Bei solch schönen Urinalen geht Mann doch gerne auf Toilette.

Was raus muss, muss raus

Ist doch super, der Rasen wird gedüngt, er hat sich erleichtert und der Gegner hat ein Stück weniger Spielfläche.

Lustiger Baby-Schnuller

So außergewöhnlich sind diese Schnuller gar nicht. Wer seine Kinder auch derart verschönern möchte, wird u.a. hier fündig.

Lustige Katzenbilder

Hier hat sich ein fleißiger Katzenfan die Mühe gemacht, sämtliche lustigen Katzenfotos auf einer Seite zu sammeln.

Geile Eichhörnchen

Eichhörnchen lässt man solche Unsittlichkeiten durchgehen, aber wenn mal ein Porno in der Öffentlichkeit gedreht werden soll, drehen alle am Zeiger...

Lichtschalter für Männer

Bei diesem außergewöhnlichen Schalter macht man(n) doch gerne mal das Licht an!

Baby- Burger

Das ist doch mal ein ausgefallener Kindersitz! Nicht effizient, aber wenigstens lustig!

Fehler Nr. 66 - Nachricht konnte nicht gesendet werden

Fehler Nr. 66 kann unter manchen Umständen echt nützlich sein.

Die Schwiegermutter deiner Frau

Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.

Alles was Papa wollte

Dieses T-Shirt beschreibt sicherlich die Gefühlslage vieler junger Männer, die erst kürzlich erfahren haben, dass Ihre Freundin schwanger ist!

First Ladys im Vergleich

Frau Merkel ist zwar nicht die First Lady Deutschlands, aber den Vergleich mit Frau Bruni braucht sie nicht scheuen.

Stöckchen in den Popo

Ein weiterer Grund, warum die Freikörperkultur (FKK) so wenig Anhänger hat.

Photoshop biegt alles gerade

Nicht nur Orangenhaut und Speckpölsterchen können mit Photoshop entfernt werden, auch Emanzen-Sprüche sind im Nu richtig gestellt.

Pussy-Butter

In solch eine Butter tunkt man doch gerne mal sein Baguette.

Pause am Bau

Die Sonne brennt, die Arbeit ist anstrengend, Zeit für eine schattige Pause.

Willi Tanners' Abrutsch

Ihr kennt Willi Tanner vielleicht noch aus der Serie "Alf". Echt unglaublich, dass er so weit abgerutscht ist, schade...

So sehen Sieger aus

Man kann seiner Freude auch etwas zu viel Ausdruck verleihen.

Hot-Dog Halterung

Lustig sehen die Figuren ja aus, aber als Mann isst man solche Würstchen bestimmt nicht gerne!

Kuh und Pferd

Was ist denn mit der Kuh los? Wahrscheinlich hat sie gerade von den Bremer Stadtmusikanten gehört und wollte es den Hauptcharakteren gleichtun!

Die Fast-Food-Königin

Nicht zu Unrecht schmückt sich die Dame mit dem Heiligsten des Fast-Food-Reichs, der Burger King Krone.

Komisches Fingertier

Ist das eine Fledermaus??? Auf jeden Fall sieht es nicht gerade freundlich aus!

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