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Sprüche

Z.B.: Germany's Next Top ABI - Drama, Baby, Drama!
Z.B.: Bud: "Ich wohne in der heißesten, coolsten Stadt, deren Bewohner alle heiß und cool sind, Freunde. Willkommen in BudCity, wo die Babys noch Babys sind."
Z.B.: Dreieckigen "Baby an Bord" Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf Text "Idiot an Bord".
Z.B.: Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Z.B.: Deine Mutter ist so hässlich, sie muss ihr Baby besoffen machen, um es stillen zu können.
Z.B.: Baby you are a FIREWORK.... (o:
Z.B.: Ein Baby macht den größten Krach, aber das ist alles vergessen, wenn es einmal lacht.
Z.B.: Baby-Schnuller-Wegnehmer
Z.B.: Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

SMS Sprüche

Z.B.: Hallo Baby! Warst Du heute morgen in der Kirche? Siehst so verorgelt aus!
Z.B.: Vor ca. hundert Jahren kam ein Baby angefahren, ohne Strümpf und ohne Schuh; - ja meine Liebe, das warst du.
Z.B.: Li, la lu, der Mann im Mond schaut zu, wenn die kleinen Babys schlafen, drum schlaf auch Du!
Z.B.: Einen lieben Kuss von mir, das geb ich Dir. Hab gerade an Dich gedacht, damit mein Baby wieder lacht!
Z.B.: Verabschiede dich vom alten Jahr wie von einer alten Frau, die du sehr geliebt hast und begrüße das neue Jahr so voller Freude und behutsam, wie ein Baby, dass du gerade empfangen hast.
Z.B.: Baby, ich bin nicht so blond, wie Pamela Anderson, hab nicht so grosse Möpse wie Lolo Ferrari, aber ich saug nen Tennisball durch 10m Gartenschlauch.

Witze

Z.B.: Warum dreht sich der BABY-Benz auf die Seite? Klar, Windeln wechseln...
Z.B.: Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!"
Z.B.: Was ist klein und rot und sitzt in 'ner Ecke ? Ein Baby mit 'ner Rasierklinge!
Z.B.: Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muß ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"
Z.B.: Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"
Z.B.: Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett gehen? Sie bekommen ein Baby. Und bei Biobauern? Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen!
Z.B.: Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.
Z.B.: Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'
Z.B.: Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Z.B.: Nach der Geburt des gemeinsamen Babys sagt der Mann zur Frau: "Es muß ein wundervolles Gefühl sein, ein Kind zur Welt zu bringen!" - "Nun ja", sagt sie darauf, "ich will versuchen, Dir dieses wunderbare Gefühl zu vermitteln: lächle so stark wie Du kannst; jetzt steck alle Finger in Deine Mundwinkel und zerre an Deinen Lippen - so weit Du kannst. Und jetzt kommen wir zu dem sogenannten wunderbaren Gefühl: zieh Dir mit einem gewaltigen Ruck Deine Lippen weit über den Kopf!"
Z.B.: Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens eine Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch aufm Balkon..."
Z.B.: Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!
Z.B.: „Oma, Oma, unser Baby klappert mit den Zähnen!“, ruft Lieschen ganz aufgeregt. „Unsinn, Kind! Das Baby hat doch noch gar keine Zähne!“ – „Aber Oma, es klappert mit deinen!“
Z.B.: Drei Babys kommen in den Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheißdreck!" 25 Jahre später ist er ein Spieler bei Schalke 04.
Z.B.: Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen."
Z.B.: Kritisch betrachtet der Affen-Papa das Baby. "Nun sei nicht so niedergeschlagen", sagt die Affen-Mama. "Alle Neugeborenen sehen zunächst aus wie Menschen."
Z.B.: Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe 'ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" - "Okay, reissen wir ein paar Weiber auf!"
Z.B.: Woran erkennt man ein Baby, das mittels Viagra gezeugt wurde? Es kann bereits direkt nach der Geburt stehen.

Lustige Bilder

So außergewöhnlich sind diese Schnuller gar nicht. Wer seine Kinder auch derart verschönern möchte, wird u.a. hier fündig.
Das ist doch mal ein ausgefallener Kindersitz! Nicht effizient, aber wenigstens lustig!
Ein laufendes Kuscheltier, da muss doch gleich mal nach gegriffen werden.
Mit diesem Babybett ist man auf jeden Fall auf der sicheren Seite! Denn mit "aus dem Bett klettern" ist es ab sofort vorbei!
Ein Babysitz, den auch Öko-Freunde ruhigen Gewissens einsetzen können.
Wer auf solch einen Hinweis angewiesen ist, wie man herausfindet, ob die Windel voll ist, dem sollte man wahrscheinlich auch gleich das Baby wegnehmen.
Keine Hand für den Sprössling mehr frei? Dann kann das Zacky-Babykissen für Abhilfe sorgen.
Was ist dem kleinen Pelzkopf denn über die Leber gelaufen?
Welchem Baby gibt man denn ein Alien- Kuscheltier? Muss ja ganz schön böse gewesen sein!
So sind die Babys heutzutage. Kaum können sie einigermaßen stehen, wird schon mit der Sauferei angefangen!
So schaut's aus, wenn das Baby die Sache mit dem Sitting selber in die Hand nimmt.
Wenigstens sieht der Kleine es ein, warum sein Vater zur Flasche greift!
Das Baby-Kätzchen hat ihren Teddy wohl richtig lieb! Mag es gar nicht mehr los lassen...
Kaufhaus-Weihnachtsmänner sind einfach nicht bei allen Kindern beliebt.
Vorschaubilder können schon mal zu falschen Annahmen führen.
Nur was für Eltern mit Humor (und Englischkenntnissen).
Die passende Antwort auf die bei Kevinismus-Leidenden so begehrten Kindernamen-Aufkleber.
Es macht schon einen Unterschied, welches Elternteil aufs Baby aufpasst.
Mit diesem Schwangerschaftstest lässt sich herausfinden, ob du Mr. Right gefunden hast! Wird er bei dir bleiben, wenn das Ergebnis positiv ist?
Falls dieser Artikel wirklich echt sein sollte, dann muss der Mann total verblödet sein!
Ein Schluck für's Baby und drei für Papa. So macht das Flasche-Geben auch den Männern Spaß.
Normalerweise sehen Tiere im Babyalter richtig süß aus, aber auch hier bestätigen Ausnahmen mal wieder die Regel.
Ab sofort ist es den Männern nichtmehr vorenthalten, Babys zu stillen!
Hier eine kleine Sammlung von niedlichen Tier-Babys. Für die Allergiker unter Euch ist dies vielleicht ein kleiner Trost...

Lustige Filme

Schön, dass es noch einfühlsame Gynäkologen gibt.
Wow, für seine zwei Jahre hat der Kleine schon richtig was aufm Kasten!
Das eine Baby hickst sich einen ab und das andere Baby freut sich darüber. Lustige Sache!
Eine lachmeisterlichere Lache kann man eigentlich gar nicht haben. Weiter so!
Fast schon zu süß, um wahr zu sein.
Nicht lustig, dafür extrem süß! Wie alt mag dieses Kätzchen wohl erst sein?