Bank- & Börsenwitze

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank: "Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?"

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Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für EUR 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht?" "Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein."

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"Wo ist der Unterschied zwischen Bankern und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

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Frage an einen Kursmakler: "Warum geht es Ihnen so gut?" Antwort: "Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich."

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Händler: "5 Geld für Siemens" Makler: "6 Geld dafür." Händler: "Bei Sex bist Du immer Geld"

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Können Broker schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

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Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste aufs Gericht." "Und wann wird er wiederkommen?" "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

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Frau eines Bankmitarbeiters "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"

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Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufen gehört?" Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben."

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Banklehrling: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen. Ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen."

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"Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann." "Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber er will ALLE Möbel...."

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Personalchef zum Wertpapierhändler: "Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

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Aktionäre sind dumme und freche Menschen. Dumm, weil sie Aktien kaufen, und frech, weil sie dann noch Dividenden haben wollen.

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"Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift."

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Broker zum Personalchef: "Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich bei dreien arbeiten."

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Hilmar Kopper ist in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muss er feststellen, dass er diese mit Herrn Schneider teilen muss. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof. Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht. Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel: "Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe."

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Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

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Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.

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Letzte Worte eines Börsenmaklers: "VERKAUFT"

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Meint der Banker zum Bergsteiger: "Zwei Eintausender sind mir lieber als ein Dreitausender!"

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Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

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Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

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Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

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Kurszettel- Das who´s who der Börse.

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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"

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