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Sprüche

Deine Mutter ... Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so hässlich, man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn ein bellender Hund auf dich zukommt und du versuchst möglichst cool zu bleiben.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Wenn ich meinem Hund 'ne Currywurst in den Hintern schiebe, dann macht der auch solche Geräusche."

Dr. House Sprüche

Z.B.: „Sind Sie Taddy?" – „Ja, warum?" – „Ein cooler Name, vor allem für einen Hund."

Facebook Sprüche

Z.B.: Du bist so dumm, Dass Du Deinem Hund die Zeitung bringst

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

Hexen Sprüche

Z.B.: Halt deinen vorlauten Mund, sonst wirst du ein alter Hund!

Hochzeitssprüche

Z.B.: Die Flitterwochen sind vorüber, wenn der Hund die Pantoffeln bringt und die Frau einen anbellt.

Kluge Sprüche

Z.B.: Wenn du einen kranken Hund gesund pflegst, wird er dich später nicht beißen. Das ist der Hauptunterschied zwischen Mensch und Tier. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

Mailbox Sprüche

Z.B.: *Klick* (Hund bellend im Hintergrund) Arnold gib mir den Hörer, Arnold gib mir jetzt den Hörer! Arnold!!!! Eß das Telefon! Arnold!! Nicht das Telefon!! Tut mir leid, sprich doch bitte nach dem Pfeifton aufs Band! *PIEP*

Motivationssprüche

Z.B.: "Wenn Du Dich von jedem Hund anbellen lässt, der Dir auf Deinem Weg begegnet, wirst Du nie ans Ziel kommen." - Arabisches Sprichwort

Stromberg Sprüche

Z.B.: Wehmeyer: Das ist noch viel schlimmer als ich es mir vorgestellt habe. Stromberg: Ja, aber so kleine Fehlerchen gehören doch dazu. Das ist ja wie bei 'ner Flöte ohne Löcher, da kommt ja auch nix raus. Wehmyer: Mitarbeiter lagern kistenweise Privateigentum in ihren den Räumlichkeiten. Stromberg: Ulf, das ist eben n Problem, Ulf. Weiß ich auch nich, wie lange der noch tragbar ist. Wehmeyer: Sie halten einen Hund in der Abteilung. Stromberg: Ernie. Wehmyer: Der Wippermann muss nur den Hund sehen, dann ist hier Feierabend. Stromberg: Beim Ernie, da muss man sich auch mal überlegen, wie lange der noch gehalten werden kann. Wehmeyer: Nein Stromberg: Ja ja Wehmeyer: Nein Stromberg: Ja ja Wehmeyer: Für Sie ist dann Feierabend, Stromberg. Für Sie! Das ist Ihre Abteilung. Stromberg: Mhm Wehmeyer: Ich übernehme für diesen Saustall keine Verantwortung, das sag ich Ihnen. Und das sage ich auch der Zentrale.

Trinksprüche

Z.B.: Ist die Wodkapulle leer! Willst aber immer noch mehr! Reicht die Whiskeyflasche nicht, denkst schon der Hund, der spricht Weiter geht's mit Bacardi der Vater, der trinkt die nie noch`nen Jägermeister oben drauf das ist, was ein Säufer brauch' wenn Du dann noch nicht kotzen warst bist Du der ungekrönte Saufpapst!

WhatsApp Sprüche

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mein Hund hat Flöhe, musste ihn entlausen.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein lebendiger Hund ist besser als ein toter Löwe.

Fiese Sprüche

Z.B.: Wenn mein Hund so aussehen würd wie du, würd ich ihm den Arsch rasieren und beibringen rückwärts zu laufen!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Chinesisches Sprichwort: Ist der Hund noch am Bellen, ist er noch nicht gar!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Agassi, dieser geile Hund, spritzt Steffi kräftig in den Mund! Mh, sagt sie, das ist ja lecker, besser wie bei Boris Becker.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn zwei Verliebte streiten, kümmert es nicht einmal einen Hund.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A- Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat 'ne Muschi.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Frauen-Gespräch auf der Entbindungsstation. "Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe." "Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben" Von hinten verzweifelt: "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"

Antiwitze

Z.B.: "Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."

Anwalt Witze

Z.B.: Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

Arzt-Witze

Z.B.: Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"

Z.B.: Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.

Beamtenwitze

Z.B.: Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 mal in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Blondinenwitze

Z.B.: Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Bundeswehr Witze

Z.B.: Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

DDR Witze

Z.B.: Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums grosse Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" - "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"

Einkauf Witze

Z.B.: Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"

Erotikwitze

Z.B.: Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Flachwitze

Z.B.: Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - Um die Häuser ziehen.

Fritzchen Witze

Z.B.: Der Lehrer zu Fritzchen: "Nennt mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Lass doch das "chen" weg." Darauf Fritzchen: "Eichhörn".

Gemischte Witze

Z.B.: Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling."

Kirchen-Witze

Z.B.: Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert scho wieder."

Lehrerwitze

Z.B.: Im Unterricht fragt die Lehrerin: Was ist weiß und hat zwei Beine? Schülerin: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein. Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt? Da haut die Lehrerin ihm eine runter. Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Hundstage als Sauwetter.

Männerwitze

Z.B.: "Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner' gegeben?" - "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Mantawitze

Z.B.: Warum haben Mantafahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

Z.B.: Talentwettbewerb für Hunde: Auf der Bühne befindet sich ein großer Knochenhaufen, mit dem jeder Hund etwas bewerkstelligen soll. Zunächst kommt die Hündin eines Architekten auf die Bühne. Innerhalb kürzester Zeit fertigt sie aus den zahlreichen Knochen mit exakter statischer Berechnung ein Meisterbauwerk im barocken Stil. Tobender Applaus im Publikum. Doch schon kommt Kandidat Nr. 2 auf die Bühne: die Hündin eines Physikers. Sie wirft das Bauwerk zu Boden und setzt aus den Knochen in einer knappen halben Minute die Bethe-Weizsäcker-Formel zusammen. Wohl kaum noch zu übertreffen, doch schon kommt Kandidat Drei: der Hund eines Musikers. Der geht auf die Bühne, trinkt zuerst das Bier seines Herrchens aus und vernascht anschließend die beiden anderen Hunde. Der Musikerhund verbeugt sich und fragt: "Wo gibts das Geld für die Mucke?"

Ossiwitze

Z.B.: Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch." Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist `Fleisch`?" Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist `Bellen`?"

Ostfriesen Witze

Z.B.: Wie kann mann einen Ostfriesen ärgern? Man schickt ihn in ein rundes Haus und sagt in der Ecke liegt ein Hundertmarkschein!

Politik Witze

Z.B.: Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit: "Sit Prüm!" - Nix passiert. Und wieder: "Sit Prüm!" Major kommt zurück und fragt: "Was schreist Du denn da immer, das heißt doch 'Sit Down'." "Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"

Polizei Witze

Z.B.: Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen? Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.

Puff Witze

Z.B.: Kommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: - "Na, wie sind denn hier die Preise?" Erklärt die Puffmutter: - "Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark auf dem Teppich 25 Mark!" Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und meint: - "Na, dann leg mal los!" Darauf der Schotte kopfschüttelnd: - "Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!"

Restaurant Witze

Z.B.: Gast zum Ober: "Herr Ober, in ihrem Apfelkuchen sind ja so gut wie keine Äpfel!" Antwortet der Ober: "Na, und? Im Hundekuchen sind ja auch so gut wie keine Hunde."

Schalke Witze

Z.B.: 2 Jungen spielen im Dortmunder Westpark Fußball. Aus heiterem Himmel springt auf ein Rottweiler über die Wiese und fällt einen der Jungen an. Der Hund beißt sich in dem linken Bein des Jungen fest. Geistesgegenwärtig nimmt der andere Junge einen Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes. Sofort beginnt er den Stock zu drehen und schnürt der Bestie zuerst die Luft ab, um dem Hund kurz danach das Genick zu brechen. Der Rottweiler gibt endlich nach und sinkt tot auf die Wiese. Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Tatort und befragt den jungen Retter, während er gleichzeitig die Schlagzeile auf seinem Laptop verfasst: "BVB-Fan rettet durch Heldentat seinem Freund, der von einer wilden Bestie angefallen wurde das Leben." Doch der Junge dementiert: "Ich bin doch gar kein BVB Fan!" Der Reporter: "VFL Bochum Fan befreit seinen Freund von einem Hundebiss." Doch Junge dementiert erneut: "Ich bin auch kein VFL Fan." Der Reporter: "Ja für welche Mannschaft bist Du denn??" Der Junge: "Schalke." Der Reporter schreibt: Asozialer Schalker erwürgt Hundewelpen im Dortmunder Westpark!

Schlechte Witze

Z.B.: Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf... Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf... Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Komm nur!

Schule Witze

Z.B.: Peter, diesen Aufsatz über euren Hund hast du nicht allein gemacht." - "Stimmt, Herr Lehrer." - "Und wer hat dir dabei geholfen?" - "Unser Hund."

Tier-Witze

Z.B.: "Hast du schon gehört, der Hund von Jutta kann sprechen." - "Ja, ich weiß. Mein Hund hat es mir schon erzählt."

Urlaubswitze

Z.B.: Von einem "Paradies an der Riviera" kann wirklich nicht die Rede sein ... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. “Warum machen Sie ein so böses Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin. "Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Zenker. "Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."

Vermischte Witze

Z.B.: Der Briefträger hat Angst. Am Gartenzaun springt ein riesiger Hund hoch und bellt wie verrückt. "Kommen Sie doch herein", ruft die Hausfrau, "Sie kennen doch das alte Sprichwort: 'Bellende Hunde beißen nicht!'" Der Briefträger zögert: "Ich kenne das Sprichwort. Die Frage ist: Kennt der Hund es auch!"

Versaute Witze

Z.B.: Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Viagra-Witze

Z.B.: Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weisst du, was geschah? Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

Westfalen Witze

Z.B.: Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Kiste Bier, eine Mettwurst und ein Hund! Wieso ein Hund? Einer muss doch die Wurst essen!

Lustige Bilder

Wasserscheuer Hund

Der arme Köter! Wenigstens sind im Hintergrund noch einige erfreuliche Dinge zu erkennen!

Hunde anleinen

Hunde leben gefährlich. Zumindest, wenn sie auf diesem Campingplatz ihr Geschäft verrichten.

Mega Möpse in der Badewanne

Wurde aber auch Zeit, dass die Vier mal ordentlich abgeschruppt werden.

Katze schläft mit Hund

Das sieht doch echt süß aus, wie die Katze auf dem Hund draufliegt.

Scheiß auf Weihnachten

Zum Weihnachtsfest dreht sich längst alles um Konsum. Grund genug, einen Haufen gegen diese Kommerzialisierung zu setzen.

I love U

Die nervige Hundekacke vom Nachbarn muss ja nicht immer in den Briefkasten geworfen werden. Eine liebevoll geformte Botschaft tut's doch auch.

Mach Sitz

Wer setzt sich schon freiwillig auf's kalte Pflaster, wenn eine flauschige Mieze zur Verfügung steht!?

Gummipuppe für Hunde

Dein Hund vergeht sich an fremden Beinen und besteigt jede Hundedame? Dann heißt die Lösung: Hundegummipuppe!

Der Yoda Hund

Selbst als Nicht-Star-Wars-Fan finde ich das Outfit dieses Hundes sehr gelungen. Ob er damit jedoch eine Hündin beeindrucken kann, wage ich zu bezweifeln.

Lach mal wieder

Ein weiterer Beweis, dass Kampfhunde auch lieb sein können.

Fauler Hund

Der Spaziergang zuvor muss ja ziemlich anstrengend gewesen sein.

Frisches Hundefutter

Zum Geburtstag darf's schon mal ein besonders frischer Leckerbissen sein.

Lustiger Faltenhund

Entweder kann der Hund nicht richtig essen oder er hofft auf die entfaltende Wirkung des Quarks.

Löwenfrisur für Hunde

Was bei Katzen schon lange Trend ist, erfreut sich auch bei Hunden immer größerer Beliebtheit. Und als Wachhund eignet er sich nun besonders gut.

Hunde haben es nicht leicht

Da denkt man immer, ein Hund hat es besonders leicht in seinem Leben. Dabei vergisst man aber leider allzu oft solch grausame Momente der Vierbeiner.

Unbekannte Krokodilart

Welch seltenes Krokodil-Exemplar ist denn hier gesichtet worden?

Hund braucht Zahnspange

Dieser Kleffer hätte aber dringendst eine Zahnbehandlung in Form einer Zahnspange nötig. Hoffentlich ist er krankenversichert!

Modische Hunde-Tragetasche

Für die modische Dame von heute, ist es natürlich lästig, immer eine Leine für den Hund dabei zu haben. Da ist solch eine Tasche doch der reinste Segen.

Einfach eingeschlafen

Eine schönere Schlafposition hätte sich der Hund wirklich nicht aussuchen können!

Hund mit Brille

Das Brillenmodell "Harry Potter" zog nicht nur Frank-Walter Steinmeier in seinen Bann. Auch Hunde lassen sich vom Trend anstecken.

Bitte mal lächeln

Im Gegensatz zu den sonstigen 08/15 Familienfotos, besticht dieses etwas außergewöhnliche Exemplar durch Kreativität. Den Hunden sei Dank!

Du kommst mit

Hat Mr. Hund was an den Augen oder warum schnappt er sich den Nachwuchs-Garfield?

Hund isst Katze

Na dann mal guten Appetit Mr. Wau Wau! Ach Quatsch, der Hund spielt sicherlich nur mit der Katze! (Hoffentlich ;=)

Datingtipp für Männer

Über mangelnde Kontakte muss man sich als Mann keine Sorgen mehr machen - sofern man den richtigen Hund hat.

Schnüffel-Hund

So, wie der Köter die Augen verdreht, scheint der Schuh wohl nicht allzu frisch zu riechen.

Ran an die Wäsche

Dem Hund scheint die Putzaktion wohl sehr zu gefallen. Komischer Köter!

Bitte langsam fahren

Wer schon nicht für Babies oder Schulkinder bremst, der steigt evtl. für dumme Hunde in die Eisen. Ein Versuch ist's Wert.

Der Gremlins-Hund

Dieser Hund hätte locker ohne Verkleidung bei den Gremlins mitspielen können! Aber putzig sieht er ja aus...

Die Hunde-Fähre

Wenn Ihr einen Hund euer Eigen nennt, dann ist der nächste Malle-Urlaub wohl gesichert. Einfach draufsetzen und ab geht die Reise übers Mittelmeer.

Neuartiges Gassi-Gehen

Ich hoffe, dass sich diese neue Methode des Gassigehens nicht durchsetzen wird, obwohl ich es mir bei manchen Menschen durchaus vorstellen könnte, dass die so mit ihren Hunden umgehen!

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