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Lustige Einkauf Witze
| Der Kunde hat zwei Dutzend Hüte
aufprobiert. "Haben Sie denn keinen, der zu
meinem Kopf paßt?" Antwort: "Wie wär's mit 'nem
Strohhut!" |
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5.5 Punkte bei 4 Stimmen! |
| Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden.
Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten
erscheint die Verkäuferin. "Entschuldigung, aber
ich habe gerade mit dem Meister Pingpong
gespielt!" Sagt der Kunde verärgert: "Egal, wie
Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und
geben Sie mir vier Brötchen!"
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5.33 Punkte bei 3 Stimmen! |
| Schimpft die Kundin beim Fotografen: "Sie
verlangen für dieses Foto von mir zweihundert
Mark. Dabei sieht es mir ja nicht einmal
ähnlich." Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es
ja auch so teuer."
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5.25 Punkte bei 4 Stimmen! |
| "Gott sei Dank", sagt Herr Schmitt, "diese
Schuhe passen endlich!" - " Entschuldigen Sie,
was Sie da anhaben, ist aber der Karton!" |
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5.18 Punkte bei 11 Stimmen! |
| Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie
auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich,
mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos
gebraucht sind."
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4.75 Punkte bei 4 Stimmen! |
| Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er
sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen
will, schaut er auf das Etikett und giftet den
Verkäufer an: "Wie viele Polyester habt ihr denn
hierfür wieder umgebracht?"
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4.67 Punkte bei 3 Stimmen! |
| "Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt
Susi aufgebracht, "die Reifen sind ja alle
platt." Kontert der Verkäufer: "Dafür sind die
Sitzbezüge aber wie neu."
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4.67 Punkte bei 9 Stimmen! |
| Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem
Gemüsestand will sie wissen: "Sind das deutsche
oder ausländische Tomaten?" Darauf der Händler
mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essen oder mit
ihnen sprechen?"
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4.5 Punkte bei 2 Stimmen! |
| Verlangt ein Kunde in der Buchhandlung: "Einen
Krimi bitte - ich bin heute in Mordsstimmung!" |
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4.5 Punkte bei 4 Stimmen! |
| Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er
fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch
treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber,
natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft
und er ist immer wieder zurückgekommen!"
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4 Punkte bei 2 Stimmen! |
| "Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht
der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für
eine kleine Mahlzeit reicht es. Denn mehr werden
Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten
können." |
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3.45 Punkte bei 11 Stimmen! |
| Ruth beschwert sich bei der Verkäuferin: "Das
Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben,
taugt überhaupt nichts." - "Warum denn nicht?" -
"Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber
keiner ist mit mir intim geworden!"
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3.25 Punkte bei 4 Stimmen! |
| Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur
Verkäuferin: "Sagen Sie mir, wo sitzt denn Ihr
Filialleiter?" Die Verkäuferin
verwundert: "Woher wissen Sie, daß er sitzt?"
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3 Punkte bei 1 Stimme! |
| Hubert im Kaufhaus: "Ich hätte gern ein paar
Autohandschuhe." - "Welche Nummer?" - "YX-BC-
123!"
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3 Punkte bei 2 Stimmen! |
| Meint Elke im Kaufhaus: "Ich hätte gerne den
roten Bikini aus ihrem Schaufenster." - "Gern.
Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"
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2.5 Punkte bei 2 Stimmen! |
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Tolle Geschenkideen |
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| Kommt ein Mann in ein Elektrogeschäft.
Mann: "Ich hätte gern 3 kaputte Glühbirnen!"
Verkäufer: "Wie bitte?" Mann: "Ich hätte gern 3
kaputte Glühbirnen!" - "Wieso Kaputte?"
Mann: "Ich will mir eine Dunkelkammer
einrichten!"
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1 Punkte bei 2 Stimmen! |
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