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Lustige Einkauf Witze

Lustige Einkauf Witze

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Der Kunde hat zwei Dutzend Hüte aufprobiert. "Haben Sie denn keinen, der zu meinem Kopf paßt?" Antwort: "Wie wär's mit 'nem Strohhut!"

∅ 7 bei 8 Bewertungen

Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen: "Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?" Darauf der Händler mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"

∅ 7 bei 6 Bewertungen

Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur Verkäuferin: "Sagen Sie mir, wo sitzt denn Ihr Filialleiter?" Die Verkäuferin verwundert: "Woher wissen Sie, daß er sitzt?"

∅ 7 bei 5 Bewertungen

"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden. "Ich weiß nicht recht", erwidert der "unter den Armen kneifen sie ein wenig!"

∅ 6 bei 35 Bewertungen

"Gott sei Dank", sagt Herr Schmitt, "diese Schuhe passen endlich!" - " Entschuldigen Sie, was Sie da anhaben, ist aber der Karton!"

∅ 6 bei 18 Bewertungen

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen."

∅ 6 bei 15 Bewertungen

"Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht, "die Reifen sind ja alle platt." Kontert der Verkäufer: "Dafür sind die Sitzbezüge aber wie neu."

∅ 6 bei 13 Bewertungen

Verkaufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."

∅ 6 bei 12 Bewertungen

Schimpft die Kundin beim Fotografen: "Sie verlangen für dieses Foto von mir zweihundert Mark. Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich." Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es ja auch so teuer."

∅ 6 bei 9 Bewertungen

Hubert im Kaufhaus: "Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe." - "Welche Nummer?" - "YX-BC- 123!"

∅ 6 bei 8 Bewertungen

Im Gefühlsladen. "Guten Tag. Haben Sie Angst?" - "Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss!" - "Den nehme ich." - "Wieviel bitte?" - "Eine Hose voll müsste reichen."

∅ 6 bei 8 Bewertungen

Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"

∅ 6 bei 7 Bewertungen

"Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit reicht es. Denn mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."

∅ 5 bei 19 Bewertungen

Ruth beschwert sich bei der Verkäuferin: "Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts." - "Warum denn nicht?" - "Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"

∅ 5 bei 10 Bewertungen

Meint Elke im Kaufhaus: "Ich hätte gerne den roten Bikini aus ihrem Schaufenster." - "Gern. Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"

∅ 5 bei 9 Bewertungen

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