Lustige Suchseite

Z.B.: Zur Realität hab ich nur sporadisch Kontakt!

Z.B.: Zur Heiligen Kommunion strahlt das Licht Deiner Kerze. Bewahre seinen hellen Schein stets in Deinem Herzen!

Z.B.: Zur Konfirmation wünsche ich dir, dass du stets den richtigen Lebensweg einschlägst und alles erreichst, was du dir erträumst.

Z.B.: "Selbstbeherrschung ist der entscheidende Faktor beim Entwickeln persönlicher Macht, weil sie einem Menschen ermöglicht seinen Hunger und seine Neigung mehr auszugeben als er sich leisten kann zu kontrollieren, sowie die Gewohnheit des "Zurückschlagens" wenn man angegriffen wird und andere destruktive Angewohnheiten, die dazu führen, dass man seine Energien durch unproduktive Anstregungen zerstreut." - Napoleon Hill

Z.B.: (Zur Abteilung) Ist jetzt bei euch komplett in der Hirse 'n Draht durchgeschmogelt? Schnallt ihr eigentlich nicht, was hier abgeht abteilungstechnisch? Kinder, hier tanzt bald der Klappspaten, wenn hier nicht mal zügigst Zug rein kommt in die Butze hier. (steht auf) Da kommt einer aus der Zentrale! Und wenn der guckt, wie's hier aussieht, dann ciao caio caio cesku!

Z.B.: Zur Taufe möchten wir alles Gute wünschen. Glück und Fröhlichkeit sollen ... für immer begleiten.

Z.B.: Teletubbies-Zurückwinker

Z.B.: Zur Zeit essen 26 Mio. Menschen, 12 Mio. sehen fern, 28 Mio schlafen und 21 Mio haben Sex! Aber du arme Sau liest vor lauter Langweile diese blöde SMS!

Z.B.: Das neue Jahr hat grad begonnen, die ersten Vorsätze sind schon zerronnen. Was solls, es gibt kein Zurück! Zum neuen Jahr viel Erfolg und Glück!

Z.B.: Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Z.B.: Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"- "Gut Genosse! Weitermachen!" Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" - "Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!" - "Gut Genosse! Weitermachen!" Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" - "Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!" - "Und womit kommt Ihr zurück?" "Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Z.B.: Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte: "Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. Als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte: "Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?"

Z.B.: "Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." – "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Z.B.: Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!" "Und womit kommt Ihr zurück?" "Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Z.B.: Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." - "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." - "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

Z.B.: Ronald Reagans Alzheimer schreitet immer weiter vorwärts. Nancy bat ihn neulich, in die Videothek zu gehen und "Duft der Frauen" zu holen. Zurück kam er mit "Ein Fisch namens Wanda"...

Z.B.: Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt.

Z.B.: "Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich ‘Zur Eule’?" - "Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet."

Z.B.: Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein grosser Aal muss in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der grosse Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Z.B.: Das neue Jahr hat grad begonnen,die ersten Vorsätze sind zeronnen.Was soll's, es gibt kein Zurück!Zum neuen Jahr viel Erfolg und Glück!