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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: Der TABInator - Abgerechnet wird zum Schluss!

Abschiedssprüche

Z.B.: Für Heute ist Schluss, weil ich nun gehen muss. Nimm den Abschied nicht so schwer, über das Wiedersehen freust Du Dich umso mehr.

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Peg: "Du warst einmalig heute Nacht, Al. Im Schlaf hast du vaya con dios geschnarcht. Dazu wiegten sich deine Nasenhaare romantisch im Takt. Und als Zugabe hast du deine Seele aufs Leinentuch ausgeschwitzt."

Autoaufkleber Sprüche

Z.B.: Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Lieber sich ein Bein brechen,als einen Schluck Bier verschütten.

Bundeswehr

Z.B.: Passen Sie bloß auf, Sie ferngesteuerter Schlafanzug!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn du durch den Fernseher zappst, überall Mord, Totschlag und Krieg vorausgesagt wirst und du das Ganze nur mit deinem Schlafzimmer-Blick quittierst.

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über seine Rivalin um die Präsidentschaftskandidatur, Carly Fiorina: "Seht auch dieses Gesicht an! Würde jemand dieses Gesicht wählen? Könnt ihr euch das vorstellen, das soll das Gesicht unseres nächsten Präsidenten sein? Ich meine, sie ist eine Frau, und ich sollte nichts Schlimmes über sie sagen. Aber wirklich, Leute, kommt schon. Ist das euer Ernst?"

Dr. House Sprüche

Z.B.: Cuddy: „Was nehmen sie täglich, 80 Gramm?" House: „Aber nicht doch... das wär’ doch viel zu viel. Maß halten ist der Schlüssel."

Facebook Sprüche

Z.B.: Am Wochenende werde ich zum Schlumpf: Blau und fröhlich!

Family Guy

Z.B.: Stewie: "Schlachsahne"

Ferien Sprüche

Z.B.: Kaum beginnt die Ferienzeit, geht es los: Nah oder weit? Wohin will dieses Jahr ich fahren? Ins Bayernland? Zu den Kanaren? Dabei ist Zugfahrn mir zu teuer. Im Flugzeug wird's mir ungeheuer. Im Meer könnte ein Fisch mich beißen, beim Wandern meine Hose reißen. Mir schwirrt der Kopf, oh, welch Verdruss. Ich stelle fest: Damit ist jetzt Schluss! Was ist nicht weit und kost' nicht viel? Balkonien! Das ist mein Ziel!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!

Fußballer Sprüche

Z.B.: Fußball ist, wenn man in der Halbzeit für ein Würstchen in der Schlange stehen muss. (Yves Eigenrauch)

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!"

Harteier Sprüche

Z.B.: Aspirin+C-ohne-Wasser-Schlucker

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Kuss-Schluss-Verkauf

Klosprüche

Z.B.: Müde bin ich geh zur Ruh - Schließe Arsch und Augen zu!

Kluge Sprüche

Z.B.: Auch Schlafen ist eine Form der Kritik, vor allem im Theater. - Georg Bernhard Shaw

Kneipensprüche

Z.B.: Sie haben ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn eine Mücke in Schlangenlinien fliegt, nachdem sie Sie gestochen hat.

Kommunionssprüche

Z.B.: Im Glauben bleibe unverdrossen. Im Leben stehst Du nie allein. Gott hat Dich in sein Herz geschlossen. Schließt Du ihn nun ein Deines ein.

Lebenssprüche

Z.B.: Oft muss man viele Schlüssel ausprobieren, um den zum Glück zu finden!

Montagssprüche

Z.B.: Der Sonntag ist nun hinweg gezogen, die gute Laune, schon längst verflogen, man quält sich müde aus dem warmen Bett, mehr Schlaf, das wäre jetzt wirklich nett. Es nützt ja nichts, die harte Arbeit wartet, weil eine neue, lange Woche nun startet. Da hilft kein Betteln und kein inniges Flehen, in sieben Tagen wird es von vorne losgehen.

Motivationssprüche

Z.B.: "Unsere größten Schlachten führen wir mit unserem eigenen Geist." - Jameson Frank

Musik Sprüche

Z.B.: Das Leben eines gebildeten Menschen sollte mit Musik und Nichtmusik schlechthin so abwechseln wie mit Schlaf und Wachen. - Novalis

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Jeder Mensch hat mal dumme Gedanken. Verschwiegen werden diese aber nur von den Schlauen.

Nikolaus Sprüche

Z.B.: Ihr Kinder, stellt die Schuh' hinaus, denn heute kommt der Nikolaus. Und wart ihr immer gut und brav, dann belohnt's euch Nikolaus im Schlaf.

Schüler Sprüche

Z.B.: Lieber eine Stunde Schule als überhaupt keinen Schlaf.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Ernie: Die Sabine hat auch gesagt... Stromberg: Ach Sabbel, lass mich doch mit der Schlampe in Ruhe

Toiletten Sprüche

Z.B.: Müde bin ich geh zur Ruh - Schliesse Arsch und Augen zu!

Trinksprüche

Z.B.: Brandewein du edle Salbe, hast schon manch gemacht zum Kalbe, hast schon manch geschmissen von der Ofenbank, du warst ein Taugenichts ein Leben lang, drum soll es deine Strafe sein ab mit dir in Schlund hinein!!

Weicheier Sprüche

Z.B.: Vorlesung-bis-zum-Schluss-Anhörer

Weihnachtssprüche

Z.B.: Der Osterhase hat sich verkrümelt, erholt sich, macht frei, relaxt und lümmelt. Jetzt beginnt das Christkind seine Schicht – es ackert und ackert und beschwert sich nicht. Schließlich soll es die Menschen bescheren, damit diese sich nicht über es beschweren. Sein Chef hat schließlich alle Macht der Welt, und sorgt sonst dafür, dass der Weihnachtsmann seinen Job erhält.

WhatsApp-Sprüche

Z.B.: Per SMS Schluss zu machen ist billig, per WhatsApp kostenlos!

Wochenende

Z.B.: Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind immer die Schlimmsten!

Zungenbrecher

Z.B.: Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Lieber sich ein Bein brechen,als einen Schluck Bier verschütten.

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich finde das sich dein T-shirt sehr gut auf meinem Schlafzimmerboden machen würde!!!

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Hab mich ausgeschlossen, jetzt warte ich auf den Schlüsseldienst ! Ich simmse Dich noch mal an !

Auto WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.

Bauernregeln

Z.B.: Bienen und Schafe ernähren den Mann im Schlafe.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Den Schlaf des Gerechten schlafen.

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Viele Männer erreichen eine gewisse Tiefe nur im Schlaf.

Erotik WhatsApp Sprüche

Z.B.: Erotik-Mails zu später Nacht hätten Dich um Deinen Schlaf gebracht. Drum schreib' ich Dir von 1000 Schafen, dann kannst Du sicher besser schlafen...

Fiese Sprüche

Z.B.: Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Deine Jeans würde sich unwahrscheinlich gut auf meinem Schlafzimmerboden machen!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Ja, auf das Geburtstagskind trink ich einen kräftigen Schluck, und darin enthalten sind: Glückwunsch, Gruss und Händedruck.

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Mond am Himmel scheint nur für Dich. Er sagt: Vergiss mich nicht. Er bringt eine Botschaft und flüstert zu Dir: Schlaf gut mein Engel und träum von mir!

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du bist aus tiefem Schlaf erwacht und viel zu kurz war diese Nacht, doch jetzt vergiss erst mal die Sorgen, ich wünsche Dir einen wunderschönen guten Morgen!

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: Advent, Advent, dein Handy brennt! Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten! Ist dann auch der Akku breit, weisst du, es ist Weihnacht

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Auch Ratschläge sind Schläge!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich wünschte, ich wäre Deine Zudecke, könnte Deine zarte Haut verführen und Dich in den Schlaf führen.

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Zuende ist der Tag, ich frage mich, ob ich es wag, Dir zu senden am Schluss, einen kleinen vorsichtigen Kuss?

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Korb voller Rosen, ein zärtlicher Kuss, ein Schlag in die Fresse und hiemit ist Schluss!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Tag ist vollbracht und wieder Mist gemacht. Schlaft wohl ihr Sorgen, leckt mich am Arsch bis morgen. Dann mit dem selben Fleisse, die gleiche Scheisse.

Neujahr - Silvester

Z.B.: Ich weiß, ich weiß... es ist noch sehr früh, aber ich kenne so viele Leute die hübsch, reich und sexy sind, denen ich Neujahrswünsche schreiben muß, darum fange ich erst einmal bei den armen Arschlöchern, Schlampen, Alkoholikern und Drogenabhängigen an!!! Also dann... Happy new year!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: PATSCH! - Du wurdest gerade von einem Handy- Osterei getroffen! Willkommen bei der Handy- Osterei-Schlacht. Bitte weitersenden und ein frohes OsterFest!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die kleine Heidi schiebt sich bunte Kreide in die Scheide. Das ist zwar nicht gesund, dafür machts den Schlüpfer kunterbunt.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Schlaf ist ein Dieb, der uns die Hälfte unseres Lebens stiehlt.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Die F.D.P. findet die Mangel an der A-Klasse nicht gravierend. Schließlich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Eie Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

Antiwitze

Z.B.: In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso, ist hier etwa Einbahnstraße?"

Anwalt Witze

Z.B.: Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingelanden. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

Arzt-Witze

Z.B.: Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: "Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Das ist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett hört zu!"

Bauernhof Witze

Z.B.: Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer: "Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muß ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Darauf der Freund: "Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc. und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!" Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: "Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?"

Z.B.: Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diät!

Beamtenwitze

Z.B.: Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Blondinenwitze

Z.B.: Zwei Blondinen kommen stockbetrunken von einer Weihnachtsfeier und müssen dringend mal Pipi. Sie entscheiden, auf einen nahegelegenen Friedhof zu gehen, weil sie dort niemand sehen kann. Gesagt - getan. Meint die eine Blondine: Mist, ich hab jetzt gar keine Papiertaschentücher oder so was dabei - egal, dann nehm ich halt meinen Slip." Die andere Blondine schweigt. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Ehemänner. Meint der eine: "Mein Gott, das muss eine Feier gewesen sein. Meine Frau kam ohne Slip nach Hause!!!" Sagt darauf der andere Ehemann: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Frau hatte eine Schleife am Arsch hängen mit der Aufschrift "auf ewig unvergessen"!

Bundeswehr Witze

Z.B.: Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?" - "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand."

Bürowitze

Z.B.: "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!" "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

DDR Witze

Z.B.: Einige Zeit vor der Wende in der DDR: Egon Krenz (Mitglied des Politbüros der SED) ist auf Besuch in einer LPG. Da wird dann auch ein Foto für die Zeitung gemacht. Hinterher überlegen sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben. Meint der erste: "Egon Krenz unter Schweinen." Die anderen murren: "Bist du verrückt, das können wir auf keinen Fall schreiben!" Schliesslich einigt man sich auf: "Egon Krenz, dritter von links."

Einkauf Witze

Z.B.: Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: "Eine Gummipuppe, bitte." - "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" - "Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!"

Erotikwitze

Z.B.: Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.

Flachwitze

Z.B.: Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? - Ein Spannbettlaken.

Fritzchen Witze

Z.B.: Kommt Fritz zu spät zur Schule, fragt der Klassenstreber, warum er denn schon wieder zu spät käme. Darauf Fritz: "Ich bin auf deiner Schleimspur ausgerutscht!"

Gemischte Witze

Z.B.: In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank ausgeräumt. "Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem Mann, "sollten wir aussortieren!" - "Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich." - "So ein Schund!" bemerkte der Mann. "Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen eigenen Onkel. Zum Schluß begeht er Selbstmord." - "Typisch moderner Ramsch!" erklärte der Mann. "Ein Wunder, daß sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht haben!" - "Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk heißt Hamlet und ist von Shakespeare."

Gerichtswitze

Z.B.: Der Beleidigungsprozeß nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter: "Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?" - "Nein", protestiert der Kläger. "Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen."

Kannibalen Witze

Z.B.: Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebra ucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"

Kinderwitze

Z.B.: "Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

Kirchen-Witze

Z.B.: Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei. "Wem gehören die?" fragt er streng die Ministranten. Hubert grinst: "Wahrscheinlich den Eisheiligen!"

Kneipenwitze

Z.B.: Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." - "Was denn für ein Unfall?" - "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."

Lehrerwitze

Z.B.: Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!". Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen!"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssen.

Männerwitze

Z.B.: Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Mantawitze

Z.B.: Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot- Weiß."

Motorrad Witze

Z.B.: Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Z.B.: Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...

Ossiwitze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder und eine Kerze mit ins Bett? Mit der Schleuder schießen sie das Licht aus und mit der Kerze schauen sie, ob sie getroffen haben.

Politik Witze

Z.B.: Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Puff Witze

Z.B.: 3 Kollegen gehen zu einer Nutte in den Puff! Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."

Rentner Witze

Z.B.: Oma steht im Kaufhaus vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"

Restaurant Witze

Z.B.: "Wie war das Steak?" - "Erstklassig. Und ich sage das als Profi." - "Sie sind Schlachter?" - "Nein, Schuhmacher!"

Schalke Witze

Z.B.: Ein BVB-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Schalke- Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schalke- Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Schlechte Witze

Z.B.: Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."

Schröder Witze

Z.B.: Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N. Y. : "Gibt es hier Striptease- Bars?"

Schule Witze

Z.B.: Aufregung in der Dorfschule: Der Herr Schulrat wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Schulrat auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit "Sie" anzusprechen, bleut er den Schülern ein. Der Schulrat kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Frage stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus: "Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot." - "Sie sollen nicht stehlen, Herr Schulrat!"

Studentenwitze

Z.B.: Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor ... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" - "Nein..." meint der Professor "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Tier-Witze

Z.B.: Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schloßhof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

Urlaubswitze

Z.B.: Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken." - "So", gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund- zu-Mund-Beatmung?" - "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"

Vegetarierwitze

Z.B.: Vegetarier ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: Schlechter Jäger.

Vermischte Witze

Z.B.: Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel, um das Schiff zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkündigt ihm: "Schiffsjunge, gehe in meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!" Darauf der Schiffsjunge: "Ja Kapitän, aber warum gerade das rote?" Piratenkapitän: "Damit man das Blut nicht so sieht!" Der Schiffsjunge läuft los und der Kapitän widmet sich wieder seinem Fernglas. Er schaut zum Horizont und sieht neben dem Handelsschiff eine englisches Kriegsschiff und daneben noch den ganzen Horizont voller englischer Kriegsschiffe. In diesem Moment kommt der Schiffsjunge mit dem roten Hemd wieder. Meint der Kapitän: "Schiffsjunge, gehe nochmals in meine Kabine und hole mir auch noch meine braune Hose."

Versaute Witze

Z.B.: Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort: "Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay", darauf der Mann "die Nummer kenn ich nicht." Und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. Als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: "Das war die Kapuzennummer!" - "Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht denn die?" - "Ganz einfach: Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!"

Viagra-Witze

Z.B.: Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also läßt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. "Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen." - "Kein Problem" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. "Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"

Westfalen Witze

Z.B.: Alle paar Tage kommt der kleine Bennatz in Brilon in die Apotheke und kauft ein Schlankheitsmittel. Schließlich fragt der Apotheker: "Ist das für deine Mutti?" "Nee", sagt der Kleine, "für mein Kaninchen. Vati will es schlachten, wenn es fett ist."

Witze der Woche

Z.B.: Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stossweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Lustige Bilder

Nie mehr zu früh kommen

Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.

Vorsicht Schläger

Hey, das Ding kann man doch auffangen und für viel Geld bei eBay verkaufen! Was regen die sich denn so auf?!

Faschingskostüm für Frauen

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.

Lustiges Kopf-Reinsteck-Bild

In beinahe jedem Fotoalbum fehlen Bilder von der eigenen Geburt. Durch dieses Kopf-Reinsteck-Bild lässt sich die Lücke wunderbar schließen.

Die Zigarette danach

Für einen Raucher gehört die berühmt berüchtigte "Zigarette danach" einfach dazu.

Folgen einer Partynacht

Wer in so einem Bett noch schlafen kann, wird wohl am Abend zuvor ein wenig zu tief ins Glas geguckt haben!

Sex macht schlank

Er selbst scheint seinen weisen Spruch ja nicht allzu ernst zu nehmen.

Schlaf Männlein schlaf

Das muss wirklich extrem entspannend sein, sich einfach mal fallen zu lassen und auf einem halb aufgegessenen Schwein, in seiner Kotze liegend, zu schlafen! Prost!

Safer Sex für Elche

Kein Wunder, dass der Elch in Deutschland einst als ausgestorben galt.

First Ladys im Vergleich

Frau Merkel ist zwar nicht die First Lady Deutschlands, aber den Vergleich mit Frau Bruni braucht sie nicht scheuen.

Geschlechtsspezifische Auswirkungen der Ehe

Wie wirkt sich eine Ehe eigentlich auf die beiden Gechlechter aus? Dieses Bild klärt auf.

Dicke Lippe

Schade, dass die Schlauchboot-Saison nun fast schon wieder vorbei ist.

Weihnachtliche Kontaktanzeige

Selbst der Weihnachtsmann kann sich dem weiblichen Geschlecht nicht vollends entziehen. Seine Kontaktanzeige hat er aber wirklich nett umschrieben.

Aus dem Leben einer Stripperin

So leicht bekommt man Familie und Beruf unter einen Hut.

Begründung fürs Motorradfahren

Eine sehr schlüssige Begründung, warum man sich lieber mit dem Motorrad, als mit der Ehefrau beschäftigt.

Geile Schlappen

Das nennt sich dann wohl "Tuning für Minimalisten". Oder war doch wieder mal nur Photoshop im Spiel?

Der erste Kuss

Das mit dem Küssen muss der Kleine aber noch ein wenig üben, schließlich sieht das ganze hier eher noch nach Mund-zu-Mund-Beatmung aus.

Gegen schlechte Laune

Solltest du mal wieder extrem schlecht drauf sein, versetz dich einfach in die folgende Lage.

Was bin ich

Schon verständlich, dass der Kleine wissen möchte, welchem Geschlecht er überhaupt angehört.

Hähnchen-Whirlpool

Nach dem Schlachten geht's erstmal zur Entspannung in den Pool. Haben sie sich aber auch verdient!

Schlechter Tag

Die Dame liebt es wohl, sich an außergewöhnlichen Stellen zu bemalen! Obwohl da wahrscheinlich etwas anderes die Ursache für ist!

Schlafzimmerbeleuchtung

Mit der Schlafzimmerbeleuchtung zaubert man wohl jeder Frau ein Strahlen ins Gesicht.

Katze schläft mit Hund

Das sieht doch echt süß aus, wie die Katze auf dem Hund draufliegt.

Geld sicher abheben

Dem Kampf gegen Armut und für bessere Bildung haben sich nun auch Banken angeschlossen.

Nickerchen am Arbeitsplatz

Ein kreatives Nickerchen am Arbeitsplatz hat noch keinem geschadet. Höchstens vielleicht den Gelenken.

Nah am Geschehen

Da scheint wohl jemand gerne andere Leute aus der Froschperspektive zu beobachten! Ok zugegeben, die Aussicht ist sicher nicht die Schlechteste!

Polizeiliche Aufklärung

Polizisten können doch nun wirklich nicht die Bedeutung eines jeden Schildes kennen.

Schlampiges Kennzeichen

Eventuell soll das Kennzeichen eine Anspielung auf den Beruf der Fahrerin sein, andernfalls kann man nur von fehlenden Englischkenntnissen ausgehen. (Slut auf Deutsch)

Modernes Leben

Dem einen oder anderen wird der Tagesablauf bekannt vorkommen.

Alk- Weihnachtsbaum

Dieser Baum lässt doch das Alkoholiker - Herz schneller schlagen!

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