Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIquarium - Natürlich saufen wir (ab)!

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich soll nicht die Nationalhymne rülpsen.

Bundeswehr

Z.B.: Sie sind ein Bremsklotz am Siegeswagen der Nation!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“

Coole Sprüche

Z.B.: Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

Deine Mutter ... Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so fett, die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Pfürze erfinden.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: “Kann ich mich hinsetzen? Mir ist schlecht.” zu einem Kandidaten, der die Nationalhymne gesungen hatte.

Dr. House Sprüche

Z.B.: „Juckt Sie's nicht, ob sie leben oder sterben?" House: „Natürlich nicht, weil ich lebe. Das kann es nicht, wenn ich tot bin."

Family Guy

Z.B.: Lois: "Hallo Chris, was hast du in der Naturkunde-Prüfung?" Chris: "Ich hab 'ne 5." Peter: "Eine 5? Das ist fantastisch! War'n Witz, ich weiß, dass das Scheiße ist. Komm her du liebenswerter Idiot."

Glück Sprüche

Z.B.: Die Natur hat dafür gesorgt, dass es, um glücklich zu leben, keines großen Aufwandes bedarf; jeder kann sich selbst glücklich machen. - Lucius Annaeus Seneca (um 4 v. Chr. - 65 n. Chr.)

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Die Liebe ist der Stoff, den die Natur gewebt und die Fantasie bestickt hat.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

Kluge Sprüche

Z.B.: Der Mensch ist ein Teil der Natur und nicht etwas, das zu ihr im Widerspruch steht. - Bertrand Russel

Montagssprüche

Z.B.: Zum Anfang der Woche will ich Dir sagen, zuverlässig ist auch stetes Versagen. Und die Natur der Effizienz, ist die Bequemlichkeit der Intelligenz.

Motivationssprüche

Z.B.: "Wir können nicht Distel säen und Klee ernten. Die Natur funktioniert einfach nicht auf diese Weise. Sie beruht auf Ursache und Wirkung." - Napoleon Hill

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Es liegt in der Natur des Menschen vernünftig zu denken und unvernünftig zu handeln.

Reime Sprüche

Z.B.: Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Was heißt denn bitte uneigennützig? Natürlich ist so eine Aktion nicht in dem Sinne uneigennützig. Aber ich bin ja auch ein bisschen anders, ganz klar. Insofern betrifft mich so eine Aktion auf ’ner gewissen Ebene ja auch selbst. Verstehen Sie? Und die da oben sollen auch mal ganz klar sehen, dass der Stromberg nicht immer nur am rumdaddeln ist, sondern dass der auch was bewegt

Trinksprüche

Z.B.: Ich bin nicht betrunken! Ich bin von Natur aus laut, lustig und ungeschickt!

Verlobungssprüche

Z.B.: Die Liebe ist der Stoff, den die Natur gewebt und die Phantasie bestickt hat. - Voltaire

WhatsApp Sprüche

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Erde braucht Wasser, die Natur braucht Licht und ich Brauch Dich, jeden Tag auf´s neue. Alles Liebe zum Muttertag.

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wer hat mehr vom Sex, der Mann oder die Frau? Natürlich die Frau. Sie bekommt 20 cm Wurst, zwei Spiegeleier und zum Nachtisch einen Gespritzten.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nicht umschmeißen. Natürlich nicht, denn beim "Elchtest" mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen!

Angela Merkel

Z.B.: Angela Merkel wurde mal gefragt, ob sie glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Ihre Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: ER: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" SIE: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

Anwalt Witze

Z.B.: Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten.

Arzt-Witze

Z.B.: Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg.

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Broker zum Personalchef: "Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich bei dreien arbeiten."

Bauernhof Witze

Z.B.: Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer: "Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muß ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Darauf der Freund: "Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc. und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!" Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: "Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?"

Z.B.: Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Beamtenwitze

Z.B.: Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

DDR Witze

Z.B.: Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Einkauf Witze

Z.B.: Im Gefühlsladen. "Guten Tag. Haben Sie Angst?" - "Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss!" - "Den nehme ich." - "Wieviel bitte?" - "Eine Hose voll müsste reichen."

Flachwitze

Z.B.: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? - Nordpole.

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritz fragt Klaus: "Kann ich ein Passfoto von dir haben?" - "Warum denn?" - "Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen".

Gemischte Witze

Z.B.: Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich - Ich versteh’ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

Gerichtswitze

Z.B.: Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?" Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?" Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

Kneipenwitze

Z.B.: Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika- Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

Lehrerwitze

Z.B.: "Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" "Natürlich nicht. Das wäre ja ungerecht." "Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

Männerwitze

Z.B.: "Weißt du eigentlich, wie man ein Känguruh fängt?" - "Natürlich! Man fragt es, ob es einen Zehnmarkschein wechseln kann, und wenn es dann beide Vorderpfoten in den Beutel gesteckt hat, schnappt man es!"

Mantawitze

Z.B.: Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

Ossiwitze

Z.B.: Er: "Du Schatz, ich les hier grade: `Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.`, ich glaub`, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf." Sie: "Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."

Politik Witze

Z.B.: Dann macht es: Plopp - und Blüm ist wieder auf der gute alte Erde! Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthässliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig! "Aber Oskar, was ist denn passiert?" "Diese Scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!!!" Blümchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig wäre noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhässlich und ein Charme wie ein Dromedar! Bäeeeeh! "Was ist denn passiert, Theo?" "Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese beschissenen weißen Tauben, elende, miesen weißen Tauben...". Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: "Was ist denn passiert?" Darauf die Schiffer: "Scheiß weiße Tauben, diese gottverdammten weißen Tauben!!!"

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!" - "Natürlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch."

Schule Witze

Z.B.: "Sag mal Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz schnell schreiben?" - "Aber sicher, mein Sohn." - "Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen?" - "Natürlich." - "Gut. Dann mach jetzt fest die Augen zu und unterschreib ganz schnell mein Zeugnis."

Tier-Witze

Z.B.: Ein Hase, Fuchs, Bär, alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer. Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus : "Und???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "Und???" fragen die beiden anderen. "Ausgemustert - keine Hasenohren", sagt der Hase. Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen." Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus: "Und???" fragen Hase und Fuchs "Auf' gemuf'tet", nuschelt der Bär "Zu dick."

Urlaubswitze

Z.B.: Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" - "Warum nicht?" antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.

Versaute Witze

Z.B.: Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Witze der Woche

Z.B.: Was passiert, wenn ein Biobauer mit einer Biobäuerin schläft? Natürlich nichts, denn Biobauern spritzen ja bekanntlich nicht...

Lustige Bilder

Alternative zum Weihnachtsbaum

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.

Männlicher Baum

Entsetzlich, mit welcher Unverfrorenheit die Natur geltende Jugendschutzrichtlinien ignoriert.

Kein Klopapier mehr da

Tja, was soll man machen, wenn man auf einer öffentlichen Toilette sitzt, sein Geschäft erledigt hat und dann erst feststellt, dass kein Klopapier mehr da ist? Natürlich, man schmiert die Scheiße einfach an der Wand ab!

Liebe unter Bäumen

Die Lehrbücher für Botanik dürfen umgeschrieben werden, denn auch Bäume haben Sex!

Babysitz

Ein Babysitz, den auch Öko-Freunde ruhigen Gewissens einsetzen können.

Immobilienmakler gehen neue Wege

Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.

Anatidaephobie

Diese Phobie klingt zwar lächerlich, aber es gibt sie wirklich. Kein Scherz!

Bildschirm-Lineal

Auf die altmodische Weise lassen sich Abstände auf dem Bildschirm natürlich auch messen.

Der Rumpf der Schönheit

Faszinierend, wie ein Mensch samt Yacht mit der Natur eine perfekte Symbiose bilden kann.

Natürliche Bier-Halterung

Wozu braucht man bitteschön eine Bier-Halterung? Ein Bier trinkt man!

Spermies

Spermies, die erwachsene Alternative zu Gummibären.

Lustiger Wecker

Endlich ein Wecker, den man getrost durchs Zimmer schleudern kann, sobald er angeht.

Flaschen- Schuhe

Schöne und vor allem günstige Alternative zu Flip-Flops.

Alternatives Kürbismotiv

Was wollte dieser Künstler zum Ausdruck bringen? Vielleicht, dass ihm Halloween am Arsch vorbei geht?

Modische Hunde-Tragetasche

Für die modische Dame von heute, ist es natürlich lästig, immer eine Leine für den Hund dabei zu haben. Da ist solch eine Tasche doch der reinste Segen.

Glücklicher Kater

Nicht, dass das Bild falsch interpretiert wird: Das Kätzchen wird natürlich nur gestillt!

Runter vom Klo

Wenn die Blase drückt, sollte man der Natur eben freien Lauf lassen.

Geschirr trocknen

So kann man sein Geschirr natürlich auch trocknen lassen.

Justin, Dustin, Jason fahren nicht mit

Der ideale Autoaufkleber für Leute, die Kindernamen-Aufkleber nicht mehr sehen können. Als Alternative bietet sich auch folgender Sticker an.

Die Natur - Bong

Falls Ihr mal wieder verreisen solltet und keine Bong mitnehmen könnt, so baut Euch doch einfach eine aus einer Melone!

Die Bahn kommt

Im Gegensatz zu diesen Passagieren sind S-Bahn-Surfer ja regelrechte Sicherheitsfanatiker.

Kette für Geeks

Zu einer waschechten Geek-Lady gehört natürlich auch die passende G33k-Kette.

Trennung vor Weihnachten

Kurz vor Weihnachten schmerzt eine Trennung natürlich umso mehr.

Abschleppen für Fortgeschrittene

Bei den Preisen, die Abschlepp-Unternehmen verlangen, ist es ja kein Wunder, dass die Leute nach Alternativen greifen.

U-Boote im Vergleich

Welche Nation baut die besten U-Boote? Es treten gegeneinander an: Russland, U.S.A., Deutschland und Polen.

Leckerer Hundekeks

Wenn Ihr einen Hund habt, dann legt doch auch mal einen leckeren Keks irgendwo hin und fotografiert ihn dabei, wie er sich abrackert, an den Keks zu kommen! Und natürlich anschließend nicht vergessen, uns dieses Bild zu schicken.

Natürliche Autowäsche