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Sprüche

Z.B.: Al: " Deine Mutter soll eine altehrwürdige, sanfte, senile Person sein, Peg ? Sie ist das personifizierte Böse. Tod und Elend folgen ihr wie die Pest. Erst letzten Monat wurde sie bei den Ledernacken entlassen."
Z.B.: Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt!
Z.B.: Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte... Oh wie sehn ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier.
Z.B.: Grüße jeden Dummen, er könnte morgen Dein Vorgesetzter sein!
Z.B.: "Du hast Deinen ganz eigenen Stil, - aber den finde ich voll Scheiße."
Z.B.: ... meine High Heels sind höher als Dein IQ ...
Z.B.: Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.
Z.B.: Herzlich Willkommen hier auf Erden, ich wünsche Dir alles Gute mein Kind. Möge Dein Leben ein glückliches werden, so glücklich wie Deine Eltern jetzt sind.
Z.B.: Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!
Z.B.: Du kannst Dein Leben nicht verlängern und Du kannst es auch nicht verbreitern. Aber Du kannst es vertiefen! - Gorch Fock (Johann Kinau 1880-1916)
Z.B.: Wende Dein Gesicht der Sonne zu, dann fallen die Schatten hinter Dich. - Thailändische Weisheit
Z.B.: Die Konfirmation ist Wende in Deinem Leben, dadurch kannst Du viel Gutes geben. Handle stets in diesem Sinn, dann bringt Güte und Verständnis Dir Gewinn.
Z.B.: Dein Leben wird nicht nach den Anzahlen deiner Atemzüge gemessen, sondern nach den Momenten die dir deinen Atem rauben.
Z.B.: Gefällt Dir meine Nase nicht? Macht nix! Mir gefällt Deine auch nicht.
Z.B.: Wenn Du heute verschlafen hast, und auf dem Rücken so schwer die Last, am heißen Kaffee hast Du Dich verbrannt, und bist hastig dem Bus hinterher gerannt. Er fuhr Dir direkt vor der Nase davon, der Fahrer, er kennt leider kein Pardon. Auf Deinem Schreibtisch in Deinem Büro, sich dicke Akten stapeln, und irgendwo, tief darunter versteckt steht auch Dein PC, der heute mal wieder aufs Neue streikt, oje, wenn der nagende Missmut heute ist Dein, dann muss es wohl ein weiterer Montag sein.
Z.B.: "Wenn Du Dich von jedem Hund anbellen lässt, der Dir auf Deinem Weg begegnet, wirst Du nie ans Ziel kommen." - Arabisches Sprichwort
Z.B.: Dein Herz ist frei, hab den Mut ihm zu folgen.
Z.B.: Du guter alter Nikolaus, du Freund der Kinder nah und fern, leer' Deinen Sack heut' bei uns aus, wir alle haben dich so gern.
Z.B.: Riech ich Dein Aroma, liege ich gleich im Koma.
Z.B.: Für meinen kleinen Engel ... zur Taufe! Ich wünsche Dir, dass all Deine Wünsche in Erfüllung gehen, ich hoffe, dass Du die Hoffnung nie verlierst und ich glaube, dass Du mit den Glauben Gottes alles schaffen kannst!
Z.B.: Wenn ich Deinen Hals berühre, Deinen Mund an meinen führe, ach, wie sehn´ ich mich nach Dir, heissgeliebte Flasche Bier!
Z.B.: Ein Verlöbnis ist ganz klar, die Liebe wird jetzt offenbar. Ein Versprechen soll es sein, das bezeugt: “Du bist mein und ich bin Dein!“
Z.B.: Der Baum strahlt hell mit seinen Lichtern, Freude schaut aus den Gesichtern. Nehme gleich Deine warme Hand, entführe Dich in unser Abenteuerland.
Z.B.: Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

SMS Sprüche

Z.B.: Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.
Z.B.: Ich möchte als Träne in Deinen Augen geboren werden, um später auf Deinen Lippen zu sterben!
Z.B.: Hi Schatz. Wie du weißt, kommen Frauen immer etwas später. Bin erst in einer halben Stunde da, nicht böse sein! Dein Hase
Z.B.: Die Liebe ist ein goldener Schein, wie Rosenduft und doch nicht rein. Kaum blüht sie auf wie die Blumen im März, so stirbt sie und zerreißt Dein Herz!
Z.B.: Erotik-Mails zu später Nacht hätten Dich um Deinen Schlaf gebracht. Drum schreib' ich Dir von 1000 Schafen, dann kannst Du sicher besser schlafen...
Z.B.: Jeden Tag erhöht sich zwangsläufig die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können... Heute ist Dein Tag!
Z.B.: Ich bin neu in der Stadt, kannst Du mir den Weg in Deine Wohnung zeigen?
Z.B.: Wenn Du traurig bist und allein, dann lass mich Deine Freundin sein. Ich werde dir helfen und dir sagen, wie lieb Dich alle Menschen haben.
Z.B.: Hoffentlich hast Du soviel Spaß an Deinem Geburtstag, daß Du ihn von nun an jährlich feierst! Alles Gute zum Geburtstag!
Z.B.: Es wünscht Dir eine gute Nacht, Dein Schatz, der alles für Dich macht. Er sendet Dir einen dicken Kuss, weil er ständig an Dich denken muss.
Z.B.: Diese SMS ist für den morgen, sie vertreibt den Kummer und Deine Sorgen, und bringt sie Dir dann auch noch Glück, hab ich sie gerne Dir geschickt.
Z.B.: Ey, ich bins, Dein Handy. Putz dir mal die Zähne. Du hast Mundgeruch!
Z.B.: AcHtUnG! iCh BiN dEiN bEhInDeRtEs HaNdY. eInZiGe Lö§uNg MiCh Zu HeIlEn: BrInG mIcH iN§ KrAnKeNhAu$, dOrT wErDeN äRzTe HeLfEn! *DeIn HaNdY*
Z.B.: Sei reizend zu Deinen Feinden, nichts ärgert sie mehr.
Z.B.: Ich wünschte, ich wäre Deine Zudecke, könnte Deine zarte Haut verführen und Dich in den Schlaf führen.
Z.B.: Solange sich die Erde dreht und der Mond am Himmel steht, solange möchte ich mit Dir zusammen sein, ich liebe Dich, ich bin Dein!
Z.B.: Ich lebe mein Leben und Du lebst Deins, manchmal wünscht ich, es wäre eins. Ich träume von Dir, doch Du nicht von mir, ich bleibe hier und Du bei ihr...
Z.B.: Dein Horoskop für nächste Woche! Geld: Die Sterne lächeln. Beruf: Die Sterne lächeln. Gesundheit: Die Sterne lächeln. Sex: Die Sterne lachen sich zu Tode!
Z.B.: Und wenn ich heut auch Mutlos bin, glaube mir, Du gibst mir die Kraft, die ich brauche! Alles gute zum Muttertag Dein ...
Z.B.: Ich habe gerade auf Dein Konto Nr. 20XX bei der Glücksbank 365 Tage Glück & Freude einbezahlt. ***Viel Spass beim Ausgeben***
Z.B.: Deine Blicke sind wie Blitze, Dein Popo einfach spitze. Du bist optisch nicht zu toppen, wer denkt da nicht ans poppen...
Z.B.: Hier sitzt jemand der an dich denket und der dir in diesem Moment einen Valentinsgruß auf dein Handy sendet. Deine heimliche Verehrerin!
Z.B.: Wenn ich Dich brauche bist du hier, deine Liebe schenkst du mir! Deine Tipps sind gar wunderbar. Vater ist der Beste, dass ist klar!
Z.B.: Kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann Deine Augen nicht vergessen. Die Zeit steht still, Du bist so fern, Du fehlst mir so mein kleiner Stern.
Z.B.: Der Baum strahlt hell mit seinen Lichtern, Freude schaut aus den Gesichtern...nehme Deine warme Hand und entführe Dich in mein Weihnachtsland!
Z.B.: Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben. In freudiger Erwartung: Deine Grippe!

Witze

Z.B.: Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"
Z.B.: Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."
Z.B.: "Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"
Z.B.: "Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
Z.B.: Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft. Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!
Z.B.: Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"
Z.B.: Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."
Z.B.: Fragt der eine Pickel den anderen Pickel: Sag mal, wo ist denn Deine Freundin? - Abgekratzt.
Z.B.: Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird." Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr." Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche." Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten." Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre." Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ´nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"
Z.B.: Als der Eskimo von der Jagd nach Hause kommt, begrüsst er seine Frau mit dem obligaten Eskimo- Küsschen. Sie schreckt hoch und brüllt: "Du hast mich betrogen! Deine Nase ist ja noch ganz warm!"
Z.B.: Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
Z.B.: Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? Er schaut beim Reden auf Deine Schuhe.
Z.B.: Silvia: "Vati, kannst Du im Dunkeln schreiben?" Vater " Ich denke schon. Was soll ich den schreiben. Silvia: "Deinen Namen unter das Zeugnis"
Z.B.: In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!"
Z.B.: "Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
Z.B.: Fragt der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sagt: "Und wie heißt das Zauberwort?" Sagt der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?"
Z.B.: Was sind gemischte Gefühle? Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Z.B.: Was passiert wenn man Blues retour abspielt? Deine Freundin kommt zurück, der Hund ist wieder auferstanden und Du kommst aus dem Gefängnis.
Z.B.: Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."
Z.B.: Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."
Z.B.: Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher. Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!" Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und sagt: "Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."
Z.B.: Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."
Z.B.: Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"
Z.B.: Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
Z.B.: Eine Fee besucht Jörg Böhme und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Jörg überlegt kurz und sagt: "Isch hätte gern ne Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwups, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebben Sie mier noch so ne Flasch!"
Z.B.: Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte!"
Z.B.: In der gestrigen Nacht wurde ein riesiges Transparent an dem Reiterstandbild Kaiser Wilhelms am Deutschen Eck in Koblenz entdeckt. Hierauf stand: "Lieber Wilhelm, steig hernieder, regiere Deine Preußen wieder, lass in diesen schweren Zeiten, lieber Gerhard Schröder reiten!"
Z.B.: "Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, daß wir den gleichen Geschmack haben!"
Z.B.: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist? Deine Nase stößt an die Decke.
Z.B.: Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."
Z.B.: Was haben die 2 Dinge gemeinsam? Bungeespringen und wenn Dir Deine Schwiegermutter einen bläst. -> Wenn man nicht runter schaut, ist es traumhaft schön!

Lustige Bilder

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.
Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.
Mit dieser Dekorationsidee erschreckst Du auf Deiner Halloweenparty bestimmt jeden Gast.
Dein Hund vergeht sich an fremden Beinen und besteigt jede Hundedame? Dann heißt die Lösung: Hundegummipuppe!
Für die nicht Englisch-Versteher: "Heavy Metal: Nur weil deine Musik furchterregend ist, musst du es nicht auch sein!"
Du bist es leid, dass dein Pausenbrot ständig von anderen aufgegessen wird? Dann ist dieser Beutel deine Rettung!
Dein Büro wird von einem notorischen Raucher blockiert? Dann halt ihm doch mal dieses argumentativ wertvolle Bild vor die Nase.
Wenn dein Geschäft mal wieder länger dauert, dann lös' doch einfach ein paar Sudoku-Rätsel. P.S. Die Rolle gibt's wirklich: Z.B. bei Amazon.de.
Nach dem verübten Bomben-Anschlag sind deine Sachen wieder vollkommmen verschmutzt? Dieses innovative Produkt aus Costa Rica könnte Abhilfe schaffen.
Tipp Nr. 1: Benutze alles was du hast, was dein Leben erleichtern könnte.
Microsoft behebt die Probleme mit dem Service Pack 3 und stellt ab sofort dieses Deinstallationstool zur Verfügung.
Auf die Höhe der Hose kommt es an!

Lustige Filme

In der Nacht wieder 'nen Kerl angelacht und am nächsten Morgen erst bemerkt, dass er so gar nicht dein Typ ist? Hier ein Tipp, wie er von ganz alleine das Weite sucht.
Du hast einen Hund, aber dein enger Zeitplan erlaubt es nicht, mit ihm zu spielen? Dann steht hoffentlich solch eine Ballwurfmaschine im Haus!
Merke: Steige nie auf ein Taxi, um den Sieg deiner Mannschaft zu feiern.
Mit diesen Puppen und ihren austauschbaren Köpfen lässt sich besonders gut das Motto "Find your style!" darstellen!
Du hälst dich selber für einen überzeugten Patrioten? Dann sollte solch eine Fahne an deinem Laptop nicht fehlen! Hier geht's zur Anleitung.
Egal, wie groß dein Traum ist, mit Pot Nudeln kannst du alles erreichen!
Irgendeiner guckt halt immer in die Röhre.
Man kann der Hündin Stacey jedenfalls nicht vorwerfen, sie hätte die Frage nicht beantwortet.
Dein Hund schnarcht? Dann könnte dieser Trick Abhilfe schaffen.
Goldene Regel im Ballsport: Kehre deinem Gegner niemals den Rücken zu. Schon gar nicht beim Einwurf!
Dieser Moment, wenn dein Papagei merkt, dass ein Becher seine Stimme noch lauter macht.
Ein sehr wichtiges Experiment in der Wissenschaft ist die Rotation von Eulen.
Dein Hund mäkelt am Futter rum? Dann könnte dieser Trick weiterhelfen!
Manche haben einfach nur Pech, wenn es darum geht, sich an der schnellsten Kasse anzustellen.
Hast du schon mal ein Huhn gesehen, welches mit seinem Schnabel das Lied "America the Beautiful" spielt? Nein? Dann ist heute wohl dein Glückstag!
Kann Dein Hund auch Schiebetüren öffnen?
Wie du deinen Kumpel im Auto garantiert zum Ausrasten bekommst.

Flash Spiele

Meistere deinen Weg bis zur blauen Flagge. Aber sei gewarnt, dieses Spiel strotzt vor unfairen Fallen.