Z.B.: House: „Zigaretten. Zweimal täglich eine, nicht mehr und nicht weniger. Studien haben gezeigt, dass Zigarettenrauchen eine wirksame Methode ist, Darmerkrankungen in den Griff zu kriegen. Dazu kommt, dass Sie damit 30 Prozent cooler aussehen."
Z.B.: Zwei kleine Füße bewegen sich fort, zwei kleine Ohren, die hören das Wort, ein kleines Wesen mit Augen, die seh'n, das ist die Schöpfung, sie lässt uns versteh'n.
Zwei kleine Arme, zwei Händchen daran, das ist ein Wunder, das man sehen kann.
Wir wissen nicht, was das Leben Dir bringt,
wir werden helfen, dass vieles gelingt.
Z.B.: Zwei Dinge sind schädlich für jeden, der die Stufen des Glücks will ersteigen. Schweigen, wenn es Zeit ist zu reden, und reden, wenn es Zeit ist zu schweigen. - Friedrich von Bodenstedt (1819 - 1892)
Z.B.: Der Mensch will wohl endlich so weit kommen wie die Blumen und die Bäume: ruhig leben und sterben zu dürfen. Zweifellos wünschen sich die meisten Menschen nichts Besseres. - Christian Morgenstern
Z.B.: Mit Gottes Segen verlässt Du sein Haus, er folgt Dir in die Welt hinaus. Begleitet Dich an allen Tagen, auch wenn Dich einmal Zweifel plagen, Du Dich verirrst, Gott bleibt Dir Dir nah. Er ist immer für Dich da!
Z.B.: Weißer Bart, dicker Bauch: Kein Zweifel, da steht der Nikolaus. Liebe Kinder, nun schön brav aufgepasst, den braven Kindern hat er etwas mitgebracht.
Z.B.: „Das muss kurz nach dem Zweiten Weltkrieg
gewesen sein.“
DHB-Präsident Christoph Wüterich am Samstag in
Athen auf die Frage, wann Deutschlands Hockey-
Damen zuletzt Australien besiegt haben
Z.B.: Macht, Einfluss, Ruhm..das wirkt auf Frauen einfach sexy..ist fakt. Punkt 1, da ist der Altersunterschied völlig wurscht..hm.. musst ja nur mal ankucken was der Dr. Helmut Kohl, als der noch Kanzler war, was der alles weggenagelt hat…. Zweitens, leben wir heute Gott sei dank in Zeiten wo man auf so Äußerlichkeiten nix mehr gibt….Früher, wär so einer wie ich peinlich gewesen, früher hätte man gesagt ..auuu, gottlchen..äh son Mann in den besten Jahren macht sich zum Affen wegen soner jungen Frau… da ist unsere Gesellschaft aber heute nen ganzes Stück weiter. Heute kannst du dich locker zum Affen machen äh bzw. sogar im Gegenteil. Heute isses ja wie ääh äh beim King Kong. Heute kriegt der größte Affe die geilste Schnalle. Und das kommt mir natülich entgegen…
Z.B.: Eie Frau will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern
sind nicht von ihm!"
Z.B.: Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt
fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt
er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der
ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei
von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Z.B.: Zwei Kühe stehen auf einer Wiese, da sagt die
Eine: "Warum stüttelst du dich die ganze Zeit?"
Sagt die Zweite: "Ich habe morgen Geburtstag und
dann muss ich schon mal die Sahne schlagen."
Z.B.: Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der
eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein
Aquarium kaufen?" - "Meinst Du nicht, das bringt
zuviel Hektik in's Büro?"
Z.B.: Zwei Blondinen kommen stockbetrunken von einer
Weihnachtsfeier und müssen dringend mal Pipi.
Sie entscheiden, auf einen nahegelegenen
Friedhof zu gehen, weil sie dort niemand sehen
kann. Gesagt - getan. Meint die eine Blondine:
Mist, ich hab jetzt gar keine
Papiertaschentücher oder so was dabei - egal,
dann nehm ich halt meinen Slip."
Die andere Blondine schweigt. Am nächsten Morgen
unterhalten sich die beiden Ehemänner.
Meint der eine: "Mein Gott, das muss eine Feier
gewesen sein. Meine Frau kam ohne Slip nach
Hause!!!"
Sagt darauf der andere Ehemann: "Das ist ja noch
gar nichts. Meine Frau hatte eine Schleife am
Arsch hängen mit der Aufschrift "auf ewig
unvergessen"!
Z.B.: Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife.
Plötzlich fragt der eine: "Du sag mal, ist
Schwarz eigentlich eine Farbe?" Der andere
Polizist denkt nach und sagt: "Ich glaube schon,
Schwarz ist eine Farbe." Zehn Minuten später
fragt der eine nochmals: "Du sag mal, ist den
Weiß auch eine Farbe?" Der andere überlegt etwas
länger und sagt: "Also ich denke, Weiß ist auch
eine Farbe." Da sagt der andere, der gefragt
hat: "Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher
zu Hause."
Z.B.: Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt
ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die
Apotheke. Eine Zweite kommt herein, und möchte
ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht
zufrieden hinaus. Als dann auch noch eine Dritte
in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und
sagt: "Ich nehme an, sie wollen auch Tampons." -
"Nein", erwidert die Nonne "eine Schachtel
Watte, ich dreh selber!"
Z.B.: Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein
Mönchskloster,
wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich
begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht
schlecht, und
sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte,
dass die
beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr
erscheinen
sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte
und zwei
Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft
und die
Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie
loslegen, gibt die
Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese
wissen damit
natürlich nichts anzufangen und schauen sie
fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich
schwanger!"
erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist,
geht's die
nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden
Mönche
zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine
dem anderen
ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob
die Frau
schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding
jetzt ab, das
Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Z.B.: Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer
zusammen.
Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine
Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die
hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und
meint: "Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat
sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich bin so
blöd, ich habe so ein kleines Gehirn, das hat
sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir
auch eintragen."
Am nächsten Tag rennen die drei los um die
Rekorde eintragen zu lassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei
Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den
Rekord!".
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls
drei Minuten später raus und erzählt
stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!"
Schließlich geht der dritte Zerg rein und kommt
bereits nach zwei Minuten wieder raus und
sagt: "Wer zum Teufel ist George W. Bush????"
Z.B.: Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung:
Gaius Julius:
- Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!
Darauf Fritz: - Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!
Meint Napoleon trocken: - Wenn ich Göbbels gehabt hätte, wüsste man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...
Z.B.: Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er. Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser. Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..."
Z.B.: Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause. - "Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt." - "Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben." - "Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!"
Z.B.: Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob
sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt
ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie
zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen
ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht
los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite:
nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an
allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie
dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!
Z.B.: In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über
Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert
sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am
Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da
hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war
vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist
ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner
Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich
lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die
Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen
gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben
versaut, du dumme Schlampe."
Z.B.: Zwei schöne Frauen betreten ein Café. Sie
gleichen sich wie ein Ei dem anderen. Ein Herr
meint erstaunt zu seinem
Begleiter: "Unglaublich, diese Ähnlichkeit!
Sicher Zwillinge!" - "Nein, nein", meint der
andere, "ich kenne die beiden. Sie sind nicht
verwandt, sondern haben nur den gleichen
Schönheitchirurgen!"
Z.B.: Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Z.B.: Wie viele verschiedene Griffe gibt es auf dem
Kontrabaß? Zwei: auf und zu.
Z.B.: Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes
patroullieren an der innerdeutschen Grenze.
Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an
einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au
weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt
der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem
Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die
andere Seite!". Gesagt, getan. Sie hängen die
Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen
weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-
Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den
anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er
ja schon wieda...!"
Z.B.: Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern
beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der
erste springt aus dem Flugzeug, dann der zweite.
Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt,
sieht er, daß dieser gar keinen Schirm hat. Er
ruft ihm zu: "Hey, wo hast du denn deinen
Schirm?" Er antwortet: "Wieso, regnet es denn?"
Z.B.: In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem
Thema gemacht:
100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill
Clinton Sex haben wollen.
Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und
96 " nie wieder"...
Z.B.: Zwei Nutten treffen sich im Park. Sagt die
eine: "Geil, ich hab frei heut und will ein
bisschen flanieren gehen und was machst Du heute
so ?" Sagt die andere:"Ich geh heute Golf
spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit mein
Golflehrer wartet." 20 Minuten später treffen
sich die beiden wieder im Park. Sagt die
erste:"Hey ich denk du bist beim Golfen?" Sagt
die andere:"Oh Mist, hab mich zwischen dem
ersten und dem zweiten Loch verletzt." Erwiedert
die andere:"Das ist ja scheiße, da hält ja gar
kein Pflaster!"
Z.B.: Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!" Auch ein
anderer Gast bestellt: "Mir auch, aber frisch."
Ruft der Kellner in Richtung Küche: "Zwei mal
Forelle eine davon frisch."
Z.B.: Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom.
Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen
sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang
eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter
unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will,
sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder".
Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen,
Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen
Kasperle!"
Z.B.: Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der
Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser
mächtiger und potenter Herrscher." Unterbricht
ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei
oder drei Hoden?"
Z.B.: Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses
Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat
betritt den Raum. Der Professor: "Was ist
schneller, der Schall oder das Licht?" Der
Student: "Das Licht." Der Professor: "Schön, und
wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio
einschalte, kommt erst das Licht und dann der
Ton." Der Professor: "Raus!" Der Zweite
Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Professor: "Wieso denn das?! Der
Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,
kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu
dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert
stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie
stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht
eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was
nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder
den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Professor frohlockt und fragt: "Können Sie
das begründen?" Der Student druckst und meint
dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne
als die Ohren..."
Z.B.: Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die
eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein
Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim
Angeln!"
Z.B.: Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem
Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von
Venedig. "Damit haben wir nicht gerechnet",
ärgert sich der eine, "daß das ausgerechnet am
letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß!" -
"Was soll ich da erst sagen?" entgegnet der
andere. "Bei uns ist es der erste Tag der
Hochzeitsreise."
Z.B.: Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?"
Arzt: "Erstens: nie Alkohol!"
Patient: "Ich bin Antialkoholiker."
Arzt: "Zweitens: keine Frauen!"
Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind."
Arzt: "Drittens: kaum Fleisch essen."
Patient: "Ich bin Vegetarier!"
Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"
Z.B.: Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten
sich. "Ärgerlich", sagt der Eine, "gestern hat
mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript
zerrissen." Darauf der Andere: "Erstaunlich, so
jung und kann schon lesen!"
Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der
eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du
hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch
besser, dann gehst du an die Bar und kannst
trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf
Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste
sooft du willst und wenn du Nachhause gehst,
bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!" Da sagt
sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann
warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja
weißt du - ich war noch nicht da, aber meine
Frau!"
Z.B.: Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal
Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5
Stunden und 10 Minuten konnte ich
ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr
nehmen!" - "Hey warum nicht, wenn du schon so
lang konntest?" - "Ja nur wegen den 10 Minuten
mehr!"
Z.B.: Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen
Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"
Sagt der andere: "Kein Wunder, Du spielst ja
auch, wie ein Arsch!"
Selbst als Nicht-Star-Wars-Fan finde ich das Outfit dieses Hundes sehr gelungen. Ob er damit jedoch eine Hündin beeindrucken kann, wage ich zu bezweifeln.
Wenn es ein Wort gibt, dass sich selbst am besten beschreibt, so ist es "Boob". (Das "B" aus der Vogelperspektive, die zwei "o"s von vorne und das "b" von der Seite.)
Der ganze Burger besteht ja nur aus zwei Brötchenhälften und ein paar Fleisch-Scheiben, welche wiederum mit Käsescheiben zusammengepappt wurden. Na dann, guten Appetit!
Im Winter kennen viele das Problem, dass man einfach keine warmen Füße bekommt. Den Lösungsweg der Frau auf dem Foto kann ich aber nicht unterstützen, da er erstens viel zu teuer und zweitens etwas riskant ist.
Auf Mathe-Lehrer ist auch kein Verlass mehr. Hier noch mal die Aufgabe auf Deutsch: Es dauert 10 Minuten, ein Brett in zwei Teile zu sägen. Wie lange bräuchte man demnach für drei Teile?
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