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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABI Vegas - Mehr Glück als Verstand!

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Ehen und Versicherungen haben sehr viel gemein, Leute. Ihr blecht und blecht und kriegt nie was zurück."

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Ich kann dir nur einen super guten Tipp geben: lass das Singen für alle Zeiten. Verschon die Menschheit!"

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über Ex-Präsidentschaftskandidat Mitt Romney: "Er ist ein Rohrkrepierer. Gegen einen Versager wie Obama zu verlieren zeigt, dass er schlicht nicht über die Ziellinie laufen kann."

Dr. House Sprüche

Z.B.: Cuddy: „Versuchen sie doch mal ne andere Schmerztherapie." House: „Und welche, öfter lachen?"

Facebook Sprüche

Z.B.: Ich wünschte,es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute..

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.

Harteier Sprüche

Z.B.: Existenz-Versäufer

Hochzeitssprüche

Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann.

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihre Kleider mit mehr Verstand als ihren Mann.

Kluge Sprüche

Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann. - Coco Chanel

Kneipensprüche

Z.B.: Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.

Konfirmationssprüche

Z.B.: Die Konfirmation ist Wende in Deinem Leben, dadurch kannst Du viel Gutes geben. Handle stets in diesem Sinn, dann bringt Güte und Verständnis Dir Gewinn.

Liebessprüche

Z.B.: Ich folge weiterhin meinem Herzen. Das muss der Verstand ja nicht wissen.

Montagssprüche

Z.B.: Zum Anfang der Woche will ich Dir sagen, zuverlässig ist auch stetes Versagen. Und die Natur der Effizienz, ist die Bequemlichkeit der Intelligenz.

Motivationssprüche

Z.B.: "ALLES, das jemand benötigt, um eine erfolgreiche Karriere zu starten, ist ein gesunder Verstand, ein gesunder Körper und ein ehrliches Verlangen für möglichst viele Menschen so hilfreich wie möglich zu sein." - Napoleon Hill

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Jeder Mensch hat mal dumme Gedanken. Verschwiegen werden diese aber nur von den Schlauen.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Homer: "Lass das Marge, das Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen!"

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Erika und Ernie reden in der Kantine über das Einweihungsgeschenk) Stromberg: Macht ihr hier Partyservice oder was? Soweit ich weiß, ist das immer noch 'ne Versicherung hier. Erika: Wir machen Pause. Stromberg: Ja Sie machen mir 'n bisschen viel Pause in letzter Zeit. Erika: Ich hatte 'n Krankenschein Stromberg: Ja, komm.... Ernie: Da waren ja ganz viele krank letzte Woche...da war hier wohl so 'n Virus. Stromberg: Und ich hatte Ihnen übrigens wirklich 'ne Mail geschrieben, wegen dem Zeugs, was der Becker da von mir wollte... Erika: Ja das hab ich jetzt auch gesehn... Stromberg: So...aber ich steh da oben vor denen wie August äh Dösig. Sie haben entweder immer scheiß Krankenschein oder scheiß äh Betriebsrat. Ernie: Die Erika die macht ganz viel hier noch auch nach Feierabend...für den Betriebsrat. Und ich glaub nicht, dass... Stromberg: War ja klar...und Ernie die alte Dumpfkachel ham sie gleich mit eingelullt, das war ja klar hier: Dick und Doof, das passt ja. Ernie: Dumpfkachel? Erika: Sie sollten jetzt aber wirklich aufpassen, was Sie sagen, Herr Stromberg, ne? Sonst können Sie den Betriebsrat nämlich gleich mal kennenlernen. Stromberg: Höö Erika: Ja nicht Höö. Wenn ich im Betriebsrat bin, dann wird sich hier in der Abteilung nämlich auch einiges ändern. Und dann kommen Sie nich mehr so einfach nur mit Ihren ganzen Sperenzien. (Stromberg läuft weg)

Trinksprüche

Z.B.: Und die Jahre ziehen ins Land und wir trinken immer noch ohne Verstand denn eins das wissen wir ganz genau: ohne Alk da wäre der Alltag zu grau Korn, Bier, Schnaps und Wein und wir hören unsere Leber schrei'n und wenn einmal der Abschied naht sagen alle: "Das haben wir schon immer geahnt"

Verlobungssprüche

Z.B.: Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann. - Coco Chanel

Weihnachtssprüche

Z.B.: Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, ich habs überfahren - es war ein Versehn, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.

Werbesprüche

Z.B.: Wer einmal nur im Monat kann und möchte mehrmals täglich, der schreibe nur an Neckermann, denn "Neckermann machts möglich" Doch wer es nur noch langsam kann und nicht mehr auf die Schnelle, der schreibe nicht an Neckermann, dem hilft Versandhaus "Quelle" Und hast Du einen kleinen Pitt, zu klein für große Scheiden, dann schreibe an Versandhaus Witt, Du weißt Ja - Witt aus Weiden.

WhatsApp-Sprüche

Z.B.: Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute!

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Tue es oder tue es nicht. Es gibt kein Versuchen."

WhatsApp Sprüche

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Entschuldige die Verspätung. Musste mein Handy noch aufladen, damit ich mich jetzt aufrichtig entschuldigen kann.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Wurzel des Verstandes fault nicht.

Entschuldigungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry, aber meine Uhr ist schon müde und läuft etwas langsamer. Verspäte mich deshalb!

Fiese Sprüche

Z.B.: Suchst du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Leider trifft mein Gruss verspätet ein. Um so herzlicher soll er drum sein: Möge, was Verstand und Herz auch plant, noch viel schöner glücken als geahnt!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Gute Nacht Tiger, schlaf jetzt endlich, sonst werd ich zum bösen Raubkätzchen und komm rüber, um Dir komplett den Verstand zu rauben.

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Habe wach gelegen, die ganze Nacht. Hab über uns nachgedacht, mein Herz sagt ja, mein Verstand sagt nein. Schatz wecke mich ehe ich wein.

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Herz hat seine Gründe, von denen der Verstand nichts weiss.

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Kuss ist der Versuch, sich auf wunderbare Ar t& Weise ganz persönliche Geschichten zu erzählen und dabei zu schweigen.

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Heute sag ich danke, danke für all deine Geschenke der Liebe, danke für deine Geschenke des Verstehens und Verzeihens. Danke!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Herz des Unverständigen ist in seinem Munde. Die Zunge des Verständigen ist in seinem Herzen.

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich bin noch viel zu klein, mir fällt kein Verslein ein.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.

Anti-Männer Witze

Z.B.: Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand..."

Anwalt Witze

Z.B.: Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Arzt-Witze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: "Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!"

Beamtenwitze

Z.B.: Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"

Blondinenwitze

Z.B.: Wie nennt man eine tote Blondine auf dem Klo? Letztjährige Gewinnerin im Versteckspielen.

BMW-Witze

Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!

Coronavirus Witze

Z.B.: Im Supermarkt gibts kein Toilettenpapier, Joghurt und Milch. Gut, dann kaufe ich eben tonnenweise Chips, davon krieg ich Verstopfung und muss nicht aufs Klo. Überleben kann ich!

DDR Witze

Z.B.: An die Tür des Weissen Hauses in Washington klopft ein kleines Teufelchen. Die Tür wird geöffnet. "Ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen goldenen Eimerchen, ich will hier klauen!" - "Hau bloß ab, sonst kommst Du nach Sing Sing!" Tür zu. Das Teufelchen geht nach Bonn. "Ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen goldenen Eimerchen, ich will hier klauen!" - "Verschwinde, sonst wird der Verfassungsschutz in die Mangel nehmen!" Tür zu. Schliesslich kommt das Teufelchen nach Berlin und klopft an die Tür des Regierungssitzes. Ich bin das kleine Teufelchen - nanu wo ist denn bloß mein kleines goldenes Eimerchen?"

Einkauf Witze

Z.B.: "Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"

Flachwitze

Z.B.: Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während sie das Geld einpacken hören sie die Polizei heranbrausen. Verstand versteckt sich kurzerhand in der Mülltonne, während Halzmaul geradewegs den Bullen in die Arme läuft. Wie heißen Sie? fragt der Polizist. Halzmaul! - Wie bitte? - Halzmaul! - Sagen Sie mal, haben Sie den Verstand verloren? - Nö, der hockt in der Mülltonne!

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritz zu seinem Vater: "Bitte, bitte erzähl mir einen Witz!!!" - "OK. Aber ich fange hinten an, ok!!! Verstanden? Wenn man hinten anfängt, muss man zuerst lachen !!!!"

Gemischte Witze

Z.B.: Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

George Bush Witze

Z.B.: In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnit t? " "Etwa 5 Liter ..."

Gerichtswitze

Z.B.: "Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter. "Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Kinderwitze

Z.B.: Eine junge Lehrerin gab ihrer 6. Klasse gerade eine Aufgabe. Da es eine große Aufgabe war, fing sie ganz oben an der Tafel zu schreiben an. Plötzlich hörte sie ein Kichern von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig, Peter?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade eines ihrer Strumpfbänder gesehen" "Raus aus meiner Klasse!" schrie sie, "ich will dich hier für die nächsten drei Tage nicht mehr sehen!" Die Lehrerin drehte sich zurück zur Tafel und bemerkte, dass sie die Überschrift vergessen hatte. Sie streckte sich und versuchte ganz oben an der Tafel zu schreiben. Da hörte sie ein noch lauteres Kichern von einen der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig , Paul?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade beide ihre Strumpfbänder gesehen." Wieder schrie sie: "Raus aus meiner Klasse!" Diesmal war die Strafe noch härter: "Ich will dich drei Wochen nicht mehr sehen!". Frustriert drehte sie sich um und ließ aus Versehen die Kreide fallen. Sie bückte sich, um sie wieder aufzuheben, da hörte sie erneut eine Lachsalve von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und sah wie der kleine Hans gerade das Klassenzimmer verlassen wollte. "Wo glaubst du denn dass du hingehst?" fragte sie ihn." Frau Lehrerin, was ich gerade gesehen habe, bedeutet das Ende meiner Schultage!"

Kneipenwitze

Z.B.: In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber satanische Verse als dem Satan auf den Fersen.

Z.B.: Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."

Ossiwitze

Z.B.: Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz: "Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!" Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch in unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, daß Ihr in Zukunft welchen bekommt..."

Politik Witze

Z.B.: Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von Kohls Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.

Polizei Witze

Z.B.: Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."

Restaurant Witze

Z.B.: Steak nach Art des Hauses: Verbrannt und Versalzen

Schalke Witze

Z.B.: In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. € Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

Schule Witze

Z.B.: In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gähnt ein Schüler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm: "Tobias 6, Vers 3.: Oh Herr, er will mich fressen." Darauf der Schüler: "Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."

Tier-Witze

Z.B.: Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen: "Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat." Darauf der mit Kußmund: "Oh! Das arme Krokodil!"

Urlaubswitze

Z.B.: Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte gern mal nach Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?" - "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so...!"

Versaute Witze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zubringen...

Weihnachts-Witze

Z.B.: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab’s überfahren, es war ein Versehn’, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh’. Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad’ seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad’ aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hat er wohl nich’ gesehn’, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus’ war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

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Sexy Männerslip

Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!

Versaute Gedanken?

Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!

Leckstuhl

So versifft, wie der Stuhl aussieht, kam er wohl schon einige Male zum Einsatz.

Verstopfte Toilette

Dagegen ist jede DIXI-Toilette ein Ort der Sauberkeit.

Lustiger Baby-Schnuller

So außergewöhnlich sind diese Schnuller gar nicht. Wer seine Kinder auch derart verschönern möchte, wird u.a. hier fündig.

Versautheitstest

Auch gedacht, die Dame in der zweiten Reihe sei nackt?

WhatsApp Tic Tac Toe

Über WhatsApp lässt sich nicht nur Text verschicken, auch Tic Tac Toe kann gespielt werden.

Total versaut

An der 69er-Stellung finden also auch unsere schweinischen Freunde Gefallen.

Perverse Wurst

Eine Wurst, zwei Knödel, da lässt sich doch was draus formen....

Sitzkissen für Frauen

Das erste Kissen, welches speziell auf den weiblichen Körper abgestimmt wurde. Soll übrigens auch gegen Verspannungen im Beckenbereich helfen.

Voll versaut

Da muss die Schweine-Mutter nicht nur ihr Kleines stillen, nein der Papa steigt auch noch hinten rauf.

Lustige eBay Bewertung

Und darum empfiehlt es sich, die Ware nur per Versand anzubieten.

Gegen schlechte Laune

Solltest du mal wieder extrem schlecht drauf sein, versetz dich einfach in die folgende Lage.

Was bin ich

Schon verständlich, dass der Kleine wissen möchte, welchem Geschlecht er überhaupt angehört.

Am Tag danach

Auch wenn Oettinger generell als Pennerbier verschrieen ist, so haben die Partygäste am Vorabend sicher viel Spaß gehabt!

Der Kackstift

Das ideale Schreibgerät, um seine Arbeits-/Schulkollegen etc. zu schocken. Der Schockeffekt lässt sich übrigens noch verstärken, indem man drauf rumkaut!

Fesches Mädel

Manche Damen verstehen es einfach, die Kleidung ihrem Körperbau anzupassen. Sehr sexy!

MacGyver Universal-Werkzeug

Wer sich aus den schwierigsten Situationen befreien muss, dem ist dieses Multitool wärmstens zu empfehlen.

Die perfekte Pflanze

Für die Verpiss-Dich-Pflanze findet bestimmt jeder den richtigen Anlass, um sie zu verschenken.

Romantischer Liebesbrief

Nicht viele Liebesbriefe sind mit solch höchst poetisch gestalteten Versen versehen.

Freches Frettchen

Bei einem kühlen Blonden kann selbst ein Frettchen nicht widerstehen. Ich kanns verstehen.

Junge Heavy-Metal-Fans

Für die nicht Englisch-Versteher: "Heavy Metal: Nur weil deine Musik furchterregend ist, musst du es nicht auch sein!"

Tolles Kennzeichen

Wenn Ihr mit dem Kennzeichen nichts anfangen könnt, dann versucht mal auf Englisch das auszusprechen, was draufsteht!

Schneebälle zu verkaufen

Keine schlechte Geschäftsidee, aber $100 pro Schneeball zu verlangen, ist schon reichlich unverschämt.

Versteck beim Fremdgehen

Falls der Ehemann der Frau zurückkommt, die Du gerade verführt hast, dann verstecke Dich am besten an der Hauswand!

Top Speed- Versuch

Die Geschwindigkeit hat dieser Motorradfahrer wohl nicht ganz eingehalten, aber bestimmt hat er einen neuen Rekord an dieser Stelle aufgestellt!

Geld unter der Matratze

Für solche Geldmengen ist der gute Rat, sein Geld unter der Matratze zu verstecken, einfach nicht ausgelegt.

Der Fahrradfreund

Man kann ihn schon verstehen: Ein Fahrrad quatscht nicht dämlich, schnarcht nicht und kann nicht schwanger werden. Aber kann es auch gut kochen?

Öko-Mercedes

Haben die deutschen Firmen den Trend zum umweltschonenden Auto also doch nicht verschlafen!

Land unter

Das nennt man dann wohl Versicherungsbetrug im großen Stil.

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